婚約中だけど別れるべきか

中々辛い状態ですね…心中お察しします。

なんでもとのことですので、私なら、でコメントします。

私なら彼とは同棲・婚約を解消し、
彼との経験を活かして人間関係を上手く作るよう意識してすぐに婚活を始めます。

その理由を書きますが、先に質問をします。
下記でどれが一番いいと思いますか？
①20代で結婚できるかも分からず(彼母問題)、結婚生活を長く続けれるかも不安な彼とズルズル過ごす
②距離と時間を置いて、彼に期待をし関係修復する(が、それが継続されるかはわからない)
③見通しのたたない彼を損切りし、婚活を始めて20代〜30代前半までには結婚する(結婚相談所など最初から証明が出来てるところを視野に入れる)

結婚は仰るとおり2人で今後寄り添っていくものであり、歩み寄りが必要です。
しかし今現在、
彼が自分のステータスにふんぞりかえってることは置いておいても(このプライドはある意味あなたが立てればうまく利用できるかもしれません)、
優先度を低くしたり、あなたを雑に扱ってる事に変わりはありません。

彼が欲しいのは妻ではなく家政婦でないかな？とさえ思いました。

婚約する事で【俺の物(手に入った距離)】になり、
同棲していることからあなたの価値が著しく下がったと思います。

また、彼母の抵抗がある事からも
彼と20代で入籍できるという可能性に陰りがあります。
まともにご挨拶にも行けず、あなたの昨年中に入籍という希望が既に叶ってない所から、これからも叶わない可能性も懸念されます。

次の出会いに不安はあるかもしれませんが、
先の見えない今の腐れ縁に時間を使い、
若さという最大の武器を捨ててしまう方が私は不安です。
それよりも、彼との関係で見つかった自分自身の居心地の悪さを改善する様努力しながら、
新しい方と新しい人間関係を築いた方が早いと判断します。
起こった事は無かったことにならないので、
たとえあなたが今の彼のために変わったとしても
何か事件が起これば過去を掘り起こされるかもしれませんし、
あなたがそうするかもしれません。

②の方法でもいいのですが、
彼の調子に乗った状態は暫く続くと予想されるので確実に数年は雑巾のような扱いに耐えないといけなくなりますし、私はおすすめできません。

あなたが同棲を解消し離れるだけで
もしかしたら彼があなたにまた熱をあげるかもしれませんが、
うまくコントロールしないと、またいずれ同じ様に雑巾扱いになります。
あなたにそのコントロールが今現在できないので、これから出来る様になるにはまた数年かかります。

同棲はあなたの価値を感じるどころか、
相手が責任を負わずに結婚生活を送れてしまうので、
あなたの魅力や価値に慣れてどんどん色褪せてしまうのです。
ですのでお勧めは出来ません。これは今後もです。

もう28歳なので焦る気持ちはわかりますが、
あなたが縋るほどの男性なのか？は私にはわかりませんでした。
少なくとも読んだ限りでは人間的に魅力がないです。
〇〇さえしなければ良いというのは、〇〇が起こればダメって事ですよ。
ステータスだけみれば医者って将来性あるかもしれませんが、今まだ駆け出しですし
医者になったからといってあなたに今すぐ待遇の改善がされるとは思えません。

>別れる【べきか】？
という答えに対し、別れるべきだ！とは言いません。
しかし、別れても良いとは思います。

これはあくまで私なら、です。
参考になるかはわかりませんが、参考にしてもらえると嬉しいです。

結婚って、好き！とかだけでなく
この先長く穏やかに暮らせるか？
相手が病んだ時下の世話が出来るか？(実際にはしなくても)
相手の家族の一生をみれるか？(介護等将来必要な場合)
等、長期的な視野で判断した方がいいとおもいます。

私はあなたに幸せになって欲しいです。
自分を大切にしてくださいね。

> No.89293のコメントへの返信

ろーみさん
コメントくださりありがとうございます。
ご指摘いただいた内容を読んで納得しました。
確かに普段仲良くできてても、こういったいざこざがあるとまた何か言われるんじゃないかとビクビクするようになったと感じます。
人は簡単には変われないし、自分がめんどくさいと思うことにはちゃんと向き合わない彼なので、私が我慢してズルズル行くだけだと確信めいてきました。
自分のためにも同棲・婚約解消に向けて動いてみようと思います。
本当にありがとうございました。

はじめまして。素晴らしいコメントがすでにされてますので、私のコメントはサラッと読んで頂ければと思います。何の意見でもいい事とのことですので、私見ですが失礼します。
聞きたい事は、3点ですね。

1、彼と結婚してもいいのだろうか？
厳しい事を言うようですが、現実的に彼の家に結婚の挨拶も行けてないし、彼自身が少し逃げ腰になっており、彼側が可否判断の手綱をもっていると思います。
確かに、猛烈なお母様かもしれませんが、そんなお母様を説得しようと、ありささんからももう少し歩みよってみる事も一つの案です。きっと、ありささんに会えば、お母様もあなたを気にいる可能性は高いと思います。

2、ありささん自身直すことはあるか？
「日常生活の中で気になること、例えば服や物をもとの場所に戻さないとか、彼が肥満体型で私はもともと肥満な人が好きではないので痩せてほしいと言ってるのに夜中に勝手に物を食べるとか、私からすると自分は社会的地位があるから何しても別にいいでしょ的な態度を家の中で出して、変わる努力をしてないように見えます。」
→私は女性ですが、どちらかというと、彼のようなだらしない性格です。だから、ありささんのような考えの方、さらにありささんのようにそれを口に出して要求する方は、女性の私でも一緒に暮らせません。こういう考えの人間もいるということです。多少のだらしなさや、食いしん坊君を見逃してあげる事はできませんか？できないなら、彼とは生活価値観が合わないでしょう。
男性が太った女性は嫌いだから痩せてほしいというと、もの凄いモラハラ感を受けますが、女性が男性に言うのはいいんでしょうかね？


「一方彼はいつも私が悪いと言うような物言いで、こちらが彼に直して欲しいことや不満を言うと、「それを言うなら○○←私も全然直ってなくない？」と反論します。」
→逆に、彼から直してほしい事を言われたら、素直に聞いて直すことできていますか？


「また、建設的に話し合いをして解決したいのに、「論破してやろうと思ってる」と言われたこともびっくりしたしショックでした。」
→彼は知的レベルが高い訳ですから、いくらありささんが建設的という名の論争をけしかけがあったら、こう答えるのもうなずけてしまいます。


まとめると、私見ですが、
・彼はそこまでモラハラ気質でない
・彼はステータスの高さに甘んじている訳でもない
・ありささんの要求や怒りやすい気質に、彼もそこそこうまく合わせようとする気概がある。
・しかし、このままこんな感じだと、彼の心は離れていく。

そして、彼は今研修医、太っていて、だらしなくても、一定以上もてていくでしょうというタイミングです。

3、関係をどう構築していくか。
怒りやすい、要求をしてくる性格であるありささんに彼も付き合ってくれている訳ですから、ありささんも彼にもう少し許容できる余地があるか？余地がないならば、あまりオススメされてない同棲を2年もしてる訳ですから、お別れがベストだと思います。

> No.89302のコメントへの返信

31040218さん
コメントくださりありがとうございます。

1について
彼母に来ないでいいと言われたものの、一度は顔を見せたほうがいいと私は思ってるので強行突破で行くのはどうかと彼に提案された際に賛成しました。結局会えてませんが…。
同棲の挨拶の際も会って直接自分で話したいと言ったら、彼には余計こじれるから来ないでと言われ、挨拶できず今に至ります。
今となって何かしらの理由で顔を出しに行くべきだったと言えばそれまでですが、会いに来ないでという言葉を押し切ってどこまで踏み込んでいいのかもわからないのが正直なところです。
今後挨拶に行く話が再度出て断られても、何を言われてもいいから一度会ってほしいという気持ちで時間を作りたいと思います。

2について
体型について度々私が指摘をすることについては彼からも「何度も言わないでほしい、褒めて伸ばすようにしてほしい」と言われました。
確かに私自身言い方は気をつけるべきだったと反省する点もありますが、付き合う以前にめちゃくちゃダイエットして痩せた経験が彼にあるため努力できない人ではないと知っているので、痩せてほしいと言った経緯があります。
私に直せと言うのに自分は改善する努力をしないのはどうなのかな、と思ってしまうのです。
また、私が彼に指摘されたことについては、「そこは悪かったと思う、ごめん」と謝り気を付けています。短気なところも、本文に書いたように本などで得た知識ですぐ怒らないよう意識して取り組んだり、自分が悪くなくても謝るようにしたり今できることをやってます。彼からは少しずつ変わってきてるとは言われました。

3について
今後より良い関係にしていくためには私の努力が足りないと思います。彼の言い分にも納得するところはあるし申し訳なさも感じるので改善しようと取り組んでます。
彼に対して許容というか、ある種諦めのようなのは同棲当時からすると出てきてこれでも注意することは減りました。見逃して自分がやるほうがスムーズだし穏便に済むことを学びました。でもそれを続けていけばろーみさんが仰ったように家政婦じゃないかな？と思い、全部を諦めることが今の私にはできません。
実際同棲前、彼は彼母から「彼女は家事は何でもやってくれる人？」と聞かれたことがあり、その時彼は「家政婦じゃないんだから２人で協力してやってく」と怒ったそうですが、これが現状です。
今できることとこれからも一緒にいるために何ができるか考えて取り組むことは、引き続きやっていきたいですが、環境を変えることも視野に入れようと思います。

せっかくご意見いただいたところ、反論してしまうような形になってしまい申し訳ないです。
31040218さんにいただいた言葉も受け止めて自分のことをあらためて、彼と向き合おうと思います。
ありがとうございました。

この関係のキモは、彼のスペックが高いところですね。つまり、婚約破棄しても、彼は結婚には困りませんし、彼自身その自覚はあるでしょう。

これを交渉だとすると、ありささんが不利です。

ありささんは前職は金融関係とのことですが、現職はどのような感じなのでしょうか。彼に「取り柄がない」と言われて激怒する気持ちはわかりますが、医師のような、実際に一生食べていける、高額の報酬が得られるスキルはお持ちなのでしょうか。

>第三者から見て彼と結婚してもいいか。

これは、ありささんの価値観によると思います。いわゆる「普通の幸せな結婚」に何を条件として紐付けているか、ですね。20代のうちに結婚して、家を買って、年に数回は家族で海外旅行に行き、子供は小学校から名門私立…みたいな人生を考えていらっしゃるのであれば、彼がデブでメンドクサイ性格でも、転がしてうまくやるほうがいいです。

どんなことでも話し合いで解決して、貧しくとも家族で支え合い、元気で仲良くしていれば何とかなる！という価値観ならば、彼は「変わらない」「変わる必要もない」ので、結婚相手に選んでしまうと、不満の多い人生になるでしょう。

>私にも改善点があればどう直していくべきか。

「この人に何を言っても、多分反論しか出ないだろうな」と思わせる気の強さ、ですかね。気が強いのと、芯が強いのとは全く違うので、たおやか〜に振る舞う。生育環境とか、自分では変えられない理由はあれど、それを言い訳にせずに、遠い目標をしっかりと見て、自分を律して行く部分でしょうか。

>今後どう関係構築していけばいいか。

彼は、ありささんを高く評価してプロポーズしてくれたはずです。口先で認めたり褒めたりしてくれるより百万倍意味のあることですから、彼をもっと信頼して、粗探しはやめたほうが良いですね。

このサイトでよく言われるように「言葉より行動を見ましょう」です。

ありささんも、具体的に彼との結婚のために、彼のお母様に認めてもらうために、どのような「行動」ができるのか、考えてみられてはいかがでしょうか。

> No.89311のコメントへの返信

みるくしぇいくさん
コメントくださりありがとうございます。

スペックに関しては仰るとおりで、実際私と別れても彼は問題ないと思います。そして彼自身、今の社会的地位を得るために勉強を頑張ってきたと言ってます。私もその姿を見てたのでその点は間違いなく尊敬しています。
私は正直現職では家族を養えないことはないけど贅沢できないかなというレベルで、医師と比べたら一生食べていけるとは思いません。
いざ聞かれると自分には他人から評価されるほどの立場や肩書きなどもないのがわかって、それを私に自覚させるためにあえて彼は言ってきました。
このご指摘で、それだけの社会的地位を持つ相手にはそれ相応の態度で接する必要があるのかなと感じました。

改善点についても、自覚するところはあります。周りに芯が強いねと言われることもあったので、勘違いしてたかもしれないと反省しました。
今回コメントをいただくたびに客観的に自分の態度や言動などを思い返し、私が彼の存在に甘えすぎてたなと思いました。プロポーズされるまでにも色々ありましたが、プロポーズしてくれた時のことを思い出すとあの気持ちを忘れちゃいけないなといつも思います。日常生活のなかでも彼の気持ちが行動からも伝わります。そのぶん私は何をしてあげられてるかな…と本当に反省しました。
今後について自分の気持ちを整理して彼と話をしたいと思います。

ありがとうございました。

相談内容を拝読した時はおどろきましたが、
上の返信を読んで、素直な面がある方なんだなと、
応援したくなりました。
がんばってください！

munさん
コメントくださりありがとうございます。
みなさんにいただいたコメントで、私の考え方が一般的な考え方とズレてるのかなと思うようになりました。
ご指摘されたことと自分の言動行動を振り返って洗い出して、彼に謝りました。彼も嫌な思いさせてごめんねと言ってくれました。今後のことについては夜遅かったので話せてませんが、自分がどうしたいか彼に話したいと思います。
応援したいと言っていただけて嬉しいです。
頑張ります！
ありがとうございました。

> No.89297のコメントへの返信

お返事ありがとうございました。
あまり自分を下げないで下さいね。
あなたは肩書だけの価値しかないわけではないですよ。