喧嘩して仲直りしたが、気まずい空気の彼との今後の接し方について

H-Cさん

相談文を読んで驚きました。
彼からこんな仕打ちを受けてなお、
>前のように仲良く戻り、また結婚について考えてもらいたい
のですか？
驚きの後に、悲しくなりました。

意地悪だけど好き･･･周りに不評な彼氏とは別れるべき？
https://u-rennai.jp/contents/course/337

彼は典型的なモラハラ男だと思います。

1.H-Cさんが翌朝早いと知りながら、深夜にタクシーで押し掛ける。
2.家主のH-Cさんを床に寝かせ、恋人のベッドを奪って高いびき。
3.耐えかねたH-Cさんが交代をお願いすると、ガン切れして別れを
　ほのめかし、脅す。
4.H-Cさんに酷い扱いをしたのは彼なのに、なぜか彼が
　上から目線で「これからのこと見てみるわ」とのたまう。

私がH-Cさんなら彼を即切り捨てます。
家の借主はH-Cさんで、深夜に押し掛けた人間の方が
明らかに迷惑を掛けているのだから自発的に床に寝るべきでしょう？
それをしないで恋人のベッドを奪い恋人を床に寝かせて
平気な男、あなたの人生に必要ですか？

>「夜のこと腹立って仕方ないから、今後のことは考える。
> 少し感情的になる面あるのかな、と思ってたけど、
> そんな人とこの先一緒にいるのは怖い。
> いびきは俺が悪かったかもしれないけど、
> その仕打ちで床で寝させるって何？
> 今までそんなことするやつ、付き合った中でもいなかったわ。
> 信じられない」

「そのセリフ、そっくりそのままアンタに返す。
　二度と訪ねてくるな。来たら警察呼ぶから」と言って
追い返していましたね。

大体、仲のいい友達にこんなことしますか？
彼とあなたは恋人なのですよ？
お互いに大切にしあうはずの存在にここまで
雑に扱われて、あなたは何とも思わないのですか？

自己肯定感が極端に低く、卑屈になってはいませんか？
H-Cさんの尊厳を踏みにじるような相手に
自分の人生の舵取りを任せないで下さい。

あなたが惨めになるようなお付き合いなんて、
恋愛でも人間関係でもあり得ないのですよ。

> No.86361のコメントへの返信

金のごまだれさん、コメントありがとうございます。

わたしの年齢的にもう別れたら後がないんじゃないかと、別れを踏み出せない自分がいます。
先程友人にも、自信持たなくてどうするんだと、そんな彼氏と自分の立場を下げてまで付き合う必要ある？とアドバイスもらいました。


いただいたコメントで、
「H-Cさんの尊厳を踏みにじるような相手に
自分の人生の舵取りを任せないで下さい。

あなたが惨めになるようなお付き合いなんて、恋愛でも人間関係でもあり得ないのですよ。」

涙が出ました。ありがとうございます。
自分の年齢でまだ未婚で、周囲の目をひたすら気にしてしまい、卑屈になり自分自身を卑下していたと思います。

自分のことを自分自身ももう少し大切に、そして自分のことを大切にしてくれる人がいることを信じて、前に進もうと思います。

すごーく気持ち分かりますよ。
そしてそんな男願い下げでいいよ！って私も思いますよ。
だけど、だけど、反省点を探してみたら、なくはないかなって思うんですよ。

H－Cさんが床で寝るのがつらいなら、彼だって床で寝るのはつらかったんじゃないですかね？
H－Cさんの家だし、さらに明日早くて１時に寝るって伝えてる、っていうのは分かるし正論ですよ。
でも、彼からしてみたら、H－Cさんに会うために会社の飲み会が遅くなってもわざわざタクシーでかけつけたのに、寝てた所を起こされて私はベッドで寝るからあなた床で寝てって言われたら、
二人は一緒のベッドに寝るはずだったのに、いびきがうるさいからって俺だけ床に寝ろだなんてひどくない？！
って思っちゃうかなって思います。

朝早いのに夜遅くに押しかけられたら迷惑なのは、言わなくても察して？デリカシーないな！自分を顧みて反省するとかはないの？って思いますよ。
思うけど・・男ってそんなもんじゃない？

いや、そうじゃない男もいますよ。巷には。わずかに。
だけど、そういうジェントルマンは売れるのが早いでしょう？
そしてH－Cさんは、少なくとも若さにおいては婚活に不利な状況で、これで他の女性と同じことをしていたら、時間が経つほどさらに不利になっていくばかりです。
他の婚活女性と差別化することが必要じゃないか、差別化できればもう少し楽に婚活が進むんじゃないかって思います。

もちろん、自分を下げてまで結婚することない、っていう考え方もありますよね。
そういう考え方を否定する気はないですよ。
むしろ私もそう考えてます。

でも、でもですよ。結婚したいなら、他の人が耐えがたいような所も受け入れる包容力を武器にしてみたらどうでしょう？
自分が床で寝るのが辛いなら、彼を床で寝させるのはかわいそうだなって考えて、クッションとか床に積み上げて痛さを和らげ、寒いならコートを着込み、うるさいならティッシュを耳にねじこんで、明日の仕事は棒に振る覚悟でH－Cさんが床で寝続けていたら・・
朝起きた彼は、ゴメン、君を床で寝かせちゃってた？自分を犠牲にして僕を大切にしてくれたんだね・・君はかけがえのない人だ・・。
ってなってたかもしれないでしょう？
もちろん、デリカシーのない彼は気づかないかもしれないですけどね。

こちらから優しさをあげると、相手からも優しさが返ってきますよね？
それは、まぁ、誰もが分かっている事です。
そして、自分が感情的になっていない時は、こちらから相手に優しさをあげるのは難しくないです。
でも、自分が感情的になっている時に、その原因である相手に優しくするのは至難の業です。
ただ、それができたら、優しさの上級者ですよ。
そんな人がいたら、素敵だなそばにいて欲しいなって思いませんか？

私は別にこの彼の事なんてどうでもいいと思いますし、一旦マイナス評価がついたとこから這い上がるなんて、大変だからしなくていいと思います。
ただ、H－Cさんは結婚がしたいと思われるなら、私が書いたこと、ちょっと考えてみてくださいね。

H-Cさん　こんにちは。

本当にお付き合いされているのですよね？
その割には扱いが明らかに酷いです。

>床で寝ていましたが、腰も痛く、何故自分の家なのに、わたしが床で寝て、彼がベッドで爆睡しているのかが、不満に感じてきてしまい、彼を起こしていびきが酷くてねれなくて、床で寝ていたことを伝え、

★本当に恋人なら、彼女を床で寝かせるマネなんかしません。


>腰も痛いから床とベッドを代わってほしいと伝えたところ、激怒されました。こんなこと言ってしまってごめん、と謝りましたが、もういいわ、寝るからこの話は終わり、と言われそのまま彼は床で、わたしはベッドで寝ました。

★激怒する意味が分かりません。
それに、H-Cさんが謝る意味も分かりません。

>朝方もう一度謝りましたが、彼は荷物をまとめて家を出て行きました。

★何故謝るんですか？意味不明です。

>その際彼からは「夜のこと腹立って仕方ないから、今後のことは考える。少し感情的になる面あるのかな、と思ってたけど、そんな人とこの先一緒にいるのは怖い。いびきは俺が悪かったかもしれないけど、その仕打ちで床で寝させるって何？今までそんなことするやつ、付き合った中でもいなかったわ。信じられない」と言われました。

★この男38ですよね？馬鹿なんですか？
私からすると、「お前が信じられない」。
「今後のこと考えるも何も二度と来るんじゃねーよ！」と私なら言います。
いい歳ぶっこいてこの男何してんだろ、と思います。

こんな奴願い下げです。

>彼からは「あの事を引きずるつもりはないけど、あの時怒りよりも怖いと思ったから、今日も会うの正直怖かった。今後これでちゃんと付き合っていけるのかって思う。」と言われました。

★「怖い」って言うけど、いい歳の大人の男なのに、どんだけ弱いんだよ、と思います。
キモいです。

私も、こんな奴願い下げで、

わざわざ話し合いの場なんか持たずきっちり音信不通にします。

恋愛だけに関わらず、倫理観や正義感？みたいなものから、特に女性は話し合いをしがちですが、時には自分を汚してでも、ズルい、人として良くないと思える方法でも行使しなきゃいけない時もあります。
（もちろん犯罪になってしまう事はいけませんが）

それ以前に、この馬鹿男はH-Cさんを馬鹿にする行為をしています。

もし鍵を渡してしまっているなら、即返してもらうか、鍵交換をして下さい。

それでも、何らかで彼が押し掛けてくる事があるなら、きちんと警察に突き出して下さい。

その時の為にもお近くの交番に事情を知らせておく事もお勧めします。

H-Cさんの好きな人を悪く言って申し訳ありませんでした。ですが、彼はその程度のレベルの低い奴です。

すぐにでも音信不通にされる事をお勧めします。

私は似た者カップルだな、と思いました。
何でもとの事で失礼します。

様々な意見が出てますが、
やはり本当に彼だけが悪いのかな？と。
気になったやり取りがあったので先にそちらを書いて、下部に復縁について書きますね。

＞朝早いので1時には寝ると伝えた
＞1時前に来たからとりあえずそのまま寝た
＞イビキがうるさい！眠れないから床で寝た
＞床で寝るの辛い…何故私が床で寝るのか
＞あなたうるさいから床で寝てって言ったら逆切れされた
＞謝ったけど許してもらえない…しかも怖いっていわれた

大体まとめるとこの流れですが、
なんだかんだで彼は1時前には到着してるんですよね？
それは彼なりに急いだのかも、とも思いました。

しかし私はその前の「遅くなりそう」の時点で、
あなたが察する(予想する)事も出来たのでは？
と思います。
その連絡が来た段階で
＞明日朝早くて、今日は1時迄には寝るつもりだから、
＞xx時過ぎるようだったらウチじゃなくてお家に帰ってね。
＞気をつけて過ごしてね。
と、一言送るだけでも変わったと思いますが如何ですか？
それを送れば彼も逆算して、
早めに切り上げるor自宅に帰るかを判断できたのではないでしょうか？
それでも押しかけてきたら、怒ってもいいと思います。
むしろその時点でお別れです。

彼を擁護するとかではなく私の周りでの話ですが、
上司も参加してくるような飲み会であれば、
やはり最後までお付き合いする場面が出てくるのは普通の事だと思います。
また、お付き合いだけでなく本人自身も楽しんでて遅くなる場合もありますし、
真実はわかりませんがそれは仕方ない事だと割り切るしかないです。
よく言う"呑むことも仕事のうち"ってヤツです。
ましてや40前の中堅クラスだった場合、
そういう機会は多いのではないですか？
もしくはあまり機会がない場合は
"ここぞとばかりにどっぷりやる"って事も考えられます。
あなたに事情があるように、
かれにも事情があるのです。

相談文を読んで感じた事ですが、
＞1時には寝ると伝えた
事で、「だから早く帰ってくる」or「そんなに遅くなるなら自分の家帰ってよ」
というのを察して欲しかったのではないですか？
そんなのが察せる男性ならとうの昔に素敵な伴侶をゲットしてると思います。
・あなたにとって
　『当たり前に出来る、逆算の予定を立てたり相手への気配りが出来ること』
　は、彼にとっては
　『当たり前でない難しい事』である可能性は十分ありえます。
自分の事は察して欲しいけど他人の事は察せない人は多いです。
また、今回は飲酒(来訪時泥酔)してる事もあり、
普段に輪をかけてポンコツだったと思います…。(すみませんひとの彼氏に)

彼も彼で、この事をきっかけに
今まで溜まってた不満を出したんだろうなぁとも思いました。
だから強気に出てるのかな、俺は今まで我慢してきた！と…。

私から見たらお2人は、
お互いに「察して欲しい」者同士なんですよね。
察して欲しいなら、察してあげる事も大切だと思います。
察せない男だと分かってるなら、あなたが一枚上手になり、察して誘導してあげればスムーズにいく関係にも見えました。

以上が、
他人とのやり取りの一つで、こういう方法もあるよ
という気になった部分でした。

で、復縁についてですが、
「怖かった」というのは、本心かもしれませんし
あなたにダメージを負わせるためかもしれませんが、
そういう物言いをする方は、長い目でみて私もお勧めはできません。

恐らくですが、彼はなんだかんだで離れてもまた寄ってきそうな感じがします。

ここであなたが(彼が『許さない！』という態度をする事を)許せば、
次はもっと横暴な態度になるでしょう。

あなたは自分の考えは間違ってると思いますか？
＞(自分で床で寝たとはいえ)何故自分の家なのに、わたしが床で寝て、彼がベッドで爆睡しているのか
これは当然の感覚です。
そこを折る必要はないです。
だからむしろ、言いすぎたごめん、が欲しいくらいの態度でもいいと思います。
自分の人道的な価値観を折る必要は全くありません。
ですので、復縁しようとあなたが頑張る必要は無いと思います。

●彼の「怒ってるぞ」態度に屈する程あなたは間違ってませんので、
彼とはご縁がなかっただけだと思って良いでしょう。
既にキスを断られるほど遠い距離に飛んでます。
次のデートも行かずに別れる事をオススメします。
「考えてやってもいい」というのはどっちが思っても、
お互いに良い関係ではありません。
ご自身も感じている通り、年々結ばれる男性は減っていきます。
そんな中、自分の行動は棚にあげて、
こんな子供じみた感想(怖いとか)を投げてくるような男に気を使い、先回りしておだてて、取り繕って…なんて時間は正直勿体ないです。
そして約40年もコレで生きてきたのだから、今更急には変われないでしょう。

起こってしまったことは無かったことにはならないので、
私としては、彼とのやり取りを見直し、
自分でもこうやれば良かったかも…
というのを次の方にしてあげるくらいのモノにして欲しいと思いました。

少しへんなコメントになりましたが、
今後の参考のひとつになれば幸いです。
あなただけでもお相手だけでもなく、2人で、みんなで、幸せになれるといいですね。

H-Cさん
もしこれが彼じゃなくて、例えばお母様や女性のお友達が家に泊まられて、同じ状況になったらどうされますか。
ここは私の家だからと、やっぱり床で寝てもらいますか。
彼は一応客で、それもたった一日泊るだけです。
次の日が寝不足になるとしても、一緒にベッドで寝たら良かったのではないでしょうか。

彼の言葉はとても横柄です。
それなのに彼にH-Cさんからキスしようとしている事に違和感があります。
＞ドライブして紅葉を見に行き
＞わたしの誕生日祝いで会う約束をしており、ご飯に行くお店の予約もしてくれて
彼は優しい面がありますね。
彼は本当に相談文のままの言葉で話しているのでしょうか。

相談文を読むと、H-Cさんは悪くなく、彼が悪いと誘導させられている気がしてしまいます。
この欄でもH-Cさんを擁護する文章が寄せられ、お友達からも同様の言葉をもらっっています。
でも、それはH-Cさんが無意識にそう仕向けているからではありませんか。
H-Cさんの心は慰められるでしょう。
でも、厳しい意見の中にこそ、結婚という目的をかなえてくれるヒントがあるように思います。

＞自分のことを自分自身ももう少し大切に
という他の方へのメッセージをここで流用して申し訳ありませんが、
結局のところ床で寝たのは彼で、H-Cさんはベッドで寝ています。
怒っている彼に謝るのも、結婚が目的だからでしょう。
すでに十分に、自分のことは大切にされている気がしますが。

> No.86375のコメントへの返信

コダマさんありがとうございます。
優しさをあげると、優しさが返ってくる。本当にその通りですね。
逆にギスギスした態度だと、相手も同じように返してくる。

今回はわたしの彼に対してムカついて言った言葉によって引き起こしてしまったことなので、大いに反省するところです。

感情的になっているときでも、人に優しくできる優しさの上級者、そんな人になれるよう、自分自身を変えていきたいと思います。

> No.86376のコメントへの返信

endroll238さん、ありがとうございます。
鍵は渡していません。ご心配ありがとうございます。

わたしが夜中に彼を起こして文句を言ったことで彼の怒りの感情がより大きくなったのではないかと…

床で寝るということが、彼にとってはすごく侮辱に感じたんだろうなと思います。その辺りは人それぞれ価値観や受け取り方がが違うので、わたしの配慮が足りなかったかなと思います。

でも今回いろんな方のコメントを見て、わたし自身のあり方も考えないといけないなと思いました。

> No.86385のコメントへの返信

ろーみさん、ありがとうございます。

わたし自身の一番反省していることをズバリと言ってくださってありがとうございます。
彼から23：30頃にまだ終わらなさそう、とラインが来た時点で、来ても寝るだけになっちゃうから今日はやめておこうか、と断るべきでした。

彼にまだ起きてて、と言われて待っていましたが、相手に合わせすぎず、しっかりと自分の思いも伝えるべきだったな、と。

今回のことを反省するべき点はしっかりと反省し、周りの人にも、自分にもプラスの1歩になるようにしていきたいと思います、
最後の優しいコメント嬉しかったです。ありがとうございます。

> No.86388のコメントへの返信

NNNさん、ご意見、ありがとうございます。

今回のことは自分自身も大いに反省する点があり、自分自身の人間的な至らなさも感じております。

質問いただいた、彼の言った言葉についてですが、言われたままのことを書いています。
受け取り方はそれぞれ読んだ方によって違うと思いますが、わたしも真剣にご意見をいただきかったので、自分を擁護するように書いているつもりはないのですが、そのように受け取られる方もいるということもわかり、勉強になります。

今回のことで自分自身のあり方、人に対しての接し方、自分の意見をしっかりと相手に伝える時は伝えないといけない、等々、色々と考え、改めて行かない部分があると実感しました。

貴重なご意見ありがとうございました。