付き合いが深くなればなるほど、相手に嫌われてるような気がします。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
重いと思われる女を卒業したいです。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 41 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチシングル、彼バツイチ
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年10ヶ月前に婚活アプリで知り合い、遠距離を1年ほど続け、彼の地元に娘と一緒に引っ越して同棲しています。
彼と娘(4歳児)は遊んだり、本当の父親のように大事にしてくれています。現在は籍は入れていませんが、1年以内には入籍予定ではあります。
■具体的な相談
タイトルにもあるように、付き合いを深めるほどにどんどん重い女になってしまいます。
元々ネガティヴ思考であまりいい方に物事を考えるのが苦手でした。
彼は正反対にとてもポジティブで常に明るく、私が暗くなる度に大丈夫だよと言ってくれます。
小さい頃と23歳のころ、2度性被害を受けました。物心ついた時期から一人でいる時はとても暗い子でした。
家族や友達、他人の前では明るく振る舞うように気をつけていたので、第一印象はとても良いです。
ただ歴代の彼氏や元旦那にもそうですが、お付き合いをした男性に対してだけ、付き合いを深めるほどにどんどんネガティブな部分が出てきて、相手をしんどくさせてしまいます。
この性格が悪いのは重々理解しています。
明るく努めようとしても、ふとした瞬間には考え込みすぎてどんどん悪い方向に思考が向きます。
今お付き合いしている彼も、同棲を始めて私のそういう部分が見えてきて嫌になってくるんだろうなっていうのがわかります。
なんでこんなにネガティブになってしまうのか自分でも解決法がわかりません。
頭の中で1人考え込んで、悩み相談もあまりしてきませんでした。人に言いたくても喉に突っかえて言葉がでません。
よく言われるのが、なに考えるかわからない。という事です。本当にどうしても悩み相談ができないし、病んでしまった時には何言われてもネガティブな言葉しか返せなくなります。
こんな自分が嫌で仕方ありません。
明るくなるためには私にどんな努力が必要でしょうか。
アドバイスをください
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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人前で明るくするのは「良い子」を演じるためです。
なぜ演じなければならないかというと、「見捨てられ不安」が強いからです。
たぶん、生い立ちや家族関係、また性被害からくる、
人格形成時に問題があったからだと思います。
こういう性格の人は、自分自身を頼られません。
自分の力で色々な問題を解決することは、無理だと信じています。
だから誰かに依存せざるをえません。
そして依存対象に見捨てられないように、
いかに自分がしんどいかアピールし、縋りつきます。
人間は年を取ったから大人になるわけではありません。
一人で何とかできる、問題は解決できると自信をつけた人が本当の大人です。
ある人は、幼少期からそういう感覚を持っている人もいますし、
貴方のような「見捨てられ不安」が強い人でも、
何かのきっかけで自立心を身に着けるひともいます。
まずは経験なんです。
困ったこと、辛いことは、まず自分の頭で「深く考えて」、解決方法を探し、
黙り込むのではなく、実際に解決してみてください。
彼は（延いては男性は）貴方を赤ちゃんのようにあやす役割はしたくないのです。
人間は誰だって苦しみや悲しみを抱えています。
それを相手にゆだねるのではなく、
自立した大人同士が一緒に助け合うから幸せになれるのです。
まずは、一日、一度も愚痴や不満を言わずに過ごしてみてください。
小さな成功体験を重ねることでしか、人は成長できません。
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暗い人、ネガティブな人には、その人なりの魅力があるので、自分の性質だと割り切って開き直って構わないし、明るくなる必要はないと思います。
重くなるのは、他人に自分を理解してもらおうとか、痛みや苦しみを軽くして欲しい、願わくば解消してほしい、親しくなると（恋愛関係になると）そのような「甘え」が出てしまうということですよね。
基本的に、ゆいさんの苦しみは、誰にも理解されないと考えたほうがいいです。自分しかわからない。
男性は、テンションが高いとか、恋愛で盲目になっている期間は必死に「わかったふり」をしますが、実は女性の気持ちはわかってません。彼の言動をよく観察して下さい。
「肯定」: そうなんだね（ウンウン）
「おうむ返し」: 〇〇だと思ったんだね
「励まし」: 大丈夫だよ、うまくいくよ
これ、相手の悩みを全く理解せずにできますから。
それを「以前はわかってくれてたのに、なぜ今はわからないの？私のことが、もう好きじゃないから？」と、彼の恋愛感情に紐付けて解釈すると、いつも同じことの繰り返しで、愛されていた→嫌われた、になります。
そうじゃなくて、ゆいさんのほうで、相手に対する要求が「これだけ時間を過ごしたし、気持ちを伝えたんだから」と高くなり、彼の必死の演技が通じなくなるまで期待を爆上げしてしまった結果なんです。
彼に成長を期待してはいけません。何万時間、切々と涙ながらに自分語りをしても、彼の理解はバージョンアップしないのです。
元々、同じ場所で足踏みしているだけだし、足踏みしていてくれることも愛情なんですよ。
だから、「相手ができないこと」を激しく要求して勝手に絶望するのはやめて、相手が自分にしてくれる事に意識を合わせておけば、関係性は安定すると思いますよ。
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みるくしぇいくさんありがとうございます。
コメント読んでなんだか妙に納得しました。
相手に理解されてない事が伝わる事が度々ありました。
その度に私の事嫌いになったから、そんな雑な扱いになるんだって勝手に相手に対して不信感を募らせていたような気がします。
それ以外にもたくさん嬉しい言葉やいろんなところに気分転換にって連れて行ってくれたのに、相手に求め過ぎてたような感じがします。
私にしか理解できないって言われて、ちょっと辛いけど仕方ない事ですよね。
受け止められるように努力します。
過去に縛られずに苦しまないように、今お付き合いしてる人との暮らしを大事にしたいです。
本当にありがとうございました。
ゆい(投稿者) 2019-10-12 06:07 -
れいちぇるさんありがとうございます。
友達に人にいい顔してるって言われたことあります。
嫌われて見捨てられるのが毎日怖かったです。
親に反抗した事も一度もありません。
誰かが親に対して反抗するのは、自分は愛されてるからこの人に何を言っても見捨てられる事はないと、相手に対して絶対的な自信がある。と言っていました。
それを聞いた時に、私は誰も信用してなかったんだなと思いました。
れいちぇるさんの言う通りに、自分自身を頼った事ないような気がします。
いつも他人に何が正解なのか、どうしたらいいのか委ねてたような気がします。
恥ずかしながら、この歳になっても大人になるってなんだろうって常にかんがえます。
自分自身で解決して、前に進まないと成長できないのは、なんとなく理解できます。
私には難しいけど、れいちぇるさんの言うとおりに小さい成功を積み重ねていきたいです。
とりあえず今日は、深く考えずに彼にネガティブな言葉を言わないように努力してみます。
本当にありがとうございました。
ゆい(投稿者) 2019-10-12 06:21
