3年付き合った彼氏が既婚者と浮気してます、、

mikさん

まず彼氏の浮気を止めさせることはできません。
ですが別れたくないのであれば、ベストは
浮気はなかったこととし、水に流すことでしょう。

恋人とより深くつながる強力な武器！
“寛容さ”の力とは？
https://u-rennai.jp/contents/course/529

「多くの人が許せない価値観や考えを
　あなただけが受け入れるなら、
　それを持つ相手と強くつながることが
　できるでしょう。」
とある通り、
既婚者と関係を持っている彼を許すことが
できるなら、それは彼にとって非常に居心地のいい
存在になり、情を持つので離れがたい人になります。

携帯をチェックするのは一切止めましょう。
彼の携帯を覗いても誰も幸せにはなれません。

>彼が自ら浮気を反省して、
>私に気持ちが戻ってくれたらいいなと思っています。
これは、mikさんの考えが少しずれておられます。

彼が浮気を反省しようとしまいと、
あなたは別れたくないのなら、
浮気を問い詰めたり探ったりはしてはいけない、
ということです。
反省しても一時的で、繰り返す男性はたくさんいますし、
黙認されていることで反省自体しないかも知れません。
しかし、これからも浮気を繰り返すかも知れない彼を
「彼はそういう人なのだ」と許し続けて下さい。

彼の態度でこちらの出方を決めるのではなく、
彼の態度がどうあれこちらの決めたことを変えない
ということです。

もし許せないなら別れましょう。
結局はこのどちらかしかないと思います。

mikさんこんにちは。
浮気を発見したのはショックだったと思いますが、一緒にいろいろ考えていきましょう。
まずちょっと疑問なのですが、
＞彼に対して、私は冷たい態度をとったり、色んな人とデートしたりしていました。
＞彼から、また付き合おうよと言われて、やっぱり彼といるのが1番居心地がいいと感じたので復縁することに決めました
の段階ではmikさんのほうが関係性が上位という感じだったのに、
＞すごく悲しくて、お風呂で泣きまくりましたが、彼と喧嘩したくなくて普通に一緒に寝ました。
＞こんなひどいことをされているのに彼に何も言えない自分が情けないです。
このように「耐え忍ぶ女」になっているのはどうしてでしょうか？
復縁してからmikさんのほうが彼にハマり、関係性が逆転してしまったのでしょうか？
どうして私がこの点を気にするかというと、彼の浮気が火遊びか本気かどうかを見極めたいからです。
mikさんのことを大事に愛しながらも浮気をしているのだとしたら彼は天性の浮気性ということになりますが、mikさんとの関係があまりうまくいっていないのだとしたら浮気は火遊びだと判断できます。
（火遊びならしてもよいという意味ではありません。浮気は悪いことです。ただ、現状を正しく認識しておかないと対策を誤るのでこのように表現しました）
天性の浮気性は直りませんが、火遊びなら改善の余地はあります。

しかし、火遊びをやめさせようと思うなら、別れる覚悟が必要です。
今のmikさんの相談文を拝見している限りそのような覚悟は難しそうなので、それならただひたすら堪え忍んだほうが別れずには済むのかなと思いますが、
＞彼が自ら浮気を反省して、私に気持ちが戻ってくれたらいいなと思っています。
これを願うなら、やはり強硬手段に出るしかないでしょう。
強硬手段というのは、
「あなたとは別れます。理由はあなたが一番よく知っていると思います。今までありがとうございました」
とだけメッセージを送って関係性を絶つことです。
「誤解だ」「話し合おう」などと言われても、最低１週間は無視してください。
そしてその間も彼を待つことなく他の男性とデートなどをしながらイキイキと過ごしてください。
彼が土下座をしそうな勢いで浮気を謝罪し、反省して復縁を望んできたら、はじめて応じてください。

どうしてこのようなことをするかというと、彼が必死に謝罪をして復縁を懇願したという事実がこの先とても重要になってくるからです。
もしここで許したり距離を置くなどという中途半端なことをしたら、彼は反省しないどころかどんどん調子に乗ります。
「どーせ許してくれるだろ～」くらいにしか思わないのです。
ですから、自分のしたことの責任は自分で取らせる必要がありますし、復縁するにしても彼から頼み込んでもらう必要があるのです。

彼に反省させて復縁を望むならこのような筋立てになります。
…が、この問題はそれで解決ではないんですよね。
まず１点目の問題は、mikさんが今後彼を許せないかもしれないことです。
彼に懇願されて復縁した場合は、浮気のことは一切水に流さなければなりません。
そうでないとめんどくさい女に成り下がってしまうからです。
しかし、普通の女性はことあるごとに過去の浮気を持ち出してしまいがちですし、ふとした瞬間に「また浮気されてるかも」と不安になっていてもたってもいられなくなってしまいがちです。
ここを乗り越えられる自信がないのなら、ここでスパっと別れるほうが将来のためだと感じます。
そして２点目の問題は、彼が浮気相手の女性の夫に慰謝料請求をされる恐れがあることです。
彼はmikさんにバレていないと思っているくらいですから、相当詰めが甘い人間だと思います。
ということは、浮気相手の女性の夫にもバレている（または今後バレる）可能性というのは充分あることなんですよね。
そうすると、相手女性の夫から彼に慰謝料請求の権利が発生します。
相場としては、相手女性と夫が離婚すれば200～300万、離婚しなければ100～200万といったところです。
不倫の慰謝料請求の時効は３年ですから、たとえばmikさんと彼が復縁して「さぁそろそろ結婚しよう」というときになって彼へ慰謝料請求の訴状が届く、なんていうこともありうるのです。
（確率は高くありませんが、ゼロではありません）
彼はそういうリスクを背負った人です。
mikさんはそれでも今後彼と一緒にいたいですか？
よく考えてみてくださいね。

> No.88507のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
このようなところに自分が投稿するのが初めてだったのでドキドキしていましたが、とても嬉しいです。


おっしゃる通りで、別れないためには許すことが必要になってきますよね。
私は彼と、別れていた期間も含めて約6年の仲で、今までの信頼関係や感謝もあるので今回の件に限ってはきっと、許すことはできると思います。

ですが、ここで許して浮気を繰り返されるようになるのも、嫌だなぁと思いますし、こんなくだらないことを気にしたまま結婚なんて考えられるのかと思ってしまいました。

ただこの件が発覚してまだ1週間たっていないので、もう少しだけ様子見てみようと思います。

アドバイス本当にありがとうございました。
貼っていただいていたリンクも、まさに今の私が必要としている内容でしたので、とても感謝しております。

アドバイスありがとうございます。

まず私と彼が立場逆転してしまっているようになったことに関してですが、以前は彼が私に夢中で私は少々重いと感じていました。
そしてまだ大学生だったので、彼にいつもわがままばかり言っていました。

今は彼が優位にいるように感じる原因は、とくに大きなものはありませんが、私が精神的に成長して、彼にあまりわがままを言わなくなったことや、彼が会社でそこそこモテている（彼が自分で言ってました笑）らしく、以前より自信がついたこと、などが原因かなぁと思います。

彼がこんな浮気をするなんて考えられないほど真面目で優しかったので、火遊びであると信じたいです。


強硬手段、覚悟ができればとてもいい策だなと思いました。今すぐその策を実行する勇気がまだないのと、浮気相手が4月に転勤するのでその期間を少しでも邪魔してやりたいと思ってしまっています、、

ですが、ここでみなさまからアドバイスをいただいたことで少し気持ちが整理できていて、彼を突き放すことも大事だと気がつきました。それが、また復縁して付き合うことに繋がるかもしれないですもんね。

今後彼と付き合っていくとして、許せるかどうかですが、彼がきっぱりと浮気をやめたら許せる自信があります。一切この件については触れないつもりです。


慰謝料のことまで、詳しくありがとうございます。そこまで考えていませんでした、、
こんなことをしている彼との将来を考えられるのか、もう少し冷静になって考えたいと思います。


丁寧なアドバイス、本当に励みになりました。
ありがとうございます。

> No.88525のコメントへの返信

>mik(投稿者)さん
お返事ありがとうございました
＞彼が会社でそこそこモテている（彼が自分で言ってました笑）らしく、以前より自信がついたこと
なるほど、そういうことだったんですね。
彼は
＞彼の会社の同僚にも紹介してもらって、その方たちともすごく仲良くなれました。彼は、結婚しようねとか結婚するなら○○だと思ってるよとか何回か言ってくれています
と言っているとのことですから、自分の浮気が原因でmikさんとの関係が壊れたと知れれば社会的な評価（男友達の間での序列）が下がります。
彼もそれは阻止したいはずですから、やはり火遊びの確率が高そうです。

＞浮気相手が4月に転勤するのでその期間を少しでも邪魔してやりたいと思ってしまっています
邪魔をしたいということであれば方法はあります。
実行するかどうかはmikさん次第ですし、ちょっと人としてどうかという方法なのであまり声を大にしては言えませんが、一応書いておきますね。
それは、彼が浮気相手といる確率が高いときに電話をかけて「今夜道を歩いているんだけど、なんだかあとをつけられているような気がして怖いの…ちょっとだけ電話を繋いでいてもらえない？」と言います。
そして、電話に応じてくれたら５分くらいで切って、「○○くんのおかげで怖くなかったよ！本当にありがとう！じゃあね♡」と明るく切ります。
もし彼が電話に出なければ、「今夜道を歩いているんだけど、なんだかあとをつけられているような気がして怖いの…ちょっとだけ電話を繋いでいてもらえたらうれしいなと思って電話しました。でももうすぐ家に着くから大丈夫だよ」などとメッセージを残します。
（一人暮らしなら「なんだかドアの外で変な物音がする気がするの」などでもいいです）
男性は自分を頼ってくる女性のことを放っておけないものですし、mikさんのことを嫌いになったわけではなさそうなので心配にもなるでしょう。
浮気相手と一緒にいるときにこのような連絡があれば、彼も罪悪感を覚えて盛り上がりにも欠けるはずです。
何度も使える手ではありませんが、１～２度くらいなら使えると思います。
ただ一点だけ気をつけなければならないのは、警察沙汰にならないようにすることです。
「つけられている"気がする"」と言っているだけなので嘘ではありませんが、実際に警察まで呼ばれてしまうと業務妨害になってしまうので、もし彼が「すぐに警察を呼べ」などと言ったら「気のせいかもしれないから様子を見てみる」とか「父にも相談してみる」などと言ってかわしてください。

> No.88527のコメントへの返信

さらにご返信ありがとうございます！

たしかに、自分の浮気で別れたとなると、かなり周りからの評価は下がりますよね、、
そこらへんも考えて、やめてくれればいいのですが。


その電話をかける方法、やってみようと思います！私たまに帰り道に電話をかけることがあるので、怪しまれることも無いと思います！

本当につらくて、少しでも暇な時間があると考えてしまって落ち込んでいましたが、ここで親身になってアドバイスをくださる皆様がいると思うと、少し頑張れそうです。

ありがとうございます。

こんにちは。
すでに良いコメントが付いているので補足を。

まず、この彼のように
男性が浮気をする倫理観を持っていた場合、
『浮気をすると捨てられる』
『社会的に不利益を被る』
などの恐怖感がないとやめられません。
女性と違って、浮気や不倫は武勇伝だと
考える男性が多いからです。

パートナーが傷ついた姿を見ても、
一時的には反省を見せるかもしれませんが、
その後もパートナーの責任にして
再び浮気をする可能性があります。
『妊娠中でレスだった』
『子育てで女性らしさがない』
などと、言い訳を作り出して浮気をします。

だから、妻が辛さを訴えたり、
泣いて見せたり、
病んだ姿を見せても、
効果はないと覚えておいてください。

それから、妻に浮気をされた夫は、
非常に怒ります。
中には示談を受け入れずに
裁判を何度も起こして相手の家族まで訴えて
めちゃくちゃにする人もいます。
お金に余裕がある人に多いですね。
慰謝料よりも、滅多打ちにすることを選ぶのです。
運悪く巻き込まれる恐れもありますので
注意してくださいね。

わたしだったら、こんなにリスクの多い人と
結婚はしたくありません。

もしも揺さぶりをかけるとしたら、
「この前うちのポストに
２、３回興信所のチラシが入っていたんだけど……
なんだろうね？
あ、捨てちゃったよ」
と彼に言うかな？^ - ^

> No.88537のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

なぜ彼はこんなにバカなことをしているのだろうと、本当に呆れます。
おっしゃる通りで、一度絶望感を味わってもらわないと彼の考えは変わらないような気がします、、

でも男性はみんな浮気をするとか、浮気を許してあげられる女が最後は選ばれるとか、よく聞きますし、もうよくわからなくなってしまいました。

もちろん浮気をやめさせたいし、浮気なんかしない男性と付き合いたいと思いますが、そんな男性はめったにいないと思うと、今の彼の浮気も私が許せればそのうち終わるかなぁと、毎日葛藤しています。


コメントいただけて、本当に嬉しいです。ありがとうございます。

> No.88546のコメントへの返信

>mik(投稿者)さん
もう一段落したご相談だとは思ったのですが、ちょっとだけ気になったので言わせてくださいね。
＞でも男性はみんな浮気をするとか、浮気を許してあげられる女が最後は選ばれるとか、よく聞きますし
＞浮気なんかしない男性と付き合いたいと思いますが、そんな男性はめったにいないと思うと、
これはどこから聞いたお話ですか？
もしネットや一般論程度の話なら本気にしないほうがいいですし、実際に誰かに言われたのだとしたらその人が幸せそうにしているかどうかをきちんと判断してください。
「男はみんな浮気をするのよ」「浮気を許してあげられるのがいい女よ」と言っている人がもしとても不幸そうにしていたら、その人たちのアドバイスを聞き入れるとその人たちと同じ未来になるということです。
そんなの恐ろしすぎますよね。
mikさんは真面目な方のようなので全てのアドバイスを聞き入れることが良いことと思われているかもしれませんが、世の中には「クソバイス」がイヤと言うほど溢れていますよ。

ちなみに私の意見では、浮気をしない男性のほうが大多数だと思っていますし、「浮気なんかしたら１ミリの言い訳も聞かずにすぐ別れる」と言える女性がいい女だと思います。
もちろん女性側に落ち度があれば考える余地もあるかもしれませんが（たとえば彼をバカにした態度をとり続けるとか、毎日罵るとか）、そうでない限りは「浮気？？？バカじゃないの？？？そんな男いらないわ」と思うのが普通です。
これは鶏が先か卵が先かという話になってしまいますが、「浮気されたら即刻別れる」という信念を持っている女性は浮気しないパートナーとくっつくことが多いですし、「男は浮気する生き物だから」という考えを持っている女性は浮気性のパートナーとくっつくことが多い印象があります。
あくまで印象ですが。
ちなみに私は既婚者でとても幸せに過ごしているので、参考にしていただいても間違いないと思いますよ。

mikさん

ご返信ありがとうございます。
そして他回答者様とのやり取りを拝読しました。
残酷ですが、mikさんは以下の未来を辿る気がします。

1.彼を損切りできず、さりとて許すこともできない
「どちらに転んでも地獄」のループにはまる。
2.バレてないと思って反省もせずにいる彼に対し
　徐々に怒りが募り、我慢できなくなってくる。
3.ついに爆発し、「浮気してるでしょ！」と口論になる。
4.「何もしていない」等往生際の悪い彼に対しますます
　猜疑心を募らせ、関係がギクシャクする。
5.彼は他に癒しを求めて、新しい女性を漁る。
　バレないように、もっと上手に浮気をするようになる。
6.浮気を繰り返す彼に更に怒りを爆発させる。
7.口論の繰り返しになった彼がウンザリし、別れを切り出す。
8.mikさんがすがりつき、完全に形勢が逆転する。
9.彼が新しい女性と付き合い出し、mikさんがセフレに降格、
　あるいは邪魔にされて強引に切られる。

mikさんは私に下さったご返信で
>「別れていた期間も含めて約6年の仲で、
>今までの信頼関係や感謝もあるので
>今回の件に限ってはきっと、許すことはできると思います」
と書いておられますが、他回答者様宛の返答で

>もちろん浮気をやめさせたいし、
>浮気なんかしない男性と付き合いたいと思いますが、
>そんな男性はめったにいないと思うと、
>今の彼の浮気も私が許せればそのうち終わるかなぁと、
>毎日葛藤しています。
と見解が180度変わっています。

>こんなくだらないことを気にしたまま
>結婚なんて考えられるのかと思ってしまいました。
くだらなくはないですよね。
恋人とはそもそも
「お互いの心と体を独占する契約」を結んでいます。
浮気はその契約自体をひっくり返すものですから、
重大な契約違反に当たりますし、
契約を守っているmikさんに対する裏切りです。

本当にくだらない問題なのでしょうか？

浮気がくだらないというのであれば、
東出昌大と唐田えりかの不倫も
「大したことでは」なくなり、マスコミが
報じることもあり得ないと思いますがいかがでしょうか。

mikさんが彼を許すのは無理だと感じました。
いや、ほぼ100％の人は浮気を許せません。
裏切りを許せないのは人として当然のことなのです。

6年間という長きに渡って関わりのあった、
なじみ深い存在だし彼を手放した後の想像ができない、
だって彼以外に、私を女扱いしてくれる男性が
現れる保証もないし、不安だから、
今後ずっとひとりかも知れないなんて嫌だから、
だったら彼を手元に置いておいた方がいい。
今回の浮気はなかったことにして飲み込もう。
そんな風に考えてはいませんか？

現状彼はmikさんへの罪悪感よりも
既婚女性と会いたい気持ちを選んでいます。
彼は以下のコラムの図2の男性でしょうね。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その2 男性のタイプと心理
https://u-rennai.jp/contents/report/344/
「つきあいたい距離」に複数の女性が
配置されているのが分かります。

彼は、mikさんに不満があればその
不満点をきちんと明かして、向き合って話を
するのではなく、他の女性で手っ取り早く
穴埋めをする価値観を持つ男性ということです。

彼にとっては、mikさんに真面目に向かい合うより
他の女性と遊ぶ方が都合がいいのでしょうね。

>彼がこんな浮気をするなんて考えられないほど
>真面目で優しかったので
これまたシビアな意見になりますが、
「昔は昔、今は今」なのです。
>彼が会社でそこそこモテている
>（彼が自分で言ってました笑）
>らしく、以前より自信がついたこと、
というmikさんのコメントから、彼はこのコラムの
「青年期」の男性なのでしょう。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579

言葉やテクニックで多くの女性を
落とせる様になる。
女性に執着しない。
女性に執着しない方が女性を縛れることを知っている。
女性をモノとして考えている。
女性を維持する事、女性をケアする事に
心の注意がいっていない。
誠実さがない。手に入れるまでが重要。
手に入れれば興味を失う。モテる事が嬉しい。

という特徴を青年期の男性は持っています。
mikさんは既に手に入った位置にいるので
興味を失っており、今の既婚女性に刺激を
求めているのでしょうね。

mikさんは重要なことを一つ見落としておられると感じました。

>今後彼と付き合っていくとして、許せるかどうかですが、
>彼がきっぱりと浮気をやめたら許せる自信があります。
>一切この件については触れないつもりです。
>そこらへんも考えて、やめてくれればいいのですが。
>今の彼の浮気も私が許せればそのうち終わるかなぁ

これです。
「では、彼が浮気を止めなかったらどうするのか？」
という視点が欠けていると思います。
止めたら許すというのであれば、
止めなければ許さないという選択肢が
セットにならないと軸が定まらず、
その時の衝動で左右される人になってしまいます。

mikさんは彼を手放したくないあまり、毅然とした
態度が取れず、ただただ彼の出方だけをうかがって
「あ～、早く浮気止めてくれないかなぁ。」と
期待しているだけのような印象を持ちます。
しかしそれでは私が冒頭に挙げた
「最悪の未来」の始まりだと予想します。

浮気を繰り返すかも知れないリスクを持つ彼と
結婚まで考える意味を、よく考えてみて下さい。

mikさん、こんにちは。
一般論になりますが、結婚後の浮気は、それぞれに事情や利害関係があるので、簡単に「別れたら？」とは言えないのですが、結婚前に浮気がわかった場合はやめといた方がよいですよ。

恋愛は本来楽しいものなのに、こんなに悩まなきゃいけない時点でアウトです。結婚前の恋愛は、利害関係抜きで「好きか嫌いか」だけでお付き合い出来るんだから、自分に嫌な思いさせる相手と付き合うメリットはないです。

以上が私の意見です。

ただmikさんはまだ彼を諦めきれないようなので、mikさんのご相談「今の私の理想は、彼が自ら浮気を反省して、私に気持ちが戻ってくれたらいいなと思っています。
そう思わせるためにできそうなことがあれば、教えていただきたいです。」について考えてみますね。

4月に浮気相手が何処かに行くなら、それまでは優しく楽しく最高に居心地よく過ごして、浮気相手がいなくなるタイミングで、mikさんも彼から離れてみてはいかがでしょう。
二人が同時にいなくなって、寂しくなって、mikさんを失うかも知れないというひどい痛み味わって貰った上で、彼に懇願されて復縁すれば、もしかしてこの先浮気をしない人になるかも知れません。

ただ、そのまま彼を失う可能性や、彼がヤケになって手当たり次第いろんな女の子と遊び始める可能性もあります。
mikさんは、4月までは、浮気を知らないフリして彼と楽しく付き合う精神力と、彼を失う覚悟をしなければいけませんので、なかなかハードだと思います。

個人的には、さっさと新しい人を見つけた方が人生楽しいと思いますが、まだお若いのでやるだけやってみてもよいかも知れません。

今の生殺しみたいな状態が一番辛くないですか？浮気をやめるもやめないも彼氏次第、mikさんの幸せも気分の浮き沈みも彼次第、ってなんか嫌じゃないです？
それだったら、リスクはあっても、自分で舵取りした方が良いかと思います。思ったような結果にならなくても、黙って耐え忍ぶよりマシじゃないでしょうか。

コントロール出来ない彼の行動にただ振り回されるんじゃなくて、自分にコントロール出来ることを考えてみると、元気になりますよ。

ただ、「彼を反省させる」ということはあまり考えない方が良いです。mikさんを失いたくなければ、彼は浮気を自分で止めると思いますが、それと過去の浮気を心底反省してるかどうかは別問題です。抑止力になるのは、反省ではなくて、mikさんと一緒に居たいという彼の欲、言い換えるとmikさんの魅力な訳ですから、そこは拘らない方が良いかと思います。人間なかなか反省なんて出来ません。

mikさんが健やかに楽しい日々を過ごせますように。

> No.88546のコメントへの返信

お返事をありがとうございます。

『でも男性はみんな浮気をするとか、浮気を許してあげられる女が最後は選ばれるとか、よく聞きますし、もうよくわからなくなってしまいました。』

あら、かわいそうに……。

これはね、浮気する男性と、そんな男性にしがみついている女性の言葉に過ぎませんよ。
嘘で、言い訳です。

浮気をしない男性もいますし、浮気をする女性もいるんです。
幸せな結婚をするには、
まずは浮気をしない男性とお付き合いすることですよ。
ダメな人は、さっさとお別れした方がいいと思います。
人生のパートナーに、背中をあずけられない男性を選んではいけません。
浮気なんて、後ろからバズーカ砲で撃たれるようなものです。

わたしも、絶対に浮気をしないと断言する、誠実な男性と付き合って、婚約しています。
変な人たちの言葉に惑わされずに、本当の幸せを見つけてくださいね。
応援しています。

あなたは浮気されても結局その彼のことが好きで別れられないんでしょ？

きっとその彼もそのことをわかっているでしょうし、そういう人は浮気をやめられない体質だと思います。