元彼との縁切り、もしくは復縁

れーこさん

厳しい意見になります。

>復縁はありなのでしょうか
れーこさんの年齢を考え合わせると、
なしだと思います。

ぐっどうぃる博士は
「ほとんどの場合で復縁は難しい」と
仰っています。
二人は根本的なところで合わないのでは
ないでしょうか。

>もともと喧嘩が多くお互いに折れないので
>激しく言い争うことも多くありました。
女性の多くは喧嘩を
>お互いの本音をさらけだせるいい機会
とかなりポジティブに捉えているのですが、
男性にとっては
「弁の立つ方がそうでない方を言い負かす」
機会としか考えていません。
喧嘩は多大なストレスにしかなりません。

大抵女性の方が感情を言語化するのが巧みで
言い負かされるのは男性の方だからです。
いつも言い負かされる側としては
たまったものではないですよね。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
https://u-rennai.jp/contents/report/349/

別れを言われたらすがらず、素早く離れるのが
最適解で、関係の一旦リセットがどうしても必要です。

ですが、関係をリセットしたからと言って
元に戻れるとは言い難く、
この彼は他の女性にも手をつけていたという
ことですから、
仮に復縁できたとしてもまたれーこさんと
諍いが起きれば、癒しを求めて他の女性に走ると思います。

一緒に居た時も喧嘩ばかり、おまけに
浮気までする彼が相手では、
結婚はおろか幸せな恋愛すら望めないのでは
ないでしょうか。

れーこさんがお子さんを持つ結婚を考えて
おられるのであれば、相手はこの彼ではないと思いますし、
このまま交際を維持しても上手く行かないと
分かっている人に時間を費やす意味はあるでしょうか。

女性が妥協なく婚活できる年齢は
地方で28歳、都市部で32歳といいます。
また女性は30代後半になると不妊治療なしで
自然妊娠するのが難しくなります。

更に、親御さんの介護も考えなくては
ならない課題です。
育ち盛りのお子さんを抱えて親御さんの
介護もしなくてはならない
「ダブルケア問題」が報道されていますが
これからもっとこの問題は大きくなると
考えられます。
「妊娠、出産は早い方がいい」というのは
実は古い人達のおせっかいではないのです。

次の２択だとしたら、れーこさんは
どちらを選びますか？
1.浮気される+結婚には至らないリスクを抱えて、彼と復縁する。
2.誠実に向き合ってくれる男性を求めて、彼とは離れる。

> No.87057のコメントへの返信

ありがとうございます。
耳が痛いお言葉も多いですが正しいことですよね。
私自身も終わりにしなければならないと分かっているんですが、気持ちがついてきてないのが現状だと思います。
恥ずかしながら元彼が初めて付き合った人で、このまま離れたらもう結婚できないのではないか、他に好きになれる人がいないのではないかなど考えてしまいます。
実際他に付き合いたいほど好きになった人がいないです。

でも別れたほうがいいのは分かっているので、もし良ければ気持ちを切替えるアドバイスなどあれば教えてほしいです。

れーこさん

実は…というお話をしましょうか。

>離れたらもう結婚できないのではないか、
>他に好きになれる人がいないのではないか
>など考えてしまいます。

これはほぼ100%、思い込みなのです。
だって、初彼で3年も濃厚なお付き合いして来た
彼とはそれだけ年月の積み重ね、歴史が
あるので彼以外見えない状態になるのは
至極当たり前のことなのです。

ポッと出の新人(新しい男性)が、
3年選手の元彼に敵うわけないのです。
いわゆる、
「前例が彼しかないから、想像ができない」と
いうことなんですね。

ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルが
助けになるのでご参照ください。
↓
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

よく私が例えに出すのはアルコールです。
お酒をチビチビ飲みながらそれ以上酔わない
ようにするのは無理なことですよね。
同様に、彼のことを忘れるにはきっぱり断つしか
ないのです。

れーこさんは結婚適齢期なので、相手は
「トキメキがあるか」どうかよりも、
「人としてどうか？」というのを
重要視してもらいたいと思います。

結婚についてですが、
私がれーこさんなら、結婚相談所で
相手を見つけます。
結婚相談所はお金はかかりますが
今のれーこさんの年齢であれば相手を選べますし、
マッチングアプリなどと比べて遊び目的の
既婚者が紛れ込むこともないからです。
また会員は結婚を目的に登録しているはずなので、
結婚のつもりもないのにダラダラ交際して
大切な若い時期をふいにするリスクも
抑えられます。

生理的に無理な方でなければ
お会いして、お互いに理解しあえるか、
友人としてはどうかをよく観察します。

トキメキは長くて3年で落ち着いてしまいますが、
本当に二人の絆が試されるのは
恋愛感情の盛り上がりが落ち着いてからだと
思います。

結婚は、
二人でチームを組んで日々の生活を
積み上げていくものですし、
信頼関係が何よりも重要なので、
理由はどうあれ浮気するような元彼では
信頼関係を築けないのではないでしょうか。

ご縁は繋がる時と切れる時があります。
辛いと思いますが永遠ではありません。
乗り越えて幸せな結婚にたどり着いてほしいと
思います。

> No.87066のコメントへの返信

優しいお言葉ありがとうございます。
きっぱり断つことですね…
分かっているつもりで何度もやろうとしますがいつも中途半端になっていました。
そして浮気した人とは信頼関係を築けないというのもその通りですよね。

私が地元を離れており親しい人が近くにいないこともあって現状依存に近い形になってしまってる気もします。
ですが断つという強い気持ちを自分で持たねば止められそうにありませんね。
頭では分かっているつもりになっていますが、これが行動に移すタイミングかもしれませんね…

れーこさんこんにちは。
復縁に関しては先のお２人がアドバイスをくださっているので、私からは少しだけ。

＞優柔不断な自分が悪いのですが気持ちを切替える方法はあるのでしょうか？
＞私自身も終わりにしなければならないと分かっているんですが、気持ちがついてきてないのが現状だと思います。
＞気持ちを切替えるアドバイスなどあれば教えてほしいです。

れーこさんはきっと、「気持ちを切り替えることができればこの関係を終わりにできる」と考えていらっしゃるのだと思いますが、実はそれって順序が逆なんですよね。
私はそれを知っていただきたいのです。

失恋って、大切な人の死とすごく似ているんですね。
自分ではコントロールできない突然の別れ、ひどい喪失感、もう二度と会えないという悲しみ…なにもかもがそっくりなのです。
ですから、死にまつわる一連の流れは失恋にも応用できます。
人が亡くなったら、私たちはお通夜をし、葬儀をし、火葬をしますね。
この間、わずか数日です。
葬儀の主催者は「喪主」ということになっていますが、実質的に取り仕切っているのは葬儀屋や親戚などある程度冷静な人間たちです。
では喪主はなにをしているかというと大切な人が亡くなった事実すらうまく受け止められないまま葬儀屋の言いなりに動いているだけで、気がついたら骨壺を抱いていたというような有り様なのです。
こうして文字にしてみるとひどい話ですよね。

でも、これは理に適っていると私は思うのです。
もしも喪主に全ての采配を任せてしまったら、永遠に葬儀なんて行えないと思うんですよね。
「気持ちの切り替えが済んで『よし、この人のことは忘れて前に進もう』と思えたときに遺体を火葬してください」と指示されたとしたら、一体誰が火葬できるでしょうか？
気持ちが切り替わったかどうかはどうやって証明すればいいのでしょう？
そもそも、気持ちが完全に切り替わることなんてあり得るのでしょうか？
キリがないと思いませんか。
気持ちが切り替わるのを待ってから葬るのではありません。
葬るから、気持ちの整理がつくのです。
葬るから、気持ちの整理をつけざるを得ない状況になるのです。

失恋もそれと同じなんですね。
気持ちが切り替わってから関係を絶つのではなく、関係を絶つから気持ちが切り替わるのです。
これが、私が最初に「順序が逆」と申し上げたことです。
葬儀や火葬をすることは、恋愛でいうと
・ラインをブロックする
・ＳＮＳの繋がりを絶つ
・思い出の品を処分する
・共通の知人に別れたことを報告する
というようなことです。
気持ちが切り替わる前に一気にこれらのことを行うことで、「あぁ、本当に終わったんだ」という実感が徐々に出てくると思います。
もちろん、悲しいと思いますよ。
何度も涙が溢れると思います。
彼が恋しくなったり元に戻りたくなったりもすることでしょう。
でも、そうやって何度も何度も浄化の涙を流していくことで、心は徐々に前向きになっていきます。

このサイトにもよく「数年前に別れた彼のことが忘れられません」というような投稿をしている方がいらっしゃいますが、そのような方たちは必ずといっていいほどこの「葬儀」に似た儀式をやっていません。
元彼とズルズル連絡を取り合ったり、思い出の品を眺め続けていたり、そうやって気持ちの整理がつくのを何年も何年も待っているのです。
本人が望むならそれも構いませんが、時間は有限なのでもったいないような気もします。

それから、
＞このまま離れたらもう結婚できないのではないか、他に好きになれる人がいないのではないか
これは失恋した女性がみんな言いますが、絶対にありえないと断言してもいいですよ。
もしれーこさんが20年経っても同じことを言っていたら、10万円プレゼントしてもいいです。
それくらい自信があります。

そういう私も大失恋を経験しました。
３年くらい片想いをしていて、ようやく付き合えて、プロポーズまでされていた人と別れたのです。
しかも、嫌いになったから別れたわけではなく、人間的に問題のある人だったのでこのままでは幸せになれないと思い、好きなまま泣く泣く別れました。
「こんなに好きになれる人はもう現れないと思う。だって私は３年も片想いをして、本当にずっとずっと大好きだったんだから」と思っていました。
しかし、私はこの「葬儀」の儀式の効果を知っていたので、元彼に関するものは全て処分し、共通の知人に別れたことを報告し、全く気乗りしないまま義務のように婚活の場に出かけていました。
そこで出会ったのが今の夫です。
元彼と別れて２ヶ月で交際をスタートし、半年で婚約、１年後には結婚していました。
今となっては元彼よりずっと大好きですし、一緒にいて楽しいと思います。
女ってそういうものなんですよ～。

＞そう思い飲み会に参加したり他の男性と遊びに行ったりをしますが結局元彼と一緒の方が楽しいな…となり会うのは一度きりで誰とも続きません。
３年も付き合って馴染んでいた元彼と、たった１度しか会ったことのない男性を比べるのはちょっとひどいですよね笑
私も今の夫と知り合ったばかりのころは「盛り上がらない。楽しくない。ときめかない」と思っていましたよ笑

無理に次を見つける必要はないですが、気持ちを切り替えるためにできることをやってみてくださいね。
大丈夫、絶対にもっと好きな人が現れます。