時間と収入がない彼氏を支えたいのに、見下すようなことを言っている自分が分かりません。

yayaさん

厳しい意見でも良いとのことと、yayaさんの
ご年齢を考えて意見がシビアになりますが、
頑張って読んで頂ければと思います。

>彼の貯金が0円、収入も少ない
>寝坊でタクシーを使用したりと
>贅沢している部分も多々あり
彼はお金との付き合い方が下手な人なのでしょう。
使い方が下手ということは、当然貯めることも下手です。

そしてyayaさんにとって、彼のこの
「お金との付き合い方が下手」というのが
致命的な欠陥になっています。
yayaさんの心情を一言で表すと、
「彼はお金の使い方が下手でさえなければ
　素敵な人なのに…」です。

しかし、彼の方にお金の使い方を
上手くしようという気概は感じられません。
更に、身の丈に合ったお金の使い方をするように
言うyayaさんに、
>どうしてもっと俺のことをたてれないのかと怒
っています。

収入が少ないのに浪費するような人では
尊敬できなくて当たり前です。
yayaさんに落ち度があるとしたら、
お金の使い方が下手過ぎる人をつかまえて
「お金の使い方が上手になりなさいよ」
と要求していることです。

>解決したい！
と仰っていますが、解決策としては
「彼のお金との付き合い方は改善しません」
「受け入れられないならお別れしましょう」
しかありません。
離婚原因の上位に挙がる理由として
「お金の使い方の価値観が合わない」が
あります。

似たご相談が過去にありましたので貼ります。
こちらもご参照ください。
↓
彼のお金に対する考え方はどうなのか
https://u-rennai.jp/consult/detail/26357/

> No.89070のコメントへの返信

金のごまだれさま
コメントいただきありがとうございます。
私と彼のことを考えていただいて本当にありがたく思います。

彼のお金の使い方は身の丈に合っていなく、おっしゃるとおりわたしは「お金の使い方が上手になりなさいよ」ということを現在望んでいます。
でもここは私は知った上で受け入れ、不満があるけども乗り越えたいという気持ちの方が強くあるみたいです。

彼の仕事は今は下積みで、あと1年後には転職を考え、将来的にはお金も稼ぐ自信を持っています。たとえ稼いだとしても身の丈に合っている使い方をしなければ意味ないのですが、現在の贅沢はお金のない状態で私が過敏になっている気もします。余裕があれば気にならない程度のものかもしれないです。

私にもつらい思いさせてしまっていることは分かっており、楽しいことをさせてあげたいと言ってくれています。こんな言葉を掛けられると信じたいと思ってしまいます。

彼のことを好きで受け入れたい反面、見下す発言をしてしまう私は、受け入れきれてなく、別れを決断するのが良いのでしょうか。

yayaさんこんにちは。
厳しい意見になりますが、きっと今後の恋愛に役に立つと思うので我慢して聞いてくださいね。

yayaさんの最大の失敗は彼を私物化したことです。
彼のお金も彼そのものも、彼のものでしかありません。
それなのに自分のお金を管理するがごとく彼のお金に口出しし、自分が自虐ネタで笑いを取るがごとく彼を蔑んでしまいました。
自分と彼を線引きできていないために今回の問題が起きたのです。
まずはそこを反省し、態度を改めてください。
彼のお金には一切口出しをしないこと。
彼を他人と思って尊重した態度で接すること。
「わかっているけどできない」ということなら、それは「やらない」のと同じことですから、これ以上私から申し上げることはありません。
彼はyayaさんに相当嫌気が差しているようですからここからの挽回は時間と労力がかかりますよ。
ゼロからのスタートではありません。
マイナスからのスタートです。
その覚悟はありますか？

yayaさんは今後一切（入籍するまで）彼のお金に口出しをすることは許されませんが、今後のために私の経験談をお話ししておきます。
私の主人も独身時代は貯金がほぼゼロでした。
奨学金の返済等があったので浪費家というほどの浪費家でもありませんでしたが、決して倹約家でもありませんでした。
私は主人に「節約しろ」「貯金しろ」と言うのは嫌だったので、たくさんおねだりをして私の生活必需品を主人に買ってもらい、それで浮いたぶんのお金を私がこっそり貯金していました。
この方法は借金癖がある人には使えませんが、「あればあるだけ使ってしまうがなければないで使わない」というタイプには有効だと思います。
そんな独身時代を経て結婚しましたが、主人は今とても倹約家ですし貯金にも協力的です。
それは私がガミガミ言ったからではなく、彼がそうしたほうが良いと決めたからです。
男性は女性と違ってあまり先のことを見通せませんから、目的がないと貯金ができない人は案外多いんですよ。
でも、逆に目的があると張り切って貯金ができる人も多いです。
その目的とは「大好きな彼女との結婚」であったり「妻と住む家のローンの返済」であったりします。
「損して得とれ」「急がば回れ」という言葉がありますが、貯金をしてほしいなら貯金をしろしろと正論で責め立てるのではなく、貯金をしたくなるような目的にご自身がなれるよう精進されるほうが結局近道だと思います。
頑張ってくださいね。

yayaさん

>たとえ稼いだとしても身の丈に合っている
>使い方をしなければ意味ない
仰る通り、稼げるようになれば
可処分所得が純増するだけで、
「あればあるだけ使ってしまう」金銭感覚が
変わらなければ同じことの繰り返しでは
ないでしょうか。

>彼のことを好きで受け入れたい反面、
>見下す発言をしてしまう私は、
>別れを決断するのが良いのでしょうか。
「見下す発言をしてしまう」原因は
「彼を尊敬できないから」ではないでしょうか。
特定の行動をもって自分を責めるのではなく、
その行動をしてしまう原因を特定して、
その原因をどうするのかを考える方が
現実的ではありませんか？

愛情と敬意はセットなので、
「敬意はないけど愛している」というのは
あり得ないことなのです。
結婚相手は、尊敬できる方でなければ
長続きできないのではないでしょうか。
恋愛感情は持って数年ですし
家庭を運営するチームを組むのには
どうしても信頼関係は必要で、
敬意の上に信頼が成り立つからです。

ところで、yayaさんのご相談を拝見していると
・彼と結婚しなくていいから付き合い続けたい
のか、
・結婚したいがこの彼でない気がする、
　損切りができなくて悩んでいる
のかいまいち判然としませんでした。

前者なら金銭に関するダメ出しは一切禁物です。
結婚する訳でもないのに生活のことに口出しを
されるのは鬱陶しいことこの上ないでしょう。

yayaさんは、お風呂の入り方に干渉されたら
どう思いますか？
「お風呂の時間が長すぎる。どこを洗っているの？
　長々入っていると追い炊きのガス代もったいないし
　ササッと洗って済ませなよ」
と言われて、
「そうだった。カラスの行水で済ませなきゃ」
とは思えませんよね。どちらかというと
「うるさいなぁ。お風呂の水道光熱費を負担して
　もらっている訳でもないのに、関係ないじゃん」
と思いませんか？

後者なら彼のことは一度置いて婚活します。
そして彼は結婚相手候補から外します。
先のコメントにも挙げましたが、金銭感覚の不一致は
婚約破棄や離婚の原因にもなりますし、
関係を進めてからお別れするより、独身同士の今
お別れした方が、はるかにダメージが少ないからです。

彼の金銭感覚はこれから先も変わらないでしょう。
彼がどれだけ使っても余りある財産を築ける程の
稼ぎにパワーアップできるのであれば別問題ですが…
yayaさんはもうすぐ20代が終わることを考えて、
結婚に向けて動くのなら一日も早い方がいいでしょう。
今日が一番若いからです。

今だけの感情に振り回されて、婚期を逃すことが
ないようにされて下さいね。
あきらめられない人へ…“無謀な恋”の引き際とその見極め方
https://u-rennai.jp/contents/course/288