6年経っても離婚出来ない彼を待ち続けるか？

ひたすら、離婚が成立するのを待つのではなく、あなたの年齢、今後を考えると あと1年、もしくは2年までは待てる、それ以上は 待たないと彼にはっきりタイムリミットを示してはどうでしょう。離婚協議中で、離婚に向けて 彼が動いていても、6年も待っている状態で、好きだし 絶対結婚しようと言われれば 待ち続けてしまうと思うので。でも、現実に離婚出来ないのであれば、自分の待てる期間を、あなた自身が決めて、その期間が 過ぎたら 別れも仕方ないと見切りをつけるしかないかも 知れません。
それでも、自分自身が納得しない場合は、内縁関係で慰謝料請求されても ふたりでいる選択をするか、今の状態のまま 今期を逃しても ひたすら待つ覚悟を選択するかになってしまうかもしれません。

子供を作って(授かったら)認知してもらうのはいかがでしょうか。結婚は何歳になってもできますが、子作りを考えているならタイムリミットあるので。

さつきさん　こんにちは。

まず、不倫関係の場合は特に、現実をきちんと捉える事が重要となります。

>彼とは6年前から交際しています。

★「交際」ではありません。
言葉の便宜上このような表現を使う場合もあるかもしれませんが、不倫は単なる「セフレ関係」です。

>奥さんは社会人として働いた経験がなく、離婚後に自分が働くのが嫌で離婚を拒否しているようです。

★これは、彼がそう言っていたんですか？
それともさつきさん自身がその現場をはっきりと見たんですか？

>彼の給料は使い放題で、仕事はパートで1日数時間だけ小遣い稼ぎしている程度、

★これも彼から聞いた話ですかね？
というか、
働いていますよね？（笑）パートといえど。
単純に専業主婦思考の方なのではないですか。
それに、「彼の給料は使い放題」って、旦那さまが単純に奥さまに家計の管理を任せているだけじゃないですか？
本当に「彼の給料を使い放題」で子供も親に預けてばかりで本当に何もしない、というなら、明らかに奥さまの問題が明白であり、こんなに何年も調停が難航するわけも無いと思いますが…。

つまりは、これはさつきさん目線のみの事実という事になりますよね。

>子どもは親に面倒を見てもらえるので、今の生活が楽で手放したくないのだと思います。

★そりゃ、主婦が家計を助ける為にパートにいく時に親に面倒見てもらえるなら、楽でしょう。
「〜だと思います」と言っている事から、これは、さつきさんの考察、という事ですよね。
実際に奥さまからきちんとした正式な場でそう宣言されたわけでは無いですよね。

本当、申し訳ないですが、彼の奥さまは何らかのトラブルは夫婦間にあったのだとしても、ただの専業主婦思考の人、としか見えません。

>探偵の調査によると、奥さんはあまり社交的な人ではなく、飲み会に参加することも少ないようなので離婚事由にあたるような証拠集めは困難なようです。

★社交的な人ではないのなら、通常のきっちり主婦として生活されていらっしゃる方にしかどうしても見えませんが。

>私が30歳なったときに彼とは一度別れ、婚活をしましたが、やはり彼を忘れられずに復縁しました。

★これは、さつきさんの「甘え」です。
現実から逃げています。

>復縁したときにこれからはずっと待ち続けると決めましたが、30代半ばになり、出産のことを考えるとまた焦っていて、このままでいいのかと不安です。

★結婚妊娠出産を望んでいるのですよね？
なら、セフレと復活して現実から逃げている場合ではありません。
待ち続けたいのなら、一生2番目で終わる覚悟が必要です。

>彼は本気で結婚しようと言ってくれていますが、進展しない現状から自暴自棄になり、「2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう」と言ってくることもあります。

★なら、これをどう行動に移していますか？
彼も本気で結婚したいなら、自暴自棄になっている場合ではなく、きちんと離婚を1日でも早く成立できるように尽力するはずですが。
>「2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう」
彼がおいくつの方か分かりませんが、ドラマじゃないんだから（笑）

>このままだといつまでたっても離婚できそうもないので、内縁関係として事実婚を選択することも考えています。(そうすると奥さんから慰謝料を請求される可能性があるので、弁護士からはもちろん止められています。)

★当たり前だと思います。
さつきさんの視点からすると「事実婚」になるかも知れませんが、公から見れば「妾」です。
意味わかりますか？
そりゃ弁護士さんも止めるでしょう。

弁護士さんの話が出て来ますが、さつきさん側に弁護士をつけて話し合いをしているという事ですか？

不倫相手側が自分に弁護士をつけて、既婚者の男性が離婚できるように話を進めている、という事ですか？

その弁護士さんがどう言った見解や思想をお持ちの方かは知りませんが、相手が既婚者である以上、さつきさんは不利である事に変わりはありません。

しかも、裁判ではなく「調停」ですよね？
「調停」ってそもそも、離婚するためのものではなく、なるべく離婚を避ける為に行われるものです。

さつきさんが現実を受け入れながらも覚悟を決め、待ちたいなら待てばよいと思いますが、
今後、結婚出産をし、周囲にも喜ばれ愛されて過ごしたいと本気で思うのであれば、なるべく早く彼から離れて腹を括って婚活を再開される事をお勧めします。

６年経って離婚しないやつはこれから先も離婚しないでしょ笑

自分たちがしてること棚に上げて、奥さんの不貞行為の粗探ししてますけど、自分たちが訴えられて慰謝料請求される可能性のが高いですよ。
弁護士の人も頭おかしいんですかねー。
あなた達が不倫してること知ってるんならその弁護士やばいですよね。


仮にあなたと彼が結婚しても、彼はまた浮気します、不倫します。現にいま奥さんいて、あなたと不倫してるんですから。
その時あなたは彼を許せますか？相手の女に慰謝料請求しませんか？？

さっさと相手見つけて付き合って、結婚して、妊活してた方が早かったでしょうね。

さつきさん、初めまして。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので書きますが、

6年待っている段階で、もうあなたは負けています。
それを認めないと仕方ないです。

そしてまた、全体のお話に「違和感」があります。

＞彼は8年前から離婚協議を開始し、両家の親も交えて6者で話し合ったり、

そもそも、離婚話の最初は、何が原因だったのでしょう？
6者で話し合うというのはかなり大ごとですね。
しかも、

＞3年前に弁護士を通して調停も行いましたが不成立となり、未だに離婚できていません。

離婚調停なのでしょうか？
夫婦関係調整調停ですか？
調停は不成立ということは、相手が出てこなかったのですか？

「離婚しない」「円満にやっていく努力をする」「冷却期間を置くため別居して考える」等々の方向ですか？
でも、

＞現在は3年前から別居をしていて、彼は奥さん・子供と住んでいたマンションにまだ住んでいますが、奥さんと子どもは奥さんの実家で暮らしています。

どのような話し合いがなされたのかわかりませんが、現実的に夫婦としてやっていけてないのなら、事実離婚に近いのでしょうか？
むしろ「条件だけの問題」なのでしょうか？

離婚話の最初は、何が原因だったのでしょう？

＞彼は1年前から探偵に依頼して裁判に向けての準備を進めているところです。

探偵に依頼するのも結構なお金がかかると思います。
どのくらいお金がかかっているかご存知ですか？
しかも、今ごろ「相手の瑕疵」を探すのですか？

＞離婚事由にあたるような証拠集めは困難なようです。

不可解です。
離婚話の最初は、何が原因だったのでしょう？
それとは関係なく、いま「探す」のですか？

＞一度だけママ友に誘われて合コンに行ったらしく、それを裁判で使えるかもと思いましたが、合コンは不貞行為にはあたらないので、離婚事由に値するほどのものではないと弁護士からは言われてしまいました。

離婚話の最初は、何が原因だったのでしょう？
この弁護士は彼が依頼している弁護士ですか？
あなたが別途相談した弁護士ですか？

＞私が30歳なったときに彼とは一度別れ、婚活をしましたが、やはり彼を忘れられずに復縁しました。

経緯が書かれていないのでよくわかりません。
誰がどう望んで「復縁」なのでしょうか？
実態というか、熱量がわからない。

＞彼は本気で結婚しようと言ってくれていますが、進展しない現状から自暴自棄になり、

彼の本音は「進展させたくない」ではないかな？という気さえします。
彼の言うことを鵜呑みにし過ぎているのではないでしょうか？

＞「2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう」と言ってくることもあります。

本気でそこまでの気持ちがあるのなら、どんな修羅場をかいくぐっても離婚するでしょうし、その方法も現実に無いわけではありません。

未成年の子供や家族を捨てて（離婚して）不倫関係の女性と結婚する男性は滅多にいません。
ゼロに近い。
でも、ゼロではない。

ただ、この男性は離婚する気は無いように見えます。

＞内縁関係として事実婚を選択することも考えています。

彼はそれを望んでいるのですか？
どうなのでしょう？
あなただけが希望しているのでしょうか。
彼という人間の人物像が、不思議なくらい見えてきません。

＞何かいい案はないか、このまま待ち続けるのがいいのか、

離れることです。
お辛いでしょうけど、あなたは既に負けている。
もう答えは出ていると思います。

二十代後半から三十代前半の、女性として一番美しさと成熟を兼ね備えた時期を不倫に費やしてしまったとは、非常にもったいない。

過去には後悔しかないと思いますので、気持ちを切り替えて「今」に集中することが大事です。

30歳での別れの決断は思考が先走って、感情が追いつかなかったのだと思いますが、34歳の今は、感情に流されずに「行動を制御」できるはずです。

待ち続けることはリスクが大きいので、損切りして別れることをお勧めします。

彼が離婚を選択しないリスクに加えて、経済的なハンデもあります。既に二人のお子さんが教育費のかかる年代に差し掛かっていますが、養育費を支払いながら、再婚相手と三人目、四人目を養う年収のある男性なのでしょうか。もし離婚しても父親であることには変わりありません。

奥様の心情を「今の生活が楽で手放したくない」と推測されていますね。旦那さんに「要らない人間」と離婚を突きつけられ、出戻りで実家に身を寄せる立場も甘くはないと思いますが。子供のためなら、鬼にでも蛇にでもなれるのが母親です。奥様の気持ちは奥様にしかわかりません。さつきさんは、奥様を貶す事で立場が有利になるどころかむしろ、彼に言葉で操られている哀れな不倫相手…そんな風に低く思われます。

> 2人でどこかへ逃げて、そこで一緒に暮らそう

演歌「矢切の渡し」の世界観ですね。あーだこーだ被害者ぶって浸るのは楽しいでしょうが…。現実味のないアイデアに酔ってみせるということは、彼には「離婚」の概念がもう他人事なのかな、と感じました。

6年も待ち続けて、さらに待ち続ければ出産のタイミングを逃すのは間違いないです。

あなたが将来的に、結婚をして出産もしたいなら、この彼では難しいです。

あなたの目標が結婚や出産なのか、彼なのかによります。

彼を選んだ場合は、結婚も出産もタイミングを逃し、いつまでも終わりのない不倫関係が続きます。内縁関係は、慰謝料を請求される可能性があり、弁護士の言う通り不利だと思います。