ほぼ両思いだったのに、取られてしまいました。

みかんさん、はじめまして(^_^)

2年間、LINEをしていたとありますが、軽く遊びに行ったりも無かったのでしょうか？
みかんさんが、彼と両思いだと確信していた理由、彼の言動をお教え願えますか？
投稿していただいた文章だけだと彼がみかんさんのことが好きだったのか、わからないからです。

> No.89255のコメントへの返信

軽く遊びに行くということはありませんでした…。
しかし、彼は彼の友達に「あの子にカッコいいところを見せたい」と言って、得意のギターをライブで披露していました。その発言がなぜわかったのかというと、彼の友達が「こいつ、ある方にかっこいいところ見せたいって言って、この曲選んだんですよ。」というMCではじまったからです。また、彼は私の方を見て、演奏しますし、アイコンタクトは欠かせない感じでした。
そして、今の彼女は、その後から彼に近づいていることに私は気づいていました。
また、彼はいつも大学で隣や後ろに座っていましたし、友達には必ずその日のLINEを自慢しているところがありました。
一方、私は、重く思われてはいけないと思って、常に遠回しのアプローチしかしていなかったのです。
例えば、話しかけに行くということはほとんどありませんでした。その代わり、LINEで毎日連絡は取っていましたが、わかりにくいアプローチだったと思います。そのアプローチも思い出せないほど、記憶が薄いです。

みかんさん　こんにちは。

えっと…ご相談文を拝見して、

分かる範囲ですが、コメント致します。

>出会ったのは2017年４月。声をかけられたのは2018年3月。

★どこでどのようにして出会われ、
声をかけられたのでしょうか？

>LINEを始めたのは私からスタートさせ、2018年４月。その後の2年の間、私たちはほぼ毎日LINEをしていました。しかし、ご飯に行くなどのアプローチは向こうからはありませんでした。

★つまりは彼からの動きは全くなかった…という事ですから、彼は「その気」は無い、という事ですよね。

本当に両思いと仰るなら、何故彼は2年の間何もアプローチが無いのでしょうか？

無いという事は、「その気」は無い、という事ですよね。

男性は言葉よりも行動です。

>私がわかりにくいアプローチをしていたせいで、向こうは動かなかったようです。

★ではお聞きします。
なら、一番分かりやすく、「好きです」と言っていたらお付き合いできたと思いますか？
そうとは限らないですよ。
それに、両思いならば、わざわざみかんさんからアプローチしなくても、彼からアクションがあるはずですよ。
なので、関係ないです。
もしくは、実際の現実に起こっている事とみかんさんの中の現実が違いすぎて、みかんさんがちぐはぐな行動をしているからじゃないですか？

>この2年もの間、私も彼も恋人はいません。お互いにモテるため、作ろうと思えば作れたとは思います。それだけ真剣な思いだったと思いたいです。

★誰の思いが真剣だったのですか？
彼ですか？
だとしたら、何故みかんさんがアプローチだなんだを考える前に彼からのアクションが無かったのでしょうか？

>彼はしびれを切らしました。彼は言い寄られていたらしく、最近彼女ができました。

★彼がしびれを切らした具体的な根拠は何ですか？
言い寄られたにしろ、何にしろ、彼は彼女を選んだのが現実ですよね。

>以前、相談させていただいた時、あなたのアプローチは、どうしたいのかわかりづらいとのことでした。

★以前のご相談内容がわからないので何とも言えませんが、今回のご相談文を拝見する限り、
みかんさんは、現実検討能力が低い方なのでは？と思いました。
現実検討能力とは…「実際の現実」を頭の中で正確に見積もる能力、これが低い人は、たとえば、誰もそんなことをしていないのに「皆が私の悪口を言っている」と信じたり、自分が経済的に破綻しそうなのに「そのうち勝手になんとかなる」と根拠なく思っていたり、男性側はセフレにしているだけなのに「恋人として付き合っている」と信じていたりします。

>1.どういったアプローチをすればいいのか、教えていただけませんか？

★何もしないでください。

>2.今まで彼氏ができたことがないのもありますが、そろそろ彼氏がほしいという気持ちもあります。
待つのがいいのか。新しい出会いに目を向けるのか。私も心残りがあり、でも、少し焦る気持ちもあり、どうすればいいかわかりません…。アドバイスお願いします。

★モテるのに彼氏が出来た事が無いんですか？
相手に彼女が出来てしまったのなら、もう致し方無いので、一旦引き、新しい出会いに目を向けるべきです。ご相談の彼を待つかどうかは自由です。ですが、追いかける事は絶対にしないでください。

>3.LINEは続いていますが、2年も続けていると、何を話していいのかわかりません…。皆さんはどうやって続けていますか？

★LINEは女性にとってはコミュニケーションツールですが、男性にとっては連絡手段に過ぎません。
そこをちゃんと認識し、なんとか続けようと躍起にならない事の方が重要だと思います。

恋愛に於いて、きちんと現実を捉える事は重要です。
両思いならば、何故彼からアクションが無かったのか？何故両思いなのに、彼女が出来てしまったのか？
男性は言葉より行動を見て下さい。
きちんと現実を見る事が出来ない女性は、
本当に人生を無駄にします。
気がついたらそれなりに歳を取り、彼氏を作るのも結婚相手を見つけるのも、かなり焦らないといけなくなってしまいます。

ですが、みかんさんはまだお若いので、彼に拘らずいろいろな経験をなされて、現実検討能力を身につけて行っていただければ、と思います。

ご相談文からの考察になりましたが、
失礼いたします。

みかんさん

>以前、相談させていただいた時、あなたのアプローチは、
>どうしたいのかわかりづらいとのことでした。
なら、その相談をコメントを付ける形で貼って頂けませんか？

私たちはあなたの相談だけに乗っている訳ではないので
「前に相談したんですけど」と突然言われても困ります。
一人の人が複数新しく相談を立てるのはマルチポストと
言って嫌われます。
都度新規の相談を立ち上げていたら、
前回からの背景やお悩みの流れなどが分かりませんし
ネットリソースの浪費につながります。

…とこのように書くと
「書き込みができるシステムに問題があるのだから
　文句があるなら運営に言え」
と逆ギレをかます人が居ますが、私が言いたいのは
「書き込みが可能かどうか」という問題ではなく
「ひとりでいくつもスレッドを消費するかどうか」
というエチケットやマナーの問題なので
それについての反論は要りません。

では意見を書きます。

みかんさんは以下のコラムに当てはまる女性だと
思います。
↓
これは好意？勘違い？
男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
https://u-rennai.jp/contents/course/60

みかんさんが如何に両想いをしていたと
主張されていようとも、彼は恋人を別に作っています。
みかんさんは彼にとって
「好きにさせるだけで十分」の位置にいます。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

男性には５つの距離があり、
「好き」は「好き」でもランクがあります。
そのランクが以下です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き

このうち、１以外の距離の女性を自分内ピラミッド
（好きランキング）に配置しています。

彼とはお付き合いをしておらず、体の関係も
ないので必然的に２の距離になります。

２の距離の女性は、いわゆる「チヤホヤ要員」です。
アイドルとファンの関係性に例えると分かりやすいです。

アイドルにとってファンは何人いてもいいですし、
居てくれてありがたい存在ですが、
だからと言ってファン一人一人とお付き合いする
発想にはならないですよね。

お付き合いはしないけど、好きでいて欲しいので
毎日LINEに応じるなどのファンサービスはする訳です。

質問に回答しますが、
先の回答者様が素晴らしいコメントを付けて下さっています。
私も全面賛成です。

1.アプローチはこれ以上せず、すぐに沈黙に入ります。
今のまま繋がり続けようとすれば、
「彼に横恋慕していて、二人の恋路を邪魔する者」
として敵認定をされかねません。
意中の彼に相手がいる場合の沈黙期間は1年です。
沈黙の具体的な流れはこのサイトの検索窓に
「沈黙」と入力→検索し、出てきた記事を全て
読んで下さい。
彼を本気で好きならできるはずです。

2.新しい出会いに目を向けましょう。
2年かけて仲良くしていたのに彼は別の女性を
彼女として選んでいます。
彼の目にはみかんさんの欠点も見えていますので、
今からみかんさんが恋人候補としてエントリーできる
可能性は非常に低いです。

3.LINEでコミュニケーションは取れません。
彼には既に恋人がいるのですから、
1.で書いたようにこれ以上繋がろうとすると
「彼女持ちにちょっかいを掛けている女」として
第三者の目には映ります。
このまま連絡していると彼に嫌われるリスクが
ありますので、すぐに止めましょう。

それから、想いが叶わなくてつらい気持ちは分かりますが、
「とられた」という被害者的な言い方はよくないと思います。
別にみかんさんと彼女さんとの間で彼の争奪戦をした訳では
ありませんよね。
シビアですが、「彼からは選ばれなかった」。
ただそれだけです。

参考にしていただければ幸いです。

> No.89267のコメントへの返信

ありがとうございました。そうですね、潔く諦めます。

> No.89266のコメントへの返信

ありがとうございました。諦めます。お互いにモテるのは事実です。彼は私を手放したくなかったため、他の男に言い寄られないように友達などにガードしていたのです。でも、利用されていただけなのですね。わかりました。

みかんさん

ご返信拝読しました。
横から失礼します。
>でも、利用されていただけなのですね。
>わかりました。

ちょっと待って下さい。
「利用されていた」とは、何を根拠に仰っていますか？
被害者的な考え方はよくない、とコメントに
書きましたが、全く読んでおられないようですね。
これまでのやり取りを読んでいると、彼に向かって
「思わせぶりな態度取って、どういうつもり！？」と
悔し紛れに突進していきそうに感じて、怖いです。

>彼の友達が
>「こいつ、ある方にかっこいいところ見せたいって言って、
>この曲選んだんですよ。」というMCではじまったからです。
かっこいいところを見せたいのであれば、その方を事前に
「見に来て欲しい」と言って招待するのが筋だと思います。
みかんさんは彼からの招待を受けたのですか？
今の彼女さんがみかんさんの後方に座っていたという
ことはありませんか？

>今の彼女は、その後から彼に近づいていることに
>私は気づいていました。
今の彼女さんが彼に近づいたのではなく、
先にアプローチしたのは彼で、彼女さんがそれに
答えて恋人同士になったのではないかと読み取れます。

先の回答者様、私のコメントをきちんと読んでいますか？
コメントを付けてからのレスポンスが速すぎるように
感じます。

私はいつも長文で回答を書くので、
みかんさんの返信のスピードから推察するに
URLなどを読んでいないと見受けられます。

そして、最初にコメントを付けて下さった方に
お礼をしましたか？
自分の為に時間を割いてくれた方に感謝するのは
人として当たり前の礼儀です。

まさか意中の彼にだけ、そういうところを
見せなければいいや！と思っている訳ではありませんよね。

男の人は、女性が自分に対して以上に、
第三者にそういう態度をとる姿を激しく嫌います。
そしてそういう女性を自分のパートナーにするのは
恥ずかしいと感じます。
彼がまともな男性なら、今のみかんさんを
恋人候補として見直す道理がないと思いますよ。
よく考えてみて下さい。

みなさんの意見に全面的に賛成です。
状況を詳しくお聞きしても、彼がみかんさんと両思いだったとは思えませんでした。
でもまだまだこれからいくらでも恋愛するチャンスはあると思いますので、
今回のことを良い経験だった、学べたなと思って新しい恋愛のときは後悔しないようできると良いですね。