これってわがまま？

さやかさんこんにちは。

厳しい意見でもいいとのことなので私の思うことを書きます。
正直彼さんに理解してもらうことは難しいと思います。
さやかさんはまだ学生で収入があるといえどアルバイトで、同棲すると迷惑かけると彼さんと話し合ったすえ同棲されているのかもしれませんが、親元を離れ恋人とはいえ他人と一緒に住んでいる以上、さやかさんにも自立の責任はあるように思います。

というか、そういう自覚がないひとと同棲するのは彼さんにとってかなり大変なことですし、それであれば「あなたは私の保護者であってください」と言葉で伝えて承諾してもらう必要があるように思います。
「理解してほしい」「理解してもらっている」という表現が多々ありますが言葉なく他人に自分の願望を理解してもらうなんてできないと思っているほうがいいです。
「理解してくれてると思ってた」で破滅する関係は数多く存在しますし、その気持ちは相手にとって重荷になることもあります。

さやかさんは掃除が苦手で、家事は料理だけをされているんですよね？なのに彼さんとは家事分担の不満をぶつけてしまったのでしょうか、それはきっとさやかさんにとって思わしくない反応が返ってきたかと思います。

さやかさんは、彼さんと同棲するにあたって、お金以外でなにか努力をしましたか？苦手なことを克服する努力です。料理だけではなく苦手な掃除についても彼さんという他人と一緒に生活するうえでは努力が必要です。
学校の時間帯やなにか都合でどうしてもできないこともあるかと思います。しかしそれは彼さんは自発的に理解できません。気を悪くされないで頂きたいのですが、通信制の学校なのであればアルバイト以外の時間で家事にあてる余裕はないのかなと思ってしまいます。

相談文最後にあります、「わがままでしょうか？」については、「理解してもらうことはわがまま」ではなく、理解してもらいたいこと自体がわがままかと思います。理解してくれるかは彼さんが決めることです。
さやかさんの希望を彼さんが承諾するかどうかは彼さん次第なのでなんとも言えませんが、彼さんの反応からして彼さんもきっとわがままだと感じられているかと思います。

どうして、学生であるのに、彼さんと同棲をされているのでしょうか？
彼さんに恋人兼保護者になってほしかったからですか？
まだ二十歳のフリーターである男性にそれを望むのは難しく感じます。彼さんがもっと社会人歴十年以上、年収うん千万円の社長様だったりするなら話は別ですが…

相談文最初の「相手のことを考えると別れた方がいいのか」は、お互いのためを思うと別れたほうがよさそうに思います。今の時点でも感じられていると思いますが、お互いに不満が募る一方で、一緒にいることがストレスになってしまいそうです。
でもさやかさんがまだ彼と同棲を続けたいのであれば、話し合いをしっかりされてはどうでしょうか？不満を言うのではなく話し合いです。そのなかではさやかさんのできること、頑張ること、それからできないことも伝える必要があるかと思います。
そして彼さんへの感謝を忘れないでください。少なくとも彼さんの負担は大きいと思います。さやかさんからの感謝が感じられれば彼さんもさやかさんの状況に寄り添えるのではと思います。

同棲せずお付き合いされてもいいのでは、と思いますが…

さやかさん

>彼氏という関係ではあるけども、
>一緒に住んでる以上保護者のようなもの
この認識がまず、ずれておられると思います。
彼氏はパパではありませんので、
この認識から改める必要があります。

>私は掃除が苦手で、
>忘れっぽくすぐ部屋を汚す性格です(><)
性格だから、と開き直らずに掃除をしましょう。
「苦手だからやらなくていい」訳ではありません。
これから社会人になるにあたり、
「この仕事は性格的に苦手なのでやりません」は
通用しません。

>私は、アルバイトをしてお金の面では
>なるべく迷惑をかけないようにしています。
親元を離れた者同士で同居するなら当たり前のことです。
錦の御旗にするようなことではありません。
友人と一緒にルームシェアする時に、同じことが言えますか？
言えないと思います。

ではなぜ「彼氏だから」、
「保護者のようなもの」だと彼の親切を当てにしたり、
家事をより多くやってもらおうと思うのでしょうか？

>私が学生であることを理解してくれてるか
>どうか疑問になることが増えました。
>迷惑をかけることは前提であったことや
>相手の負担が大きいということを
>相手が理解しているものだと思っていました。

つまり、彼が保護者のようにさやかさんに接し、
苦手な家事は全てカバーしてくれて、なおかつ
生活費も不足分は彼が補填するのが当たり前と
考えておられるということでしょうか。

であれば、お別れした方がいいでしょう。
そんなものは恋愛ではありません。

彼が同居しているのは恋人ではなく、
自分を娘扱いするよう要求する学生だからです。

先の回答者様とコメントが被りますが、
「理解」「理解」と彼に理解させることに
躍起になっておられますが、
さやかさんは彼を理解する気はなさそうです。

「理解」に疲れた彼から振られる日はそう遠くないと思います。

> No.88509のコメントへの返信

身近な存在すぎてやっぱり感謝することを忘れていた自分がいることに気づけました。返信ありがとうございますm(*_ _)m
私自身掃除が苦手なので自分の部屋だけでもと、やってみたりしていたのですがそれでも持続的に続けることが出来なかったりしていました。。。今は気づいた時にしたようにしています。少しづつできることをふやしていけたらとおもいます。本当にありがとうございます。

> No.88511のコメントへの返信

返信ありがとうございます。苦手だからしたくないというわけではなく、お互いに自分の部屋は自分が管理という約束でしたので、掃除が疎かになっているのは私の部屋の話です。お風呂場、トイレの掃除は私の担当で、やることはやっています。なので、苦手だからしていない家事全般を押し付けた訳では無いです。
あと、さすがに娘と思えとまでは言っていません。保護者という言い方が悪かったのですが、もうちょい大人としての自覚と責任を持って欲しいも思った限りでした。
あくまでも、私は学生で少なくとも今は学業面を優先させてくれると勝手に思い込んですれ違いが起きていました。
アルバイトも週四で、土日はなるべく7時間から8時間で出るようにしているので生活費の面で負担はかけないようにしているつもりでした。
私も学業と、アルバイトでの両立で少し疲れてたという甘えから理解して欲しいという思いが強くなりすぎていた面で、相手にすごく負担をかけていました。今度からは、私も相手を尊重することも忘れないようにしたいです。色々自分のダメなところが見ることが出来てためになりました。ありがとうございますm(*_ _)m

>さやか(投稿者)さん
返信拝読しました。
既に結論は出ているようですが、
気になった部分があったのでコメントします。

>お互いに自分の部屋は自分が管理という約束でしたので、
>掃除が疎かになっているのは私の部屋の話です。
この文は相談文には書かれていませんでした。
私たちコメンテーターは、書いてあることでしか
判断ができません。
後から追加で情報を出すことは、
「後出しジャンケン」と呼称され、
あまり好ましく思われません。
「初めからそう言えばいいのに」という印象を持たれます。
正確な回答を求めるのであれば、相手に誤解をさせない
配慮・工夫というのも、相談者側には求められると思います。

>もうちょい大人としての自覚と責任を
>持って欲しいも思った限りでした。
>さすがに娘と思えとまでは言っていません。

保護者の意味をご存知でしょうか。
「保護者のようなものと私は考えている」との言葉を見てみると、
「彼氏に親代わりになって欲しい」という意味ですよね。
保護者のようなものと考えている＝娘として扱って欲しい
だと思うのですが解釈に何か問題がありますか？
>保護者という言い方が悪かった
そうですね、彼に大人としての自覚を持って欲しいと
思われていたのならそう書けばいいだけで、
誤解を招く表記の上に逆ギレされては正直たまらないなという気持ちです。

そしてさやかさんの思う「大人としての自覚と責任」とは、
具体的にどんなことを指すのでしょうか？
返信コメントを読む限りでは、大人としての自覚と責任を
持つ必要があるのはさやかさんの方だと思いました。

学生であっても親元を離れて彼氏と暮らしているのですから、
生活費を折半するのも、家事をきちんとするのも
当然のこととして要求されます。
それが嫌なら実家に帰るしかありません。

学業面を優先したいと思うのであれば、
彼から遊びの誘いがあっても
「ごめん勉強でやらないといけないところがあるから」と
きちんとお断りし、自分で管理しないといけない訳です。
決して
「彼がデートに誘うから、勉強が疎かになった」と
彼氏のせいにしてはいけないのです。
なぜなら、彼氏のせいにしたら、
自分で自分のスケジュール管理ができないという意味になり、
「なら同棲を解消して実家に戻りなさい」
という回答しかできなくなるからです。
家を出た以上は自立することが要求されますし、
自立したくない！と仰るのであれば
実家に帰る一択ではないでしょうか。

このコメントに対する返信は結構です。