【急ぎです】振られたけど諦められない

あやめさん

ぐっどうぃる博士の理論での意見をご希望ですが、
まずぐっどうぃる博士は女性からの告白を
推奨されていません。
↓
どうして”女性からの告白はNG”なの？
男性のテンションが上がらない理由とは
https://u-rennai.jp/contents/column/960/

【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その11 愛情触媒論　何故告白してはいけないか
https://u-rennai.jp/contents/report/406/

彼が告白の返事を保留にしたのは、
バッサリ断ってあなたを傷つけたくなかったからです。

>お酒が入っていたのもあり
>ご飯の後彼の家に行き終電までいました。
>その際にもはっきりとした答えはくれませんでした。

「私のこと好きなの？どうなの？？」
「私のこと嫌いだったらハッキリ振って！」
と彼に裁きを求める女性はものすごく多いです。
これはやんわりお断りしようとしている彼にとって
迷惑でしかないので今後の恋では一切止めましょう。
彼があやめさんを好きなら、何も言わなくても
彼の方から来てくれるのではありませんか？

>元彼の話聞いてたらげんなりした
彼の気を引くために元彼の話をしたのでしょうか？
よくないです。
こういう安い駆け引きをする女性を、男性が
愛することはありません。
それが「げんなりした」という言葉に表れています。

>明日会う際どのように接したらいいのか、
>またバレンタインを渡してそのまま帰るべきか
チョコレートを渡してすぐ帰るべきです。

>でも単純に合わないかなと思っただけだから
>気にしないで
もうここまでハッキリ振られているので、
いい返事がもらえることを期待してグズグズ留まったり
ご飯に誘ったりして彼にしつこくするのは止めましょう。

彼をこれ以上悪者にするのは止めましょう。
彼のことが好きなら、諦められなくても
しつこくしない、という分別を働かせましょう。

> No.88618のコメントへの返信

元彼の話については気を引くためではなく彼がすごく謝ってきた時に元彼なら謝りもしなかったしもっと酷かったから安心してみたいな感じでした。
返事を迫ったことも一度もありません。

>あやめ(投稿者)さん
>元彼なら謝りもしなかったし
>もっと酷かったから安心してみたいな感じでした。

けれど、
>元彼の話聞いてたらげんなりした
と言われたのでしょう？
彼にとっては不要な情報だった訳です。
げんなりしたということは、何かげんなりさせる
ような余分なことを話したということでしょう。

>返事を迫ったことも一度もありません。
けれど、
お付き合いもしていないのに
彼の家に押しかけて終電まで留まるのは
非常識です。
彼の翌日の仕事のことを考えて、
そもそも行かないか、行ってもすぐに切り上げるべきでした。

私に反論するのは結構ですが、
そんなことをしても、彼の気持ちは手に入りませんよ。

> No.88622のコメントへの返信

押しかけてません、彼から誘ってきて泊まるかと聞かれました。

>あやめ(投稿者)さん
では、あやめさんは
「付き合ってもいない男の家に上がり込む
　貞操観念のない女」ということになります。
まさか、「男の家に上がり込む＝セックスOK」
この暗黙の了解を知らないことはありませんよね？
誘われてもお断りすべきでした。

付き合う前に体の関係を持った女性を本命彼女に
昇格させる男性は稀です。
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その3 量子化された距離
https://u-rennai.jp/contents/report/346/

さらにあやめさんは重要なことを忘れています。
意見を求めて、それに対してアドバイスが
得られたのなら、最初にすべきことは何ですか？
それは「お礼」です。
形だけでも、「回答ありがとうございます」
と書くべきです。

会社の先輩や上司に仕事の相談に乗ってもらった時、
アドバイスが気に入らないと
「でも！でも！あの人こう言ってたんです！
　私は○○しただけなんです！！」
というように、受け止めることもお礼もしないで
相手にいきなり噛みつくのでしょうか。
そんなことはしませんよね。
意中の彼が今のあなたを見て、
好感を持つかどうか考えてみられてはいかがでしょうか。

それからポロポロと情報を後出し、
小出しするのも止めましょう。
言い訳にしかなりませんし、みっともないです。
状況の細部に違いはあっても答えは同じです。
この彼には振られており、打つ手はありません。

Noと言われたらしつこくしないこと。
これは恋愛だけでなくどの人間関係にも当てはまる
基本のことです。

こんにちは。
博士理論については既に書かれてますので、
そもそも論で書きますね。

> やっぱり付き合えないと思う
そもそも彼はあなたの好意にたいして付き合えないと答えてますので、それをまず受け入れましょう。
あなたが知らないだけで遠方に彼女がいるのかもしれないし、
別居してるだけで既婚者かもしれません。
事情はどうあれ
>あなたとは付き合う気がない
と言ってますので、それを理解してください。

>諦められない
のはあなたの勝手ですので、その気持ちは持ってようが捨てようがどちらでも良いです。
でも、諦められないからといって彼に迫り続けたから彼をゲットできる訳ではないし、
そうすればどんどん彼との距離が開きますので、
あなたの気持ちを押し付けるのはやめましょう、と金のごまだれさんは仰ってるのです。
あなたに押し付ける気持ちがあるか・ないか、ではなく、
あなた以外の人からあなたの行為をみると
"押し付けてるように見える"のです。
それをあなたがどんなに取り繕っても私たちの感覚を変えることは不可能ですので、
後出しジャンケンや言い訳は必要ありませんよ。
あなたに必要なのは
>>それはこうだったから！あれだから！これだから！と行動に言い訳をしたり反論する事ではなく
>>"そういう風に見られる行動をしてるんだ"と認識することではないでしょうか。
そもそも、我々はそういったことまで考慮した上でコメントをしておりますのでご心配なくですよ。

> 明日会う際どのように接したらいいのか、またバレンタインを渡してそのまま帰るべきかご飯くらいは行きますか？と声をかけるべきか。
もう、あなたの気持ちは彼に伝わってますので誘われたりしなければ渡して去りましょう。
あなたから声をかければ、彼のテンションはもっと下がると思いますのでお礼だけ述べてそのまま帰るのがベストです。

もし誘われたら楽しく過ごして、思い出にしましょう。セックスをすればゲームオーバーただのセフレ決定になりますのでご注意下さい。

それが無理なら会いに行くのもやめましょう。

>バレンタインに手紙を添えるべきか、添えるのなら内容はどの程度にするべきかが知りたいです。
あなたの好きなようにしたらいいでしょう。
ただ彼はあなたを客の1人として見たいかもしれない…という事を念頭においてください。
そもそも既にあなたの気持ちはわかっているので、お手紙を書いても書かなくても、結果は既に出ていますのでやりたいようにしたらいいです。

ただし、好意のない相手からの不躾な好意というのは
"この世からきえてほしい"とまで嫌悪される可能性があります。
それを意識して行動を決めてください。

あなたと彼は利害関係で成り立っていますので、あなたの立場を超えた行為は彼を萎えさせていく要因でしかありませんのでご注意くださいね。

そもそも、このサイトは
"自分勝手に好き勝手してニッチもサッチも行かなくなった方"
が多くいらっしゃる場所です。
つまり
・自分の考え
・自分の行動
では対処できないからご相談に来てるのに対して
ご相談者が予想できない理論でのコメントをつけますので、
望んだ回答が付きにくい性質があります。
納得できないと噛みつくのであれば、
ヨイショしてくれる有料占いにでも駆け込む方が幸せだと思いますよ。

最後に。
そもそもあなたの【急ぎです】は図々しいですよ。
あなたはもう成人してるのですから、
投稿する前によく読んで利用していただきたいです。
>> 悩みを公開したくない、すぐに回答がほしい、という方は「電話・メール恋愛相談」をご利用ください。実績のある恋愛カウンセラーや専門家が、あなたのお悩みに答えます。
※だったらコメントしなきゃ良いじゃんとか言う相談者さんもコメンテーターさんもいますが、私が言いたいのはそこじゃないのでその指摘は不要です。

以上です。