20歳差の彼との恋愛に心が落ち込んで泣いてしまう

共感して欲しい！ってあるので、共感してあげたいと思ったんですが、
恋愛に対する価値観も違うって、具体的にどういう事ですか？
恋愛経験が乏しいから彼についていけないっていうのも抽象的なので、何に悩まれているのか全然イメージが浮かばないです。
個人が特定されない範囲でいいので、恋愛相談する際は具体的に何が辛いのか書かないと、アドバイスが何にももらえないですよ。

> No.86245のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
付き合う前から一緒にお風呂に入ろうと言われていたのですが、私には恥ずかしく抵抗があり、結局未だにちゃんと二人でお風呂に入った事がありません。
彼の普通が私にとっては普通ではないのです。
それが余計につらいです。
また彼はすぐにイチャつきたがるのですが、正直イチャイチャに気持ちが乗らなかったりします。
こんな自分に嫌気がさすし恋愛自体にも冷めてしまい、別れたいと思ったこともあります。

> No.86261のコメントへの返信

>あいぼりー(投稿者)さん
お風呂に一緒に入らなくていいでしょ？
恥ずかしいから入りたくない、って言って入らない女性は多いですよ。
男性の普通が女性の普通じゃないのも、よくある事ですし。
男性と女性との違いや、彼と自分との違いについて、多くの女性は違っていて当たり前、という風に受け取っているけど、あいぼりーさんは同じでないといけないと感じていて、それが辛いのかな？
ありきたりなアドバイスになっちゃうけど、違っていていいし、気にすることないですよ。

彼の反応はどうでしょう？
あいぼりーさんが彼の期待（一緒に風呂とか、イチャつきとか）に応えられない時、イラついてたり、うんざりしてたり、怒ってきたりします？
もしそうなら、そういう彼の態度が原因で、アイボリーさんが自分を責めてしまうのかも。

付き合う前から一緒にお風呂入りたいって言ってきたり、２０歳下と付き合うって、
もしかしたら私の偏見入っているかもしれないけど、
彼はあいぼりーさんが好きというより、若い女性の体が好きで、それ主目的で付き合っているんだろうなーって思っちゃうんですよ。

彼と付き合うのが辛いからって、自分がダメ、恋愛自体がダメって思うのは早計ですよ。
彼に問題があるかもしれないでしょう？
ただ、恋愛上手な人は体目的の男性を、体だけじゃないその人自身を好きになるように仕向けたりできるんですよね。。
でも、初心者のあいぼりーさんにはそれは無理でしょう？
なので、今のあいぼりーさんには彼が相手の恋愛は難しいって事は思います。

あんまり辛いようなら、別れて一旦楽になるのも手ですよ。

あいぼりーさん

私はご家族の意見と同じです。
お別れして新しい彼氏を探しましょう。
肩を並べて一緒に成長していける
男性の方がいいと思います。

また、あいぼりーさんは既に彼に
拭い難い違和感と生理的嫌悪感を感じているのでは
ないでしょうか。

40歳なら、自分の娘でもおかしくない年齢の
恋人が自分とお付き合いすることで不安定に
なっている様子に気づく分別は持っているはずですし、
自分が幸せにできないと感じたら潔く身を引きます。
それをしないで半年以上引っ張っている上に
あなたとは合わないことに気づこうともしない、
結婚を約束している訳でもない、
それらを総合すると
私も他回答者様が述べておられるように
彼は「そういうことが主」目的であなたに
近づいたのだろうと感じます。

試しにソープランドのホームページを
検索してみて下さい。
風俗に行く男性が風俗嬢の方にどんなことを
してもらっていくら払っているのかは
知っておいた方がいいと思います。
ゲスな意見かも知れませんが、
彼はそのお金を、あなたと付き合うことで
浮かせているという見方もできるのです。

出会いの場が書かれていませんが、
最近多いマッチングアプリなのでしょうか？

だとすると、
「そもそも独身なのかどうか？」という
根本的な疑問が浮かびますがその辺りは確認されて
いますか？

>恋愛に対する価値観も違う
>彼に恋愛経験が乏しい私はついていけず
>たまに引け目に感じてしまう時があります
>勝手に想像して比べてしまいます
>気分が落ち込み涙が止まらなくなります
>家族には別れた方がいいとよく言われます
>あれこれ考えてしまい心が疲れてしまいます
>付き合ってから情緒不安定になることが多く
>彼の前で泣いてしまったことも何度もあります

短い相談文の中に、これだけの
辛さや悲しみを訴える文が詰まっています。
「はっきりこうと言語化できないけど、
　なんかイヤ！」という感覚がありませんか？

だとしたら、その感覚はぜひ大切にされて下さい。

恋愛に対する価値観というよりも、
性に対する価値観が合わないと読みましたが
違うでしょうか。
よく考えてみられて下さい。

> No.86263のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

客観的なご意見をいただけて気が楽になりました。ありがとうございました。

男女でどうしても性に対して価値観も違うものですし、人なので考え方も違っていて当たり前ですよね。
好きが故に、いつの間にか彼に合わせようと無理をしていたのかもしれません。
彼は全然怒ったりしないです。
わたしが期待に応えようと、勝手に苦しくなっていただけだと思います。
これからは無理に合わせようとはせず、違うもんなんだと割り切って考えることにします。

やはり付き合う前からお風呂に誘うのはおかしいのでしょうか？ちなみに電話でさらっと会話の中で言われた感じです。
ただ、彼は真面目な人ですしそんな人ではありません。そう誤解されても仕方ないのかもしれませんが、恋愛に年齢は関係ないと思います。お互い好きになった人が20際離れていただけなんです。

厳しいご意見ありがとうございました。
とても心に刺さりました。

出会いは出会い系ではなく、教習所で知り合いました。彼はバツもないです。
ちなみに結婚したいと彼には付き合い当初から言われていますし、彼のご両親や親戚、友達にもいつか会わせたいと言われています。
私はokはしていませんし、付き合うことになった日にも結婚はまだ考えていないことを告げました。なのでまだ約束はしていませんがいつかできたらしたいなとは考えています。

ホームページ拝見しましたが、ちなみに彼は風俗には一度も行ったことがないと言っていますし、好きではない人とそういうことをするのが気持ち悪いし考えられないとも言っていました。なのでそれ目的で近づいてきたのではないと思います。

私も付き合う前はそうなのではないかと疑いましたし悩みました。20歳差という年齢差は普通ではないですし、批判的な意見を持たれる方が多いというのも分かっています。
ですが、一番大事なのは付き合っている私たち自身の気持ちではないかと思います。
家族に反対されても、彼のことが大好きだし信じているし一緒にいたいと思うから、今まで付き合ってこれたのです。

別れたいと泣きながら電話したこともありましたが、私が情緒不安定になって泣いてしまった時にはいつも話を聞いてくれたり受け止めてくれてちゃんと向き合ってくれる優しい人です。

回答者様がおっしゃっているように別れた方がいいという考えも一理あると思います。ですが彼は真面目で誠実な人です。色々な意見があるとは思いますが、今は自分の一緒にいたいという意志を一番に尊重したいと思います。

編集します。

お待たせしました。意見を書きます。

>ちなみに結婚したいと彼には付き合い当初から言われていますし、
>彼のご両親や親戚、友達にもいつか会わせたいと言われています。

「付き合い当初」から結婚したいと言う割に
身内には「いつか」会わせたいに矛盾を感じるのは私だけでしょうか？
結婚の具体的な流れをご存知ですか？

>彼は風俗には一度も行ったことがないと言っていますし、
>好きではない人とそういうことをするのが気持ち悪いし
>考えられないとも言っていました。
水を差すようで悪いのですが、奥さんにはこのように
言いながら隠れて風俗に行く男性を実際に知っています。
これはカップルで利害関係が食い違う時によくあることです。

彼らは風俗利用の何が悪いのか本当は理解できませんが、
彼女が怒ったり嫌がったりするのを知っているので
表向き彼女に合わせてもっともらしいことを言うのです。
彼の言葉を鵜呑みにすると危険です。
彼の言葉ではなく、行動を見るようにしましょう。

>20歳差という年齢差は普通ではないですし、
>批判的な意見を持たれる方が多いというのも分かっています
誤解があるようなので訂正しますが、
私は「彼が20歳上であること」を云々しているのではありません。
年齢差は努力ではどうしようもできませんし
生まれ年を変えることもできません。

そうではなく、年齢相応の分別を持たずにいるオトナコドモを
批判しているのです。

これはあいぼりーさんが40歳にならないと分からないかも
知れませんね。
年齢を重ねると、周りはそれに相応した分別を求めます。
知識、常識を求められる量は年齢と正比例します。
20歳の頃には許されていたことも、
40歳で同じことをしたら
「あの人…いい歳して何やってんの？」と
思われてしまうのです。

これは本人がどういうつもりでそうしたのか等は
無関係で、周りの評価はどんどん下がっていきます。
-----------------------------------------------------------------
話は変わって、
>今は自分の一緒にいたいという意志を一番に尊重したい
ということですので
これからあいぼりーさんがすべきことを書きます。

現時点で40歳の彼が
「いつか身内に会わせたい」と発言していること、
20歳のあなたが
「いつかできたらしたいな」と遠い将来のことの
ように思っておられるとのことを考え合わせて、
結婚は5年以上先になると仮定します。

お子さんは経済的なことを考えると
高い確率で諦めなくてはならないでしょう。
25歳のあいぼりーさんがお子さんを生んだとして、
お子さんが15歳時点で彼は定年を迎えます。
お子さん一人当たりの教育費は2000万円と
言われています。
教育費だけでなく、生活費や諸々掛かりますが
具体的に計算されたことはありますか？
そしてそれらを準備する手立てはできていますか？

更に子育て真っ盛りの時期と、彼の親御さんの
要介護の時期が丸かぶりします。
親御さんの年齢は現時点で65～70歳の
前期高齢者でしょう。
介護を必要としない状態でいられるのは
2016年のデータでは男性72歳、女性74歳で
男性は81歳で、女性は87歳で亡くなるまで
介護を必要とします。

介護も子育ても24時間態勢です。
子育ては十数年でお子さんが成長するので
少しずつ負担は減りますが、
介護は逆でどんどん負担が増えます。
介護の順番として、
彼のご両親→あなたのご両親→彼の順で
合計5人の介護をする覚悟が必要です。

介護は外注するとお金がかかります。
今の介護保険も、彼のご両親に介護が必要に
なる時期にはどうなっているか分かりません。
外注できないとなると自分たちでやるしかありません。
現に急速に高齢化が進んでいる日本では政府が
「介護は自分たちで何とかするように」という方針を
明らかにしていますので、介護保険が今より手厚くなる
ことは考えにくく、むしろ先細りすると思われます。
現実問題、若手であるあいぼりーさんがもっとも都合のいい
労働力として当てにされるでしょう。

あいぼりーさんのご両親がこの交際に反対される
理由も恐らくここにあるのでしょう。
その上幸せそうでもなく、泣いてばかりの娘の交際を
親としては黙って見ている訳には行かないでしょう。
あいぼりーさんは勘違いされてるかもしれませんが、
ご両親は決してあいぼりーさんの幸せを邪魔立てして
やろうと考えて反対されているのではないですよ。

しかしあなたが彼の為にそこまでの犠牲を払いたいのなら、
頑張って彼を支えて下さい、としか言いようがありません。

そして彼と一緒に居たいと思うなら、
>彼の前で泣いてしまったことも何度もあります。
彼や、ご家族の前で泣くのは絶対にダメです。
今すぐに止めましょう。
無理やりにでも涙を止めるのです。

別れる気がないのに、
「別れたい」と泣くなんてもってのほかです。
心にもないことを口にするのは止めましょう。
言霊と言って、口にしていることは現実になります。

彼やご家族を、ネガティブな感情のはけ口にしてはいけません。
大切なはずの人たちをゴミ箱扱いしています。
辛いなら心療内科にかかって、薬をもらいましょう。
自分の心のケアは自分でするもので、他人に求めたり
何とかしてもらうものではありません。

彼との年齢差での真のハンディキャップは、
「早く生まれた分だけ早く死ぬ」というだけです。
彼と一緒にいたいなら覚悟を決める。泣かない。
家族の前で泣いて、彼との結婚に反対する理由を与えない。
一生フルタイムで働いて、彼に何があっても
自分が大黒柱として家族を支える覚悟をする。

これらができれば、誰もあなたを批判する人はいませんし
無責任な他人の批判なんてどうでもよくなります。
頑張ってくださいね。応援しています。

> No.86284のコメントへの返信

>あいぼりー(投稿者)さん
彼は真面目な人なんですね。
相談の際に情報が少ないと、ミスリードしてしまいがちなんですよ。
こういうサイトで情報を開示すると身元が特定されるリスクがあるので、その兼ね合いですけど、ある程度、情報を出さないと良いアドバイスがもらえないんですよね。

付き合う前からお風呂に誘うのはおかしいかと問われるると・・おかしいおかしくないではなく、やっぱり体目的？って思っちゃいますし、
それに、あいぼりーさんが泣くほど追い詰められているという文章を読むと、彼が怒るからか、そうでなければ彼が体目的で付き合っているということをあいぼりーさんが感じ取っているからかなって思っちゃいますよね。
でも、そうではない、ってあいぼりーさんは感じてらっしゃるんですね。
その思いは尊重しますよ。

愛に年齢は関係ないのはその通りと私も思います。
ただ、女性の”愛”と男性の”愛”はちょっと性質が違うかなって事も思います。
そんな違いがあいぼりーさんを戸惑わせたり辛くさせたりしちゃうんですかね。

彼は２０歳も年下の彼女ができて、あいぼりーさん以上の女性と付き合う事は今後できないでしょうから、
あいぼりーさんが多少泣いても別れたいと言っても離さないんじゃないかなって思います。
だから、ご自分のペースで、できる事だけをしたらいいと思いますよ。

> No.86296のコメントへの返信

彼は私との交際を真剣に考えてくれています。親や友達にも紹介したいと言ってくれていますし、私のことを大切にしてくれるし愛されているなって感じます。
その愛情がときに重たく感じてしまうときがあるくらいです。
前に付き合っていた元カノも私と同い歳だったそうです。でも向こうから好意を持たれて告白されたらしいので、彼が若い子が好きという訳ではないと思いますし、本当に体目的だったら紹介したいとかそんなことも言わないのではないでしょうか。

将来のことを考えたら簡単なことではないと不安になってしまいましたが、先のことはあまり考えずに今できることをしたいと思います。ここまでご回答してくださって本当にありがとうございました。

> No.86300のコメントへの返信

>あいぼりー(投稿者)さん
“ここまで回答してくださってありがとうございました”ってことは、これ以上は書いてくれるなってことだよね。。
っと思いながら、ここまでお付き合いしたんだし、書かせてよ・・ごめんね。

彼があいぼりーさんの事を愛してるんだってことは分かりましたよ。
確かに泣いたり別れたいって言っているのに彼はうんざりした態度も取っていないですもんね。
親や友達に紹介したいと言ってくれても実行されてないけど、あいぼりーさんがまだ若いから、その機ではないと考えてるって事で矛盾もないもんね。

でもね、このサイトをよーく読んでもらうと分かってくると思うんだけど、
“向こうから好意を持たれて告白された”っていうのは、その元カノが自動で恋に落ちちゃったんじゃなく、それより先に彼が元カノを好きにさせたからなんですよ。
あいぼりーさんに対しても、彼は好きにさせる努力をしているんですよ。あいぼりーさんは、違う、と否定されるだろうけど。
彼が何もしていないのに若い女の子から告白されるほどの魅力があるなら、他の年代の女性からも告白されているはずですよ。
でも、彼は若い女の子とばかり付き合っているんでしょう？たまたま２０歳下が続いただけ？
やっぱり彼は若い女の子に萌えな男性じゃんって思っちゃいますよ。
もちろん、そうじゃない可能性もありますけどね。

あいぼりーさんは彼の事をヒーローみたいに扱ってるな～って思います。
でも、そう思っていると恋愛がうまくいかなくなります。
そして、重たく感じるほど彼があいぼりーさんを愛してくれるのは、彼が誠実な愛の人だからじゃなく、
単に、彼が手に入れる事ができる女性の中で、あいぼりーが上位に入っているからテンションが高いだけなんですよ。
別に彼が不誠実な人間だって言いたいんじゃないですよ。みんなそうで、彼もそうだって言いたいんです。
彼は、どこにでもいる普通の男性なんですよ。
彼がヒーローだって思えるぐらいの方が、恋愛としては味わい深いですけど、あいぼりーさんは逆に苦しくなっちゃっているから、もっと気楽に考えて。

このサイトに書かれている事は、あいぼりーさんの世界観に反するものかもしれないけれど、現実が書かれています。
それは、あいぼりーさんの悩みを軽くし、傷つけられることを少なくしてくれますから、ぜひ、読んでみてくださいね。

先のコメントで「泣かないように」と
書きましたが、それは彼が真剣にあいぼりーさんと
お付き合いしていると仮定して付けたのですが
先の回答者様に返したコメントでその仮定は
ひっくり返りました。意見を変えます。

彼はあいぼりーさんが
メソメソしていたとしても気にしないと思います。

別れたい、とあいぼりーさんが口にしても
あいぼりーさんが若い（と彼が認めている）
うちは優しく話を聴いてなだめて、
お付き合いを継続する方向へ丸め込むでしょう。

彼はあなたのような若い女性を落とすエサとして
結婚をちらつかせ、エサに引っ掛かった女の子と
適当に遊び、彼女が年齢を重ねたら振る、
というようなお付き合いの仕方をしてきたのだと
感じます。

結婚の責任を取る気はないでしょう。
だからモテるはずの彼が40歳の今でも
独身なのです。
「女性は嫌いだけど女体は好き」という男性は
一定数存在します。

適当に遊んで面倒になったら振るでしょうから、
あいぼりーさんが辛い思いをしていようが
意に介していないでしょう。
彼にとってはあいぼりーさんと体の関係が
持てさえすればいいだけなので、
表現はえげつないですが
無料風俗嬢が泣いていてもなんとも思わない
というのが本当のところだと推測します。

昔放映していたバラエティーであるヒモ男の
生態が取り上げられていました。
女性と同棲してその女性を風俗で働かせ、
自分は働かずに楽をする生活を送っていました。
その女性が帰ってきて快適に過ごせるように
彼は尽くしていまして、仕事の愚痴を
「うん、うん」と親身に聴いてあげていました。

彼にとっては、働かないで済むなら家事や
女性の愚痴を聴く位お安い御用だったのでしょう。
なぜその女性を「彼女」と書かないかと言うと、
その女性と彼とにインタビューをしたところ、
女性は彼を「愛しています」と断言しましたが
彼は「ビジネスパートナーだと思っていますが
愛しているとかはないですね」と言い切りました。
もちろん女性はこの事実を知りません。

彼の根っこはこのヒモ男と同じだと思いました。

>本当に体目的だったら紹介したいとか
>そんなことも言わないのではないでしょうか。
言うだけならタダです。
実際に紹介されていないのが彼の本音です。
紹介したいと言って、それを本気にした若い女性が
自分に体を許してくれる成功体験に味をしめて
いるのでしょう。
あいぼりーさんや元彼女さんのような若い人なら
人生経験が少ないので騙しやすいです。
あいぼりーさんの前に複数の女性にこのテクニックを
使ってきているでしょうし、慣れたものでしょう。
あいぼりーさんが
「すぐに結婚したいわけじゃない」と言っているのは
遊びたいだけの彼にとっては渡りに船でしょうね。

嘘だと思うのなら彼に、
「あなたのご両親とお友達に挨拶したい」と
言ってごらんなさい。
「今すぐにはちょっと難しい」とか何とかごまかして
先延ばしにすると思います。

奥さんに隠れて風俗に行っている男性も、
すごく真面目に仕事に取り組んで管理職に就いていますし
見た目もとても真面目そうな人です。
とても隠れて遊んでいそうに見えず、奥さん一筋に見えます。
「人は見た目では分からない」の典型例だと思います。

落ち込んで泣いてしまうのは
本能的に「こいつヤバい」と感じている証拠でしょう。

「付き合う前にお風呂に入ろうと誘うのはおかしいですか」
という質問を重ねていたのも、
「体目的じゃないのか」と今まさに疑っていたからでは
ないのですか？
そこで客観的な意見を書いてくれた先の回答者様に
噛みつくのはお門違いですよ。

そして
>私のことを大切にしてくれるし愛されているなって感じます。
ならなぜ、
>恋愛に対する価値観も違う
>彼に恋愛経験が乏しい私はついていけず
>たまに引け目に感じてしまう時があります
>勝手に想像して比べてしまいます
>気分が落ち込み涙が止まらなくなります
>家族には別れた方がいいとよく言われます
>あれこれ考えてしまい心が疲れてしまいます
>付き合ってから情緒不安定になることが多く
>彼の前で泣いてしまったことも何度もあります

こんな言葉がズラズラ出てくるのでしょうね？
少なくとも私はこれを読んであいぼりーさんが愛されて
幸せであるとは一つも感じられませんでしたが。

違和感や不信感はその人を守るセンサーだと思います。
そのセンサーも本人が
「でもまじめでいい人だし」
「愛してるって言ってくれているし」
「結婚しようって言ってくれるし」
といって封じ込めてしまっては、意味のない機能でしょう。

痛い目に遭わないと分からない人もまた一定数存在します。
これも人生経験だと思うので、突き進んでみてはいかがでしょうか。

> No.86301のコメントへの返信

いえいえそんなことは無いです。ここまでお付き合いさせてしまったのは私の方ですから。

実は彼の家族や親戚にお正月に紹介してもらうという話もあったのですが、付き合ってまだ1年も経っていないし私自身まだ若く将来を約束するにはあまりに早すぎるし責任が重いと感じ、私から断ったのです。
もちろん紹介してくれる＝必ずしも結婚ということではないと思うのですが、両親に会わせてもらった以上将来を考えなくてはならないし中途半端に会っては彼にも悪いしいけないと思ったからです。
彼とはもう約束していて既に両親にも言ってしまった後だったので彼には少し怒られましたが納得はしてくれました。
だからコダマさんが言っておられるように私の気持ちを尊重してくれているからまだ実現していないという感じです。

彼がそういう態度をとらなければ彼女も好きになんてならないですよね。
わたしもそう思います。彼が彼女を好きにさせたという言葉にははっとさせられました。
彼は優しいし気さくな人なので、女の子を好きにさせてしまうような所があるのは否めないです。
若い子が好きなのかもしれないと思う節もいくつかあります。でも一般論として男の人はみんな若くて可愛い女の子が好きだと思います。彼もその一人ではないでしょうか。

確かにヒーローというか、彼を善良化しすぎていた気がします。
どこかで彼は特別な人だと思い込んでいたのかもしれません。
でも彼は普通の人だし、好きな人にして当然のことをしているだけなんですよね。

コメントを削除されていたので、ここのサイトの運営か管理者の方ですか？
悩みを軽くしてくれるどころか逆に苦しませるようなことばかり書かれているように感じます。もちろん、私が子供で辛い現実を受け止められないというのもありますが。
とはいえ共感や温かいコメントありがとうございました。

> No.86310のコメントへの返信

ここで喧嘩をしたい訳では無いのですが、あまりに我慢できない言い方をされていたので言わせてもらいます。まだ現実を受け止めることが難しいような子供に、大人だから持っているような知識や引用などを使って辛い現実を叩きつけて苦しませるのは楽しいですか？

彼は両親に紹介しようとしてくれようとしていました。約束もしていましたが断ったのはむしろ私の方です。彼は私の意思や気持ちを尊重してくれているだけです。結婚をちらつかせているわけではありません。私も結婚したいと言われ喜んではいませんし、今までも結婚前提にお付き合いをしてきた真面目な人です。
付き合うと一途で別れた原因は男女トラブルが多く、彼女の浮気に対して極端に許せない人です。それが負担になってしまうからか彼女の方から別れたいと言われてきたことが多いようです。

違和感やそれに伴う不信感はありました。
あったからこそ今まで不安定になったり苦しんできたのだと思います。
軽いのかな、そういう人なのかなって疑ってしまって悩んだ時期もありました。でも一緒にいてそれを払拭してくれるほど真面目で誠実なんだと思わされることが多かったし、彼はあなたの思っているような人ではないと自信を持って言えます。

私が泣いた時も上辺ではなく本当に心配そうに慰めてちゃんと話を聞こうとしてくれます。愛されていない、痛い目に遭えと言いたいのかもしれませんが馬鹿にされているようにしか思えません。

> No.86318のコメントへの返信

>あいぼりー(投稿者)さん
私もあいぼりーさんと同じくらいの年齢の頃は、愛に精神性を求めたり、性的な事が苦手だったりしていて、
それはまぁ多くの女性がそういう時期があるんじゃないかと思うのですが、
男性の方はそうでもなく、愛してくれる気はするんだけど、私の求める愛じゃないって思って悩む事はありました。

確かに、男性は一般に若い女性が好きですよね。
でも、付き合いが長くなると、若い女性だって年を取っていくでしょう？
その時にそれも含めて好きでいてくれる男性なのか、っていうのが大事な訳ですよ。
あいぼりーさんの彼が、これについてどんな態度をとる男性なのかは分かりません。
できれば、年を取ったあいぼりーも素敵だよって言ってくれるといいなって思います。
でももしかして何年かしたら、もうババアだね、って去っていくかもしれない。
で、私としては、後者の男性かもしれないなぁって心配になるんです。
それは、もう一人の回答者の方も、私と表現は違うけれど、同じことを思われていて、警鐘を鳴らしているんだと思います。

彼を善良化すると傷つけられることが多くなっちゃいますから、あいぼりーさんももう分かってらっしゃると思うけど、フラットに彼のことをとらえてくださいね。
そして、彼の求めには、あいぼりーさんができる事だけをして、できない事は、できない、って苦しむこともなく断ってしまえばいいです。
その方が、彼は苦しんでいるあいぼりーさんを見ずに済むんですから、楽かもしれませんし、
逆に凛とした態度の方が男性を引きつけられるという事もあると思います。
もちろん、断り方には気を配らなければいけないけど。
それで彼が去っていくようなら、やっぱり体目的だったんじゃない、って思ってお別れすればいいんですよ。

最初は男女の違いや、あいぼりーさんと彼との違いが苦しみの原因なのかなぁと思っていたけど、
やりとりを重ねていくと、あいぼりーさんの捉える世界観と、現実との差異が苦しみの主因なのかなぁと思うようになりました。
これについては、あいぼりーさんみたいに泣いて苦しむほどじゃないにしても、結構みんな悩みどころなんですよ。
ここを乗り越えていくと、少し楽に生きられるようになりますよ。
逆にこの時期がないと、３０代４０代になってから苦しんだりする事もあるので、あいぼりーさんはこの時期でラッキーだったかもしれないと思います。

コメントの削除は私が行ったことではなく、私はサイトの運営者でも管理者でもないです。
他の回答者の方は、表現はあいぼりーさんにとってきつかったと思いますが、悪い男性に苦しめられて欲しくないと願っての事だと思います。
あんまり辛い時はスルーでいいと思いますよ。
そんな感じで、彼の求めに対しても、辛い時はスルーしてね。

>あいぼりー(投稿者)さん

子ども？
何か勘違いされていますね。20歳はもう大人です。
バカにされているように思う？
いいえ、20歳のあなたを子ども扱いする方が
よほどバカにしています。
それに私はこの掲示板に相談を書き込む時は
相手が何歳であろうがひとりの人として対等に書き込みます。
大人を大人と扱ってコメントをしているのに、何か
問題がありますか？

私は恋愛に悩む人に現実的な視点や意見を提供する為に
書き込みをしています。
気に入らなければ相応のサービスをお金で買いましょう。
あなたは選ぶことができます。
ここはあなたの欲しい言葉がもらえるような
カスタマーサービス掲示板ではありません。
自分の望み通りにしてもらえなかったから、と
キレてみせるのはクレーマーと変わりありません。

>大人だから持っているような知識や引用などを使って
>辛い現実を叩きつけて苦しませるのは楽しいですか？

苦しませるもなにも、
20歳年上の彼とお付き合いすることを決めたのは
あなたです。
現状挨拶を含む結婚の具体的な話が進んでいないのは
どちらがストップをかけているのか。これは
相談者の書き込みでしか知ることができません。

彼が20歳年上であることを殊更に強調し、
お付き合いを始めてから情緒不安定な状態が続き
家族からは別れるよう勧められている
年の差が大きいだけに周囲に相談できる人がいない

こう書かれて、あなたが苦しいのなら
それは別れるしかないのではないか、と書きました。
泣くほど辛いなら止めればいいのです。
自分の意思で選択したことに被害者意識を持つのは
おかしい、と指摘させて頂きます。

私は彼が20歳年上で決して縁遠そうでもないのに
なぜ今まで結婚していなかったのだろう？と
不思議に思いました。
実際に婚歴のない高齢独身の人は、その人に何もなくても
年齢だけで
「結婚に向いていない致命的な問題があるのではないか」と
疑われます。
これは私の私見ではなく、周囲の評価がそうなるのであり、
私にクレームをつけられても困ります。

そして厳しいことを言われたくないのなら、
>厳しい意見でもいいので解決したい！
などと書かなければいいのです。
言葉は誠実に使いましょうよ。

>私が泣いた時も上辺ではなく本当に心配そうに
>慰めてちゃんと話を聞こうとしてくれます。

彼はあなたと真剣にお付き合いしている、と
主張したいのですよね？

であれば、先のコメントに回答は戻ります。

「彼にあなたの負の感情を受け止める義務はないので
　メソメソ泣かないように」と書きました。
これについてはスルーですか？

慰めて欲しいだけなら冒頭の相談文にそれを書きましょう。

>別れた方が楽になるのでしょうか？
別れるつもりがないのなら、
こういう誘い受けのような文言は避けるべきです。
別れに気持ちが傾いていて、でも踏み切れないから
背中を押して欲しいと取れるからです。

あなたの情報の小出し、後出しで私や他回答者様は
ずいぶんと振り回されています。
これについてはどうお考えなのでしょうか？

> No.86318のコメントへの返信

>あいぼりー(投稿者)さん
>悩みを軽くしてくれるどころか逆に苦しませるようなことばかり書かれているように感じます。
追伸になっちゃうけど、この部分のとこ、ごめんね。
自分では優しく書いているつもりだったんだけど、そうでもなかったみたいで・・。
辛い時に辛い思いをさせちゃったかな。
でも・・共感はしますよ。自分も恋愛で辛い時、あったからね！
くどくどごめんね！うまくいくように願ってます。

恋愛的価値観というのは現実的に、といった所でしょうか？
年齢的にもまあ、親と娘でもおかしくはないですからね。
彼氏さんからしたら貴方はまだまだ子供だなとは思うかもしれませんが、そんなの付き合う前からわかりきっていることですし、ピュアで新鮮な所がきっと好きだと思います。
正直、年齢差に関しては貴方より彼氏さんの方が必死だと思いますよ。

貴方が考えていることはおかしくないですよ。
私は10歳差以上の方とお付き合いはしたことないですが、貴方と同じように年齢差のことで悩んでる人は結構見てきました。年の差恋愛をしている人なら誰もがぶつかる問題なのだと思います。
恐らくですけど、これを解決というのはなかなか難しいのでは？
解決となるとやはり、とことん彼氏さんと話し合うぐらいです。
ただ、振り回されるぐらいなら覚悟が足りないということなので考えた方がいいかなとも思います。