別れたばかりの元彼との関係修復はできるでしょうか

パンダさん

こんにちは。心が離れてしまった相手と過ごす空間はとても辛いと思います。
どうかご自身の心と体を最優先に大事にしてください。

今月で解約、ということはお互いにどこかへ引っ越すのでしょうか。
あと12日、されど12日、という状況です。もしパンダさんも引っ越すのであれば出来るだけ早めにお引越しされることをおすすめします。
可能ならば荷物をどこかに預けて友達の家とか実家に身を寄せるとかできないですか。
この別れたあとも顔をみなければならない状況というのは別れそのものよりも苦痛です。
心身ともに参っている状況で引越しなど面倒な手続きについて考えるのはとても大変だと思うのですが、今の状態は最悪なので歯を食いしばって物理的に離れることをおすすめします。

うん、彼の心情としては、飽きた、の一言に尽きるでしょう。
失礼ですね。ただお互い23ならムカつくけど仕方ないかもしれません。23の小僧が同棲したらいやが応にも女の全てをみた気になっても不思議ではありません。

彼が将来どんな男性になるのかはわかりませんが、しばらくはうざい感じでしょう。
相手が変わっても、彼は今自分は女を知っているといい気になっているので不誠実なことをしばらく繰り返す可能性が高いです。

彼の言っていることは典型的すぎてさすが小僧いうことが青臭いよ、です。
なので彼の言っているパンダさんにとって心地よさげな言い訳は全部忘れてください。客観的に見ると自分に酔ってるだけでパンダさんのことを一ミリも考えていません。

事実はパンダさんという恋人がいながらもいろんな女性とデートして楽しんでて、パンダさんを飽きたから切ろうとしている男です。

不信感で携帯を見る、というのはダメな行為だと思います。ただいつも思うのですが、ダメとわかっていてもみたくなるほど不信感を募らせてる側の行動にもだいぶ問題があると思うのです。
もちろん病的に疑り深い人とかは別ですが、少なくともパンダさんはこの事実を知るまではそういうことはしたことがなかったんですよね。

よってこの行動は彼の行動が引き起こした、とも言えると思います。
パンダさんが次にするべきは、自分のその行動そのものを反省するよりも、思わず心配で携帯を盗み見たくなるような行動をしない男性を選ぶことだと思います。

だいたいですね、怒りをオーラで振りまくとか、パンダさんを床に寝かせて自分はベッドに寝るとか、私がパンダさんの親ならこの男を殴ってます。
その上自分は浮気してる？　ジャーマンスープレックスしても気がすまないかもしれません。
10トンのトンカチで頭を叩きたいです。

って私がいくらここでお伝えしても、パンダさんが辛いことには変わらないと思います。
綺麗に別れるってできません。芸能人とかが円満離婚、とか報道されてたりしますがあれ嘘です。円満に別れることなどほとんどないと思います。お互いの心のバランスが悪くなるから別れるんです。ぱっかり綺麗に二つに別れることの方がレアだと思います。

いろんな気持ちが混ざり合って混乱していると思いますが、冒頭でお伝えしたように、ご自身のために出来るだけ早く物理的に相手と離れてください。
そしてそれが綺麗に別れるためにも最善です。彼にとって今、パンダさんはお荷物なんです。背中に背負ってて重いんです。物理的に離れる、というのはこの背中の荷物が下りる感じです。

荷物がなくなって身軽になった彼は自由に歩き回ると思います。もうこれを止めることはパンダさんにもできません。
パンダさんといたことで俺は女を知っていると思い込んだ彼が現実で、あれ、俺意外とモテないな、と感じたり、自由が案外寂しい、と感じた時、パンダさんと過ごした時間を思い出すかもしれません。

ただそれはかなり時間がかかるかもしれません。

なので、私はパンダさんには今いろいろなことを考えるより先に、とにかく物理的に距離を置くことをおすすめします。

辛いと思います。どうかまずはご自身を責めすぎず、ご自身の心と体を大事にしてください。

パンダさん

「覆水盆に返らず」ということわざをご存知ですか？

残念ながら円満にお別れは無理でしょう。
復縁も諦めて下さい。
そして新しい彼とお付き合いを始めた時は
同棲や携帯を覗き見るのは止めてください。

なぜ同棲がダメなのか。
それは結婚の責任を持たずに結婚ごっこが
できてしまうので、責任を取る必要がなくなるからです。
ちょうど、お付き合いしていないのに体の関係を
持つのと似ています。

結婚とは、お互いを支え合って一緒に生活していく
家族としてチームを組む契約です。
その契約の証拠が婚姻届です。
このサイトのぐっどうぃる博士は同棲について
以下のように仰っています。
↓
半同棲も含め、同棲は以下の４つの理由で、
良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
１）一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、
ときめきが消えていきます。
言い換えると
「手に入りそうで手に入らない距離」が
「手に入った距離」になってしまいます。
２）ストレスが貯まったとき、
その解消先を相手にしがちになります。
お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
３）プライベートがもてません。
１人でいる時間を楽しめるので２人でいる時間も楽しめるのです。
４）恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。

彼とマンネリ化したのは、
同棲によるところがかなり大きいです。
別々に住んでいれば、少なくともこの
マンネリ化は避けられたと思います。

パンダさんは後悔されていますが、
>もう別れているけど、
>少しでも彼との未来を信じたくて、
>彼の携帯を見てしまいました。
スケベ根性を正当化するのは止めましょう。
携帯を覗き見るのはプライバシーの侵害です。
パンダさんは、
「君のことが信じられないから覗いたんだ
　許してくれよ」
そんなことをしてくる人を愛せますか？

>彼が女の子と本当にやり取りしてなかったら、
>安心できるという軽い気持ちでした。
どうして別れて他人になったのに、
元彼女に新しい恋の詮索をされないと
いけないのですか？

両者の間にある現実は「別れた」です。
まずはそれを受け入れましょう。

彼はもう今、手の届かないところに行った。
新しい彼女を作っても当然だ。
新しい彼女ができたということは、
やっと過去から解放されて、
私のしでかした嫌な記憶を忘れていってくれているんだ。
という現実を、まず、受け止めましょう。
（実際は、もう付き合っているのか、付き合う前なのか、
などわかりませんが、どちらでもいいのです）

もちろん辛いと思います。
ですが、現実を見ずして復縁はできません。
現実を受け止めて大人に成長した元カノでないと、
復縁したいと思えるはずはありませんよね？

「別れたにもかかわらず、いまだ監視してきて、
新しい彼女ができたできないで頭を悩ませている元カノ」と、
「別れを受け止め前向きに立ち直り、
今は俺との過去から解放され、毎日を生き生きと
過ごしている元カノ」だと、
会いたくなるのはどちらですか？
ですから、頑張って受け止めましょう。

彼に彼女ができた場合の沈黙は、１年ほどです。
パンダさんもわかると思いますが、付き合いたては
相手のすべてが良くみえて、大好きでラブラブで、
他の人は入り込む余地がないですよね？

ですが多くのカップルは、そのラブラブな時期が過ぎると、
少しずつ相手の嫌な箇所が見えて不満がたまってきます。
それは付き合ってから半年～１年くらいの間が多いでしょう。
彼が彼女と喧嘩し、彼女との関係を
一度考える冷静さを取り戻したときに、
ふと、「パンダならこういう時、ああしてくれたのにな…」と、
頭に浮かぶはずです。
その時に彼から連絡がきたら、その時がタイミングです。

彼から連絡がなければ、１年後くらいに、
復縁など何もにおわせない軽いメールを送ってみるといいと思います。

>私とはずっと友達でいたいらしく、
>別れても連絡をとりたいし、会って遊んだりもしたい。
>4月から遠くに行くけど、旅費も渡すから会いに来てほしい。
これは単に彼の感傷から出ている言葉なので
呑んではいけません。

これを呑んだら最後、パンダさんは永久に
彼女には戻れません。
理由は以下のコラムにあります。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
https://u-rennai.jp/contents/report/349/

「今月いっぱい」と言わずすぐに荷物を片付けて
ご実家に戻るのでしょうからすぐ離れて下さい。
このまま一緒に居続けても気まずくなるだけですし
パンダさんが彼の態度に業を煮やしてまた
衝動的な行動に出て、関係を徹底的に破壊しつくす
予感がします。

> No.87832のコメントへの返信

金のごまだれさん、回答ありがとうございます。

ご意見を聞いて、
私の就職を機に、一緒にいたいっていう理由だけで簡単に同棲を決めてしまったのが良くなかったと思いました。
別々に暮らしている時は、帰りは寂しいけど次会えるまで楽しみ！と今の何倍も楽しい恋をしていたと今なら思えます。

また携帯をみてしまったこと。
本当に仰る通りプライバシーの侵害ですよね。相手の立場になってみると、気分が悪くなるのもわかります。尚更、別れた彼女に詮索されるなんて本当に嫌ですよね。反省してます。

今後、彼とは一切接触せず、自分の成長することに全力を注いでいきたいと思います。
もし何年後かに、会える機会があったら逃した魚は大きいとおもってもらえるような、心身ともに成長した姿を見せられるように努力したいです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

> No.87831のコメントへの返信

月額利用料さん、回答ありがとうございます。

まず月額利用料さんの客観的かつ私に対する心配のお声に心底癒されました。
ありがとうございます。

彼のことが、私は大好きでどんなことされてもどんな姿でも愛していました。
その私の気持ちが彼を不誠実にさせてしまったのかも知れません。
何もしても何を言っても好きでいてくれる私と付き合い、自信がついたのかもです。

いろんな感情で心はいっぱいですが、
今の最悪な状況から一刻も早く脱出できるように行動したいと思います。

こんな私への優しいお言葉に彼の態度に怒っていただくお言葉、本当にありがとうございました。