子供が出来にくい体と伝えたら、結婚できるかわからないと言われました。このまま付き合っていていいのでしょうか。

ごまさん

さん付けすると「ごまさんさん」になって
しまうので、そのままのハンドルネームで
お呼びしますね。

個人的には、
>【子供は授かるものだから2人が幸せならそれでいいよ】
という価値観を持ち、そのように言ってくれる
男性とお付き合いするのがいいと思います。
私見ですが、彼は随分と勘違いされている人だなと感じます。

1.男性不妊の可能性を考慮していない。

ごまさんは授かりにくいということが
分かりましたが、彼の方は検査していないですよね。
自分はいつでも生ませられるという
傲慢＆能天気な考えを持つ男性は多いです。
彼だって、言い方は悪いですが
「種無し」の可能性だってあるわけです。
不妊治療でなかなか授からず、嫌がる旦那さんを
病院に連れていったら男性不妊が発覚し、
「犯人認定」された旦那さんが逆切れして
離婚になったケースがあります。

昔々の話ですが、
子どもができない夫婦で妻が離縁されて、
新しい男性と再婚したら子どもができた、
という笑えない話があります。
昔は子どもができない女性のことを
「石女(うまずめ)」と罵る言葉がありましたが、
男性に孕ませる力がなければ女性側に
問題がなくても妊娠はできません。

自身のことを何も調べずに
「子どもができないなら即別れてた」と
口走ったということは、彼は
「出産マシーン」が欲しいのかな？とも
取れる訳です。
今後も不都合があれば、何かとごまさんの
せいにされそうだな…と心配です。

2.子どもが後を継いでくれるかどうかは
誰にも分からないのに、そこを考慮に入れていない。

子と親は別の人間です。
彼が会社を継ぐ決意をしたからと言って
子どもも足並みを揃えるとは限りません。
子どものことに限らず、
未知のものに勝手に期待して勝手にガッカリして、
怒ったり悲しんだりする面倒な男性だな…と
いう印象を持ちます。

3.義実家に挟まれたら、彼は義実家を取る可能性が大。

「答えなんて出ないよ」という発言から
彼は考えることから逃げていると取れます。
これまでもずっと、両親の言われた通りの
人生で、それに疑問をもたなかったんだろうなと
思います。
今後も彼は、実家の意向を最優先するでしょう。
このような思考停止タイプの人と結婚すると
しわ寄せが来るのは立場の弱い人です。

彼の発言から推測されることを並べましたが
思い当たるところはあったでしょうか。
ごまさんには幸せな恋愛、結婚をして欲しいです。

応援しています。

ごまさんこんにちは。
金のごまだれさんがとても勉強になるコメントをされているので、私からは少しだけ。

この問題って、２段階右折のように複雑なんですね。
まず１段階目は、彼自身が「子どもができてもできなくても絶対にごまさんと結婚したい」と思うようになること。
そして２段階目は、彼のご両親の賛同を得ること。
この両方がクリアできてはじめて結婚できます。
そして私の周りでも、１段階目はクリアできても２段階目がクリアできずに婚約破棄になってしまうケースもよくあります。
あまりに親がわからずやなら駆け落ち同然で強行突破する道もあるかもしれませんが、
＞会社は代々継がれてきたもので彼も同じように結婚したら会社を継がせると言われている。
ということで彼は親＝経済的な基盤なので、親を失うことは生活の糧を失うことですから、きっと妻（彼女）より親を優先するのだろうなと想像できます。

そして、私の言いたいのはここからです。
＞結婚できるかわからない上に、さらに結婚できても子供を授かれるか分からないのに、このまま付き合っていていいのか？
子どもを授かれるかわからないのはどのカップルも同じです。
夫婦が両方検査して異常なしでもなぜか授からないカップルもいますし、不妊治療にいくらお金をかけても授からないカップルもいます。
ですから、ごまさんが責任を感じる必要はないのです。
ごまさんはたまたま検査をしたから病気が見つかりましたが、ごまさんと同じ病気なのに検査をしていないから気付いていない人もたくさんいることでしょう。
私はごまさんに「子どもを授かりにくい身体だから別れたほうがいいのか…？」と言ってほしくないのです。
むしろ、「子どもを授かりにくい身体の私も含めて愛せないならそんな男はいらない」と言ってほしいのです。
ごまさんのご両親だってきっと同じ思いだと思いますよ。
大事に大事に育ててきたごまさんが産む機械のように扱われて「結婚できるかわからない」なんて言われていると知ったら、「そんな男に結婚なんてしていただかなくて結構！」とおっしゃるはずです。

＞確率がゼロと言われたらすぐに別れることを選択したかもしれないけど
こんな言い方、ひどいじゃないですか。
ごまさんはまだ彼のことが好きなのでかばいたくなるかもしれませんが、直訳すれば「子どもが産めないお前はいらない」ですからね。
私はごまさんとはなんの面識もありませんが、それでも「うちの子になんてひどいこと言うの！？謝罪しろ！」と言いたいくらいですよ。
彼はまだ20代なのでこのような軽はずみな発言をしてしまったのでしょうし、世の中の男性は「男性不妊」という言葉すら知らない人も多いですから彼だけが特別悪いとは言いませんが、それでももう20代後半ですから精神的にやや幼い印象は否めません。

因縁、という言葉があります。
聞いた感じでは呪いやたたりのようなイメージがあるかもしれませんが、本当の因縁とは先祖から脈々と続いてきた考え方の癖のようなものに当たります。
たとえば、彼の一族は「長男は家を継ぎ、会社を継ぎ、跡継ぎを産んで家系を紡ぐべし」という考え方を持っています。
しかし、人が本来求めるべきは「愛」です。
いくら家と会社を継いで跡継ぎを作っても、そこに愛がなければ幸せはありえません。
そして彼の一族の関係者のなかにはきっと、ごまさんのように悲しい思いをした人もいたことでしょう。
彼は今回、その因縁を断ち切るチャンスだったんですよね。
彼が「子どものことなんてどうだっていい。僕はキミと一緒にいたいんだ」と答えていれば脈々と続いてきたこの因縁を断ち切ることができて、これから先の世代には愛を伝えていけたかもしれないのです。
因縁というのは逃れられないさだめではなく、自分でいかようにも変えられる分岐点なのだと私は思います。

なんだか抹香臭い話になってしまいましたが、どうかごまさんは彼の因縁に飲み込まれないようにしてください。
ごまさんのお母さんが病気を乗り越えてごまさんやお姉さんを出産したときのように、ごまさんもいつかお子さんを産むことがあるかもしれません。
そのとき、その大事な子が「愛」ではなく「家」を背負わされていくのだとしたらかわいそうですよね。
そういう意味では彼も被害者かもしれませんが、彼は今回自分でそれを断ち切る機会があったのですから、結局のところは自己責任でしょう。
ごまさんと将来産まれるかもしれないお子さんにとってなにが一番幸せなのか、ゆっくり時間をかけて考えてみてくださいね。

> No.88317のコメントへの返信

コメントありがとうございます。確かに…と思う部分がありモヤモヤしていた気持ちが少し整理された気がします。

今まで喧嘩をしても冷静に話し合う、お互いの意見を伝え合うことをしてきませんでした。
喧嘩でなくても真剣な話の時もそうです。
好きな気持ちが強く、当時のショックな気持ちに蓋をして今日まで過ごしてきましたがやはり今後のことを考えると胸がキュウっと締め付けられるように辛くなります。
もう一度考えを聞いてみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
感謝致します。ごま

> No.88318のコメントへの返信

まなさん
コメントありがとうございます。コメントを読んで思わず涙してしまいました。

自分で気づかないうちに『子供が出来にくい私は彼と一緒に居てはいけないのではないか』と考えていました。まなさんのコメントを読んで分かっていたはずなのに分からないフリをしていた自分に気づきました。

私は私であり、子供を産む機械ではない。
子供が出来にくいという点で彼が結婚またはこの先付き合っていくことを考えてしまうようであれば私から別れを切り出そうと思います。

辛い気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。
感謝致します。ごま