好きだった彼が既婚者だったが連絡をとりたい

> No.86775のコメントへの返信

津森まなさん

貴重なご意見ありがとうございます。
津森さんのお考え通り、そのように擁護してくれるような意見も求めていたのだと思います。しかし、未練を断ち切るため津森さんがおっしゃったような厳しい意見を求めておりました。おかげで現実を受け止めることができそうです。

お心遣いありがとうございます。気持ちが少し楽になりました！
お互いのためにもう連絡とるのはやめます。楽しかった思い出に縋るのではなく気持ちを切り替えようと思います。ありがとうございました！

> No.86770のコメントへの返信

endroll238さん

貴重なご意見ありがとうございます。
真剣なのは自分だけで相手はただの遊びであるということをわかっていても、私がそれを認めたくなかったんだと思います。
事の発端は自己責任であること、連絡をとることに対して彼がはっきり断っていること、私の心の支えになっているというのも全て自己満足でしかありません、endroll238さんのおっしゃる通りです。

自分では未練を断ち切ることはできず、あえて厳しい意見を求めておりました。感謝しております。
もう連絡はとりません。次の恋愛を頑張りたいと思います！

ひよりさんこんにちは。
いろいろとつらい思いをされましたね。
ここで少しでも吐き出してスッキリされたのなら良いのですが…。

これは私の勝手な予想ですが、ひよりさんは
「ラインをブロックしないということは彼もまだひよりさんに気持ちがあるということですよ。このまま地道に連絡を取り合っていれば奥様と別れてひよりさんと付き合う可能性も十分にあります」
という意見を欲していらっしゃるのではないでしょうか。
相談文を読んでいてそう感じました。
しかし現実はきっとひよりさんもおわかりの通り、彼はひよりさんを切り捨てようとしています。

＞自分をブロックしてくれと言いつつ、私のことはブロックしてないようなんですがなんなのでしょうか？ブロックされたほうが気が楽なのですがただ無関心なだけでしょうか？
無関心なだけかもしれませんし、ひよりさんを刺激したくないのかもしれませんし、悪者になりたくないのかもしれません。
ただ一つだけ言えるのは、
＞連絡とるのはやめて自分のことはブロックしてくれ
これが彼の本心だということです。

ひよりさんは
＞ただ心の支えとして連絡をとりたいんです
とおっしゃっていますが、どうか冷静になってください。
不倫をするような男を支えにしていては、ひよりさんの人生がボロボロになってしまいます。
私はそれが心配です。

＞正直、お酒のせいで覚えていないなど言い訳でしかないですし自分が悪かったととても後悔しています。
彼が既婚だったことを見抜けなかった点については、ひよりさんが後悔や反省をする必要は全くないですよ。
私の印象では、彼は本当は既婚だと伝えていなくて、酔っていたひよりさんのせいにして責任転嫁しているだけだと思います。
まともな男性なら「僕は結婚しているから連絡を取ることはできない」と、伝わるまで何度でも言いますよ。
それが妻子に対してもひよりさんに対しても誠意のある対応だからです。
それをしなかったのは、彼のなかに恋愛ごっこを楽しみたいというズルさがあったからです。

＞彼にとって私に価値はあったんでしょうか？？
価値って、「ある」or「ない」ではなくてもっとグラデーションのように段階的になっているものなんですよね。
彼にとっては恋愛ごっこを楽しむ程度の価値はあったが妻子を裏切るほどの価値はない、という感じだと思います。

＞・既婚者である彼とはもう連絡をとらないべきか？
絶対に取らないべきです。
ひよりさんからブロックしてしまいましょう。
このまま連絡を取り合っていれば彼がひよりさんをストーカーとして警察に訴える可能性もあります。
これは彼がひよりさんをストーカーと認識しているという意味ではなく、奥さんの手前そういう形を取る恐れもあるということです。
自分がのらりくらりとひよりさんの連絡を受け入れていたということは都合が悪くて奥さんには言えないので、「オレは何度も拒絶してるのにしつこいんだよ。警察に言おうかな」などと言うことで奥さんの信頼を守ろうとするかもしれません。

ひよりさんは被害者でもあるのに、このままでは加害者に仕立て上げられてしまうかもしれません。
どうかご自分の人生を守ってください。
まともな男性は世の中にいくらでもいますよ。

ひよりさん

>「知り合った当初に伝えた」と言われました。ですが、当時お酒で酔っていたこともあり私はそのことを全く覚えておらず、今も思い出せていません。

★彼が言ったつもりになっていたのかも知れませんが、ですが、忘れていたとなると、ひよりさんの自己責任。

>連絡をとっていた1年間で、自分は既婚者で子どももいるともう一度伝えるタイミングは何度もあったはずなんです。

★本人は伝えたつもりなんですから、わざわざ言う必要は無いでしょう。
そういう関係性ですよね。

>かといって私をセフレにしようともしませんでした。彼にとって私に価値はあったんでしょうか？？

★いや。セフレです。

>付き合っていた3ヶ月間も会ったのはたった3回しかありません。

★セフレでないなら何なんでしょうか？
誠に申し訳ありませんが、真剣なのは、ひよりさんのみです。

>それに彼が既婚者であると伝えたつもりでも、私には結局伝わっていませんでした

★単純に話の食い違いですが、伝わっていなかったからと言って彼が既婚者である事実は変わりませんよね。
辛いのはわかりますが。

となると、不倫関係＝セフレ。
2番目の女としてはそれなりの価値があったのではないでしょうか？

それに、復縁したいから1年連絡続けていたとおっしゃいますが、それでは「復縁」は難しい場合が多いです。

>今回の件で彼は、連絡とるのはやめて自分のことはブロックしてくれ。と言いました。私はこれを拒否し、迷惑でなければたまに連絡してもいいかと聞きました。彼は迷惑ではないが、用があるときにしようという返答でした。

★分かりませんか？
彼、丁重にお断りをしているんですよ？

>ただ心の支えとして連絡をとりたいんです。

★彼が面倒をみてあげなくてはいけないのは、
本来、奥さまとお子さまです。
ひよりさんは、余暇です。
奥さま以外で性欲をコントロールしたり息抜きする為の要因だったのみです。
ただ、彼もまだお若いので不倫が上手く出来なかったんでしょうね。

それに、ひよりさんの心の問題はひよりさん自身の問題です。そもそも関係の無い彼に頼るのではなく、自分でどうにかしましょう。
彼はプロのカウンセラーか、精神科医で、ひよりさんがお金を払っているのですか？

心の支えを言い訳にして、あわよくば、とか思っていませんか？

>・既婚者である彼とはもう連絡をとらないべきか？

★はい、その通りです。
そんな事よりも、これも経験の一つとして心の中にしまっておき、既婚者ではないまともな彼氏を見つける為に精進される方が有意義かと。

>・自分をブロックしてくれと言いつつ、私のことはブロックしてないようなんですがなんなのでしょうか？ブロックされたほうが気が楽なのですがただ無関心なだけでしょうか？

★どうでもいいだけではないでしょうか。
ブロックされた方が気が楽なら、ご自分から彼をブロックしたらいかがでしょうか。
このような細かいところに期待を持っても無駄です。

言った言わない、知ってた知らなかったは関係無く、事実は変わりません。

きちんと現実を受け入れないと、幸せにたどり着きませんよ。

ひよりさんが無駄な時間を過ごさず、きちんと幸せになれるようにと願い、あえて厳しいコメントになりましたが、ご容赦ください。