恋活（婚活）を開始しましたが、わからない

りんごさん

彼らの気持ちより優先して確かめるべきなのが、
彼らは本当に独身かどうか？ということです。

婚活アプリは独身証明書の提出を義務付けていますか？
独身証明書がどんなものかは、検索してみて下さい。
この証明書の提出が求められず、
単に登録する際に自分の情報を入力するだけならば
既婚者が紛れ込んでいる危険性が高いです。

なぜ既婚者が婚活アプリに紛れ込むのか。
それは、女性は当然結婚を前提としているので
ガードが緩くなり、体の関係を持ちやすくなるからです。

そしてそれらが完全にクリアである前提で、
「彼が何を考えているのか」は詮索でしか
ありません。
それよりも、ご自身がどうしたいのか、
「この男性は、人としてどうか」
という目線を忘れず持ちつつ相手を選ぶ
発想を持って欲しいと思います。

友達にもできないような人間性に問題のある
男性に恋愛感情を持ってしまい、
ひどい目に遭っているのに別れられないと
苦しむ女性は非常に多いです。

恋愛感情や執着心のない今のうちに相手を
選び、その男性の一番の理解者になりましょう。
一番の理解者になれれば、
「彼は何を考えているのだろう？」と
悩むことはなくなるのではないでしょうか。

> No.85621のコメントへの返信

貴重なご意見ありがとうございます。

彼らが独身であることは確認しております（証明書と言われるとそれはないですが）

勤務先は名刺の確認というところです。

最近、よく、

自分がどうしたいのか、その気持ちを大事にするようにということを言われることが多いです。

相手に恋愛感情を抱く前に、確認したいですが聞き方がわかりません。

それで一致しないのであれば、また別の方法を考えなければいけないです。

とりあえず結婚に対する焦りが目に見えてわかるようになってきました。

私の思ってることは…

関東に来て7か月、5ヶ月目に転職してます。
早いですが…虐められて（笑）

今は別のところでのんびり楽しくお仕事してます。

ですが、本来勤めるべき病院のために関東へ来て、彼氏との結婚も視野に入れながら関東へ来たため、目的がなくなりました。

あんなにも関西から離れる決意をしたのに…。

関東の生活も楽しくなりました。転職して。

でも、関西で母が1人で生活してるので、こちらでずっといるのか、帰るべきなのか迷います。

1年半までに結婚しなければ関西に帰ろうと決めました。

1年半ってすぐだなぁ…今から出会っておかないと難しい。

なので、今デートしてる人の中で1年後くらいに結婚をしたいと思ってる人でないといくら今楽しくデートしてても、合致しないとダメかなぁと。

そんな気持ちでいます。

彼らの人間性に関しては、どれだけ私が厳しい審査の中から選んだ人なので、大丈夫と思っているけど、危ういかもしれませんね。

この中に限らず、アプリには身体、目当ての人いるのかもしれませんね。

難しいです！

りんごさん、こんにちは。
私はマッチングアプリの出会いで結婚したものです。

私はアプリでの婚活を2年くらいして、
その間、50人弱の方と実際に会い、そのうち7人と付き合い、やっと夫と結婚にたどり着きました。

アプリをやっていた私が言うのもなんですが、
はっきり言って、アプリでの婚活は肉体的にも精神的にもしんどいですよ。
アプリでの婚活はまさに就職活動のようなもので、
勝算を上げるためには数をこなさないといけないし、
同時進行や駆け引きも発生するし、
お付き合いに至っても、結婚に至るまでの道のりはハードです。

私はアプリで失敗しまくってから、このサイトにたどり着いたくちなので、
まだアプリを始めたばかりのりんごさんがこのタイミングでここに来たのはラッキーだと思います。

まず、私はこのサイトの公認アドバイザーのミコリーさんのレポートを読むことをおすすめします。
アプリでの婚活の進め方についてとても参考になります↓
「ネット恋婚活のすすめ」
https://u-rennai.jp/profile/report/38083/

もし、このサイトに来るのが初めてであれば、ぐっどうぃる博士のプロトコルも全て読んでください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

まず、相手が楽しんでいるか、自分をどう思っているかは、相手に聞かないでください。
わざわざ聞かなくても、相手から好意があればアプローチしてきます。
それがなければ、決め手に欠けると思われている、まだ迷っている段階と考えてください。

また、話の流れで自分から誘うこともあるので、絶対に自分から誘うな、とは思いませんが、
なるべく相手から誘ってもらえた方が良いです。
恋愛は相手のテンションが高い方が、自分に優位に進みます。

挙げていただいた方、年齢と肩書きだけでは誰が良いかは私にはわかりません。
りんごさんとの相性もあるでしょうし。

唯一私の経験からお伝えできることは、

・結婚したいなら「結婚前提のお付き合い希望」を交際前にしっかり伝えること
(そこで躊躇するような男性は選ばない。アプリの男性は結婚を考えていない＝体目当てがほとんどです)
・交際前に体の関係は持たないこと
・相手は赤の他人だということを忘れず、慎重になりすぎるくらい慎重になること
・交際後はお互いアプリをやめること
・見た目を磨くこと
・ぐっどうぃる博士の理論を勉強すること

です。

応援しています！

婚活アプリ経験者です。

アプリですが、私の場合Excel管理で相手のデータを見ながら話を進めていきました。同時進行だと、誰が誰だかわからなくなりますゃね。

告白されたら、結婚を前提でのお付き合いじゃないと付き合えないと言った方が良いです。その時点で、真剣ではない人はさよならです。

また、お付き合いしてからは、退会式をやりました。お互いにアプリを目の前です退会します。これを出来ない男性は、やめた方が良いです。

こそこそ裏で、アプリを続ける人もいます。

あとは、お付き合いしてみないと、なんとも言えません。

アプリは、信頼関係を築くのが大変ですが、あとはあなた次第です。

相手があなたを本当に好きなら、デートに誘ってきます。頑張って下さい。

りんごさんの相談文から感じたのは、
「全員が私を好きな状態にした上で、自分が一番好きな人を慎重に選びたい」というりんごさんの思いです。

私はアプリによる出会いのシステムが不自然であると感じます。アプリを使うことが悪いとは言いませんが、本来恋人は直感で選ぶものだと思うのです。

「どんな男性を選ぶべきか？」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/2/

ここにある言葉の中に、
「女性は男性を理性で選んで恋をするのではなく、無意識で選んだ人に恋をする」とあります。

「結婚する人だから…」と思いすぎて、慎重になっていませんか？
女性は男性よりも直感力に優れているといわれます。

「A君はB君よりもここが優れている」
という相対評価など、交際相手を選ぶ際にはナンセンスです。
「この人はどことは言えないけど、何だか魅力的に感じるな」という、りんごさん自身の持つ「直感」というものが、結構信頼できるものなんですよ。
それはりんごさんの今までの人生経験から磨かれているからです。

今会っている人の中で、「この人いいかも…」と思う人はいますか？

他の男の人と比べてではないですよ。
「この人は私のことが好きだから」「この人からは交際を申し込まれていないから」でもありません。
ステータスや年収はこの際置いておいて、自分の「直感」を信じて、相手を見てください。

今会っている人の中に「なんか好き」と感じる人がいないのであれば、無理に付き合わずに別の出会いを探した方がいいです。

焦る気持ちはわかりますが、慎重になればなるほど縁は遠退く一方です。自分の直感を大切に、頑張らずに出会いを楽しんでください。

> No.85623のコメントへの返信

>Sarahさん
ご返答ありがとうございます。

婚活アプリでご結婚されたとは、羨ましい限りです。

結婚に至るまでの道のりは簡単なものではないのは、実際にアプリを開始して思いました。

気も遣うし、向こうにも他にも気になる方がいるであろうという、同時並行にデートをしていること思うと、自分の優先順位とか自分がその人の中の1番になれるのか…など気にしてしまいますが、そんなことを考えても意味ないですね。

相手が興味があれば、確かに誘ってきますね。

食事をしてる時、話の流れで、ここ行きたかった的な発言をしてましたが、一度自分から何も言わない方がいいのでしょうかね。

相手に自分のことどう思ってるの？って聞きたくてたまりませんでしたが、控えようと思います。

結婚前提であることは最初にキチンと伝えておきます。

とりあえず食事の時はあまり向こうの顔色を気にしすぎずに、楽しむようにしたいと思います。

> No.85630のコメントへの返信

>婚活おかんさん
ご返答ありがとうございます。

おっしゃる通り、誰が誰かわからなくなりましたので、これ以上会う人数は増やさないようにしました。

とりあえず、3回程度は会うように考えて今は様子を見ているところですが、自分が結婚前提であることをキチンとしっかり伝えている人とそうでない人もいますので、今度会う時に言うようにします。


その反応も確認した上で、自分の気持ちを考えたと思います。

恋活（婚活）って本当に難しいですね。

体力も精神力もいりますね。疲れてしまいましたが、もう少し頑張ります。

> No.85631のコメントへの返信

>そらにさん
ご返答ありがとうございます。

本当にその通りでした。全員に好かれたくて、その中で私は選びたいと思ってました。

この中で…という気持ちが強かったです。結婚を早くしたい気持ちも強い分、早く選びたいし、選ばれたい。

直感ですね。

実は、バツイチ子持ちの方が好きになりました。
しかし、子持ちという点を考えたり、周りからも反対意見が多く、自分がこの人をこの先があると考えた時に難しいと思って、会わない選択を選びました。
その方はもう連絡を取らないようにしてます。


その人以外では公務員の方と会る回数も多く、落ち着くし、楽しいし、この人のことが良いと思っているのですが…まだ向こうの結婚についての考えも聞いてませんし、あと会う回数は増えても向こうは私のことをどう思っているのかわからないです。
でも気になる存在であるならば、もう少しアクションあるんじゃないのかなって思うので、この人は他にいるのかな…と考えて消極的になります。

年上の方も良いと思っていましたが、先週食事に行った時に、楽しかったし、交際したいというお言葉いただきました。
でも…何か違和感はあります。なんだろう、些細なことではありますが。
年上なので優しいですし、私にはこんな温和な人がいいのかなっていう気持ちもあります。

明日、会う人とは初めて会った時から楽しく、不思議と自然に仲良くなれました。

もう一人、年下の人からも付き合いたいという申し出があり、結婚に対する気持ちも理解はしてくれてますが、やはり違和感があります。

結婚したいけど、やっぱり自分の中でのこだわりはあるのかと思いました。

自分があまり眼中にない人に好かれるのは何ででしょうかね…。

アプリで男性が選ぶのは外見でしょうか。

私は美人でもないので、選ばれる自信がないです。

焦って、自分の好きじゃない人を選ぶのは良くないですね。。。

婚活アプリを開始した時はハイテンションで人と会いまくってましたが、段々お疲れモードです。

違うと思ったら、休憩するべきでしょうか。

> No.85639のコメントへの返信

確かに同時進行されているかも…と気になる気持ちはわかりますが、結局はご縁だと思いますよ。100人と出会って皆の1番になっても結婚するのは１人なのですから、最終的に自分にぴったりの人と出会えれば良いのです。

＞相手に自分のことどう思ってるの？って聞きたくてたまりませんでしたが、控えようと思います。
自分がどう思われているかを気にするより、相手を知ること、価値観を探ってプロファイリングすることのほうが大事だと思います。
それに、自分のことどう思ってるの？と聞いたところで、本当のことを言ってもらえるとは限らないですよね。
りんごさんも相手からそう聞かれたら、プレッシャーを感じるし、答えに困ると思いませんか？

それを聞くなら、たとえば
・今までどんな女性と付き合って、なぜ別れたのか
・どんな女性が好みか、それはなぜか
・結婚観とその理由

をさりげなく聞いて、相手を知り、自分と合うかどうかを考えてみてください。

詳しいプロファイリングのやり方は、
ミコリーさんのレポートや博士のプロトコルにもあります。

また、私はたまたま夫と出会ったのがアプリでしたが、アプリばかりの出会いだと疲れるので、
友達の紹介を頼んだり、合コン、趣味、サークルなどに参加したりして、男女問わず人脈を増やすようにしてました。

活動の場を広げると、視野も広がって気持ちの余裕が出てきますし、人付き合いも上手くなりますよ。

> No.85652のコメントへの返信

>Sarahさん
ご返信ありがとうございます。

サイトの内容を読んで、本当に参考になり、今後の恋活（恋活）に生かしたいと思います。
教えてくださり、感謝します。

こちらのサイトに書き込んで本当に良かったです。
いろいろなご意見を聞くことができて、自分の気持ちを整理することができそうです。

結局はご縁なんですよね。そうですよね。

友人には、同級生と結婚した人、合コンで結婚した人、アプリで結婚した人、婚活パーティーで結婚した人、ナンパで結婚した人、お見合いで結婚した人など、出会いはそれぞれですが、結婚すると思った男性にピンと来たという人が多かったんですけど、本当ですか？

付き合えても、結婚相手にならなければ意味ないですね。

縁があれば、今やり取りしてる人と自ずと進展があるのかな…

こちらのサイトにも書かれているように、きちんと整理しながら恋活を進めていきたいと思います。

とりあえず、自分の外見は男性からアリの部類なのか、どんな風に見えているのかなど、気にしすぎていたと思います。

もっと相手のこと知りたいですね。

今度のデートでは、そこに重きを置いて考えたいと思います。

りんごさん、初めまして。
良い意見が出ていますので、わたしは手短に書きます。

りんごさんが現在31歳で、本気で結婚相手を探しているならば、「結婚相談所」にも相談に行くべきだと感じます。

わたし自身はネット婚活で結婚しています。
ですから、アプリの出会いも否定しません。
しかし妙齢のりんごさんには、「時間がもったいない」です。

・既婚者やヤリ目多数。
・交際するまでに「かなり見る目を養わなければ」という問題。
・交際しても結婚に至るまでは未知数。

＞結婚に対する焦りが目に見えてわかるようになってきました

という状態で、しかも、

＞1年半までに結婚しなければ関西に帰ろうと決めました。

というならば、時間の余裕はないです。
それに、今のアプリの出会いをはじめ、どんな出会いでも、相手のテンションが高いときは「結婚前提」とか、言葉では彼等も言いますよ。

＞付き合えても、結婚相手にならなければ意味ないですね。

おっしゃる通りですね。
ですので、最初からある程度のお金を払って真剣に結婚相手を探してる男性のいるところ（＝結婚相談所）に行ってみるべきです。

手前味噌ですが一読いただけたら嬉しいです↓
https://u-rennai.jp/contents/report/470/
【4】結婚相手を見つける！＝結婚相談所ってどうよ？

アプリと並行しても問題ありませんし、ともかく「出会いの幅は広げる」ことは大事と感じます。

応援してます。

> No.85655のコメントへの返信

>mamiさん
ご返答ありがうございます。

ネット婚活はやはり、手軽で始めやすい分、本当に難しいですね。。。

やはりリスクはありますよね。

結婚相談所も検討していこうと思いました。

今、アプローチのある方はやはりしっくりこないです。
（アプリで出会った人だけではなく他の場で出会った方）

もし差支えなければ、ネット婚活はどのような形で今の旦那さんと出会われたんでしょうか？
参考までにおしえていただけたら嬉しいです。