彼氏がわがままを聞いてくれたときにどう反応するといいですか？

> No.88833のコメントへの返信

ありがとうございます。


＞私も相談文で見る限りではみきさんが彼に希望を強要している＝わがままを言っているようには見えないです。表面上で考えると、彼はただ単に彼女に褒められて・嬉しいと言われることが嬉しいのでその行動を繰り返しているのでは、と思いました。

嬉しいお言葉でした。私たちの関係を第三者に見ていただく機会というのは、なかなかありません。あくまで私視点の言葉でお伝えしたにすぎませんが、それでも自分たちよりは客観的に言っていただけるととても安心しました。


＞ホーム画面についてですが、まずはじめに風景+みきさんの写真を使っていたのは彼の意思ですよね？彼がこの写真がいいと思ってされていて、その次にどんな感情で別の画像に変えたのかはわかりませんが、そこにみきさんが感想を述べたまでのことだと思います。

ホーム画面は彼が自分から変えました。その頃彼はグループで女性と知り合う機会がありました。彼の友人からその女性グループが彼のこと(恋人の有無など)を噂しているときき、彼女がいることをアピールするために変えました。
彼はあまり人と、特に女性と関わるのが苦手なのですが、雰囲気は気さくなため声をかけられることもあります。ですので暗に彼女がいることを示して声をかけられるのを避けたかった、私を安心させたかった、喜ばせたかったなどが変更した理由みたいです。
次に変えたのはアイコンと一緒のタイミングで変えたみたいです。なぜホーム画面まで変えたのかはきいていませんが、彼にも恥ずかしさはあったようなので、それが理由だと思います。




＞相談文では彼の行動だけ書かれているため、どうしても彼がみきさんに従順な犬のようにしか見えないのですが、彼の様子はどうですか？一緒にいてもどこかつらそうとか、楽しくなさそうとか、会話が変に途切れる・続かないなどありませんか？
＞ようは彼が幸せそうかどうかです。彼が無理してみきさんに合わせているかどうか、どう思いますか？

少なくとも私には、彼が幸せそうに見えます。あれだけ1人が大好きな彼が、私とは一緒にいたがってくれることが嬉しいです。

回答を頂いて、私の不安は2つあることに気が付きました。もちろんひとつは相談の通り、彼が無理しすぎているのではないか、このまま甘えすぎてしまえばいつか負担になって嫌われるのではないか、というものです。
まだ不安は拭えませんが、今の気持ちを忘れずちゃんと彼に感謝と喜びを伝えること、またどうしても心配であればきちんと話し合ってみることなど、アドバイスを頂き少し気持ちが軽くなりました。
もう1つの不安は自分の不遜さです。
彼がなぜ私を最優先してくれるのか、結局のところ独占欲の強い私がそれを喜んでしまい、彼に伝わっているからだと思います。心配だ不安だ申し訳ないと綺麗事を並べつつ、彼がそうしてくれることが嬉しいと思ってしまっています。自分の相談文を読み直してみて、それがにじみ出ているように思いました。
いつか負担になって嫌われて、という不安も結局、自分のその汚さをどこかで自覚していたから生まれたものなのかもしれません。

ただここで頂いた言葉に、とても励まされる思いです。汚さも自覚できました。すぐに直せるものでもないかもしれませんが、出さないようにすることはできます。頂いたアドバイスを大切に、彼とも自分とも向き合っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

> No.88826のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼とこのことについて話し合いたいと思っていますが、男性は話し合いが苦手だとききますし、彼自信もその傾向があります。彼のしてくれていることに不満があるわけではありませんし、好意や優しさからしてくれていることだとわかっているので、話し合いに持ち込んで不快な気持ちにはさせたくないのです。
腹を割って話し合える関係になれるよう、努力してみます。
ありがとうございました。

みきさん

こんにちは。彼氏がわがままを聞いてくれたときの反応…とのことですが、拝見する限り、みきさんは嬉しかったことはちゃんと嬉しかったと伝えたり、嫌なこと（ホーム画面）があっても前の画像に変えて！と直接的に言うのではなく、前の嬉しかったな、と嫌味じゃない言い方ができているように思います。それに対し彼が文句や反論もなくみきさんの希望を叶えているのなら、彼にとってみきさんが心配するほど重荷になってはいないように感じます。

つまり、みきさんがわがままを言ってしまっている…と感じていることが、そもそも彼にとってはわがままでもなんでもないのかもしれません。

私も相談文で見る限りではみきさんが彼に希望を強要している＝わがままを言っているようには見えないです。表面上で考えると、彼はただ単に彼女に褒められて・嬉しいと言われることが嬉しいのでその行動を繰り返しているのでは、と思いました。

しかしその行動自体が行き過ぎていて心配、とあれば、それを直接彼に伝えることはできないでしょうか？気難しい彼だったらそんなこと言ってしまうと、「おまえのためを思ってやってたのに！」と逆上されかねませんが、みきさんが大好きな彼と、彼へ上手な感情の伝え方ができているみきさんであれば、今みきさんが心配に思っていることも二人で解決できるのでは、と思いました。

ホーム画面についてですが、まずはじめに風景+みきさんの写真を使っていたのは彼の意思ですよね？彼がこの写真がいいと思ってされていて、その次にどんな感情で別の画像に変えたのかはわかりませんが、そこにみきさんが感想を述べたまでのことだと思います。それをどう受け取って、どの写真を使うかは彼の自由です。

彼の友人関係については心配に思う気持ちもわかります。しかしみきさんが「私を最優先しなきゃいや！」と言っているわけではなく、これも彼の意思です。

相談文では彼の行動だけ書かれているため、どうしても彼がみきさんに従順な犬のようにしか見えないのですが、彼の様子はどうですか？一緒にいてもどこかつらそうとか、楽しくなさそうとか、会話が変に途切れる・続かないなどありませんか？
ようは彼が幸せそうかどうかです。彼が無理してみきさんに合わせているかどうか、どう思いますか？

彼に嬉しい気持ちや感謝を伝えることは素晴らしいと思います。感謝の気持ちを忘れ恋人相手に傲慢になりしてもらっていることを当たり前に感じてしまうようになれば終わりです。
悲しいや不安も、伝えてもいいと思います。多少は飲み込んで様子をうかがう場面も必要かと思いますが、全て飲み込むことが彼といい関係を築くポイントではないような気がします。

ミスで同じコメントが投稿されてしまいました。失礼しました。

コメント失礼します。

私は部外者であり他人ですので、一般的な男性の心理をもとに恋愛初期や復縁など、離れている男女の距離を縮めるアドバイスはできますが、そこから先は二人の関係であり、どれだけ腹を割って話せるかだと思っています。

心配ごとがあるのなら、隠し通すと決めておくびにも出さないか、正直に伝えて話し合うかの二択しかないと思います。この場合は、彼が本当に我慢しすぎていてこれから先トラブルに繋がるという可能性もあるので、彼に確認して、我慢しすぎないでほしいことを伝えるのもアリだと思います。ですが、普通に聞いても我慢なんてしていないとはぐらかされてしまって本音を聞けないで終わる可能性もありますし、無理に聞き出そうとするなど関係を悪化させかねない方向に進んでしまう可能性もあります。

まだお互いが腹を割って話せそうにないのなら、保守的な選択肢を取るなら後回しにするのも手です。ですが、これをきっかけに腹を割って話せる関係になれるかもしれません。腹を割って話せないからこそ腹を割って話すべきとも言えます。どちらを選ぶべきかは私には分かりませんが、みきさん自身が一番よく分かるのではないでしょうか。

コメント失礼します。

私は部外者であり他人ですので、一般的な男性の心理をもとに恋愛初期や復縁など、離れている男女の距離を縮めるアドバイスはできますが、そこから先は二人の関係であり、どれだけ腹を割って話せるかだと思っています。

心配ごとがあるのなら、隠し通すと決めておくびにも出さないか、正直に伝えて話し合うかの二択しかないと思います。この場合は、彼が本当に我慢しすぎていてこれから先トラブルに繋がるという可能性もあるので、彼に確認して、我慢しすぎないでほしいことを伝えるのもアリだと思います。ですが、普通に聞いても我慢なんてしていないとはぐらかされてしまって本音を聞けないで終わる可能性もありますし、無理に聞き出そうとするなど関係を悪化させかねない方向に進んでしまう可能性もあります。

まだお互いが腹を割って話せそうにないのなら、保守的な選択肢を取るなら後回しにするのも手です。ですが、これをきっかけに腹を割って話せる関係になれるかもしれません。腹を割って話せないからこそ腹を割って話すべきとも言えます。どちらを選ぶべきかは私には分かりませんが、みきさん自身が一番よく分かるのではないでしょうか。