煮え切らない片思い相手を切って行く具体的なレス方法

> お相手からはメールにタイトルが付き、しっかりとした文章と写真付きなどで送られてきますが(私からの短文メールを封じたそうな雰囲気)回数は週に1回程度。この様になってから11月の今月で1か月経過しました。

頻度（週一）より、内容はいかがでしょうか。
メールの内容は、当たり障りのないもので、いかにもキープにコピペを送っている感じなのか、elleさんを気遣って、また会いたいという親密さが感じられるものなのか、どちらでしょう。

>みるくしぇいくさん
ご質問ありがとうございます。

所謂俺通信で、先週は出張で何々してましたとかの内容に、今週も仕事頑張りましょうのような形式的な挨拶がくっついてきます。1通目がそれで2通目に近況写真などが付いてきます。興味ない話はスルーされつつ、話題をフラットな感情のやり取りにコントロールしてきます。丁寧ではありますが、一切踏み込んできません。メールから次会う約束なども決まった事はありません。私からは好き好き光線出ていたと思います。やはりキープなのでしょうか。

こちらからも内容をさらっと返すとお互いに距離を取った感じになりますので、お相手もそういう内容しか送ってきていないのだと思います。会っている時はもっと沢山話します。

＞本交際できていないまま、紹介から6ヶ月近く経過しようとしています。

全文を読ませていただきました。
会ったときのこちらの態度、会話内容など気になります。
が、他の方へのレスも読ませていただきましたが、現状「メル友」のようなところですね。

これまで何度かデートしていた中で、なにか「違う」と思わせる部分があったのかもしれません。
メールも同様。
そもそも距離の駆引きをすべき相手か？すべき場面か？ということなども気になります。

しかし、elleさんは「要約語」で書かれてるので、文章からの判断が難しいです。

そのうえで、
「煮え切らない片思い相手を切って行く具体的なレス方法」とのことですが、elleさんから率直にお聞きになってみては？
「交際と結婚についてどうお考えですか？」と。

相談所での出会いですよね？
相手の意向確認されるべきでしょうね、半年ですからね。
自由恋愛では無いので、実は大事な部分と思いますし、失礼なことでも何でもないと考えますが…。

>mami先生
お世話になっております。メッセージありがとうございます。
女性に価値があり、手に入れたいと思われるから、駆け引きも成立するのですよね。以前に結婚前提の男女は交渉相手だと教えて頂きました。交渉ではお相手には押され切っています。子供欲しくない、(事実として)告白してない、ピラミッドでは私が上下の下方、たぶん付き合う距離にはいないです。

お会いしている時どういう対応か、どういうニュアンスなのか年齢も相まって痛いです。データと違ってお互いに幼いし、会っている時間はお互いに年齢に不相応なキャッキャとしている感じです。その関係がとても楽しく後ろ髪を引かれております。具体的な例えがぱっと思いつきません。

＞現状「メル友」のようなところですね。
＞端的に言うと「キープにさえなっていないかな？」という印象でもあります。
＞これ以上継続する意味が見いだせない気はします。
ブレずに自分の婚活を考えて行く事が、長引く今の状態を転じて行くのかなと頭で思います。また結婚が決まって行く婚活はこうじゃないんだよ、という感覚を色々なご意見からヒシヒシ感じています。

結婚にこだわって婚活を続けて頑張りいつか誰かとは結婚できるのか、この人との関係を壊さない事を重視して生きて行くのか、6か月で後者に傾き迷走してます。自分で感じる自分の価値は低いです。低すぎて博士に教えて頂いたGRITや無償の愛の発揮も、婚活の手段ではなくお相手と関係を維持する方向で固まり始めてます。頭の中は整理したいです。そんな中で目の前のメールのレス一つができない展開になってしまいました。返信さえしなければこのままたち消える関係でしょうか。

＞「煮え切らない片思い相手を切って行く具体的なレス方法」とのことですが、
＞elleさんから率直にお聞きになってみては？「交際と結婚についてどうお考えですか？」と。
＞相談所での出会いですよね？相手の意向確認されるべきでしょうね、半年ですからね。
＞自由恋愛では無いので、実は大事な部分と思いますし、失礼なことでも何でもないと考えますが…。
失礼とは思いません。もっと率直に聞いて行く方が良いのかな。

色々整理して今後に臨みます。本当にいつもありがとうございます。頑張ります。

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返信が入れ違ってしまいました。すみません。
距離の駆け引きの場合ではないんですね。頑張り方は誤らないようにしたいです。

＞しかし、elleさんは「要約語」で書かれてるので、文章からの判断が難しいです。
本当にそうだと思います。紙かiPadに書き出して自分でも必要なご相談場所にどう必要な状況や展開を説明するのかよく整理したいです。

ありがとうございます。

こんばんは！前回コメントさせていただきました。もう素晴らしいコメントがされですので、少しだけコメントさせて下さい。

1、彼から申し出があり1回目会う
2、2回目はお互いそれとなく会おうとなり会う
3、3回目から6回目までこちらから誘う
つまり、彼は誘う積極性がある性格だが、テンションが下がってると思われますので、

彼から連絡がきたら、普通に返す

でいいのではないでしょうか。

そもそも、もう連絡は来ないかもしれませんね。そしたらこちらもしない

が答えかなと思いました。
それは、連絡内容、連絡頻度よりも、2人で会っている時に、elleさんのことを判断されているはずです。

Elleさんは、男性からファーストコンタクトされやすい、魅力的な女性なのですよ。
しかし、失礼な言い方になってしまいますが、「空気の読めない」、「察する能力が低い」キャラクターな印象です。
このサイトに相談する際、「多方面で相談をしているところだ、だから広く意見を求める」と書くことは、逆に慇懃無礼に感じられます。しかも、他では〜と言われたとが、〜と言う意見が多いなどとと書いていますが、複数の善意の意見を、なぜあなたの心にしまっておけないのかなと残念に思います。

だからこそ、複数の結婚相談所にバンバン登録して、たくさんの男性と出会い、休日もぎっしりデートの予定を入れ、忙しくて個々の連絡もじっくり考えず片手間でやりとりするほうが、Elleさんのような方は有利になると思います。

察する能力が低い女性でも、むしろそれが愛おしいと感じる男性も少なからずいます。だからこそ、10人、20人たくさんの男性に出会って、いい縁を掴み取ってください！

> No.86365のコメントへの返信

>31040218さん

こんばんは。前回アドバイス頂きとても参考になりました。察する能力が低いであろう事を前提に、恐らく仰ってくれたメッセージが数字の上でとても役に立っており感謝しております。今回もコメントありがとうございます。頂いた内容少しでも役立ててこれからも頑張りますね。

>テンションが下がってると思われますので、
とても良くない状況です。会うペースも下がってきて3週に1回がデフォルトになってきました。ここで退くと多分フェードアウトすると感じています。しかし既に一旦退いてしまい、それが3の方法、内容が冷めて尚且つ返信ペースも下がるといった事になりました。これは経験がなかったから何をどうする事が退く事なのか分からなかったために盛大な退き姿勢になりました。

傷つけたと思うんです。
そして、思いました。後悔しないように全力で大切にしよう。退かれても、変わらず好きで、今後は一定して大好きを表し続けよう。それで関係がだめになっても後悔なく好きでいようと。

>彼から連絡がきたら、普通に返す
>でいいのではないでしょうか。

常に彼大好き、いつでもとっても楽しい！が、恐らく彼にとっての普通の自分です。テンションは高いですが、やってみます。

>そもそも、もう連絡は来ないかもしれませんね。そしたらこちらもしない

そうだと思いました。でも実際は続いているので、これからは損得抜きで大切にしてみます。頑張ります。

>それは、連絡内容、連絡頻度よりも、2人で会っている時に、elleさんのことを判断されているはずです。

そうだと思います。決定打も無いのだと思います。いっぱい色々な方に会って、短所もある自分を許容或いは気にならないという方ともっと先に進んで行ければと思います。

空気読めない、察する能力の低さは指摘されても中々治らないんですよね。申し訳なくも思い、恥ずかしくも思います。出来ることはあって、普通の方がギブアンドテイクぐらいだとすると、give give give and takeぐらいで、分かってくれる方も一握り出たりするので、出来ることはしていきたいです。感謝する、丁寧に説明するなど。鈍さの他にも日本人的な遠慮深さが低いなどあるかもしれず、遠慮が無い方がもっと気にされる場合もあります。本当にすみません。

>だからこそ、複数の結婚相談所にバンバン登録して、たくさんの>男性と出会い、休日もぎっしりデートの予定を入れ、忙しくて
>個々の連絡もじっくり考えず片手間でやりとりするほうが、Elle
>さんのような方は有利になると思います。
メールは続いており、私には連絡しないとか退くとかがすなわち何をどうするのか分からない不器用さがありますので、素直に明るく彼と前進しながら、複数の候補の方とも会って頑張ってみます。ありがとうございます！

>メールから次会う約束なども決まった事はありません。

相手から会いたいというアクションもなく、elleさんを理解して関係を深めたいという意志も感じられないのですね。

elleさんから無理して切る必要はないですが、彼に期待して他の候補を軽く扱ったり、彼のことを考える時間がもったいない気がします。

彼にはelleさんと繋がるコストがない以上、切るメリットもないわけです。mami先生のアドバイスにもあるように、彼の気持ちは確かめないとわからないので、聞いてみることをお勧めします。

少ない材料で推測して、ぼんやりした縁を抱え込むより、彼の答えによって、elleさんも行動を選択していったら良いと思います。

> No.86370のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
メッセージありがとうございます。

>彼に期待して他の候補を軽く扱ったり、彼のことを考える時間がもったいない気がします。
複数候補の方が存在すると、男性は気づきますし、勿体無さが出るという事ですよね。特に彼の方に気持ちが無いとしたら尚更という事ですよね。

自分の鈍さも相まって、今だにどちらか判別がつきません。

>彼の気持ちは確かめないとわからないので、聞いてみることをお勧めします。
聞く機会を捻出するためにもメール頑張ってみております。
電話やメールではなく、対面で会っている時に何とか自分から聞いてみます。
ありがとうございます！

> No.86371のコメントへの返信

>上記のお相手とは本交際できていないまま、紹介から6ヶ月近く経過しようとしています。相談所の紹介状は今もお相手に届き続ける状態です。(私にも届きます)

本交際以前には複数の候補とやりとりするのは当たり前だと思いますが、違うのですか？

>複数候補の方が存在すると、男性は気づきますし、勿体無さが出るという事ですよね。特に彼の方に気持ちが無いとしたら尚更という事ですよね。

相手に自分の価値を認識させたり、焦らせるのが目的ではなく、純粋にelleさんの時間がもったいないだけです。

三十代と四十代では、ずいぶん受ける印象も変わります。

> No.86373のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
バシッと仰ってくれてありがとうございます。

>本交際以前には複数の候補とやりとりするのは当たり前だと思いますが、違うのですか？
違うという方も過去にはいらっしゃり、全員男性です。一人会って、また次と行くスタイルだそうです。鵜呑みにすると私は別候補の存在を隠すか、その方に合わせて自分も候補を切るかになります。自分の性別や高齢な事を考えると、仰るように戦略的でないと結婚ができないリスクが高いと思います。

>純粋にelleさんの時間がもったいないだけです。
分かりました。

ありがとうございます！

すみません、みるくしぇいくさんへの返信が、
問いには答えているけど一連の流れには答えてないという捻れてる状況に気づきました。
バシッと仰ってくれた有り難み感謝しています。年齢的にも立ち止まらず
急いだ方が良いという事を仰ってくれているのだと思います。ありがとうございます。

実は、この方とは別の方と本交際になりました。
告白されて受けた形になります。

好きだったこの方には、これからは後悔なく全力で好きで行こうと思って1日が経過し、
1日だけ100%好きモードでメールができました。虫の知らせだったのでしょうか？

それが続いて行って、対面で振られるか、いずれ彼からメールがフェードアウトする
かなあと思っていたのですが、世の中は何がどの順序で起こるか分からないと思いました。

本交際になった別の方は、まだ実感はないし何とか続けて行きたいですが
(まだこれからどうなるか分かりませんが)
告白されて受けたからには、その方に誠心誠意向き合わなくてはと思います。
この瞬間から大好きなこの方には生きているも死んでいるも分からない
レベルの継続するフェードアウトします。どうしても、別の方と進みますとは
言いに行けない。行ったほうが良いとしても。これは許されるだろうか？
落とし前付けに戻る時が来るのだろうか？その方が良いだろうか？今日は無理です。

アドバイス下さった方々、本当にありがとうございました。
別の展開で解決がしました。不安だらけですが頑張ります。
お見守り頂けたら幸いです。ありがとうございました。

> No.86404のコメントへの返信

解決していたけど、悩んでいらしたということなのか…、よくわかりませんが。

>どうしても、別の方と進みますとは言いに行けない。行ったほうが良いとしても。これは許されるだろうか？

許されると思います。

>相談所の紹介状は今もお相手に届き続ける状態です。(私にも届きます)

このようにステータスがお互いにわかる状況なら、本交際は相談所経由で発覚するのではありませんか？

だとしたら当然彼からのアクションはなくなりますよね。彼にしてみたら、いくら100%好きモードでメール受信？交換？しようと何だろうと「それがelleさんの答えか」となります。口では何とでも言えるのはお互い様です。

> No.86405のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
メッセージありがとうございます。

>解決していたけど、悩んでいらしたということなのか…、よくわかりませんが。
片思いが苦しく、素直に悩んでの投稿でした。退いて、やっぱり退くのは辛くて、成就しなくてよいから全力で片思いのお相手を大切にしたいと思った矢先でした。他の人の事は全然眼中に入らない状態でしたが、ご相談の途中に別の方から突然告白があり状況が一変しました。

一生片思いの彼を大切にしたい気持ちというのは、自分が誰からも相手にされない状態が前提で、その状態は永続するものと思っていました。しかし独力ではどうにもならないチカラを人の協力というのは持ち、片思いの状態で独力でできる努力はしたつもりでいても、それを超えるバランス破壊力が別の方からの告白にはありました。真心から応えたいです。

もう一つの打破方法が、mami先生の仰る、直接ご本人に聞くという方法だと思いました。これも独力完結から救ってくれるすごい方法だと思います。

>このようにステータスがお互いにわかる状況なら、本交際は相談所経由で発覚するのではありませんか？

分かると思います。休会に入る申し合わせをしましたので、掲示板の状態から伝わると思います。

片思いのお相手を切って進むというのは率先してヒトリになる以外ないと思っていました。ですが、突然に別の方の告白が膠着した状況を打破してくれました。自分の起こす行動以外の因子で進む結果、片思いとは切れてく、そういう感覚の想像はつきませんでした。

予想外の展開になりましたが、頑張ります。
本当にありがとうございました。