別れたばかりの元彼との関係修復はできるでしょうか

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20代前半 その他の恋愛相談

公開日:2020-01-19 14:50

別れたばかりの元彼との関係修復はできるでしょうか

▼ コメントを見る(4)

  • 23歳
  • パンダ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか
復縁できる可能性が残せるくらいの円満関係に戻したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(23)歳 性別( 女 )
相手 (23)歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年半前から付き合い出して、同棲を始めて1年。
つい最近、関係のマンネリ化(彼が私と出掛けたりするのを億劫に感じ出した)や他に気になる人がいるということ、4月から遠距離になることでこの機会にお互いのために別れようということになりました。
今月いっぱいで同棲中の家を解約するので、別れた今も同棲中です。
しかし、私が彼の携帯を見てしまい、現在は無視をされています。

■具体的な相談
彼と別れた原因は、簡潔にいうと上記の通りですが、詳しく説明すると、、

◇一緒にいすぎてマンネリしていた
◇私を傷付けると分かっている行動を、簡単にしてしまう
◇遠距離になったら寂しい思いするのも、私に辛い思いさせるのも辛い
◇私以上に一緒にいて落ち着いて、趣味も好みもあって、楽しめる人いないとわかっているけど、私としか付き合ったことがないため、本当に相性が合ってるのか自信がない。
◇他の女の子と付き合ったら、もっとうまくいくかもしれないから、他の子とも付き合ってみたい
◇実際に付き合う気はないが、好きと伝えたい女の子がいて、その子とは3回ほどデートをしている

などが理由です。

彼いわく、私が一番大事だし、幸せにもなってもらいたい。これから恋愛をしてほしいしいい人と出会えたら結婚とかもしてほしいとのこと。
もし自分がやっぱり私がいいと思ったら戻ってくるし、その時に私に好きな人がいなくて、同じ気持ちだったらもう一度付き合おうと言っていました。

私とはずっと友達でいたいらしく、別れても連絡をとりたいし、会って遊んだりもしたい。4月から遠くに行くけど、旅費も渡すから会いに来てほしい。ということです。

この時は、いつか戻ってきてくれる日がくると思えてたので、散々泣いたりもしながら承諾もして、別れた後も円満な関係を築けていました。
別れた後の方が、仲良くて友達関係の方がうまくいくのかなとお互い感じていました。

しかし、彼は女の子との絡みが少なくそんな心配一切していなかったのに、女の子と私に隠れてデートしていたことがすごくショックで、彼の女関係が気になってしょうがなくなりました。
別れた後も私のことが大切と言ってくれたり、もう今は女の子と連絡したりしてないしもちろん新しい彼女もいないと言ってくれましたが、本当かどうか疑う心が抑えきれませんでした。

もう別れているけど、少しでも彼との未来を信じたくて、彼の携帯を見てしまいました。
彼が女の子と本当にやり取りしてなかったら、安心できるという軽い気持ちでした。

しかし、彼が前に言っていた子とは別の女の子と少しエッチなやり取りをしているLINEを見てしまい、呆然としました。
しかもそのトークは非表示にされており明らかに隠しているようでした。

未読のまま非表示にしていたようで、私が開いたことで既読をつけてしまい、彼は私が勝手に見たことに気付いているようです。

携帯を見てしまったことは、本当に人として最低で本当に後悔してもしきれません。
せっかく円満な関係で別れたのに、こんな形で彼の信用を失うことになってしまって本当に自分に腹が立ちます。

彼は、携帯を見たことを言及してはこないで私の存在を無視しています。
私が話しかけても冷たい返事しかなく、
同じベッドで寝ようとしたら、彼は床に座り、私が床にいったら彼はベッドに行くという感じで避けられてもいます。
時々、苛立ちを見せるように物に当たったり、しています。
前から、彼は怒ると無視するタイプで、私もこういう空気になると何も言えなくなってしまいます。
ですので、今はお互い喋らず、私が床に寝て、彼はベッドにいるという状況です。

私が完全に悪いし、人として最低だと思うので余計話しかけれません。

このまま別れてしまうのは、本当に辛いし、せめて別れた時のように円満な友達関係で離れたいです。

彼に許してもらうことはできるでしょうか?

長文、なおかつ乱文で申し訳ありません。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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  • パンダさん

    こんにちは。心が離れてしまった相手と過ごす空間はとても辛いと思います。
    どうかご自身の心と体を最優先に大事にしてください。

    今月で解約、ということはお互いにどこかへ引っ越すのでしょうか。
    あと12日、されど12日、という状況です。もしパンダさんも引っ越すのであれば出来るだけ早めにお引越しされることをおすすめします。
    可能ならば荷物をどこかに預けて友達の家とか実家に身を寄せるとかできないですか。
    この別れたあとも顔をみなければならない状況というのは別れそのものよりも苦痛です。
    心身ともに参っている状況で引越しなど面倒な手続きについて考えるのはとても大変だと思うのですが、今の状態は最悪なので歯を食いしばって物理的に離れることをおすすめします。

    うん、彼の心情としては、飽きた、の一言に尽きるでしょう。
    失礼ですね。ただお互い23ならムカつくけど仕方ないかもしれません。23の小僧が同棲したらいやが応にも女の全てをみた気になっても不思議ではありません。

    彼が将来どんな男性になるのかはわかりませんが、しばらくはうざい感じでしょう。
    相手が変わっても、彼は今自分は女を知っているといい気になっているので不誠実なことをしばらく繰り返す可能性が高いです。

    彼の言っていることは典型的すぎてさすが小僧いうことが青臭いよ、です。
    なので彼の言っているパンダさんにとって心地よさげな言い訳は全部忘れてください。客観的に見ると自分に酔ってるだけでパンダさんのことを一ミリも考えていません。

    事実はパンダさんという恋人がいながらもいろんな女性とデートして楽しんでて、パンダさんを飽きたから切ろうとしている男です。

    不信感で携帯を見る、というのはダメな行為だと思います。ただいつも思うのですが、ダメとわかっていてもみたくなるほど不信感を募らせてる側の行動にもだいぶ問題があると思うのです。
    もちろん病的に疑り深い人とかは別ですが、少なくともパンダさんはこの事実を知るまではそういうことはしたことがなかったんですよね。

    よってこの行動は彼の行動が引き起こした、とも言えると思います。
    パンダさんが次にするべきは、自分のその行動そのものを反省するよりも、思わず心配で携帯を盗み見たくなるような行動をしない男性を選ぶことだと思います。

    だいたいですね、怒りをオーラで振りまくとか、パンダさんを床に寝かせて自分はベッドに寝るとか、私がパンダさんの親ならこの男を殴ってます。
    その上自分は浮気してる? ジャーマンスープレックスしても気がすまないかもしれません。
    10トンのトンカチで頭を叩きたいです。

    って私がいくらここでお伝えしても、パンダさんが辛いことには変わらないと思います。
    綺麗に別れるってできません。芸能人とかが円満離婚、とか報道されてたりしますがあれ嘘です。円満に別れることなどほとんどないと思います。お互いの心のバランスが悪くなるから別れるんです。ぱっかり綺麗に二つに別れることの方がレアだと思います。

    いろんな気持ちが混ざり合って混乱していると思いますが、冒頭でお伝えしたように、ご自身のために出来るだけ早く物理的に相手と離れてください。
    そしてそれが綺麗に別れるためにも最善です。彼にとって今、パンダさんはお荷物なんです。背中に背負ってて重いんです。物理的に離れる、というのはこの背中の荷物が下りる感じです。

    荷物がなくなって身軽になった彼は自由に歩き回ると思います。もうこれを止めることはパンダさんにもできません。
    パンダさんといたことで俺は女を知っていると思い込んだ彼が現実で、あれ、俺意外とモテないな、と感じたり、自由が案外寂しい、と感じた時、パンダさんと過ごした時間を思い出すかもしれません。

    ただそれはかなり時間がかかるかもしれません。

    なので、私はパンダさんには今いろいろなことを考えるより先に、とにかく物理的に距離を置くことをおすすめします。

    辛いと思います。どうかまずはご自身を責めすぎず、ご自身の心と体を大事にしてください。

  • パンダさん

    「覆水盆に返らず」ということわざをご存知ですか?

    残念ながら円満にお別れは無理でしょう。
    復縁も諦めて下さい。
    そして新しい彼とお付き合いを始めた時は
    同棲や携帯を覗き見るのは止めてください。

    なぜ同棲がダメなのか。
    それは結婚の責任を持たずに結婚ごっこが
    できてしまうので、責任を取る必要がなくなるからです。
    ちょうど、お付き合いしていないのに体の関係を
    持つのと似ています。

    結婚とは、お互いを支え合って一緒に生活していく
    家族としてチームを組む契約です。
    その契約の証拠が婚姻届です。
    このサイトのぐっどうぃる博士は同棲について
    以下のように仰っています。

    半同棲も含め、同棲は以下の4つの理由で、
    良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
    1)一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、
    ときめきが消えていきます。
    言い換えると
    「手に入りそうで手に入らない距離」が
    「手に入った距離」になってしまいます。
    2)ストレスが貯まったとき、
    その解消先を相手にしがちになります。
    お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
    3)プライベートがもてません。
    1人でいる時間を楽しめるので2人でいる時間も楽しめるのです。
    4)恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。

    彼とマンネリ化したのは、
    同棲によるところがかなり大きいです。
    別々に住んでいれば、少なくともこの
    マンネリ化は避けられたと思います。

    パンダさんは後悔されていますが、
    >もう別れているけど、
    >少しでも彼との未来を信じたくて、
    >彼の携帯を見てしまいました。
    スケベ根性を正当化するのは止めましょう。
    携帯を覗き見るのはプライバシーの侵害です。
    パンダさんは、
    「君のことが信じられないから覗いたんだ
     許してくれよ」
    そんなことをしてくる人を愛せますか?

    >彼が女の子と本当にやり取りしてなかったら、
    >安心できるという軽い気持ちでした。
    どうして別れて他人になったのに、
    元彼女に新しい恋の詮索をされないと
    いけないのですか?

    両者の間にある現実は「別れた」です。
    まずはそれを受け入れましょう。

    彼はもう今、手の届かないところに行った。
    新しい彼女を作っても当然だ。
    新しい彼女ができたということは、
    やっと過去から解放されて、
    私のしでかした嫌な記憶を忘れていってくれているんだ。
    という現実を、まず、受け止めましょう。
    (実際は、もう付き合っているのか、付き合う前なのか、
    などわかりませんが、どちらでもいいのです)

    もちろん辛いと思います。
    ですが、現実を見ずして復縁はできません。
    現実を受け止めて大人に成長した元カノでないと、
    復縁したいと思えるはずはありませんよね?

    「別れたにもかかわらず、いまだ監視してきて、
    新しい彼女ができたできないで頭を悩ませている元カノ」と、
    「別れを受け止め前向きに立ち直り、
    今は俺との過去から解放され、毎日を生き生きと
    過ごしている元カノ」だと、
    会いたくなるのはどちらですか?
    ですから、頑張って受け止めましょう。

    彼に彼女ができた場合の沈黙は、1年ほどです。
    パンダさんもわかると思いますが、付き合いたては
    相手のすべてが良くみえて、大好きでラブラブで、
    他の人は入り込む余地がないですよね?

    ですが多くのカップルは、そのラブラブな時期が過ぎると、
    少しずつ相手の嫌な箇所が見えて不満がたまってきます。
    それは付き合ってから半年~1年くらいの間が多いでしょう。
    彼が彼女と喧嘩し、彼女との関係を
    一度考える冷静さを取り戻したときに、
    ふと、「パンダならこういう時、ああしてくれたのにな…」と、
    頭に浮かぶはずです。
    その時に彼から連絡がきたら、その時がタイミングです。

    彼から連絡がなければ、1年後くらいに、
    復縁など何もにおわせない軽いメールを送ってみるといいと思います。

    >私とはずっと友達でいたいらしく、
    >別れても連絡をとりたいし、会って遊んだりもしたい。
    >4月から遠くに行くけど、旅費も渡すから会いに来てほしい。
    これは単に彼の感傷から出ている言葉なので
    呑んではいけません。

    これを呑んだら最後、パンダさんは永久に
    彼女には戻れません。
    理由は以下のコラムにあります。

    【図解 恋愛】ピラミッド理論 
    その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
    https://u-rennai.jp/contents/report/349/

    「今月いっぱい」と言わずすぐに荷物を片付けて
    ご実家に戻るのでしょうからすぐ離れて下さい。
    このまま一緒に居続けても気まずくなるだけですし
    パンダさんが彼の態度に業を煮やしてまた
    衝動的な行動に出て、関係を徹底的に破壊しつくす
    予感がします。

  • > No.87832のコメントへの返信

    金のごまだれさん、回答ありがとうございます。

    ご意見を聞いて、
    私の就職を機に、一緒にいたいっていう理由だけで簡単に同棲を決めてしまったのが良くなかったと思いました。
    別々に暮らしている時は、帰りは寂しいけど次会えるまで楽しみ!と今の何倍も楽しい恋をしていたと今なら思えます。

    また携帯をみてしまったこと。
    本当に仰る通りプライバシーの侵害ですよね。相手の立場になってみると、気分が悪くなるのもわかります。尚更、別れた彼女に詮索されるなんて本当に嫌ですよね。反省してます。

    今後、彼とは一切接触せず、自分の成長することに全力を注いでいきたいと思います。
    もし何年後かに、会える機会があったら逃した魚は大きいとおもってもらえるような、心身ともに成長した姿を見せられるように努力したいです。

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    パンダ(投稿者) 2020-01-19 16:24
  • > No.87831のコメントへの返信

    月額利用料さん、回答ありがとうございます。

    まず月額利用料さんの客観的かつ私に対する心配のお声に心底癒されました。
    ありがとうございます。

    彼のことが、私は大好きでどんなことされてもどんな姿でも愛していました。
    その私の気持ちが彼を不誠実にさせてしまったのかも知れません。
    何もしても何を言っても好きでいてくれる私と付き合い、自信がついたのかもです。

    いろんな感情で心はいっぱいですが、
    今の最悪な状況から一刻も早く脱出できるように行動したいと思います。

    こんな私への優しいお言葉に彼の態度に怒っていただくお言葉、本当にありがとうございました。



    パンダ(投稿者) 2020-01-19 16:31


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