復縁したいけど、誕生日にLINEは送らない方がいいですか？

さくらさんこんにちは。
とても厳しい意見になりますが、私なりに精一杯知恵を絞りましたので最後までお読みいただければ幸いです。

誕生日にラインを送るか否かというご質問ですね。
通常のケースでは、誕生日にラインを送ることはやめたほうがいいと思います。
女性は自分の誕生日を非常に重視しますが、男性は自分の誕生日など忘れている人もたくさんいます。
それくらい「普通の日」なのです。
女性は誕生日が特別なのでラインが来ると「私のこと覚えててくれたの…？」と感動したりしますが、男性からすれば普通の日を祝われても「ありがとう。以上」という感じで返事に困ってしまいますよ。
ラインを送るなら、きちんと将来に続くラインを送らなければなりません。

しかし、さくらさんの場合は正直に申し上げてどちらでも良いと思います。
というのも、今回のケースでは復縁は非常に難しいと思うからです。
そもそも沈黙の効果があるとも思えません。
私はぐっどうぃる博士の理論にはあまり詳しくありませんが、沈黙というのは、「接触のない時間が増えれば増えるほど男性は女性を美化しがち」という性質を利用したものだと思うんです。
だからたとえば、お互い両想いのラブラブ状態で付き合い始めたけれど、そのうち彼女の束縛がひどくなったりヒステリックになったりして男性が「もう疲れた。距離を置こう」みたいになった場合には効果があると思います。
ラインもデートもしない時間を積み重ねていくうちに思い出ばかりが美化されていって、「なんで別れたんだろう…？」と思い始める可能性があるからです。

しかしさくらさんの場合は状況が違うと思います。
＞私が仕事の愚痴を言ってしまうこと
＞一緒にいるときも敬語を外せず自然体でないことがつらい
＞好きって気持ちが薄れてきている
というところから推察すると、さくらさんに強烈な欠点があったから大好き→無理になったのではなく、そもそもあまり気持ちが盛り上がらなかったのだと考えられます。
先ほどの繰り返しになりますが、沈黙ってもともとラブラブだった人でないとあまり効かないんですよ。
ほら、女性でもあるじゃないですか。
「悪い人ではないし、むしろいい人だと思うんだけど、なんか男性として見られない」みたいな。
彼の気持ちはそれに近いものがあるのではないでしょうか？
しかも、女性はストライクゾーンが狭い人が多いですが、男性のストライクゾーンはかなり広めなんですね。
ですから、見た目が許容範囲内で、それなりに愛想がよくてニコニコしていればたいていは女性として見られるはずなんです。
私は彼のスペックを知りませんが、存在しているだけで女が寄ってきて手に負えないほどのモテモテな男性ではないはずですから、そういう男性ならなおさら女性に飢えていると思います。
しかし、彼はさくらさんを選びませんでした。
彼もつらかったと思いますよ。
「この子のことを好きになれたらいいのに」と思ったはずです。
でもそう思えなかったのでしょう。
それはさくらさんに落ち度があるわけではなく、ただ単に相性が悪かったのだと思います。
だから、
＞最後はこれでよかったと思えるように頑張ると前向きでした
という発言に至ったのでしょう。
彼の様子からするともう次を見据えているようですから、沈黙してもなんの効果もなくただ忘れられていくだけだと思います。

＞まだ私に気持ちが残ってるんじゃないか
気持ちが残っているかいないかという２択になると話がややこしくなりますが、私の見立てでは「人としては良い人だと思うが恋人としての魅力は感じない」という気持ちだと思います。
したがって、恋愛感情的なものは残っていないと考えたほうが良いでしょう。
もしかしたら他に気になる女性でもできたのかもしれません。

ここまで復縁の可能性の低さをお伝えしてきましたが、それでもさくらさんが復縁したいというなら次のことをやってください。

１．補欠の男性を３人作る
→
補欠の男性とは、「生理的に無理」以外の男性のことで、気軽に食事に行けるような男友達のことです。
付き合う必要はないので浮気にはなりません。
「彼一筋なので無理です」と言われるかもしれませんが、復縁したいのなら言い訳せずにやっていただきたいです。
補欠の男性を作ることで本命男性に接するときの練習になりますし、女性として扱われることに慣れるので余裕が生まれます。

＞一緒にいるときも敬語を外せず自然体でないことがつらい
とも言われてしまっているので、練習は必須だと思います。

２．補欠の男性に会いつつ、彼に「教えてほしいことがあって」とラインをして会う約束を取り付ける
→
彼が得意なことはなんでしたか？
こじつけでもいいので、なにかしらひねり出してください。
「男性の意見が聞きたくて」でもいいです。
とにかく会わないことには復縁は進まないので、会う方向に持っていってください。
そして、会っているときは復縁など一切におわせず、他の男性のこともにおわせず、ただ楽しく過ごしてください。
彼がさくらさんといて居心地が良いと思えば次回の約束へ繋がる可能性があります。

３．１年以上は時間がかかることを覚悟する
→
女性は時間軸が短いので１度でも食事に行けようものなら「私はまだあなたのことが好きなの！あなたは！？復縁する気持ちはもうないの？？？」などと問い詰めがちですが、男性はもっと時間軸が長いのでそれをされると「怖い！」と逃げてしまいます。
したがって、最低でも半年～１年は時間がかかります。
それだけ時間をかけても復縁できる可能性は決して高くないので、さくらさんが冷静に頑張れるかどうかが鍵です。

個人的には彼とさくらさんはあまり相性が良くないと感じるので、新しい男性を見つけるほうが手っ取り早いとは思いますが、後悔して引きずるのは良くないのでやれるだけやってみてもいいかもしれませんね。
ご参考まで。

> No.87017のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
「人としては良い人だと思うが恋人としての魅力は感じない」という気持ち
という部分がその通りなのではないかと思いました。嫌いになったわけじゃないという言葉はここから来てるのかなと感じます。

彼の気持ちの盛り上がりもほんとは付き合い始めだけだったのかなと今振り返ると思います。告白は彼からで、告白前も片道2時間半の道を車を飛ばしてきてくれたりしたことも私の誕生日に手紙をくれたりしたこともありました。でも付き合いが長くなるにつれて熱が冷めてきているなとは感じていました。
私の至らない点もありましたが、もっと根深いところで合わない部分があるからこそこういう結果になってしまったのだと思います。

このお付き合いで学んだことを生かしてさっさと次に行きます！
誕生日も忘れることにします笑
ありがとうございました！

沈黙を貫くっていうよりは彼から連絡がない限り、例え彼の誕生日だろうがメッセージを送るといったアクションはやめた方がいいです。
彼の中では貴方との恋愛は終わっていて、やはり冷めているというのが大きな原因です。

仕事の愚痴を言って欲しくないはわかるけど、それって本当に聞きたくないというのとは別な気がします。もし夫婦になったら嫌でもそういう話題は出てきます。
もしかしたら、気を遣うような配慮がなくて同じことの繰り返しだから言ったのかなと思いました。
敬語云々も貴方の癖みたいなものだと思います。
努力されていたのかわかりませんがされていたのなら伝わってなかったのかもしれません。
次誰かとお付き合いすることになったら気をつけた方がいいと思います。

> No.87037のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます！
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
約半年たった今も全く自分が成長していないことを痛感しています…
今一度復縁だけでなく大人としてのマナーについて振り返りたいと思います。