ゴールとはなんですか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼氏とラブラブでいたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 25 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 41 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼バツイチ子なし
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
マッチングアプリで知り合い、初回顔合わせから4ヶ月で付き合い始め、今は恋人として2ヶ月経過。
私の方から一目惚れして、最初はグイグイ行きましたが、彼の反応が薄く、自分も落ち着こうといつも慎重に行動してました。告白も「気持ちを確かめたい」という気持ちで私から聞きました。体関係は告白後少し経ってからありましたが、付き合う前に何回か要求されたので、軽い男ではありました。
■具体的な相談
性別、年齢差も含み、私の「付き合いたてのワクワク」が彼から見えません。
連絡は付き合う前と変わらなく、彼から来ることが滅多にないし、何日間も連絡しない場合もあります。
重要なのは「お泊まりデート」したい私に対しても断りました。
「自分のことしたいから」って万能の理由で断られた私は、彼の本心がわかりません。
「軽く関係持ちたかったのに」「私のために我慢してくれてた風に見えたけど、ただの興味ないだけなのか」「最近はたしかに仕事になにかあったらしい」というのが心の声です。
愛情表現豊かな私は、昔もよく遊ばれました。悪い方に考えると、「手に入れる距離」にすぐ入っちゃうから飽きられました。いい方に考えると「恋人だから」信頼されてるので、彼の余裕ない時だけ放っておかれました。
私は放っておかれることが嫌で、だいたい2つのキャラが演じられます。「ワガママなメンヘラ」はどうしても会いたい、おねだりしながら彼の家までいく、時々邪魔をする。「余裕ある優しいお姉さん」は彼を励まし、１回放って置かれても彼を支持して、次回をさらに素敵なデートにしてくださいって彼に言うだけ言っておく。
ちなみに彼はメンヘラ好きらしい。
長々と書きましたが、皆さんに聞きたいのがここからです。一気に哲学ぽくなっちゃいますが、あとでちゃんと戻ります。
結婚したくないのがお互い思ってるけど、結婚しない恋愛はゴールのないマラソンみたいに人の熱意をなくせますか?
お互いわかっていても打ち明けない方がいいですか?
例えば「私の何を求めて私と一緒にいるのですか」みたいなこと、恋人の間で話し合うのが恐ろしいことですか？
根本的に私は臆病ですから、「ずっと一緒に」とか言えなくて、言われてもストレスで避けたくなります。彼も同じだと思います。
私が望む恋は「今を楽しむ」、ドラマチックで儚いものとは言えます。それを彼に伝えていいですか?
現実は彼が恋に使えるエネルギーは、私の「ドラマチック」まで程遠いでしょう、それでも私にとって彼を失わない方がメリットが多い。
「結婚したくない」旨を伝えたことで、私の予想では2つの考えができます。「すぐ別れちゃうかも知れないから今こそワガママ聞いて」という絶妙な私都合、「結婚しないからいつでもあなたは自由にできるよ」という哀婉な彼都合。
他にも色々あるかも知れませんので皆さんのご意見を聞きたいです、厳しいこともどんどん言ってください。
まだ付き合いが浅いし、結果的私都合で行動してもらい、ラブラブになりたいから、伝えた結果のデメリットが多い場合、これ以外の方法も合わせて皆さんのアドバイスをいただきたいです。
何故ここまで深く考えないといけないかというと、私は女性ですが理系の思考回路を持っていて、「効率よく」と「正確さ」を重視したコミュニケーションを続いてました。好きな人に対しても、堅苦しく、時々説教っぽくなりがちです。
敢えて普段の思考回路を晒し、これを聞いた人(彼氏)はどう思ってるかを知りたいです。
主観的で本能的で厳しい意見を頂いたら幸いです。
どうぞよろしくお願いします<(_ _)>
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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彼との件については既に素晴らしいコメントをされてますので、あなたについて私はコメントします。
お互いに不誠実で無責任でいいとこ取りし合ってる関係なので好きにしたらいいのではないでしょうか。
結婚する気もない、責任取る取る気もない、とても似たもの同士です。
それよりも、自分は理系だ、と思い込むのはやめた方がいいかもしれません。
ごめんなさい、読んでも全然理系とは思えず、
むしろ無責任に蓋をして正当化する為の言い訳やこじつけが得意なだけ、に見えます。
また、理系だろうが文系だろうが、その主張は人間関係の構築にはあまり意味がありません。
得意不得意な分野があるだけで、だからといって人間同士でのやり方はそう大きく変わらないからです。
むしろ理系だと言い張るのであれば、
おっしゃる通りいかに数字や客観性で動くかを考え、
効率的に動ける分迷うことも少なく回数を重ねる毎になにかしらの経験を得て、発展させていくことが出来るでしょう。
つまり、あなたの【議論したい】は、真逆の行為なのです。
そして人の心はパターンを大まかに分けて判断することはできても、議論で暴くことはできません。
人は取り繕い、嘘もつけるし、仮面をかぶることもある。
その一瞬一瞬で気持ちは常に変化し続け、環境や思考に左右される続けるものだからです。
あなたがしたいのは【議論というなの丸め込み】であり、【自分の思い通りになった(と思っている)事象】に酔いしれる事ではないでしょうか。
まず、20も上のおじさんにあなたがペラペラと饒舌にお話しをした所で何が生まれるのでしょうか。
そんなに学のないアンポンタンなおじさんなんですか？
であればそもそも話した所で無駄でしょう。
理系脳であれば客観的にみてあなたのしたい事は無意味な行為である事がわかるかと思います。
> 好きな人に対しても、堅苦しく、時々説教っぽくなりがちです。
この文章はあなたの対人スキルの低さをよく表しています。
特に、恋人に説教をするほどあなたは本当に素晴らしい人間なのでしょうか？
相手が、そうかーすごいね！そこまで考えてるなんて…！その視点は気づかなかった等、
あえて言いながら聞いてくれている、
あえてあなたに話させてるかも、
という視点は持っておいた方がいいかもしれませんね。
身の程を知りましょう。
さて、本題にもどりますがあなたは実験がしたいのですか？
であればあなたの好きにしたらいいでしょう。
しかしこれを続けても【勘違い女性】度が上がるだけかと思いますよ。
それよりも、人間の思考回路や心理学、
ご興味があるのでしたら哲学というものをもっとちゃんと学んだ方がよろしいかと存じます。
先のコメンテーターさんが仰るとおり、素直に物事を見る事をお勧めします。
また、この無責任おじさんは私もお勧めはしません。
実験するなら、彼を手に入れるまでの過程観察程度ですが、あなたは執着してますのでその客観的に実験することは難しいかな…と私は予想します。
参考までに下記ご相談を読んでみるといいと思います。
背景などは異なりますが、あなたと共通するところが結構あります。
◆恋愛がいつもうまくいかない
https://u-rennai.jp/consult/detail/29164/
また、ゴールとは人それぞれ異なりますので、
あなたがご自身で常に考え続け、設け、向かっていくものだと、私は思いますよ。
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はじめまして。厳しい意見でいいということなので、コメント失礼します。
ごめんなさい、素直に、「アプリで知り合い年上の男性と付き合って、2か月、彼のテンションが高くなく、セフレじゃないか不安、どうしたらいいか」と相談されたらいかがですか。
直感的に本能的に意見をどんどんほしい！との事ですが、ご相談内容を拝見して、少なくとも私は、直感的にも本能的にも私自身には響くものはありませんでした。これはつまり、残念ながら、議論にもならないレベルだと思います。
彼に対しても、自分の意見をさらけだした場合、
1、あなたに心底惚れていれば、まぁ少しは聞こうか、あるいはハイハイと聞いたふりをしたりするかもしれません。
2、あるいは、せっかくいい関係だとしても、わがままばかりしたり、議論をけしかけられると、ちょっとテンション下がるかもしれません。
1と2は、正常なお付き合いが成り立っている場合です。
しかし、彼との関係は、
3、イマイチうまくいっていない。
訳ですから、今何か議論を持ち込んでも、「相手にされない」可能性が高いです。
結婚の意思がない付き合いの議論についても、そもそもうまくいっていない付き合いであるので、その議論は不要だと思います。
演じる事やわがままをいうことは大事だと思いますが、素直な気持ちになり、相手を思いやるというシンプルさが、1番本能的ではないでしょうか。
そして、理屈で色々考えてしまう所は、相手に伝えず、自分の性格として開き直る事も、生きやすくするためには大事だと思いますよ。
そんなあなたの事を、目を細めて見守る素敵な男性を選択する、見る目を養う事、頑張って下さい。
そして、最後に、このおっさんはちょっと信頼できない方で、オススメはできないです。
