17年付き合った元彼と比べてしまい、不安と物足りなさを拭えません。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
長年付き合ったお金のない元彼と、金銭的にはそれなりに余裕があるが一緒に居て愛情をあまり感じず満たされない今彼と、どちらと今後向き合っていくべきかご意見を頂戴したいです。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 37 ）歳 性別（ 女 ）
相手 ( 33 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私…独身、結婚経験無し、結婚願望有り、子供は希望していません。
今彼…独身、結婚経験無し、結婚願望不明、子供は希望していません。
元彼…独身、結婚経験無し、結婚願望おそらく有り、子供は諦めたようです。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
20歳から17年間お付き合いしていた3歳年上の元彼は、趣味や食の好み、考え方や価値観などとてもしっくりくる人でしたが金銭面が不安定どころではなく、転職を繰り返し未来性に欠けるため昨年末に決意しお別れしました。
お別れするまでに仕事の関係で2年前に知り合った4歳年下の男性に相談に乗ってもらっていて、徐々に親しくなり、元彼とお別れした後、結婚を前提にお付き合いして下さいと言って頂けて、現在お付き合いを始めています。お付き合いして2か月近く経つところです。
■具体的な相談
うまく書けませんでした。
長くなりますがお読み頂けましたら、お知恵をお借りしたく思います。宜しくお願い致します。
現在の彼(今彼)とは2年前から仕事の関係で知り合い、その間お互い恋愛感情は一切抱かず、他のメンバーも交えて月イチで飲みに行く間柄でした。
今彼はかねてから結婚願望が全くなく、長時間特定の相手(彼女でも家族でも友人でも)と一緒に過ごすのが苦手と言っておりました。(2日間が限界みたいです。)
今までに8人くらいお付き合いしたそうですが、全員1年以内に彼からお別れを告げているとの事です。
(フラれた事はないそうです！凄いですよね。。)
そんな今彼が、私が元彼との別れを悩んでいる頃からとても親身になって話を聞いてくれたり、励ましてくれたりと、お互いの距離が少しずつ近付くのをお互いが自覚していました。
元彼とお別れした後、今彼から
「結婚を前提にお付き合いして欲しい。自分も今年34歳。結婚願望は元々なかったが、周り友人も皆結婚して、ここ最近では相手によっては結婚も有りかと思えるようになった。ちゃんと覚悟を決めたよ。だから僕を選んで欲しい。」
と、私にとっては真面目な告白に聞こえたので、相談をしていた頃から徐々に惹かれていた事もあり、お付き合いする運びになりました。
ちなみに今彼は自営業。
マイペースではあるものの休みなく仕事を頑張っているのは出会った頃から理解しているつもりです。
金銭面は一般的な貯蓄や金銭感覚の持ち主であると認識しています。
(付き合ってすぐ、結婚の意思がある証拠にと、貯蓄額の提示と家の合鍵を渡されました)
上記したように私には17年間お付き合いした元彼が居ます。もちろん不満な点もありましたが、趣味や価値観などピッタリで、これ以上しっくりくる人には今後出会えない、とずっと思っていました。
ですが多少の考え方の相違や不満は乗り越えれますが、お金が絡むとそうは言ってられないのが現実です。
良い歳で転職を繰り返し、求職中に少しの蓄えを食いつぶし、また転職、、の繰り返しで、私は17年間結婚の意思をプレッシャーにならない程度に伝えてきたつもりでしたが、結婚を決めてくれる日はきませんでした。
このままでは一生結婚出来ず、また経済的にも苦労しそうだと不安が日に日にのしかかり、決意し別れを決めました。
元彼は泣いていました。
頑張って迎えに行く、とも言っていました。
しかし、元彼は今現在正社員として働けていません。いい歳して今後どうするのか、、迎えに来るって、いつになるのだろう、、、と冷ややかな目で見てしまう自分がいます。
今彼は結婚を真面目に考え、覚悟して付き合い始めてくれたはずですが、ここ最近急速に彼の気持ちの衰えを感じます。
また私自身、17年も付き合った彼がどうしても度々チラつき、今彼との時間を過ごしていても比べてしまい、居心地が悪く満たされない気持ちがあります。
ですが、今彼の事は好きです。
結婚したいとも思えます。
私は今年38歳です。今彼と終わったら、もう次はないのでは、という不安が大きいです。
その為今彼には嫌われたくない、という意識が働いてしまい、ついつい良い子を演じてしまっている自分を否定出来ません。
そして勘の良い今彼はその事に気付いているかもしれません。
本当はもっとたくさん会いたいです。
会う予定は全て私からの提案です。
もう帰ろうか、と言うのはいつも彼です。
夜会って泊まって、翌日夕方前に帰宅が多いです。
まるでセフレのようなルーティンに思えてなりません。(被害妄想かも、ですが)
LINEの頻度も減りました。
付き合う前のように、あと少しで良いので、私に対する積極性を見せて欲しいです。
でも言えません。重い女だと思われたくないです。
恐らく今彼は、重たい女を一番苦手としていると思うからです。
元彼は私の望む事を察して、言葉や行動で表してくれていました。
何も言わなくてもわかってくれる。
外さず察してくれる。叶えてくれる。
お金はない人だけど、今となっては心は満たされていたように思います。
私自身、一生一人で生きて行く覚悟が持てないせいで、誰でも良いからパートナーを欲しているのかもしれません。
本当に好きなのは誰なのか、自分自身、もうよくわからなくなってきてしまいました。
今彼の事は好きですが、不一致な事が多く不安があります。
元彼は経済面の不安が一生ついてまわりそうです。
皆さんだったらどうされますか？
この相談は、自分にとってはとても大きな悩みですが、他の方からしたら大した悩みではない、と捉えられる可能性もあるのかな、、と思っています。
この相談をお読みになり、不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。
長々と書いてしまい、また内容も支離滅裂であまり伝わらないかもしれませんが、ご助言頂けましたら幸いです。
宜しくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ニレ子さん、17年おつきあいした彼とはもうお別れしていて、その後「迎えに行く」と言ってる割には正社員にもなっていないし、プロポーズもしてこないのですよね。既に関係は終わっています。
一方今彼ですが、お付き合いして2か月で結婚への具体的な動きがないところを見ると、この彼とこの先お付き合いしても結婚出来ず、どこかでお別れがくるでしょう。
ニレ子さんの年齢を考えると、私なら直ちに婚活します。大急ぎで行わないと子どもを持つことが不可能になります。実際に結婚してみるとわかると思いますが、いざ結婚してみるとやはり子どもが欲しいと考えを変える女性は多いです。それでなくても、今後50年あまりの人生において、結婚を真剣に考えているならば、悩んだり迷っている暇はないです。
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ニレ子さん
>皆さんだったらどうされますか？
先の回答者様と同意見です。
結婚願望があるニレ子さんに対し
>結婚を前提にお付き合いして下さい
と言いながら、
>今彼はかねてから結婚願望が全くなく
>全員1年以内に彼からお別れを告げている
今彼は「短期間で恋人に飽きる、
最初から真剣に付き合う気がない、
あるいはその両方」
である可能性があり、お勧めできない男性です。
現に、今テンションが下がっているので
ニレ子さんが9番目の女性になる可能性大です。
>フラれた事はないそうです！凄いですよね。。
ニレ子さんは感心していらっしゃるようですが、
正直ずれておられると感じます。
結婚願望がない上に１年以上交際が続かない男性は
人として問題があると判断して差し支えないでしょう。
さて元彼の
>元彼は泣いていました。
>頑張って迎えに行く、とも言っていました。
ですが、
男性の気持ちをどう判断すればよいか迷う時は
行動を観察しましょう。
男が本当に考えている事を知る方法 vol.1～5
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/28
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/29
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/31
元彼は「泣いて」「迎えに行く」宣言はしましたが
実行はしていない。
それが元彼の本音であり、答えです。
泣いたのは一時の感傷、自分の所有物だった女性が
他の男のものになるのがイヤだっただけです。
言葉でウソをつけても、行動でウソは付けません。
ニレ子さんが
>元彼の方が経済的な問題を除いて完璧
と仰るのは、17年も歴史があれば当然のことです。
長年使って手になじんだ財布を手放して寂しい、
というような感傷や懐かしさによるものでは
ないでしょうか。
>今彼と終わったら、もう次はないのでは
>誰でも良いからパートナーを欲しているのかも
仰る通り、「次がないかも知れない」から
今彼と終わるのを恐れているだけだと思います。
これは、パートナーをひとりに限定してしまうと
陥りがちな視野狭窄状態と考えられます。
前回答者様と同様、すぐに婚活を始めることを
お勧めします。
今日が一番若いのです。
時間は刻々と過ぎていきます。
二人で人生を営む為に、チームを組める男性を
探しましょう。
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Sayokoさん
この度は私の拙い悩みにお答え頂き、本当にありがとうございます。
Sayokoさんのおっしゃる通りで、立ち止まって悩んでいる時間はなく、今すぐ行動に移すべきだと自分でも思います。
第三者の立場になれば冷静に考えてわかる事も、いざ自分の事になると、都合の悪い部分には目をつぶり、見たくない現実から目を逸らして、逃避ばかりを日々続けてしまっていました。
お恥ずかしいですがオシリを叩かれてようやく目が覚める感覚でもあります。
足元ばかり見てその場に留まらず、先を見て、自分の人生を責任を持って切り開いていけるよう行動を起こしたいと思います。
この度はアドバイスありがとうございました。
ニレ子(投稿者) 2020-02-27 18:43 -
金のごまだれさん
この度は私の相談に真摯にお答え頂きありがとうございます。
拝読させて頂き、そうだよなぁ、、と納得する気持ちしか湧き上がりません。
私はとても狭い世界しか見ておらず、また自分の事だと俯瞰で見る事も出来ずに、あーでもない、こーでもないと日々悶々と悩み続けるだけなので、このようにハッキリと背中を押して下さる回答は本当に有り難いです。
今の彼も、元彼も、第三者から見れば結婚を考えるには至らない人種であると頭ではわかっていましたが、費やしてきた時間や色々考え始めてしまうと、見なくてはいけない現実にフタをして、見て見ぬふりをしていたと自覚せざるを得ません。
不安や恐怖はそう簡単には拭えませんが、金のごまだれさんの仰るとおり、今日が1番若く、刻一刻と時間だけは過ぎてゆきます。
まさに今、私は1歩踏み出す時であると気付かせて頂きありがとうございます。
未来の為に、出来る事からすぐに行動に移し、自分の人生に責任を持って切り開いていきたいと思います。
この度はアドバイスありがとうございました。
ニレ子(投稿者) 2020-02-27 18:54 -
はじめまして。
お気持ちわかります。ニレ子さんと全く同じ状況、というわけではありませんが、それでも共感するところが沢山ありました。
焦る気持ち、どちらの男性も好きなのに嫌いな気持ち、迷って迷って疲弊してしまう気持ち、分かります。ただ恐らく私が思う以上にずっとニレ子さんは悩まれていて、お辛いのだと思います。
まず、ご自分を褒めて欲しいです。１７年お付き合いされた彼氏さんと別れる決断ができたことをです。
できることではありません。別れるべきだ、と頭でわかっていても別れられない人は沢山います。私もそうです。まして17年そばにいればなおさら。あなたの行動は強く賢く、尊敬に値します。
その上で、たとえどちらを選んだとしても、選ばないにしても、別れないままずるずると付き合い続けたよりはずっといい判断だと思うのです。普通なら１７年付き合った彼と別れることができず結婚したとしても不安が的中するか、結局結婚できないままです。しかしあなたは決断ができました。新しい方もそばにいます。今の時点であなたは、最善の道を通っていると思います。
それをふまえて、どちらを選ぶかはたまた婚活して新しい彼を見つけるか、私の考えを書かせていただきます。
結婚は愛情を妥協してはいけないと思います。逆に言えば、愛情があるならそれ以外の妥協は乗り越えていける、はずです。
もし前の彼氏さんに"情"だけでなく妥協なしの"愛情"があり、それ以外は妥協でき、また具体的に問題を解決するプランがあるならば、一度戻ってみて話し合ってもいいのではないでしょうか。そこまで考えることができたなら、あなたの決断したお別れは無駄にはなりません。前の彼氏さんを結婚に説得しなければなりませんが、もしかしたら少しは真剣に考えるようになったかもしれません。そうでなくても愛情があれば、結婚をまだ待てるかもしれません。
前の彼氏さんにそこまでの愛情がない場合、まずは今の彼氏さんと向き合ってみてはどうでしょうか。付き合って数ヶ月であれば、互いがわからず様々なすれ違いがあるのは当然です。本音がなかなか言えないお気持ちもよくわかりますが、少しずつ居心地の良い関係になれるかもしれません。
前の回答者様のおっしゃるとおり客観的に見れば、確かにお二人の男性は結婚に向かないかもしれません。そもそも積極的に結婚を望んでいないように見受けられますし。
ですから結婚したい男性を見つけたいのであれば、婚活を直ちに始めるというのは素晴らしい手です。ただしデメリットは2点、決断は覚悟が必要で心を消費してしまうこと、いい男性に出会えず彼氏もなくしてしまうリスクがあること、です。
婚活を勧めていないわけではありません。本当は1番いい選択です。うまくいけばすぐ結婚できますし、最高の男性に出会うチャンスも増えます。
ただもう一つ言えるとすれば、たとえ客観的に見てお二人が結婚に向かない男性だとしても、ニレ子さんにとってはそうでないかもしれない、ということです。もちろんDVやモラハラは別ですよ。
大抵の男性は、もしこの掲示板で相談されれば別れるべきだと言われてしまうでしょう。それは確かに客観的な意見としては正しいのですが、ニレ子さんは当事者として主観的に判断して良いのです。先程結婚は愛情を妥協すべきでないと書きましたが、愛情は主観的要素です。そして客観的要素とはスペックです。
お二人の男性はあくまでスペックを見ておすすめできない男性であり、ニレ子さんに愛情があるならば構わないのです。
お金のない人は結婚に向かない典型的な男性ですね。でも高級取りの女性や貧乏を厭わず楽しめる女性にとっては、気にならないスペックでしょう。スペックの重要度は当事者に委ねられます。
結婚願望のない男性も、当然結婚には向きません。同じく結婚願望のない女性にはお似合いでしょう。結婚願望の強いニレ子さんにもお勧めできない、かどうかはニレ子さんの愛情とその他のスペックの重要度によります。
ただ当事者であるからこそ、愛情ではなく執着があるかもしれない、だから客観と主観のバランスは必要です。
長々と書いてしまいました。
最後にひとつだけ、しっかり考えて出した決断は絶対に正しいです。決断を下してすぐは後悔することもあるかもしれませんが、最後には必ず幸せになれます。
応援しています。
