信用してた人に遊ばれて苦しい。どうやったら忘られる？

> No.86514のコメントへの返信

ご連絡ありがとうございます。
色んな男子が周りにいて遊び人や騙す人もいっぱいいて理解しているつもりだけど
彼と長く関わってた分、よく見えてしまっていた部分や彼が逐一自分の事を話してきてたので安心しきって信用しすぎてたのかもしれません。

確かに自分も緩かったと思います。他の人にはとても嫌悪感がありガードが固かったので恐らく自分の気持ちに気づかないようにしてたけど結構前から好きな気持ちがあったのかもしれません。異性だけど親友みたいに思っていたのでどういう好きかは分かりませんが。

今多分好きな気持ちも消えきってはないんだと思います。それ以上に仲良くして欲しいと言う気持ちも凄く根強いんだと思います。

でもそんな気持ち押し付けても彼にとっては負担なのも分かります。彼自体は自分勝手だし遊び人だからこそ好きでもない相手から連絡きたら怠くなったり煙たがる思考も理解できます。

もう関係修復も出来ないことは分かっていて、でも友達として居たくて友達としてやっていく以上面倒くさい事を言ってはダメだと半年間自分の気持ちをとても抑え込んでいたので、最後に今まで思っていたことを伝えるのはそんなに良くない事なんですかね？

>かな(投稿者)さん
>人を信じる事がどんどん怖くなってきます、、。

男を「信じる」のではなく「知る」のです。冷静にその彼の行動を判断しましょう。また、かなさんは彼につけこむ隙を与えておきながら、被害者意識が強いです。彼を悪者にしても自分が救われるわけではありません。第一に自分の行動を振り返って反省しなければ、傷は治らないでしょうし、今後も失敗を続けてしまうかもしれません。

> No.86502のコメントへの返信

ご連絡ありがとうございます。
確かに付き合っていなかったので綺麗さっぱり忘れていると思います。
長年の友達で1年間半くらい付き合ってもないのに一緒に泊まったりしてたのは悪いと思いますが、情も一切湧かないものなのでしょうか。
はっきりさせるまでは本当に連絡も頻繁に何件も来るしとても仲良かったと思います。彼や私の友達もそう言っていたけど水面下で段々関係がおかしくなっていった感じです。

出逢ってすぐにそう言うちょうど良い相手にして面倒くなったらぽいってする男はよくいますが、いくら長年仲良くてもそういうこと平気でするのが普通なんですか？
人を信じる事がどんどん怖くなってきます、、。

>かな(投稿者)さん
>彼が関係を求めてくる事があり流石に流せれない時があり気持ちを聞くと他の人は嫌だし好きなど言っていて、その後も体の関係は求めてこなかったけど抱きしめてきたり遊びたいなど言ってきてて、いい加減きつくなって告白したけど振られました。

かなさんは「男」というものの性質を知る必要があります。彼にとってかなさんはぐっどうぃる博士の「男性が女性に求める５つの距離」
（https://u-rennai.jp/contents/course/715/）
のうち

３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。

だったのでしょう。だから「他の人は嫌だし好き」とは言っても「付き合って下さい」などの正式な告白がなかったのです。博士理論での答えは期待していないかもしれませんが、ご自身の状況を博士理論に当てはめて考えれば腑に落ちるでしょうし、心の痛みも改善されます。博士理論での「付き合う」は

１、男性からの告白がある
２、男性の周囲（親族や友人など）に正式な彼女と紹介させる
そして
３、身体の関係を持つ

ことです。１と２を経てから身体の関係を持てば、簡単に捨てられたりはしません。自衛のためにも、今後はこのステップをちゃんと踏むことを心がけましょう。

なお、

>なので、今まで一緒にいれて嬉しかった事、楽しかった事、今までの感謝の部分もちゃんと言って決別しようと思っています。

言ったらどうなると思いますか？多分彼は「重い」と感じて完全に離れていくか、かなさんの気持ちに付け込んでまた身体の関係を求めて、さらにかなさんを傷つけるでしょう。つまり彼に関われば関わるほどかなさんの傷は深くなり、執着も深まります。一層深い傷を負わないためにも、目を覚まして現実を見るべきです。

> No.86496のコメントへの返信

何も言わずに去る方が後腐らないしわだかまりもなく去れるとは思います。

ですが何度か辛くなるだけだから離れようと決意しても、何ヶ月か経ったらいつか話しかけてきてくれるかもしれない、戻って来てくれるかもしれないという期待が捨てきれないのと
何かの遊びがある度に彼も誘おっかなと接触を持とうとしてしまう自分もいて
それが結局自分を苦しめてる期間を長くしてる事も自覚はあるのですが止められないので
それならいっその事わだかまりを残してサヨナラすればもう向こうから関わってくる事もないし、重たい怠いと恐らく感じるような人なので
今後関わりたいと思われる事も無いと思います。

それに彼自体は最低な人かも知れませんが、私にとっては一時的でも友達としても凄く大事な人で今となっては何が本当か分からないけれど人柄も大好きでした。
なので、今まで一緒にいれて嬉しかった事、楽しかった事、今までの感謝の部分もちゃんと言って決別しようと思っています。

最近自分のした事に後悔する事もあるので、客観的に伝えても良いものなのか判断してもらえると嬉しいです。

> No.86496のコメントへの返信

何も言わずに去る方が後腐らないしわだかまりもなく去れるとは思います。

ですが何度か辛くなるだけだから離れようと決意しても、何ヶ月か経ったらいつか話しかけてきてくれるかもしれない、戻って来てくれるかもしれないという期待が捨てきれないのと
何かの遊びがある度に彼も誘おっかなと接触を持とうとしてしまう自分もいて
それが結局自分を苦しめてる期間を長くしてる事も自覚はあるのですが止められないので
それならいっその事わだかまりを残してサヨナラすればもう向こうから関わってくる事もないし、重たい怠いと恐らく感じるような人なので
今後関わりたいと思われる事も無いと思います。

それに彼自体は最低な人かも知れませんが、私にとっては一時的でも友達としても凄く大事な人で今となっては何が本当か分からないけれど人柄も大好きでした。
なので、今まで一緒にいれて嬉しかった事、楽しかった事、今までの感謝の部分もちゃんと言って決別しようと思います。

> No.86470のコメントへの返信

かなさん

決別宣言ですね。
それをしないと絶対に納得いかない、と
いうことなら、アリかな？と思います。

今後関わらないなら、いっそ彼を自分の尊厳を守る練習台にしましょう。

> No.86464のコメントへの返信

ご連絡ありがとうございます。
読ませて頂きました。彼に期待するだけ無駄だし、彼に変わって欲しくて頑張るのではなく自分との戦いなのですね。
意識しないようにしててもついつい見ちゃってるのかもしれません。

もう2度と関わらない（向こうが関わる気さえないから）けれど、最後に今まで彼がどんなに自分にとって大事な友達で好きだったのか、そんな人に遊ばれて平気で拒絶されてどれだけ傷付いたのか、友達としては関わりたかった分何も責めてもいないし伝えてもいなかったので
ちゃんと全部自分の気持ちを伝えて、彼は更に嫌がるか重いと思うかうざい、面倒くさいと思うかもしれないけれどケリを付けようかなと思っています。

それはしてもいいと思いますか？

恋愛回路の話は読みましたか？
まだならすぐに読みましょう。
恋愛回路を小さくする為の5つの行動が
書いてあります。

>恋愛回路は強力で、すごい力で
>上の５つの行動を止めさせようとするだろう。
>依存症の末期症状のように‥。

>しかし、あなたがこれを続ける。
>そうする事で苦しみは和らぎ、恋愛はうまく行く様になる。

１日や一週間で楽になんてなれません。
長期戦で挑むしかないのです。

>彼は無視してくる
彼を極力見ないようにしましょう。
視界から追い出すのです。
無意識に目で追っているから、
「あっ、今私のこと無視した」
というのが分かるのではないですか？

>以前との違いにその度に苦しみ涙が出てきます。
これも、今の彼の態度を観察し、過去と比べる
から苦しくなるのです。
彼のことを考えてはいけません。
思考からも彼を追い出しましょう。

大学を辞める訳には行かないでしょうから
関わりは必要最低限に留めて
個人的な連絡や関わりは一切持たないことを
続けるしか方法はありません。

> No.86437のコメントへの返信

ご連絡ありがとうございます。
極力関わらないようにしたし、いろんな違う事もやったし前に進もうと努力はしてるんです。
しかし不可抗力で学校では会うし、会ったら以前とは違って無視だし見えないフリみたいな感じで通っていくので、以前との違いにその度に苦しみ涙が出てきます。
何が彼の中でそこまで嫌になったのか、初めから友達とさえ思われてもいなかったのか疑問は消えず無限ループの中にいるみたいです。

自分でも中毒症状に似てるなと思います。だから離れる事は自分を楽にする方法なのは分かっててその努力はしてるけど嫌でも彼の話が耳に入ってきたり出会う事もあるんです。そんな環境の中どうやって振り返らずに気にもせずになるようになれますか？

> No.86439のコメントへの返信

ご連絡ありがとうございます。
流されたくなかったのは、セフレになりたくなかったしちゃんと友達として大事だったから一線を超えたら関係が崩れてしまう事が分かってたからです。自分の好きとかそういう気持ちよりも長年培ってきた友達の部分を失いたくなかったのが1番強くて、そのためなら彼が好きじゃないのならば言わずに自分の心の限界が来るまでは友達として接していくつもりでした。

だから今回好きでもないのに言葉でそのような事をほのめかしてきたり、私が特別みたいな感じの事を言ってきたり抱きしめたり色んなことをしてきて結果単なる偽造恋愛が楽しかったということが分かり、大事な友達にそんな扱いを受けたのが苦しい上に彼はだるくなって友達にも戻る気がないことが分かり更に心が張り裂けそうです。

会わない方が関わらないほうがいい事も分かっているので、自分は自分と言い聞かせ色んなことをやってきましたが、大学で出会う機会は度々あり以前とは違い無視されるしその態度を受けるたび一気に悲しみと苦しみが戻ってしまいます。
自分でももうどうして良いか分からず、ただ心が痛く毎日泣く事はないですが時々耐えられないほど涙はでるしずっと考えてしまうし、もう疲れに疲れ切っています。

大学をその事で行かなくなったり辞めたりもしたくないし、どうしたら楽になれるのか分からないです。

長く友達関係を続けててその安定感故に好きになってしまったというのは良くあることだと思います。
勿論、ときめきとか大事だけど、最終的には安定感の方が勝ちます。

ただ、理解し難いのは

>体の関係を求められて流さない

それって好きだから？
彼が大事な友達だからですか？
そこは意志の弱さが勝ってしまったのでは？
時間が解決する問題なのですぐ忘れるとか難しいです。
出来ることはご自愛をしたり、考えないに限ります。
彼との関係も断ち切りましょう。
今回は残念でしたが他にもいい人はこれから現れるので是非自分磨きをしてください。応援してます。

かなさん

以下のURLの記事を全て読んでみて下さい。
時間があっという間に過ぎます。

「友達以上恋人未満」まとめ
https://u-rennai.jp/contents/category/tomokoi/

かなさんには恋愛回路ができていると思います。
ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを
貼りますのでご参照ください。
↓
「恋愛回路の話」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

プロトコルでも書かれていますが、執着を減らす、
なくすにはどこまでいっても「離れる」
「彼のことを考えないようにする」しかありません。

アルコールをチビチビ飲みながら
それ以上酔わないようにするのは
不可能なのと同じように、
彼のことで苦しむのを止めたければ
離れるしかないのです。

彼のことを極力考えないように無理やりにでも
予定を入れて忙しくしましょう。

新しい彼とは、どんなに好きになっても
お付き合いの約束が取れるまでは
体の関係を持たないようにしましょう。
女性は体の関係を持つとその男性に執着するように
仕組みができています。

今回の失敗を次回に生かせればいいのだと思いますよ。