彼の行動は彼女への対応として普通なのか？

酢醤油さん、はじめまして。すでに素晴らしいコメントがついていますね。
酢醤油さん、ご自身の返信にて長い文章を書き込まれ、気持ちのうちも晴れて自浄作用で、気持ちが明るくなれればよかったと思います。
長い文章だから読まなくていいですとありますが、本心は読んでほしい訳ですよね。であれば、短くまとめて書けるよう考え、工夫してみる。
相手にわかりにくい内容ならば、分かりやすいように考え、工夫してみる。まず、そこを頑張ってみてはいがでしょうか。

・Twitterで彼女の悪口書き込み多数
・そのTwitterを彼女が常に閲覧
・彼氏が定職につかない
・彼氏が定職につかずに海外に数ヶ月何らかの活動
・彼氏が定職につかないのに、何千万円の謎の預金あり
この時点で、「普通かどうか？」で普通ではない行動です。
私もこの彼とは付き合いたくありません。世間の目も冷たいでしょう。
　
しかし、普通じゃなくても、酢醤油さんが幸せなら他人は止める権利はありません。

普通じゃない場合は、たくさん苦労するということです。将来的にも不安定で、今が良ければいいというだけです。

お互いアラサーで初めてできた恋人であるということですので、お二人ともコミュニケーション能力や察する能力は、はっきり申し上げると高くないと思います。だからこそ、開き直ってこんなもんだとするか、きっぱり別れて他を探すか、これは酢醤油さんが決めることです。

1、家事や自分の体調を心配してくれるが無職の男
2、あまり協力的でないが、定職のある男
の二択ならば、1を選ぶ女性はほぼいません。そして、1の男性は本当に優しい奴かといったら違うと思います。

伝えたい内容を一部違う捉え方をされ、酢醤油さんは悔しい気持ちがあると思います。。でも、それを何十倍の文章で弁明されても、私を含めコメントされた方の見解は変わりません。
なぜならば、個々の木より、全体の森のイメージで判断できているからです。

まずは開き直るか、明るくいきましょう！
応援しています。

私への返信も不要です。

酢醤油さん

ご返信拝読しました。
>一見して彼は社会からのあぶれ者である事から～
>可能性は有るでしょうか？
その可能性があったとしても、
恋人である酢醤油さんを面白半分に攻撃しても
構わないということにはなりません。
なぜなら彼の置かれている状況、選んでいる友達は
酢醤油さんの存在とは無関係だからです。

恋人の悪口をいい、ネタとして不特定多数の
耳目を集めようとする行為に加担しているのは、
彼の自由意思に基づく選択でやっていることです。
恋人は信頼関係が必須です。
信頼関係は、「いつでもその人の味方でいること」で築きます。

彼は、いつでも酢醤油さんの味方なのでしょうか？
ミソジニーに塗れた「友達」と一緒に居続けて
悪口に同調するのは、果たして「味方」のすることでしょうか？
彼のしてくれたことを色々と列挙して庇っておられますが、
誹謗中傷の一点で、それまでの実績は台無しなのではありませんか？

またこの「友達」について弁護士さんに相談予定との
ことですが、私としてはこの出費はもったいないと思います。
彼との関係を解消すれば済むことだからです。

彼からの連絡ですが、応答しなかったのは
よかったと思います。
なぜなら
「悪口を言う友達とは離れて欲しい」という
「譲れないこと」を提示しているのに、
「食事に行こう」とはぐらかしているからです。
真剣な訴えには返答せずごまかそうとしているのに、
食事に行って一体何を話すつもりなのでしょう？
とても不誠実に感じます。

酢醤油さんはこのまま沈黙しLINEも電話にも応答せず、
彼から生死を心配する連絡が来たら、
「私は、私にいわれのない攻撃をする人と
　仲良くする人とはこれ以上お付き合いはできないから、
　別れた方がいいと思う」
と伝えましょう。
そこでの彼の反応で真実が見えてくると思います。
「あの友人たちと縁を切る」旨発言したら、話し合いの
余地はあるでしょう。
ですが「機嫌直してよ」というような、あくまで
「酢醤油がワガママ言うのを取りなしている」という
スタンスであれば、彼が変化するのは望み薄です。

最後に一つ注意点を伝えたいのですが、
彼含むご自身の状況を詳しく書き過ぎるのは身バレに繋がります。
>金のごまだれ様には見て頂きたいので、
>彼から送られて来たラインを引用します。
このように書いて頂けてありがたいのですが、
無料掲示板の性質上、世界中の人が自由に閲覧できます。
彼は普段からTwitterなどのSNSに親しんでいる人ですから
この相談も目に触れないとも限りません。

実際に、ぐっどうぃる博士の元に寄せられた相談で
ある女性の恋人がこの方の相談を探り当ててしまい、
大変なことになったと書いていらっしゃいました。
ですので、相談を書かれる際は慎重を期して頂くよう
お願い致します。

また酢醤油さんのご相談の性質上、
こちらのサイトでの有料相談の方がよいかもしれません。
ぜひご検討下さい。
>恋ユニ電話・メール相談とは？
>復縁、浮気、男性心理など恋愛の悩みに精通した
>専門家、カウンセラーに、電話やメールで恋愛相談ができる
>サービスです。
>誰にも知られずに安心、安全にお悩みをご相談頂けます。

また、これ以上酢醤油さんの個人情報が漏れることを
いいことだとは思わないので、私への返信も不要です。

考える時間はありますので、じっくりお考え下さい。
そして後悔のないようにお決め下さい。
私からは以上です。

※現在、私の不手際により、同じ内容の投稿が重複してしまっております。
ご対応頂けるか不明ですが、運営様へは削除依頼済みです。
失礼致しました。

> No.89694のコメントへの返信

続きです2
・彼自身や、彼の友人の関係
・「長々長い」について
・誹謗中傷について
等


●これまでの事と、こちらでのやり取りを受けて考えた事 等

…これから先、プロトコルを私が失敗して離れる事になったとしても、彼がもう、私の事を交際相手として大切な存在だと思えないなら、それはそれで仕方が無いな、という気持ちです。
一緒に幸せになりたいから一緒に居るのに、お互いが幸せでは居られそうにないなら、もうどうしようも無いですよね。

彼の周りの友人達も、とてもまともとは思えない人達ですし、危ない…です。
→もはや、偏差値40くらいの高校を卒業された、最終学歴が高卒(専門卒)の男性は、危ない方が多いのではないか…としか考えられなくなってしまいました。
意味の分からない、他者への強い攻撃性・攻撃への執着だけでは無く、どうやらLadyなどの簡単な単語も全く読めないとのことで、色々と、最低限の事すら全く学ばれて来なかった方々の様なので…
→カナダの大学の被験者1,200名を対象とした研究より、ネット上で、他者への誹謗中傷を好む者は、精神障害や人格障害をお持ちとの結果が出ています。
https://boukenka.info/arasi/


●彼と友人の関係や、彼について

※以下では
・Twitter依存症、誹謗中傷大好きな友人→加害者
・それに便乗して、同じくTwitterで、私を中傷する別の友人→便乗中傷マン
と表記します。

・彼には年に一度は会う事が出来る同郷の友人は恐らく数人のみ(多分1グループのみで、彼含めて4名程度？。その中に加害者と、便乗中傷マンも含まれている)
→Twitterのデータを分析してみた結果、どうやら彼は友人のグループ内で見下されている位置と思われます。
→例えば、加害者から、彼への対応は、他の、グループ内の友人に対するものよりもあからさまに手抜きというか…いじり？最早、私から見ればいじめと捉えられるものが多数有り、それ以外の履歴も含めて判断すると、
彼は友人達から、間違いなく格下に見られているのだろうな、と判断するには十分過ぎるものでした。
→女性蔑視思想者の特徴では有りますが、女性蔑視思想者である加害者もその通り当て嵌まり、〝上と判断した者、自分が敵わない者には全力で媚び〟、対して〝下に見ているものは馬鹿にしたり、あからさまに酷い対応をする〟様です。
→彼は、いじられキャラ・下品キャラ(Twitterにて便乗中傷マンに、彼の顔画像を幾つも用いてアカウントを作られ、プロフィール説明で大々的に彼の性器などを馬鹿にした不快な表記や画像を載せられたりしている。など/彼の顔画像を用い、固定ツイートで彼の実名などの個人情報を載せること自体は、彼の許可を得ているそう)等の、
私から見ると痛々しいどころではない属性を持っており(友人に押し付けられている？)、
もしかしたら彼は、友人達にとって〝金魚のフン〟であり、
鈍感過ぎる、事なかれ主義、あまり賢くはないと思われる彼に、それがおかしい事だと気付かれない様に〝好きに扱っていい、おもちゃ〟としか認識されておらず、彼らの言いなりにしか成りようが無いのかも…知れません。
→分析して頂いた『取り入るのが上手い』とは、もしかして、特に上記の様な友人との関係性に繋がるのかも知れません。

彼は
・教師から理不尽な体罰・暴言を受けた事が有る
・小学生の頃、クラスメイトから謂れのない事などで馬鹿にされたりしていた
→彼の親は、収入が安定していないのに次々と子供を作ってしまい、彼は貧しい生活を強いられた様なので、貧しさも原因の一つかも知れません
・親から虐待を受けた事が有る(親もこの事実を認めている)
→干支一周レベルの期間の私と比較すると、比較的 短期間のものであったと思われます。

この辺りの事や、一見して彼は社会からのあぶれ者である事から、『とにかく誰でもいいから、同郷の、トモダチというグループの枠に入れて貰って居れば、なんか安心する』という精神状態になってしまっている…可能性は有るでしょうか？


…どの様な理由が有れど
私は、彼を苦しめたくは無いし、もう、自分自身を悲しませる事もしたくないです。


●長々…について

>最後に、細かいところを突っ込んでごめんなさい、酢醤油さんが度々使っておられる
「長々長い」という言い回しはどこで知ったものか
気になりました。
一般的には「長々とした」「長い長い」等が
表現として適当かと感じましたので。

また、〝長々長い〟という表現について、ご気分を害された様でしたら すみません。
ご指摘を有難う御座います！
こちらについて、私の思考過程をお伝えします。
『これ…4,000文字以上は行っているし〝長々〟どころではないよな…
もう一つ長いを付けて、異質な表現を用いて、それ以下の文章が物凄い長さだという事について、お先に断りを入れておいて、また、読んで下さる方にはご負担をお掛けしてしまう事に対して先に謝ろう…
そうすれば、見て下さった方がお忙しければ、恐らく、読まずに閉じるという判断をして下さり、ご回答者様を含む皆様の時間の浪費も防げるだろう…』
などと思い、こちらのサイトにご相談をさせて頂くに当たり、初めて使用したものでした。



●誹謗中傷について

そうなんです…
金のごまだれ様が、今回のご返信で何度か言及して下さっている様に、一番引っ掛かっていて悲しいのは、Twitterでの中傷の件…彼等の意見を鵜呑みにして私だけを悪者扱い、彼等を止めようともしない、私を守ろうともしない等の行動なんです。
『私達の喧嘩に対して、私は多分、異常者と判断される様な主張はしていない(割とよくある彼女の主張レベルでは無いでしょうか…)のに、どうして私が加害者にあんな風に中傷にされても庇ってくれないんだろう。女が100%悪い、私がおかしいといった、女性蔑視思想を持つ加害者の意見を全てそのまま受け入れるんだろう』
と、毎日の様に思い出してはとても悲しくなります。
私がたまたま気付いたのが3月上旬と日が浅いので、まだ傷がとても深いのかも知れません。

彼に
〝見る人が見れば、誰の事を言っているか分かる、Twitterという公共の場で、ああいった事をするのはおかしい。世の中の交際相手とのよくある喧嘩の域を越えていない喧嘩 に対して酷過ぎる(私達の喧嘩の原因・内容は質問文に記載の物で多分全てです)。あの人(加害者)とだけは、もう関わらないで欲しい。〟
と伝えても、彼から望む答えは無く、もはやどうしようも無さそうなので、とても辛かったです。

いや、金のごまだれ様の仰る様に、そもそも彼は私の言葉をきちんと受け止めようとしていない…加害者の方が大切なのかも知れませんね…
幾ら通話で、愛してるや大好きと、数日置きかつ自発的に言ってくれていても、不安が大き過ぎて彼の言葉が信じられなくなっており、それでも真実を知りたいのなら、やはり相手の行動から判断するしか無いですよね。


●加害者などについて

いい歳をした大人が
・公共の場で
・具体的に誰の事を言っているのか、見る人が見れば分かる状況で
・加害者が事実を歪曲し、まるで良いネタを見付けたかの様に〝誹謗中傷ネタとして相応しい表現であるメンヘラというワードを用いて〟中傷ごっこをしている
って、異常だと思います。

→加害者はご自身のアカウントのツイートでネタとして、私の事を〝メンヘラ〟発言
→加害者の他者への中傷ツイートは全体の2%程です。この数値と、他の情報を用いて、加害者は３.７日に一度は誰かを中傷しているという数字が出ます。
そして、その他の発言と比較して、中傷ツイートは平均1.4倍の『いいね』が付いていました。(直近3,200ツイートの分析より)
これは、Twitter中毒で＝承認欲求が非常に高いと思われる加害者にとっては、明らかに優位性があるものと思われます。
また、加害者の〝サバゲー友達〟を主として、中傷発言は加害者の周囲への受けが良い様です。それでも『いいね』が0であったり、多くとも10個も付いていませんが

→また、加害者と、便乗中傷マンは、私とは関係の無い〝彼のありふれたツイート〟への返信としても〝メンヘラ〟や中傷発言をしていました。
→彼は、自分のツイートへの、誰かからの返信を必ず返している様なのですが、それらに対しては返信をしたり、しなかったりしていました。

→加害者のツイート件数が万単位と多過ぎて確認し切れないので、もっと有るかも知れませんが、
Twitter上で確認出来た私への中傷発言は、加害者は、最初は2019年6月で、次が2020年2月。
便乗中傷している別の友人は、2019年6月と、2019年12月。
それぞれかなり期間が離れている事と、飲み会などで彼に会った際も直接言われている(ラインでのやり取りは不明)ので、私を中傷する事にかなり執着されている様です。
多分…その友人は他者を傷付ける表現を用いて、人を不幸にする事を楽しんでいます/前述したURLカナダの大学の研究より、そういう行動に繋がる、幾つかの障害をお持ちである可能性が非常に高い)


…ちなみに、それなりに高額なお金が掛かる為、非常に…悩んだのですが、加害者の私への行為は、
・既に証拠を保全しており
・かつ、恐らく幾つかの法に抵触しており
・民事…もしかしたら刑事訴訟まで可能と思われる
ので、日本に帰ったら弁護士さんに相談してみる予定です。

↓
そもそも、Twitterという公共の場所で、
少なくとも200日以上に渡り、３.７日に一度の頻度で
身近な者(一部権力者など)の特定の個人、人種、性別(様々な年代の女性/女性蔑視)を主として、中傷をし続けるなんて、加害者の性質が悪過ぎます。
勿論、私を含めた周囲の人々を、不幸にして楽しむ悪意も許せません。

→便乗中傷マンに関しては、条件的に少し難しそうですが、可能ならばこちらへの〝適切な対処〟も行いたいと思っています。
→こちらは、…アイコンに、修正済みの自身の顔写真の一部を用いている事と、プロフィール説明からは自分の容姿への自信が伺えるので、恐らくナルシストと思われる方で、
また、加害者とは違い、安定した収入・職業の様で、技術系の地方公務員の様です。
→あの様な事をして、裁判に敗訴や拘留される事が有った場合、職場から処分を受けるかも知れない事に対する不安、は無いのだろうか、と思います。


ここまでご覧頂いた方がいらっしゃったら、凄いです…有難う御座います！
何かあれば、お伝え頂けると嬉しいです！

※このコメントは削除されました。

> No.89694のコメントへの返信

続きです1


・遠距離中、長期間離れていると不安になる、という様な事を私が言ったのか、『不安なら、もう籍を入れようか』と言ってくれました。彼は私がYESと言えば本当にそうしたと思います。(私は結婚に関する発言をした事が一度も有りませんでしたが、突然こう言われました/経緯よりも、とにかくその発言が印象的だったので覚えています)

・私がやむを得ない理由で、自分でしなくてはいけない書類手続きをどうしても出来ない際に、手間が掛かるのにわざわざ代わりに書類を取り寄せ、書面を用いて添付書類の取り寄せ、書類作成、書留発送までの全てをやってくれました。

・またイレギュラーな自体により、自分では必要な手続きが出来ない際に、緊急かつ突然の相談でも車に飛び乗り、わざわざ高速道路を使って1時間以上車を飛ばして、面倒な手続きをしてくれました。

・彼の趣味(?)である写真・動画などの撮影のために、とある(後進)国へ2ヶ月程の旅行へ行くか否かの決断を、私に委ねてくれました。
→丁度、私の大事な時期で、上手く行けば賃貸探し・契約・引っ越し等を控える時期だったので不安でしたが
『温暖化などの影響で、もうその景色は見られなくなる可能性が有り、写真に残せるチャンスは今回が最後かも知れない』
とのことで、送り出しました。
(その国は彼が8年ほど前に『せふれ』が出来た・と過ごした地である事も有り、我儘が許されるなら、もうその国へは二度と行って欲しくなかったです)
結局、天候の影響で彼の帰りが遅くなってしまいましたが、内見はギリギリ彼と行け、契約し、同棲が開始されました。

同棲中
・私との同棲の為だけに、折半としても彼には年額50万円程の金銭的負担が有ります。これは、彼がご実家に居れば1円も掛からないものです。それだけのお金を掛けても、私の意思を尊重して同棲をする選択をしてくれました。
・同棲一年目の、飲み会等の遊び目的での〝不在〟は恐らく…10日程で、出来るだけ私との時間を作ってくれます。(遊び以外での用事での不在・長期不在は何度も有ります)

・朝が弱く、出不精なのに、可能な限り 私の送り迎えを(しようと)してくれました。(大変そうなので、徐々に私が拒否)
・私が何となく彼の名前を呼ぶと、いつも必ず〝ん？〟など何らかの返事をしてくれます。(何故か私はこれがとても嬉しいです。)
・私が毎日頑張り過ぎて疲れ切って寝てしまった時、文句も言わずに、当然の様に料理や家事をやってくれていました。(私は謝り、彼の過負荷にならない様に行動をしました)

・昨年末、私が謎の症状で、人生で初めてと思われる程の腹部の痛みと吐き気に襲われ
→歩くことすら出来ず
→痛い、以外に喋る事が難しく(彼が来る迄は出来るだけ静かにしていました)
→痛みで大量の汗を流しながら頻繁に嘔吐し続ける事しか出来なかった
→もはや麻酔を用いたり、気絶したいレベルだったが、119番通報は私が拒否した
際に、〝プレゼントの件〟を主として喧嘩中で、既に彼は寝ていた深夜にも関わらず、
別の部屋から私の異変に気が付いて、私の症状が落ち着いた明るくなる時間まで、何時間も付き添って、出来る限りの看病をしてくれました。
※彼は嘔吐まではしていないものの、その1週間前に彼にも似た様な症状が有ったのですが、
その際に、彼が病院で検査を受けても何も出ず、原因は不明です。私の方が酷い状態でした。ストレス…？

↓
交際を経る毎に、この人は私のために、出不精という自分の性質を無視して、時には自分の趣味等も我慢しようとして、自分の出来る限りの事をして、私の事を幸せにしようとしてくれる、とても凄い人なんだ。
と思いました。
そこから私は
『私のためにこんなに頑張ってくれたり、愛情表現をしてくれるのだから、それに対してきちんと応えたい。私も頑張って、一緒に幸せになりたい』
と、思いました。
この、誠実には誠実で返したい、という様な考えは私が持ち続けたい考えで、勿論今でも有ります。

●
でも…
質問文の喧嘩内容に記載した様な事をされると、やめて欲しいと言いたくなります。自分の意思や、出来るだけ詳しい理由も添えて伝えて、それでも全く伝わらない、全くと言って言い程私の気持ちを分かろうとしてくれない事が、彼の態度・発言から明らかだと、怒りたくなります。
→質問文に記載した喧嘩内容について、上記の様に丁寧に伝えても、基本的に私の意見が伝わっているという感じが全く有りませんでした。
3月上旬、私がTwitterでの事を知ってからの通話にて
『必ず原因が有るから怒る。怒る私も悪い。でも、原因が有っての事だという事を分かって欲しい。
私が悲しんだり、怒る理由について、全く分かろうとしてくれないと、悲しくなるし怒りたくもなる。一度で100%全て分かるなんて頭の良い人でも難しい事だし、せめて5%とか、ほんの少しずつでも良いから、せめて、分かろうとして欲しい。少しでも分かってくれている事が分かれば、怒る必要も無くなると思う。出来れば、私が怒った原因も、少しずつでも変えてくれると嬉しい。
そして、私について不満とか何か有ったら、他の人ではなく私に直接伝えて欲しい。私も、直ぐには変えるのが難しいかも知れないけど、関係を少しずつでも良くして行きたいし、出来るだけ頑張るから』
という事も含めて伝えたら、これに関してはちゃんと聴いてくれている様でした。
→その場で、どんな事でも良いから私への不満を教えて欲しい、と聞いたら
・飲み会とかに行くと拗ねること
とのことです。
→彼が飲み会で実家に一泊した後に
私に『この日中には帰る』と伝えた〝この日〟の、日付が変わるギリギリの時間に電話が有り、二日酔いで車が運転出来ないとの事で、突然今日は帰らないと言われたので、その際は不満を伝えました。
→何でもいいからもっと無いか訊いても、彼が寛容なのか、今月訊いた際はその一つだけでした。(※それ以前に訊いた際には、『怒ること』とだけ伝えられました。私が怒った原因は質問文に記載のものです)

彼は喧嘩の際に『で？』と、のみ返す事が口癖です。単純に、私の言っている事に理解が追い付いていない場合も有るかも知れません。
私は、人に怒った事は無かったのですが…彼は、怒っている人や不満を抱いている人を、(更に)怒らせて、自体を拗らせるのがとても上手いな…と思います。
余計に怒らせたくて狙ってやっているのかとすら思えます。恐らく…無意識でやっている事なので、余計に性質が悪くて、話し合いが困難で困ります。

↓
頑張って伝えても全く分かってくれなかったり、余りにも悲しくなる事をされた場合は、やられた側の気持ちを少しでも知って欲しいから、せめて同様の言葉で傷付けてやりたい、と悪い事すら考えてしまいます。
→例えば、交際初期に、顔に(どちらかと言えば良い程度の)点数〟を付けられ、突拍子も無くそれを伝えられた事は今でも忘れていません…
この場合、『唯一無二の存在である交際相手に対して、基本的に変えようが無い 人の容姿を、馬鹿にする様な事を言うのならば、自分の容姿を馬鹿にされても仕方が無いよね？』と考えます。
→これに関して悲しみ、怒った私を見て、彼は『冗談やん』と言いましたが、相手を深く傷付けておいて、この無責任な逃げの一言で許される訳が有りません。
→他の人には一度も言われた事が無いのに、親からは容姿についても度々馬鹿にされて育ち、その言葉を全て忘れられていない為
私は自分の容姿に関して、侮辱と捉えられる事を言われるのが、特に辛いのかも知れません。
それが、大切だと思っていた、交際相手からのものであれば尚更です。
また、悪意が有るものと考えられる、悲しくなる様な言葉、大した理由もなく、もしくは本人が無神経や頭が悪いゆえに無自覚に発せられる、他者を傷付ける言葉も怖い、嫌いです。


●彼の行動

やはり、ここ最近は毎日泣いてしまうのですが、こちらでお話しをして頂く毎に、少しずつですが、私の中での彼が小さくなって行っていると思います。
数日前まではほぼ毎日、〜2時間ほど他愛も無い通話をしておりましたが、心の中はずっと悲しかったです。通話中だけは少し気が紛れるのですが…。
途中、質問文の喧嘩内容の一番最後に記載したトラブルが有り、通話が無い状態で今日で6日目です。

この文章を打っている時…文章をゆっくり考え過ぎて、もう昨日の事ですが、彼から着信が有りました。出ませんでした。
何故だか、〝彼の名前が表示される着信中の画面〟が見たくなくて、手で顔を覆い、泣いてしまいました。
それは
『本当は
衝突が有ったとしても、ちゃんと向き合って、相手を不安に貶めたりせず、互いに愛情といったものを与え合い、長期的に大切にし合える唯一無二の存在で居たいと考えているのに
今の物理的な距離を利用して、金のごまだれ様に一番最初に教えて頂いたプロトコルを実行してみるために、必然的に彼を不安にさせてしまっている可能性が有って…私にとって唯一と言えた大切な人に、悪く言ってしまうと狡猾とも取れる策を実行してしまう罪悪感からなのかも知れません』
→狡猾などと表現してしまい、ご気分を害されたらすみません。これはあくまで、相手の心情を想定した場合の罪悪感から、こういう表現を用いてしまっているに過ぎません。
金のごまだれ様に教えて頂いたプロトコルは、これまで私がどれだけ探しても見付けられなかったものであり、私のご質問を基に、それを教えて頂けた事に対して、心から感謝しています！


そして、その着信の8時間30分後にライン文章と、ハートを含む可愛らしいキャラクターのスタンプが送られて来ました。私はこれらに既読すら付けていません。
この文章が送られた時間は、あちらの時間で真夜中であり、彼が最近就寝を開始する時間から5時間後です。
彼は睡眠時間がとても長いので、数日前までの生活リズム的に、この行動はおかしい、です。
着信だけでは無く、余程の用が無ければ文字のやり取りはしないのに、ラインまで送って来るとは、彼からの最後の私への放任といった意思表示を含む超短文返信からも、違和感を感じます。

悪意を含むものを除き
・他者がわざわざ時間を割いて考えて作って、送ってくれた文面を転載するのは下衆のする事
・してはいけない事
だと思うのですが、もはや特例とも言える事態であり、金のごまだれ様には見て頂きたいので、彼から送られて来たラインを引用します。
→〇〇、お互い５/７に日本に居たら、一緒に何処かへ出掛けて美味しいもの食べに行こう。

5/7は、私達の交際記念日です。
これは、質問文に記載の、喧嘩内容の二つの原因を解消、＋一つの私の希望を叶える様なもの(ドタキャン・私との外出への不遇と取れる扱い、プレゼント等のお返しが無い、＋出来れば、せめて年に数回のイベント事は大切にしたいという私の気持ち)ですが、いま一番、私が欲しいのは不安な気持ちを解消する事です。
実は、こちらから送った最後のラインは〝私がTwitterで中傷されている事(、貴方自身の友人からの扱い)について〟だったのです。
彼は返信にて、それについて一切言及していません。これが解消されない限り、きっと私には安心は訪れません。

そして、彼からの一つ前の着信から約24時間後にまた着信が有りました。こちらも出ませんでした。
着信がこの時間にあるのは、私が『もっとゆっくり話したい』と言った回の電話開始時間より、1時間ほど早い時間だからかも 知れません。


続きます

> No.89694のコメントへの返信

●お礼等

金のごまだれ様、また貴重なお時間を割いてのご返信を有難う御座います！
また、他のご回答者様へのご返信までご確認頂き、有難う御座います！

お話しを聴いて頂ける事が本当に嬉しくて、これまでずっと一人で悩んで来た分、お話しをさせて頂きたい事が多過ぎて、もはや無限に文字が打てる程で…収拾が付かなくて困って、ご返信が遅くなってしまいました。すみません！

もしまた、金のごまだれ様の気が向かれましたら、ご返信を頂けると嬉しいです！
そうは言うものの、もう短くする事は諦めて、更に酷い長さの文章をお送りしてしまうので、金のごまだれ様の時間が勿体無く、こちらをご覧になられるのはお勧めが出来ません…


●ご返信を受けて

金のごまだれ様のご返信全体を拝見して、『目を…覚ませ！』と、私の肩を両手で掴み、ガクガクと揺らして下さっているイメージが浮かびました。頂いた一部の文面(彼の行動に対するまとめ)に関しては、スクリーンショットをして待ち受け画面に設定してしまいました。
そして、金のごまだれ様は
『貴女の日本国民としての当然の権利である人権、を大切にしなさい』
といった、私の持つ人格を尊重して下さる考えが基に有り、敢えて厳しい表現を用いたりしてはっきりと言って下さっているのかな、と思いました。

はっきり言って頂けて、心の中に溜まった
『どうして私が一方的に、常識を疑うレベルの酷い事 を公共の場で言われなくてはいけないの？彼の、彼らのやっている事は普通なの？私だけが悪いの？
辛い、悲しい、悔しい…彼に伝えても無駄で、誰にも相談も出来ない…』
という、苦しみのループとも言える気持ちが、少し楽になって行っています。

最近、ストレスからか
・しばしば突然吐きそうになったり
・動悸で苦しくなったり
・上手く笑顔が作れない等、していたのですが、それも良くなって来たと思います！
有難う御座います！

しかしやはり…事実を基に、私とも彼とも直接的な関わりの無い第三者に、分析・考察をして頂いて、色々と突き付けられてしまうと、辛いですね…


●彼に出会った時の気持ちについて

幼少期からの経験…
・虐待
・家の事で、絶対に友達に知られたくない事が幾つか有り、何とか隠して来た
・小学校で一部の女子グループから虐められている子と仲良くなった事、守りたくてもどうしようも出来なかった事
・下らない事で陰口を言い、人を貶めたり傷付ける人間が余りにも多過ぎる事
等を見て・経験して、人間の愚かで汚い部分に嫌気が差したからか、私は人間が心から信じられなくなりました。
※こういう気持ちは、余程の事が無い限りは表面には出さず、明るい人格を繕います。

そのため、私には
・個人的には、積極的に人と関わりたくない意識
が有ります。
男性に対しては、この思いがより強まります。
例えどの様な人間に言い寄られても、恐怖心や不快感、焦りしか感じられないからです。

そういう理由も有り、私の場合は、本来、人々が適切に抱く事が出来るのかも知れない〝本能的なもの〟に歪みが有り、私のそれは、適切に働いていない可能性が有ります。
彼に最初に抱いた『関わりたくない』感情は、彼だけに特別に抱いた感情とは言えないかも知れません。

すみません、少し難しくて…今の私にはこうとしか言えません。


●恋人の定義について

＞1.「付き合って欲しい」という彼からの告白があった、
　あるいは「私たち付き合っているの？」の確認にYES

前者に対して、はい。この頃に彼からの上記の様な告白を受け、交際初期から5/7が交際記念日という共通認識を持っています。


＞2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公

友人→後述する理由により、彼の友人には絶対にお会いしたくないです。また、私には友人と言えるほど親しい人間が一人も居ません。

家族→彼の両親・ご兄弟3名全員・父方の祖父母・彼の父のご兄弟とその奥様と息子さん・母方の祖母/施設に入居中・彼実家のペットの猫3匹と亀 には既にお会いしています。
ご実家・祖父母宅にお邪魔をした時期としては、大きな試験が終わった時期、同棲直前、ゴールデンウィーク、夏のバーベキュー、お正月等です。
・期間が長くてホテルを取ろうとしても、彼に泊まって大丈夫と言われ、彼の母上がわざわざ寝床・食材・調理器具等の準備をして待っていてくれます。
・お正月に関しては、彼のお父上から『来れたら正月も来な！』と愉快に言われ、親族以外がお邪魔して良いものか困ったのですが、お邪魔しました。幼少期より、基本的にクリスマス・お正月は一人だったため、嬉しかったです。
→お正月に何故か、私と彼がそれぞれ、彼の母上と、父方の祖母からお年玉を頂きました。
彼は普段貰えない様で、不思議がっていました。私は…お断りするのも失礼かと思い困りましたが、今度のお土産の足しにします！と笑顔でお礼を言って、頂きました。

※あまり高いものはお渡し出来ませんが、せめてものお礼として時々、ご実家・父方の祖父母宅合わせて、高くても〜6,000円くらいのお土産を自費で買ってお持ちしています。※普段はお持ちしたとしても、合わせて数千円程です。

私の家族について、私は居ないものと考えています。
『同棲するなら〇〇の親に挨拶しに行った方が良いかな』※彼の実家から私の実家まで、直線距離でも1,000km以上有ります。
と彼からの発言が有りましたが、不要との意思を伝えました。


＞3.定期的に体の関係を持っている。

はい…こう表現するのは良くない事だと思いますが、結婚前にも関わらず、私は穢れてしまいました。
結婚まで断固拒否しなかった私も悪いので、これは…仕方が無いです。

彼の体力的に一日置きが基本で、連日の事も有ります。それは2/10頃に、お互いの諸用にて離れる前までそうでした。その頃まで、彼の希望を受けて、一緒にお風呂に入ったりもしていました。
私が嫌がったり、疲れている時、忙しい時などに無理強いはしません。また、私が痛がったり、彼が私の行動に対して少しでも異変を感じると、とても心配をして行為自体を即刻中止しようとします。
私に、どういった事をすればより良い…のか、きちんと覚えていてくれます。自分の快楽よりも、まずは私が快楽を得られる様にと、頑張ってくれます。

対して、男という性を考えると、申し訳ないのですが…
私は
・彼が過去に一度もされた事が無く
・かつ切望している様である
〝舐める〟ことを一度もしていません。
上記を含めて、性行為での特定の行為に関しては、こちらから一定の条件を設けており、何度も理由をお伝えして、現状は禁止をさせて頂いております。


●犬について

・私は幼少期から、近所や祖父の家の犬達の愛情表現や優しさに癒されていた
・私が家を出るまで虐待に終わりは無かったが、離婚した父にお願いして、中学2年から犬を飼い始め、心の拠り所とした
・犬は愛情深く、ストレートな愛情表現により、多くの人々を幸せにしている
・犬は自分が相手を幸せにするのみならず、その相手からもとても愛される存在である
・仕事を持ち、人命救助・補助や警察のサポート等をする犬も居る
・時には命を懸けてでも大切な人を守る

等の理由で
犬は、愛情といった、私にはよく分からなかったものを当然の様に知っており、愛情表現という私が分からなかった事を当然の様にしており
単なるペットの一種としてではなく、同じ動物としてとても尊敬していて、好きなのですが…
その様に突き付けられてしまうと…やはり辛いですね…
犬には、人権が無いですし、良くない飼い主ならば不幸にしかなれない生き物です…


＞「親御さんにも酢醤油さんを虐待せざるを得ない
　事情があるかも知れないし、話し合ってみたら？」と
言われたら、酢醤油さんはどう感じますか？

・前提として私には、
『未成年である〝子供〟には原則として一切の責が無い。子供には何の罪も無い。子供は、無条件で愛され、幸せに過ごすものだ、そうであって欲しい』
という考えが有ります。

・虐待された期間が余りにも長過ぎる事(少なくとも12年ほど)
・逃げられない環境であった事
・最近でも、一人で居る時に突然、記憶が蘇り、呼吸が苦しくなり、泣いてしまう事が有る事(彼と関わることで緩和されました)
・虐待の影響により、恐らく私が死ぬまで苦しみが終わらない事
・適切な段階が踏まれずに子育てをされ、そこから、私には歪んだ人格が形成されてしまった事(幸せになるために無くてはならないものは、適切な人格であると思います)
・虐待をする人間の人格は、老いる毎に確実に酷くなって行くという事実

等の理由により、焼き付いた声も、姿も記憶から消したいです。
どうやっても変えようの無い、手遅れと言える事態が多過ぎます。


●彼の良いところ？と、それに対して私が考えた事など

質問内容・文字数上限的に、取り敢えずは不要と思い、私の良い所・悪い所を記載しないのと同様に、彼のものも特に記載していないんです。
→当事者が、適切に良し悪しの判断をする事は難しいですし
彼がこちらを見る事は無く、彼の個人情報が特定される事も無いとしても、私は
・彼について酷い事を言われてしまう事を(積極的には)望まず
・彼が中傷される事を目的として、皆様を誘導したい気持ちは無い
為『あくまで事実の列挙をベースとしたかった』のです。

そのため、質問文に主として記載の、彼がしている私への対応が〝良くない事〟とご判断頂いた場合
『酷い男だ』
という評価を受けるのも、止むを得ないと言えます。
もう私にとっては、これまでの悲しい記憶により、大体が靄(もや)掛かってしまっている様な状態ですが、良いところは有り…ました。(思い出してみます。)


以下、彼の良いところ？、やって貰えて嬉しかった事を列挙します。漏れも有ると思います。

・女遊び、ギャンブル、散財はしません。
→これまで彼女が居なかったというのは事実なのではないかと思います。交際初期、彼に抱き締めて貰う際や、頭を撫でて貰う時、彼の手がよく震えていたりしたのを見たので…今は有りません。

・(私が簡単な内容をはっきり伝えても、どう行動をすれば良いのか理解が出来ていない事が有り、鈍感過ぎるどころではない…ですが、そういう特徴も有り)原則的に嘘は吐かない人だと思います。

・料理・炊事・洗濯・掃除等が一通り出来ます。
→私も作りますが、彼は私よりも料理に向いていると思います。(作るのはシンプルなものが多いですが、美味しくて大好きです。彼は凄まじい薄味好き/味噌汁はしばしば ほぼお湯・素材の味で驚きましたが、私の好みに味付けも合わせてくれています。)

・言葉にするのは恥ずかしいそうですが、それでもきちんと言葉で愛を伝えてくれます。
・記憶力が高くはない筈なのに『そんな事も覚えているの？』と、私が言った些細な事でも度々覚えていてくれたりしました。
(今はもう…それどころでは無いレベルですよね)

・遠距離中、私が睡眠を削って勤しんでいた『勉強』期間、上手く行くかどうかや、将来の事がとても不安だった際に、毎日の様に4時間等の長時間、ビデオ通話を繋ぎっ放しにして、実際の距離は有るものの〝傍に居て〟支えてくれました。
→時間はもっと長かったり短かったり色々です。
→私は勉強、彼はパソコン作業など、画面に基本的に映るものの、会話は多くはなく、それぞれ自由に過ごしていました。
→彼は私の顔を見たり、声を聞いたりすると嬉しいとの事。対して私は、不安な中でも少し安心が出来ました。


続きます

> No.89689のコメントへの返信

酢醤油さん

質問にお答えする前にお尋ねしたいのですが、
他回答者様へのレスポンスを読んで思ったこととして
>何と無く関わりたくない感じの人。
>何だか本能的に近寄りたくない感じ
だったのに、
>何故かか数ヶ月掛けて徐々に仲良くなり、
>交際相手という関係に至りました。

どうして絆されたのでしょう？
最初の頃に感じる違和感や不信感は大切にした方が
いいです。それはあなたを守る警報になります。
他回答者様が
「ヒモ体質」と指摘されたのは、実際の経済負担の
問題と言うより、「人に取り入るのが上手い」
彼の性質を鑑みてのものだと思います。

そんな彼は
・Twitter依存症で中傷を呟く人を「友人」に据えている
・プレゼントをもらうばかりで上げることをしない
・酢醤油さんとの折角の時間をTwitterに費やす
・デートをしようとせず、決めても隙あらばドタキャンする
・酢醤油さんが「友人」に中傷されていても庇いもせず
　あろうことか尻馬に乗り、抗議する酢醤油さんをメンヘラ扱い。
・酢醤油さんに向き合おうとしない。
申し訳ないですが、私も他回答者様同様、彼のいいところが
見えませんでした。

また彼とは「恋人」ということですが、
以下の3つの定義を満たしていますか？
ぐっどうぃる博士は恋人の定義を以下のようにされています。

1.「付き合って欲しい」という彼からの告白があった、
　あるいは「私たち付き合っているの？」の確認にYES
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。

このうち、「3」しか当てはまらず
苦しんでおられる女性はものすごく多いです。

最初は彼に警戒していたはずの酢醤油さんは今、
「サンクコストのバイアス」に嵌っています。
別名コンコルド効果とも言いますが、
彼に執着する余り、冷静な損切りができない状態です。
彼はお勧めできない男性であることは、他回答者様と
意見が一致しています。

「彼に愛されたい」と思うが余り、ご実家で
発動されていたサバイバルスキルを彼に対しても
発揮しており、傍にいて彼に尽くし、見返りとして
彼の言葉や愛情を引き出すことが目的になってしまっています。

男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/
男性に本気で愛されるコツ
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/
恋愛回路の話
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

>…帰国後に…やはり同棲の解消を…
>考えるべきですか？…よね…
このまま彼と同棲生活を続けていれば、
そう遠くない未来に新しい恋人を見つけてきた
彼から別れを告げられる日が来ると思います。
彼は酢醤油さんに敬意を持っていません。

Twitter依存症の友人と今も友人関係を切らず、
恋人のはずの酢醤油さんを批判する位ですから
彼の優先順位として友人の方が上であることは
明らかでしょう。
「当然のことを言っているだけなのに、怒ったり嘆いたり
自分にフォローを要求してくる面倒くさい女」と
思われており、またご自身で
>私はまるで彼の犬です
と仰っている通り、
「どれだけ雑に扱っても離れて行かない女」と
下に見られています。

これは酢醤油さんに虐待を繰り返してきた
親御さんの態度にそっくりではありませんか？

>航空便が不安定な事も有り、
>次にいつ会えるか分からない状況です。
酢醤油さんが恋人としてまともに扱ってもらえていない
現状で、会って一体何を話すのでしょう？

例えば、
「親御さんにも酢醤油さんを虐待せざるを得ない
　事情があるかも知れないし、話し合ってみたら？」と
言われたら、酢醤油さんはどう感じますか？

>違約金や新規賃貸契約費、引っ越し費用など
>想定外に金銭的な負担が増える事が辛い
この彼とお別れすることになれば、どのみち経済的な
負担は避けられないのではないでしょうか。

今離れて彼との関係を立て直せる可能性に賭けるか、
当面の経済的な損失を恐れてズルズル同棲を続けて
更に彼から足蹴にされた挙句、酢醤油さんを重荷に感じた
彼から別れを切り出されるのを待つか、
いずれか後悔のない方をお決め下さい。

最後に、細かいところを突っ込んでごめんなさい、
酢醤油さんが度々使っておられる
「長々長い」という言い回しはどこで知ったものか
気になりました。
一般的には「長々とした」「長い長い」等が
表現として適当かと感じましたので。

参考にしていただければ幸いです。

Vitz様、こんにちは！
貴重なお時間を割いて、私のご質問にご返信をして頂き、有難う御座います！

お伝えしたい事が多くて、質問文に続き、とても長い文章になってしまいました。すみません…
もし、気が向かれましたら、お読み頂けると嬉しいです。


・私のお金に関して
せっかくご返信を頂いたのに、申し訳無いのですが…
まず、
＞Vitz様のご返信内容


＞厳しいことを申し上げますが、酢醤油さんは
＞・自分は常に正しく、彼さんが間違っている
＞という立場で常にお考えのようですが、まだ学生さんで
＞多少アルバイトはされているかもしれませんけれども
＞そこまで生活の苦労はされていらっしゃいませんし
＞ご相談から察するに社会人経験はなさそうなので
＞酢醤油さんもずいぶん非常識だと思いますよ。

＞自分の収入で生活しているわけでもないうちから


に対して、
私について
＞ご相談から察するに社会人経験はなさそう
＞自分の収入で生活しているわけでもない
＞多少アルバイトはされているかもしれませんけれども
＞そこまで生活の苦労はされていらっしゃいません
との文面をVitz様は記載されていますが、私の質問文内のどちらの表記から、その様なご判断をされたのでしょうか？

＞また、上記のVitz様のご返信内容に対して、ご訂正を入れさせて頂きたいです。
私の質問文があまりにも長かった為、必然的に見落とされてしまったのかも知れません…とても長い質問文をお読み頂き、すみません。

＞・私は実家に1度も帰らず、10年近く東京で働いて自活

と、
＞私の質問文内に事前補足情報として記載しました。
この通り、
＞・私は18歳で実家を出てから今まで、自分で働いたお金のみで生活して来ました。
＞・また、その間、親族含め、誰かから資金などの援助を受けた事は一度も有りません。
＞・勿論、進学費用・それに掛かる生活費等も全て自費です。

＞以上のことより、何故、私が質問文内に記載した事・事実とかけ離れており、全く謂れの無いことで
Vitz様から
＞ずいぶん非常識だ
＞と、責められなくてはいけないのだろうか、と思いました。

私には頼れる人間は居ないので、
金銭的なものを含めて、苦労は、しなかった訳がありません…

なので、例えば、
〝雨風などに曝されず、寒さに耐える必要も無く〟
〝逃げられない環境で、暴力を受ける事も、日常的に何時間も一方的に怒鳴られ続ける事も無く〟
〝〝 安全 な場所で〟〟
〝〝(毎日)ご飯が食べられる〟〟
だけでも、私にとっては充分に幸せな事だと思っています。



・出会ったきっかけ等について
たまたま同時期に、同じ国に数ヶ月滞在した事がきっかけです。
最初は彼に全く興味が無く『何と無く関わりたくない感じの人。何だか本能的に近寄りたくない感じ…少し怖いな。奴には近付かない様に気を付けよう』と、心の中で思っていました。
意図せずとも、会う頻度はほぼ毎日で…彼から謎のアプローチの圧が有り(周囲の人間に〝好きになってしまった〟〝一目惚れ〟？などと恋愛相談をしていた様です)
・私は恋愛に興味が無く
・男性からアプローチというものを受けても、恐怖心や焦燥感しか抱かない人間なので…
とてもとても怖くて困り、焦って、彼と話をしなくて済む様に、あからさまに避ける様になりました。
しかし、その様な状況からでも、何故か数ヶ月掛けて徐々に仲良くなり、交際相手という関係に至りました。
→日本に帰ったら離れ離れで、辛くなるのは目に見えているのに、そんな相手と彼氏彼女になるなんて馬鹿だと思います。


・結婚について
どちらかと言えば、私の精神面の辛さ、悲しみの問題をどうにかする方法を知りたく、結婚については文字数の関係も有って、ご質問文で一切言及していませんでした。
不足が有り、申し訳無いです…

先程、お先にご返信をさせて頂いた、金のごまだれ様へのご返信内容に記載させて頂いた為、そちらを引用させて頂きます。

＞結婚について
元々、私には結婚への憧れは一切無く、生きるなら、死ぬまで一人きりなのだと思っていました。私は人にあまり興味が無く、また、人を心から信用出来ないからです。
しかし、彼からそう言った単語が出たり(最初は、何を言っているんだ…と思っていました)、彼と一緒に居るうちに、結婚も含めて彼とずっと一緒に居る事を考えたい、と思う様になりました。穏やかで平穏で、出来れば幸せな日々を送りたいです。
私の『転職』………資格取得・大学卒業を一区切りとして、彼も就職をする。そして結婚をする。といった話にはなっていました。
特に、彼の就職に関して、 そう上手くは行かないと思いますが…。
また、私には呼ぶ人が居ないので、結婚式は無く、あくまで書面上の契約となるのでは無いかと思います。


・彼のお金に関して
質問文の字数の関係が有り、また、あまり言いたくないと思ってしまい、お金に関しては特に記載はしなかった為、
私の質問文からの判断だと、
勿論、そういった誘導意図は無いのですが
・彼は金無し職無し未来無しおまけに無神経
の〝とても悪い奴〟で『何でこんな相手のために悩んでいるの？貴女、馬鹿なの？』と判断せざるを得ないですよね…
というか、『せめて、もう少し未来の有りそうな、他の男を探せよ…』というのが正論…なのだと思います。
こちらも、私の質問文に不足が有り、申し訳無いです。

前提として、彼は倹約家です。私も恐らくその部類です。
勿論、考えた末に必要だと判断した物は買います。異常なレベルの倹約では有りません。(直ぐに)使わなくなりそうな物は買わず、散財をしない程度です。

法律上、結婚したとしても婚前の相手の財産は相手の物ですし、私は元々、他人のお金に興味が無いのと、知りたいと思った事も無いので、お伝えするのが難しいのですが…
同棲を始めてから何と無く感じるところが有ったのですが…彼は恐らく、4桁万円レベルの預金はお持ちなのかと思います。億には、遠く及ばない筈…です。

以下の・以外にも、
敢えて聞こうとはせずとも、稀に見られた彼からの自発的な発言より、上記の考えに至った心当たりが有るのですが、
人様の資産状況が想定される具体的事例をお話しするのは抵抗が有る為、伏せさせて頂きたいです…
以下、彼とのお金に関するちょっとしたやり取り
・私の卒業までの大学費用等を貸そうとしたり(恐らく全額。無利子で←何度か即時お断りをしたので、条件は不明です/彼には、幾ら交際相手でも、人にお金を貸したら駄目だ、と怒りました)
・家賃の2/3を支払おうとしたり(交際相手とは言え、人様により多くの金銭的負担を強いる義理は無いので、お断りしました)

それ以外では
彼は何度かご実家からお金をせびられ…要求された事が有る様で、
・例えば、現在アラサーニートで、恐らく職歴一切無しの弟さん(障害手帳をお持ちとのこと/見た目や話した感じからは何の障害か分かりませんでした)の進学費用として、恐らく〜500万程度？を出してしまった様です。(結局、ご兄弟は一年以内に自主退学をされたとの事です)
・また、親御さんの目の手術費用として100万円ほど(以上？)も要求されたそうですが、こちらは保険適用で安くなった為、渡さずに済んだ様です。


・ヒモについて
彼からヒモ体質を想定させる振る舞いは現状、見られないと思います。
が、将来については…無いとは思いますが、分かりません。

私には
『金銭に関しては、原則として自己責任。安定した職に就くか、稼ぐスキルを養って来なかった…つまり必要な努力をして来なかった、本人が悪い。
例えば、今は奨学金を使えば、自己負担がほぼ無くて、参考書のみの勉強でも、国公立大学へは行けるから、もはや家庭環境云々の問題では無い。
例えば、お金が無くて医療を受けられなくても全て自業自得である。それは単に、自分が楽ばかりして逃げて来たツケであり、その場合は周囲に迷惑を掛けず、潔く死するしか無い』
という考えが有るので、彼に対しても例外無くこう思います。そのため、ヒモにはしないと思います。
…こちらのご返信に記載させて頂いた情報を踏まえて客観的に見ても、彼はヒモ的な意味で、今後やはり危ないでしょうか…？


・まとめ
私は、二人の将来に向けてよく考えて、将来のために出来る限りの事を頑張っているつもりでは有るのですが、
Vitz様の仰る様に、交際や結婚についての考えが甘過ぎるのかも知れません…

ずっと一緒に居たいという思いが有るからこそ、長い将来についてとても不安で…
自分一人のためだけに、今後、老後資金として5,000-1億円ほどを余剰金として、働いて捻出しなくては、と考えておりますし、
彼にも、二人の将来が不安な事を何度もお話したのですが、やはり不安は拭える訳が無く、職業・金銭といった長期に渡り生活の土台となる要素が、私が根底で一番悩んで来た事かも知れません。
お金が無いと、ご飯を食べる事や安全な場所に住む事も出来ない、また、人並みに幸せに生きていく事も出来ないですし…

彼と直ぐに別れる
といった事は考えられない事と、
特に彼について、職業・金銭的な面での悩みに対する解決手段は無いだろうか…直ぐにどうにか出来るものでも無いからな…
と、思いたいところが有ります。
しかし、Vitz様から頂いたご返信を受けて、交際を継続するか否かなどについても、出来るだけ考えたいと思います。
貴重なご意見を、有難う御座いました…！

そして、ここまでご覧頂き、有難う御座いました！

金のごまだれ様、こんにちは！
まず、私の長々長いご質問文を読んで頂き、有難う御座います！
そして、ご返信までして頂き、有難う御座います！
５回は熟読をさせて頂きました！

現実では誰にも相談が出来ず、同棲開始後2-3ヶ月ほど経過してから
徐々に、徐々に、交際に関する不安や悲しみが大きくなっていたので、金のごまだれ様にご相談に乗って頂けてとても嬉しいです！
嬉し過ぎて、色々とお話させて頂きたい欲が出て、文章がまとまりません…出来るだけ直しますが、読み難いと思います。すみません。

今後の対応について、金のごまだれ様に更にご質問をして良いものか分からないのですが、お二つご質問が有ります。
もし金のごまだれ様の気が向きましたら、再度ご返信を頂けると嬉しいです！


私の彼との同棲の経緯や、結婚観などの情報は後で記載させて頂きますが、以下の文と比べるとあまり大切とは言えないと思うので、お先にご質問をさせて頂きたいです。
今の辛い状況を打破し、私も彼も共に〝とても幸せ〟と言える状態になりたいので、金のごまだれ様が教えて下さった『恋人の心を取り戻す方法』を実行したいのですが、幾つか問題が有ります。

・彼と同棲する事を前提として物件を探した為、一人暮らしを前提とした家賃の倍ほどの家賃のお部屋に2年契約で住んでいます。
→『転職』のせいで、資格取得のために向こう4年で生活費を含めて自費で1,000万円行かないくらいの金額の出費が有り、場合によっては更に増えてしまいます。出来るだけ節約出来るところは節約したい思いが有ります。
そのため、情けない事なのですが、違約金や新規賃貸契約費、引っ越し費用など想定外に金銭的な負担が増える事が辛いです。

・私はアメリカに居り、ギリギリ外出禁止令を免れている市に居ます。彼より早く日本へ帰国予定です。
一方、彼はヨーロッパに5月上旬まで滞在予定です。日本では、今月21日より『ヨーロッパからの入国者は日本帰国後に2週間の待機要請を決定』との事で、更に、航空便が不安定な事も有り、
次にいつ会えるか分からない状況です。
また、彼とは2月10日頃から会えて居ません。(会ってない期間は数日置きに通話/出来ない緊急時はラインをしました。3月に私が気付いた〝Twitterでの陰口〟や、これまでの事もあり、私がとても不安がったので、3月はほぼ毎日通話をしてくれていました。)

今は丁度、
【質問文にも記載させて頂いた、一昨日の通話の抜粋です↓
私『もっとゆっくり話したい』
彼『早い時間なら』
私『7時頃には起きてるから早い時間でも大丈夫』
彼『明日も電話出来る』
→7時から起きていても何時間も連絡は無く、私が『昨日の会話内容的に7時から起きていたが、通話が出来ない様だし、時間なので出掛ける』旨のラインを送って外出。
昨日は通話無し。】
の件で、…彼が誤ってくれましたし、悲しかったものの、そこまで怒る事でも無いと思いました。
しかし、これまでに色々と色々と…積み重なって来た事もあり、私が外出から帰ってから『これまでの彼の配慮が無い行動の数々が悲しくて辛い、とても不安になる。離れていると、女性の場合は彼氏がどうでもよくなる事が割と普通の事の様だ。だから、こちらで好きに楽しもうと思う』といった旨の内容を含む文を送りました。
恐らくあちらが起きて直ぐの時間に、見当違いな超短文返信が1通着たのですが、彼の見当違いな発言は珍しい事では有りません。
放任といった内容の返信で、こちらから返信をする必要は無さそうだし、既読も付けずに放置しています。

タイミングとしてそう悪くは無いと思うので、
一旦、この流れで〜1ヶ月ほどは距離を置いてみようかと思うのですが、どうでしょうか？
過去の彼の行動を見て、今はやはり不安な気持ちがとても大きくなってしまっている事も有り、毎日彼と話せると少しだけ安心が出来る、嬉しい、それだけで幸せと感じていたのですが、
私がこのままではいけないと思うので、幸せに向かうためならば、連絡を我慢したいと思っています。
というか、金のごまだれ様がお話を聴いて下さり、必要な…頼もしい解決策を具体的に提示して下さったお陰で、精神的にとても楽になれました！

また、この場合は…帰国後に…やはり同棲の解消を…考えるべきですか？…よね…
※今回は恐らく3ヶ月以上と少し長いですが、今回の様に数週間〜数ヶ月ほど、定期的に一定期間離れる事は有ります。
……お互いに、変われるかどうかのギリギリのラインが今、なのでしょうか…


最低限、ご確認頂けると嬉しい、個人的に特に大切な文章はここまでです。
また、長々長い文章をご覧頂き、有難う御座いました！
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＞「ええ、普通ですよ」という意見が集まっても
そうですね…皆様に聞いてしまっておいて勝手なものですが、その場合は多少なりとも心の中で『私がおかしい、私が異常なのか…』と、落ち込んでしまうと思います。

＞酢醤油さんが苦しいと思えばそれはお付き合いの
＞何かがおかしいので、向き合って考えてみましょう。
＞もっとご自身の感覚を信じて下さい。
『私が苦しいと思うのなら、交際の何かがおかしい。向き合って考える。自分の感覚を信じる』…
寄り添う様に、また、前向きに、そう言って頂けて、涙が出るほど嬉しかったです。有難う御座います！


ぐぅどうぃる博士の理論！
自分の質問に対して求める内容へチェックを入れる際に、『とにかく何でもいいからお話を聞いて頂ければ嬉しい。ご返信まで頂けたらもっと嬉しい』と思い、全てにチェックを入れた際に有った理論ですね…！
初めて知りました！
拝見したところ、とても頼もしく感じました。貴重な情報を教えて頂けて嬉しいです！
金のごまだれ様が選んで下さった通り、私にはとても必要なものだと思います…しかし、正しい運用が少し難しそうなので、暫くは出来るだけ1日1回程度は通し読みをしようと思います！
遠距離のとても甘くて幸せだった頃を思い出して、こうなれたら良いな、と少し泣いてしまいました。


同棲をした経緯などをお話してみても良いですか…？
↓の様な経緯で同棲を開始しました。
・交際2年のうち、最初の1年ほどは遠距離恋愛で、付き合いたての時期を除き、会えたのは2回ほどでした。
私の『勉強』時間の確保や、お互いの居住地が800kmほど離れていた事、また彼が趣味のために海外に2ヶ月ほど行っていた事が理由です。
全然会えなかった事も有り、私にとって、その数少ない別れの瞬間が余りにも辛くて、『せっかく大切だと思える相手が出来たのに、いつも直ぐにお別れしなくてはいけないなんて、余りにも辛い』と、彼と離れる事がとても怖くなってしまいました。
・無事に、彼の実家のある県に『転職』が出来ることが決まりましたが、私は『縁もゆかりもない西日本で、未知の道に進む』事に、とても大きな不安を覚えました。
彼は同棲に関して、私の気持ちを尊重する、との事で、私がそれに甘えて同棲を希望し、同棲を開始する事になりました。

その他、同棲について
・家事などは得意な方が主として得意な事をやる。また、私はどちらかの負担だけが増えない様に、ギブアンドテイクのバランスを意識して行動し、一応その意識については彼に伝えています。
→彼の実家は、私達が同棲している家から1時間ほどの所に有ります。彼は実家に居る時に家賃などの名目で家にお金は入れておらず、ほぼ全ての家事は主婦の母親がやっていたと思います。
そのため、原則として折半ではあるものの、彼の金銭的負担や家事負担は私と同棲している方が確実に増えてしまいます。


結婚について
元々、私には結婚への憧れは一切無く、生きるなら、死ぬまで一人きりなのだと思っていました。私は人にあまり興味が無く、また、人を心から信用出来ないからです。
しかし、彼からそう言った単語が出たり(最初は、何を言っているんだ…と思っていました)、彼と一緒に居るうちに、結婚も含めて彼とずっと一緒に居る事を考えたい、と思う様になりました。穏やかで平穏で、出来れば幸せな日々を送りたいです。
私の『転職』………資格取得・大学卒業を一区切りとして、彼も就職をする。そして結婚をする。といった話にはなっていました。特に、彼の就職に関して、 そう上手くは行かないと思いますが…。また、私には呼ぶ人が居ないので、結婚式は無く、あくまで書面上の契約となるのでは無いかと思います。


私は虐待をされて育ったので、もはや家族は居ない、と言えます。お葬式も多分行きません。
勿論、誰にも甘える事なく30年ほど生きて来ました。
そんな私が、穏やかに寄り添ってくれて、安心して一緒に居られる相手を見付けてしまい、一緒に居られるだけで嬉しくて、同棲に関して彼に甘えてしまった事が招いた当然の結果…当然の苦しみ、なんですよね…

・彼は別に格好良くは無いし、身長も私と殆ど変わらず低めです。普通の女性が求めるスペックなんて一切無いと言えるかも知れませんが、私にとっては唯一無二のずっと大切な人なんです。私は他の男性には興味が無いですし、彼だけが大切だという事は言葉にして伝えていました。
・これまで、相手が大切でずっと一緒に居たいからこそ、良い事も悪い事もちゃんと相手に伝えて、少しずつ関係をより良くして行きたいと行動していたのですが、それだけでは上手くいかない…恋愛とは難しいのですね…
・今の私はまるで、ただ一人の飼い主にだけ懐いて、飼い主の前では目を輝かせて全力で尻尾を振って喜んでしまう犬です。(※卑猥な意味では有りません)
交際前や、交際初期……どうしたら良いか分からなくて、私はツンデレ的な感じだったと思うのですが、同棲を開始してからでしょうか、こう↑なってしまいました。
そんな私では、そして同棲している状況では、安心してしまって、遠距離中の様に驚くほど甘い言葉が減ってしまったり、金のごまだれ様が仰るように雑な扱い…軽んじられるのも必然なのかも知れません…
※〝扱いが雑〟と言って頂けて、何だかスッキリしました！有難う御座います！


以下、完全なる雑談、私の反省点の一つです
・交際前は現在の体重くらいで、交際初期は現在の体重マイナス6kgほどでした。しかし、同棲を始めてから半年〜で10kg強…太りました。
現在は、先月彼と離れてから、食事制限とキツい運動で7kgほど減らし、交際前の体重くらいです。健康は意識しつつ、更に頑張って減らします。
幾らストレスや疲労が有ろうとも、愛し愛されたいのなら容姿も大切な要素の一つだと思います。
そして、『例え肉が沢山付いた私でも愛して』などと贅沢は言えないので、太ってしまった事をとても反省しています。

酢醤油さん、はじめまして。
お二人には共通点や接点が少なそうに見えますが
どうやって出会って恋愛関係になったのでしょう。

酢醤油さんは彼さんとの関係を維持継続するために
なんだか自分ばかりが負担をしいられているような気がして
不公平な感情を常にお持ちなのかもしれないですね。

失礼ですが、お二人とも学生さんと無職ニートですし
結婚を考えることもないような幼い関係に
終始することもしかたないのかもしれません。
無職ニートな彼さんが酢醤油さんとの関係で割り勘する
お金てどうやって捻出されているんでしょうね。

厳しいことを申し上げますが、酢醤油さんは
・自分は常に正しく、彼さんが間違っている
という立場で常にお考えのようですが、まだ学生さんで
多少アルバイトはされているかもしれませんけれども
そこまで生活の苦労はされていらっしゃいませんし
ご相談から察するに社会人経験はなさそうなので
酢醤油さんもずいぶん非常識だと思いますよ。

自分の収入で生活しているわけでもないうちから
恋愛して同棲をはじめていらっしゃるわけで
繰り返しますが『結婚は考えていない』、
その恋愛の終着点は現状では有りません。

彼さんを責めるよりも、お二人の生活状況そのものが
恋愛以前に【普通じゃない】気がするのですが
酢醤油さんがそこにまったく違和感がなさそうなところが
私はとても不思議です。

酢醤油さんは理系大学の学生さんということですが卒業して
就職したら、ご自身の収入で彼さんを養うことになるかもしれません。
彼さんが無職ニートで割り勘しているなら家族が負担しているので
酢醤油さんに定収入があれば、彼さんは自然に酢醤油さんに
費用の全額負担を求めてくると思うのですが如何でしょう。

私なら自分の収入で養う以前に、そもそも無職ニートの男性と
交際することは考えません。

ご相談から察するに彼さんは完全にヒモ体質だと思うので
酢醤油さんは彼さんに依存して人生の全てを捧げるか、
他の選択を考えるかだと思います。

彼さんのような【どうしようもない男性】は少なくありませんが
添い遂げるかどうかは酢醤油さん次第です。
悩むのはご自由ですが、私は彼さんに悩むほどの価値は感じませんでした。
付き合わなければいいだけですが、別れるという選択肢がないから
酢醤油さんは悩まれるのでしょうね。

酢醤油さん

>普通なのか？
と問いかけをされていますが、恐らく
「ええ、普通ですよ」という意見が集まっても
酢醬油さんの苦しみは癒えないのではないでしょうか。
酢醤油さんが苦しいと思えばそれはお付き合いの
何かがおかしいので、向き合って考えてみましょう。
もっとご自身の感覚を信じて下さい。

まずぐっどうぃる博士の理論で意見を書きますが、
博士は同棲を勧めておられません。
博士は自身のもとに寄せられた相談で次のように
書いておられます。
↓
半同棲も含め、同棲は以下の４つの理由で、
良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。
１）一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、
ときめきが消えていきます。
言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が
「手に入った距離」になってしまいます。
２）ストレスが貯まったとき、その解消先を相手にしがちになります。
お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
３）プライベートがもてません。
１人でいる時間を楽しめるので２人でいる時間も楽しめるのです。
４）恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。

更に、同棲することで「疑似結婚」が
体験出来てしまう為、結婚へのモチベーションが下がること、
女性側が「SEX付き家政婦」に成り下がること、
男性側が責任を取らずに結婚生活の美味しい所どりを
できてしまう為責任を負う気がなくなりやすいことも
挙げられます。

酢醤油さんは彼にとって
「手に入った距離」になっている為、酢醤油さんの
扱いが雑になっています。
この彼と結婚は特に考えておらず、ただ一緒に居るのが
酢醤油さんの望みなら、すぐ同棲を解消して距離を置き、
「恋人の心を取り戻す方法」を行います。

恋人の心を取り戻す方法 vol.1～3
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23

この方法は同棲していると実行不可能なので
彼のテンションを再び上げることに一縷の望みを
賭けたいのであれば、すぐに同棲を解消して
距離を置くことをお勧めします。
過去に交際相手がおらず、酢醤油さんが初めての
恋人であれば執着が強い可能性があるので
やるなら今だと思います。

また
>上記の様な悲しい事を効果的に忘れられるのか、
>楽になれるのかも知りたい
これはどこまで行っても、
「彼はそういう人なのね」と受け入れてしまうことです。
「私は絶対にこんなことはしない！」と
自分基準で考えるとどうしても期待し、
自身が苦しくなります。

そうではなく、まっさらな気持ちで
「彼はこういうことを言ったり、したりする人なんだ」
と捉えるようにしてください。

恋愛下手の原因は“ドーパミン”！
期待と不安に振り回されないで
https://u-rennai.jp/contents/course/107

「セフレ」「不倫」「彼の言いなり」から
今すぐ脱出する方法！
https://u-rennai.jp/contents/course/103

【ぐっどうぃる博士】
仏教の“三毒”から学ぶ
「いつまでも異性に愛されるための心構え」とは？
https://u-rennai.jp/contents/column/1488/

上手くいかない人へ ～人生を楽しみ、思い通りにする方法！
https://u-rennai.jp/contents/course/367/