元カノから私に乗り換えた彼が、今度は元カノが気になると言い…

はなめさん

厳しい意見になりますが、はなめさんの幸せを
願ってのことなので、どうぞご了承ください。

本音を言ってしまいますと、この男、気持ち悪いですね。

>私の身体の心配じゃなくて保身の質問
をしているところもそうですし、
>君を選んだことは良かったと思ってたけど、
>そこまで引き留めてくれると思ってなくて、
>考え直そうと思った。
この男は優柔不断な罪悪感男だと思います。

【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その5 優柔不断な男、超忙しい男
https://u-rennai.jp/contents/report/351/

罪悪感男は、自分の罪悪感がいっぱいになると
守るべきものを放り出して逃げます。
そして逃げて一定の距離を取った後、
徐々に落ち着いてくると
「あの子今頃どうしているかな」
「悪いことしたし、謝らなきゃ」
などと、贖罪意識が頭をもたげ、
放り出したはずの相手のことが気になりだします。
そうやってまた自分の罪悪感を薄める為だけに
相手と中途半端に関わって、相手に怒られたり
泣かれたりするとまた罪悪感でいっぱいになり、
相手を放り出して逃げる…の永遠ループです。

これを元彼女、はなめさんの両方にやっています。
あっちへちょっかい、こっちへちょっかい。
フラフラ二人の女性の間を行ったり来たりで
実に気持ち悪いです。

はなめさんはこんな気持ち悪い男と、
よくぞきれいに別れたと思います。

一か月後に会う？
そんな約束、守らなくていいです。
この男はお勧めできません。

今ははなめさんがたまたま妊娠していなかったから
結果オーライになっていますが、
もし妊娠していたら、
目の前から突然消えたり、平気で「堕ろせ」と
言ったりしていたのではないかと思います。

>確かに今妊娠していたら俺は責任をとれない
そのくせ、不確かな避妊で性行為をしていたのですから
私がはなめさんの父親なら、この男を張り倒しています。
いや、張り倒すだけでは済まないかも。

お腹に新しい命を宿したのに、その父親が
そんな体たらくでは子どもがかわいそう過ぎます。

仰る通りはなめさんは結婚適齢期なので、
はなめさんを結婚相手と見てくれる男性と
新たにお付き合いしましょう。
こんな気持ち悪い男に使う時間は一秒でももったいないです。

はなめさん、復縁する価値のある男性は
「自分の両親や友達、大切な人に是非に紹介したい男性」
です。
この男にそんな価値がありますか？

冷静になり、じっくり考えてみて欲しいと思います。

> No.88329のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
厳しい意見とおっしゃっていますが、私のためを思っての愛を感じるご意見でした。
本当にありがとうございます。

彼のことをバッサリ斬っていただき、あの時ああしてればという後悔や自分を責める気持ちが少し薄れて楽になりました。

仰るとおりです。
自分勝手だし、優柔不断で逃げる男です。
私のことも元カノのことも傷つけて。

だけど、嫌いになれない、戻れるものなら楽しかったあの日々に戻りたい。彼を幸せにしてあげたい。
そう思ってしまうのが惚れこんでしまった側の悲しき性なんでしょうね…。

バカな女のテンプレ的なセリフだとお思いになるでしょうが、彼にも良いところ、尊敬できるところ、可愛いところ、たくさんあります。
家族、友人、同僚みんなにこれが私の彼氏だよ、って自慢したかったです。

この気持ちも、1ヶ月、2ヶ月、と時間が経てば薄れていくのでしょうか…。「気持ち悪い男だった」と思えるのでしょうか。

今はそんな日が来るなんて全く思えませんが、時の流れに身を任せてみようと思いました。

回答いただきまして、本当にありがとうございました。嬉しかったです。
またよろしくお願いいたします。

はなめさん

はじめまして(*^^*)
金のごまだれさんの仰る通りだと私も思います
彼はうーん…って男性ですが

別れるとか、別れないと言うお話とは少し違うお話ですが
こんな考え方はどうでしょう？ってお話です
参考にはなりませんが、良かったら読んで下さい

人から愛されたら『勝ち』
愛されなかったら『負け』では私はないと思うんです

どうしょもない男だけど…
それでも好きで仕方がないって気持ちは駄目な事では
ありませんよ

駄目な事は
上記の様な考えにしてしまうことだと思う
勝負じゃないんですよ…
どうぞもう一歩先の考えにいつかなれたら凄いと思う

『あなたが幸せなら、私も幸せ』

そんな事、今は絶対に思えないだろうし
好きなものを人に取られたら淋しいし
愛されなければ悲しい…

解ります、凄く凄くわかります

でも…
元は、元彼女もそうだったのかもしれませんよね？
彼が手もつなぎたくない関係と言ってても
元彼女はすんなり彼と別れてあげた…

言葉では『はいはい、わかったよサヨナラ！』って
言ったかもしれないけど
本当は、心の中で

『あなたが幸せになれるなら
その相手が私じゃないなら
別れてあげるよ…
幸せになってね…』と

物語みたいに気持ちは上手く行かないけど
私は、どれだけ相手を思いやれるのか？
それが愛だと思うんですよ…

この世は最近、損得で考えがちだけど
愛されないと、愛さない…
そんなケチな愛は
本当は、愛じゃないと思う

だからはなめさんが仰る
それでも好き…って
実は物凄く大切な事で、私は物凄くそういうはなめさんが
可愛いらしく感じます
それで良いと思います
それほど愛される彼はとっても幸せだと思います

ただ、ただ恋愛は勝負ではない事だけ
どうぞ忘れないで下さい
愛されなくても、相手の幸せを祈れたら
それが本当の勝ちだと思います
それが本当の幸せだと思います

どうなるかはわからないでしょうけど
はなめさんが幸せになりますよう
心から祈ってます(*^^*)

彼が幸せにしてくれるんではありません
気持ちを、自分で切り替えて
自分で幸せになるのが
本当の幸せだと
私は思います
そのキッカケはたくさん転がってます
本をたくさん読んで下さい
知識は誰にも奪えないんです…

揺るがない愛は自分から出すものだと…
そして、いつかはなめさんが
あなたの幸せが、私の幸せと思える様な
素敵な人と出会えます様に…

応援してます

はじめまして。
私がコメントするのもどうなのかなと思いますが、私はなめさんとは逆の立場です。
超遠距離だけどお互い真剣に結婚まで考えていた彼が大変な状況になり別れて3ヶ月、今の彼には新しい彼女がいます。

金のごまだれさんのご意見も分かります。ですが人間にはコントロールできない気持ちがあるのですよね。もちろん必要以上の我慢は必要ないですし、妊娠可能性の問題のいきさつについては理解できません。自分勝手で責任感のない発言です。
そしてお長夫人さんがおっしゃるように、結局は無償の愛で対応するのが勝ちなんだと思います。

ですが彼の気持ちが分かるところもあります。彼は口ではそう言っているだけで、実際は楽しい思い出が元彼女とたくさんあったのかもしれません。彼が大変な時期で、彼女は病気で彼の扱いがひどかったのかもしれません。そんな時は同じ会社で目の前にいる「手に入りそうで入らない女性」に気が向いてしまうでしょう。そんな状況では人の気持ちが動いてしまいます。
今は元彼女が「手に入りそうで入らない距離」にいるから気になってしまう、それに尽きます。

妊娠問題を考えるとどこまで責任感のある男性なのか疑問は湧きますが、私たちはここの文章でしか彼を判断していない訳です。
結局ははなめさんが彼の人間性をジャッジし、これからどうするか考えるべきかと思います。このサイトの文章を全部読んで、深く勉強してください。

元彼女の立場の私ですが、私は中途半端な関係はだめだと考えました。別れる時は新しい彼女と出会っていたであろう彼ですが、別れる時は彼に何度も「美しすぎる」と言わせるくらい綺麗にし、居心地がよく彼のコアと価値観に触れる話をし、最後に彼の心が温かくなるような手紙を渡して別れてきました。最後の彼のとても未練のある様子を見て（元々私たちは遠距離だけが問題なのですが）、彼は絶対に帰ってくると今でも確信を持っています。

そして今毎日このサイトを読んで勉強し、ジム通い、再会するべき日に向けて毎日シミュレーション。彼の新しい彼女に関してはもう許していますし感謝すらしていて、これからは無償の愛を与えていく。
はなめさんを脅すつもりではないのですが、元彼女さんがこんな努力をしている可能性もありますよ。

このサイトの文章をきちんと読んでから彼とうまくいかせたいのであれば、元彼女よりも他の人よりも彼にとっての魅力的な人間になる、正しい距離感で付き合う、これだけです。
彼がはなめさんと持ちたい距離よりも少し遠目にいるのがこつです。なので私であれば最高にいい女を演じて、それでも彼がまだふわふわしているようであればこちらからすっと身を引きます。
彼に別れたいと言われているのにだらだら付き合うことほど彼の気持ちを冷めさせるものはないです。

人間は誰しも弱いですし、自分勝手なものです。ですが博士と他の人のやりとりを見ていると、特に弱い人間というのがよく分かります。彼がそれに当てはまるのか、そこまで自分が努力すべき人間なのかよく考えてみてくださいね。

お互い頑張りましょうね！

人というのは、30を超えると恋愛の価値観の中に、結婚意識というものが非常に大きくなっていきます。
お相手の男性の方が、30近いということもありそろそろ結婚をして身を固めなければならないという中で、相手に結婚を意識された時に不安の要素が大きくなってしまったんだと思います。

また、同情で半年間付き合っていた元カノのさんがいるということはお相手の男性の方は人に対して感受性が強く、上手く割り切るのが苦手なタイプなのだと思われます。

ですので、今から復縁をできたとしても、同情で付き合って結局ギクシャクして上手くいかず、お互いがより気まずくなってしまう可能性が大きいと思います。

主さんは復縁をなさりたいということですので、応援をしたい気持ちはありますが会社関係の間柄ということも考慮したら復縁はあまり期待しないほうが良いかと思いました。

こんにちは。
彼の気持ちを客観的に分析してみますね。

彼は最初からあなたのことは
一時的な恋人としか見ていません。
セフレに近いですね。

はなめさんは、元カノとレスだから付き合った女性です。
スタートが浮気だった上に身体の関係から入ったため、
付き合っていなくても性行為をする女性とみなされ、
本命から外れているのです。
そのため、結婚の話が出た途端に
逃げようとしているのです。

ちなみに、元カノも、
彼の中では決定打ではありません。

今後、彼は本命にしたいと思える女性に出会う可能性が高いです。
レスである元カノもはなめさんも、
彼にとっては結婚相手ではないので、
別の女性を選ぶと思います。
その時には、彼からあっさりとお別れをされると思います。

セフレから本命になる可能性はとても低いのですが、
それにかけてみたいなら、
その方法をこのサイトで検索して
実行してみるといいかと思います。

けれど、二股をかけるような男性と関わっているよりも、
もっと真面目で信用できる男性と出会い、
最初から本命候補としてお付き合いすることをお勧めします。
そちらの方が簡単に結婚できるし、
結婚生活も幸せだと思いますよ。

今度は決して、
浮気相手になったり
付き合っていないのに関係を持つような行動は
しないことが大切です。

このように、はなめさんが自分をしっかり持って行動して
彼と距離を置いているうちに、
彼の方が真剣な気持ちになって
心を改めてプロポーズしてくるかもしれませんよ^ - ^
彼を変えるのではなく
自分を変えてみましょう。

応援しています！

> No.88335のコメントへの返信

お長夫人さん

コメントありがとうございます。

私も思っていました。
鬱になり、ぽっと出の5歳年下の女に彼氏をとられて、だけどすがりもせず別れてあげた彼氏の元カノ、良い女だなあって。

きっと彼氏も元カノのことをすごく大切にしていたし、元カノも彼氏の幸せを願ってのことだったんだなあって。
そんな二人の絆には敵わないかもなあ、って悲しくなっちゃいます。

気分が前向きな時は、「私を通して、元カノの大切さに気づけて良かった。間接的に二人を幸せにした。」なんて自惚れ(？)たりしてます。

けどやっぱり寂しいときや、会社で彼の姿を目に入れるたび「とられたくない」「戻ってきて欲しい」と執着してしまいます。

無償の愛の領域に達するにはまだまだのようです。

本、読んでみます。色々な本を。
内面から魅力的な女性になれるよう頑張ります。

回答、本当にありがとうございました。

> No.88341のコメントへの返信

opalさん

元カノの立場からのご意見、ありがとうございます。
大変勉強になりました。

彼氏の元カノは別れる時に号泣していたそうです。その話を聞いた時は、正直なんとも思いませんでした。いえ、むしろ30歳の良い大人が号泣してたのか〜と冷静に考えてしまっていました。

同じように振られそうな立場になって、本当に反省しています。
元カノは敵のような認識でしたが、元カノも元カノで悲しんで苦しんで努力しているんですよね。今なら痛いほど気持ちがわかります。
なんだか、彼よりも元カノと一度会って話してみたくなりました。笑
きっとopalさんみたいに魅力的な人なんだろうなあ…。

私は彼が戻ってくる確信が持てません、拡散できるくらい魅力的になって変わらなきゃ、と思います。

お互い頑張りましょうね。
コメント本当にありがとうございました。

> No.88344のコメントへの返信

正論マン。さん

冷静なご分析ありがとうございます。

わたしもそう思います。
元カノと付き合ってた時は結婚したいと思っていたと言われました。
しかし、その時はまだ若く、結婚というものが現実的でなかったから手放しでそう思えていたんでしょうね。

感受性が強いというのもその通りです。
元カノを振る時も同情からか長引いていましたし、わりとよく泣く人です。
そんなところが好きでしたが…。

やはり復縁したいと思ってしまいますが、振られるにしろ、今後付き合っていくにしろ、覚悟はしておこうと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

> No.88345のコメントへの返信

カシューナッツさん

厳しいけれど愛のあるご回答、ありがとうございます。

そうなんですよね、私も辛くて目を背けてしまっていたけど、彼が私をセフレのように考えていた可能性もなくはないんです。
彼自身はそんなつもりはなくても、心のどこかで私のことを軽くみていたから結婚の話が出た時に私の将来がイメージできなかったのかな、と。

私は結婚したいと考えていた大好きな人なので、正直、そうだったとしたらとても辛いです。

彼を変える前に自分を変えるというお言葉、とても響きました。

彼や他の男性に、本命として大切にしたいと思われるような魅力的な女性になれるよう努力したいと思います。それが復縁の近道かもしれませんね。

ご回答本当にありがとうございました。

> No.88350のコメントへの返信

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> No.88346のコメントへの返信

わざわざ返信有難うございます(*^^*)
わかってますよ
私が言ってる事って
超がつくほどの理想論だもんね

でもさ、理想って
あった方がいいじゃない？
苦しいし
淋しいし
悲しいし
この糞アマ！とか言っちゃったら
なんか自分が凄く駄目なもんみたいに感じるし
なんか惨めな気分になったりね…
嫉妬とかしてる自分って苦しいよね…
なんか…凄くイヤだったりするもんね
ムカつくし…
怒っていいと思う…でも

最後は、はいはいわかったわかった
幸せにしてもらいなさいよ…って
水に流す時が来ると思うんだよね…
だって人間ってどんな人とでも必ず最後が来るもんね
それを知ってるはなめさん…
すぐにどうにもならないけどね…
そういうなんだかわかんないもんを
かき分けて

幸せになるのかなあ…

私も人の事言えませんよ
頑張ります！
お互い頑張りましょうよ…ね(*^^*)

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