婚約したが、ケンカばかり。結婚を迷っている。出来れば折り合いをつけて仲直りしたい。

あかりさん、はじめまして。

私も先の回答者様の意見に同意です。
その上で少し違う視点でコメントさせていただきますね。

＞生活費は彼持ちで自分が遊ぶ分だけ働けばいいと言ってくれました。
＞費用は全部彼が持つから、式を挙げよう。と言ってくれました。

彼は今まであかりさんを蝶よ花よと相当大事にしていたのでしょうね。
ここまであかりさんを大事に大事に背負いながら、いざ結婚！となり、

＞私が50万貯めるまでは親に挨拶も行かないし、結婚式の下見にもいかない。行動しない。と言われました。

ここでいきなり「現実」に引きずり込まれて、戸惑ってらっしゃるように思いました。
あかりさんにとって、冷たい言い方であったかもしれません。

でも、その言葉の裏を返せば
「あかりが結婚に対して本気になって、お金を貯めてくれたら俺も嬉しいし、俺の家族も喜んでくれる。二人で力を合わせて良い結婚式を挙げたい。」
という思いがあるとは考えられませんか？

彼と、彼のご家族の気持ちとしては、
あかりさんの結婚に対する本気度を見たいのだと思います。
でも、二人で力を合わせて結婚式を挙げたい！という気持ちではなく、「あかりもお金を出して欲しい。家族もそれを望んでいる。」という現実があかりさんへのプレッシャーになっているのかなと思います。

今回のあかりさんの悩みは、今までの彼とのつきあい方と、結婚した後の彼とのつきあい方を見直すチャンスです。

今後二人でどのようにして暮らしていきたいのか、彼だけではなく、彼とあかりさんの二人で話し合いましょう。
このまま彼に生活を支えてもらうにしても、共働きをするにしても、
それが「二人で決めたこと」でなければ
いつか破綻してしまいます。

「だって彼がそれでいいって言ったんだもん」ではダメです。
彼だけが決めたことでは意味がないのです。

彼がどんな未来をえがいているのか、
そしてあかりさんはどんな未来をえがいているのか、
二人の思いをちゃんと知り、
じゃあ今はこうしよう！
と、二人で合意して決めてください。

結婚は二人でするものです。
一度ご自分の今後の人生を想像してみて欲しいと思います。

あかりさんこんにちは。
ちょっと厳しい意見になるかもしれませんが、せっかくご相談されているのであかりさんではお気付きになっていないことを書いてみますね。

＞彼の言ってることがすぐ変わりすぎて
「変わりすぎて」というのは、結婚式の費用を全額負担してくれると言ったのにやっぱり50万円を出してほしいと言われたことですか？
それなら、「変わりすぎて」ということはなく、ただ「一度変わった」だけのことだと思います。
それとも他にも発言が二転三転したことがあったのでしょうか？

＞その日からどうしたらいいのか毎日泣いてしまいます。
＞ムカついているのか、悲しいのかわかりません
どうして毎日泣いてしまうのでしょう。
ムカつくのと悲しいのが入り交じった感情なのはそれでいいのですが、なににムカつくのか、なにが悲しいのかはきちんと自分で向き合う必要があります。
そうでないと解決策が立てられないからです。
「○○してほしかった」「△△と言ってほしかった」「××しないでほしかった」というように、心の中を思いつくままにノートにでも書き出してみてください。

さて、ここからは私の感じたことを述べます。
あかりさんは悪い女になりきれていないんですよ。
やっていることは悪い女そのものなのに、思い通りにいかなかったら悩んだり泣いたりして普通の女のような態度なので状況がこじれているのです。

＞付き合って２ヶ月後から同棲を始め
＞生活費は彼持ちで自分が遊ぶ分だけ働けばいいと言ってくれました。
＞現在の仕事は月5,6万の稼ぎだったので
この状況は、世間一般からすると彼が「悪い女に引っかかったな」と言われるものです。
交際２ヶ月で彼氏の家に転がり込み、自分のお小遣いだけを稼ぎ、貯金もなく、結婚後も自分のお小遣い以外を稼ぐ気はない。
夫婦は２人で助け合うものなのに、完全に彼のスネカジリ虫になっている。
あかりさんにものすごい美貌や家柄の良さや実家の財力があるなら話は別ですが、そうでないなら「そんな女やめとけ」と言われるレベルの話です。
でも、私はあかりさんを批判しているわけではないんですよ。
世間がなんと言おうとも、彼とあかりさんが良ければそれでいいわけです。
あかりさんのような女性は世の中に一定数いますが、彼女たちは皆、自分が悪い女であることを自覚してのうのうと生きていますよ。

＞彼が両親や姉と話して、結婚式の費用を全部男が負担するのはダメ、彼女にも負担してもらいなさいと言われたようで
＞私が50万貯めるまでは親に挨拶も行かないし、結婚式の下見にもいかない。行動しない。
本当の悪い女なら、ここで「あっそう。じゃああなたのとの結婚はやめるわ。話が違うもの」と即座に言い切ります。
しかしあかりさんはここで悩んだり泣いたり戸惑ったりしています。
その時点で、もう「悪い女」としての生き方が向いていないのです。
悪い女としての生き方が向いていないのなら、普通の女として生きなければなりません。
普通の女として生きるということは、夫婦で助け合って、自分のできる限りの努力をして苦労を平等に負担するということです。

この令和の時代、子どものいない専業主婦（たとえ働いていても自分の小遣いしか稼がないのは専業主婦です）は極めて稀な存在です。
昔は家事労働がとても大変でしたが、今の時代は一人暮らしの男性でもなんの問題もなく暮らせる程度には家事が楽になっています。
ですから、「専業主婦？？？若くて健康なのになぜ？？？」と思われるのは仕方のないことなんですね。
彼（夫）に全て寄りかかって生活するということは、そのように批判されることも受け入れるということです。
「だって私は働きたくないし、彼もそれでいいと言ってくれたんだも～ん」と言えるくらい図太くなければなりません。
「お金目当ての結婚なの？」と言われても、「そうね、確かにお金"も"目当てね」と言ってのけるくらいの図々しさが必要です。

物事はなんでも表裏一体です。
良いとこ取りはできません。
今後も働くつもりがないなら「寄生虫」呼ばわりされても平気でいなければなりませんし、彼のお母さんやお姉さんに「うちの息子（弟）は悪い女にたぶらかされた」と言われても平然としていなければなりません。
それがイヤならきちんと働いて結婚式の費用や生活費を負担するしかないでしょう。
専業主婦は楽なように見えますが、離婚されると生活できなくなるので夫の心をずっと掴み続けていないといけませんし、周りからの批判にも耐えなければならないので、共働きとはまた別の苦労があると私は思います。
生き方に正解不正解はないのであかりさんがお好きなようにされればいいと思いますが、なにを選んでも必ず良い面と悪い面の両方がついてくるのだということを、あかりさんはいまいち理解されていないように感じました。
参考になれば幸いです。

あかりさん

>婚約指輪はもらってしまっていて結婚はするつもりですが、
>どう自分に折り合いをつけるか悩んでいます。

「結婚式は延期する覚悟で50万円を頑張って貯める。
　あるいはそんなことを迫る彼なら要らないと
　指輪を返して婚約を解消し、別れを告げる」
かのどちらかだと思います。

彼の両親やお姉さんは、
「この子、うちの子（彼）の稼ぎにぶら下がって
　これからも生きるつもりなの？」
「目標に向かって努力しようって気概はないの？」
と、あなたの姿勢を疑っているのではないでしょうか。

そう言われたから彼も、
「ああそうか」と思い、
>私が50万貯めるまでは親に挨拶も行かないし、
>結婚式の下見にもいかない。行動しない。
とあかりさんの危機感を呼び覚ます為に
こう言ったのだと思います。

相談文を拝見した限りでは、
あかりさんが彼の親切に胡坐をかいているように
見えます。
特段の事情や健康上に支障がなさそうなのに、
なぜ貯金があまりなく、
月5～6万円程しか稼いでいないのでしょう？

更にぐっどうぃる博士は、同棲を勧めておられません。
博士のもとに寄せられた相談で以下のように
書いておられます。
↓
半同棲も含め、同棲は以下の４つの理由で、
良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。

１）一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、
ときめきが消えていきます。
言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が
「手に入った距離」になってしまいます。
２）ストレスが溜まったとき、その解消先を相手にしがちになります。
お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
３）プライベートがもてません。
１人でいる時間を楽しめるので２人でいる時間も楽しめるのです。
４）恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。

その上に籍がまだなのに生活費を負担してもらっている
とのこと。
よくないです。
生活費をあかりさんも負担するか、同棲を解消して
実家に帰るべきです。

>そんなにすぐには貯まらないですし、
>貯まってからでは結婚式は間に合いません。
彼と本気で結婚したいなら、泣き言を言わずに仕事を探し、
一刻も早く就職してお金を貯めましょう。

義両親や義姉の目には、あかりさんは
「怠惰な嫁」として映っている可能性大です。

この彼に合わせて結婚資金を稼ぐなんてごめんだ！と
思うのであれば、
あかりさんはこの彼のことを本当に愛してはいないので、
そう思われるのであればお別れしましょう。
以上が意見です。