どちらの男性を選ぶか

> No.89737のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
はっきりと決められない状況が、2人を弄んでるように自分で感じてしまって少し苦しくなっていたのかもしれません。
早く答えを出さなきゃ誠実じゃないんじゃないかと思ってしまいました。

じっくり考えてみたいと改めて思いました。
その結果が残念な結果だったとしても、じっくり考えた事で納得出来そうな気がします。

ありがとうございました。

> No.89738のコメントへの返信

こんにちは。コメントありがとうございます。

おっしゃる通りで、自分の本心と、現実が伴っていないので決められていないのかもしれません。
また、自分にはそうそうこんなチャンスというか、好きになってもらえることが無いだろうと思っているから焦ってしまってるのかなと思います。

一度落ち着いて冷静に考えてみることにします。
この人だという決定的な物がない、ということなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

はじめまして、こんにちは。

ご相談と、対する回答を拝見しての私の意見です。

そもそも、どちらを選ぶか？と迷う、悩むと言うことは、どちらの方にも選ぶべき決定的なポイントが無いのではないですか？

私なら、どちらも選びません。

なぜなら、



》》本当は再婚して、もう1人子供を生みたい、兄弟を作ってあげたいという後悔がずっとあるからです。
再婚する気はまだ無いと言いつつ、すぐに再婚して子供を生みたいという本心があるから


あなたの本心はここにある…とあなた自身が思っているからです。

ならば、実績のある結婚相談所などで、今のあなたの条件に見合う男性を探した方がスッキリするのではないかと思います。

忙しい日常の中、大変かとは思いますが、この男性たち以外で、婚活を頑張ってみられては如何でしょうか。

もちろん、だからと言ってその男性たちをスパッと切って捨てろとは言ってません。

薄く繋がりつつ、なにをどう取ればいいのか、時間をかけてじっくり見極めてみるのもひとつの手では無いかと思います。

参考になれば幸いです。

> No.89733のコメントへの返信

私の回答の意図は「付き合うことにこだわる必要はない」です。

まだ身体の関係がないなら「お付き合いしてください」=「一発ヤらせてください」かも知れないし。悩み損の可能性あります。

だから、同じくらい好きなら、同じくらい「どうでもいい」存在だし、失っても惜しくない。

自然に任せて、どちらかがフルに自分を満たしてくれる存在になるまで、競争させて頑張らせたらいかがでしょう。告白自体は、何も難しくないし、時間もお金も頑張りも要りませんよね。

決め手もないのに、無理して決める必要ないと思います。

> No.89731のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
フワフワしてる状態と言われれば、そうなのかもしれません。
子供が高校を卒業するまでは再婚するつもりは無いという話は2人ともにしてますし、子供に会ったこともあります。
そんな先なので、年下の人に関しては、他の人を探した方がいいという話もしました。

正直、私自身もまだ迷いがあるのでフワフワしてしまってるのかもしれません。
本当は再婚して、もう1人子供を生みたい、兄弟を作ってあげたいという後悔がずっとあるからです。
再婚する気はまだ無いと言いつつ、すぐに再婚して子供を生みたいという本心があるから、自分の気持ちすら整理できてないんだ、と今これを書きながら気付きました。

数年後なんてどうなってるかわからないし、相手に他に良い人が出来るかもしれないし、なのに2人とも今決めてほしいという感じなので、焦らされてる気がしてしまってるのかもしれません。
時間をもっと欲しいと伝えた方が良いんでしょうね。すみません、返事をうまくまとめる事が出来ませんでした。
またあなたのコメントをよく読ませて頂きます。
ありがとうございました。

> No.89732のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
もちろん2人とも私の状況は知っていますし、子供に会ったこともあります。
年下の人に関しては、2年程前から付き合って欲しいという話はずっとされてました。
遠距離であることと、私がバツイチ子持ちであること等含めて結婚は難しいので付き合えないという話はしっかりしています。
やっぱり独身の方には同じく独身で、子供を望める人と結婚を考えて欲しかったので。
それでも結婚まで考えているからという話でした。

年上の方は、私自身職場で恋愛をした事がなく、仕事と恋愛は分けて考えたいタイプだったので思いもよらない出来事でした。
上司といっても、直属でもなければ役職もかなり上の方で今まで関わりはそんなになく、今回職場内で起きた色んな問題を相談したりしてるうちに、という感じでした。
正直この相談をしてる時期は本当に辛く、この上司が全面的に支えて助けてくれていたので、私も惹かれたのは確かです。
職場での問題が解決して、日常が戻って、落ち着いて考えられるようになってから、先の人生を考えるようになりました。
バツイチということで、私も上司ももう失敗はしたくない気持ちがあって、現状はお互い探り探りという状態です。

やはり自分の気持ちがどちらにあるのかを、考えた方が良いでしょうか？
年齢や条件は抜きにして。

> No.89732のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
もちろん2人とも私の状況は知っていますし、子供に会ったこともあります。
年下の人に関しては、2年程前から付き合って欲しいという話はずっとされてました。
遠距離であることと、私がバツイチ子持ちであること等含めて結婚は難しいので付き合えないという話はしっかりしています。
やっぱり独身の方には同じく独身で、子供を望める人と結婚を考えて欲しかったので。
それでも結婚まで考えているからという話でした。

年上の方は、私自身職場で恋愛をした事がなく、仕事と恋愛は分けて考えたいタイプだったので思いもよらない出来事でした。
上司といっても、直属でもなければ役職もかなり上の方で今まで関わりはそんなになく、今回職場内で起きた色んな問題を相談したりしてるうちに、という感じでした。
正直この相談をしてる時期は本当に辛く、この上司が全面的に支えて助けてくれていたので、私も惹かれたのは確かです。
職場での問題が解決して、日常が戻って、落ち着いて考えられるようになってから、先の人生を考えるようになりました。
バツイチということで、私も上司ももう失敗はしたくない気持ちがあって、現状はお互い探り探りという状態です。

やはり自分の気持ちがどちらにあるのかを、考えた方が良いでしょうか？
年齢や条件は抜きにして。

> No.89732のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
もちろん2人とも私の状況は知っていますし、子供に会ったこともあります。
年下の人に関しては、2年程前から付き合って欲しいという話はずっとされてました。
遠距離であることと、私がバツイチ子持ちであること等含めて結婚は難しいので付き合えないという話はしっかりしています。
やっぱり独身の方には同じく独身で、子供を望める人と結婚を考えて欲しかったので。
それでも結婚まで考えているからという話でした。

年上の方は、私自身職場で恋愛をした事がなく、仕事と恋愛は分けて考えたいタイプだったので思いもよらない出来事でした。
上司といっても、直属でもなければ役職もかなり上の方で今まで関わりはそんなになく、今回職場内で起きた色んな問題を相談したりしてるうちに、という感じでした。
正直この相談をしてる時期は本当に辛く、この上司が全面的に支えて助けてくれていたので、私も惹かれたのは確かです。
職場での問題が解決して、日常が戻って、落ち着いて考えられるようになってから、先の人生を考えるようになりました。
バツイチということで、私も上司ももう失敗はしたくない気持ちがあって、現状はお互い探り探りという状態です。

やはり自分の気持ちがどちらにあるのかを、考えた方が良いでしょうか？
年齢や条件は抜きにして。

もしかして、ゆあんさんは、お二人に重大な誤解を与えるような言動をされているのでは…。男性側も「これはイケる！」と思うから告白するのであって。

きちんとお二人の男性にご自身の状況（バツイチ、中学生男子あり、子育てが終わるまで結婚願望はない）を話してますかね。

男性を真剣にさせるのが楽しい、自己肯定感が上がる、みたいな女性なのかな、と。

ぶっちゃけて言ってしまうと、コミットメントを求めない立場は強いわけですから、どちらとも付き合わずに、ずっと身体の関係込みのデートを楽しむこともできるわけです。

年下の彼に至っては、繁忙期には季節の変わり目しか会えない。付き合っても、束縛されるだけであまりメリットがなさそうです。

上司はもっと避けたい。生活防衛のためには、仕事と恋愛は切り離したほうが賢明です。

実はあなたが何をしたいのか、
ご相談文からよくわかりませんでした。
言い寄られてフワフワしてるだけで現実逃避？とも思ったのですが、沢山悩んだ様ですのでコメントします。

> どちらも子育てが落ち着いてから結婚をと言っていますので、今すぐという条件では無いのですが…
であれば落ち着いてからor落ち着く目処がたってから考えるのはダメですか？
"その時"に、もしかしたら彼らはそばにいないかもしれませんが。

モヤモヤしたり悩んでしまうのは、
将来が確約されてないからというのもあるかな？
と予想したのですが、
それらを確約する(覚悟を決める)程
相手もご自身もも燃えてない(それ程好きではない)のかな
とも思えます。

もしぐるぐると悩んでしまうなら、
>>あなたがどういうお付き合いをして、
>>どういう流れで人生を過ごしたいのか
を考えてみると良いとおもいますよ。
目の前の幸せではなく、もっと大きい上の段階から俯瞰で見てみるのです。
例) 何が幸せかをみる→ 私に必要なものをみる→彼らの条件をみる
◆ “ヒエラルキーの法則”
https://u-rennai.jp/contents/course/64

その"落ち着いてから"は何年後ですか？
そのときお互い年齢はいくつですか？
必ず選ぶ必要があるなら現実的に数字をだして、検討しましょう。
また、選んだ後関係はどういう風にお付き合いするんですか？
その関係になにを求めますか？
お金を貰う？癒し？支え？
もし性欲の話が絡むのであれば、ヤりたい方を選ぶ、というのも手です。
お子さんには紹介しますか？しませんか？
そもそも何故結婚は子育ての後？どちらから言い出した条件なんですか？
これ以上子供はいらない、という認識で合ってますか？
再婚の彼も初婚の彼もあなたとの子供は望んでないのは確かですか？

選ぶならそういった深い所を考えれば自ずと決まるし、
決まらないなら
>>どっちもそこそこ居心地が良いだけで
>>決定的に選ぶほど何かがある訳ではない
ということではないでしょうか。

子育てが2年で終わるのと5年で終わるのと、
8年で終わるのでは条件が全く異なり、
人間の気持ちは1秒たりとも同じではなく常に変わり続けます。
特に環境については自分だけでコントロールするのは難しく、
第一優先である自分の子供を先に考えてしまうので、
それを了承してくれる方でないと難しいかと思います。

お相手やお子さんが結婚に向けて前向き(子供もひっくるめて愛してくれる&子供も新しいお父さんがいてもいいかなと思う)であれば、
お付き合いを真面目に考えますが…
中学生高校生は大人になる階段を駆け上がる時期ですので、
>>自分が"恋愛や家族ではない他人のせいで不安定になること"は避けたい
と私なら考えます。

また、進学等人生を左右する帰路に立ち会う事になるので
目の前がふわふわとした条件であるなら
しっかりした条件が決まるまでは考えません。

よって、
>>どちらも選ばず薄く長く繋がるか、
>>それが無理なら諦めます。

もしかしたら相手に伴侶が出来るかもしれませんが、それは仕方のない事です。
相手を縛る権利がお互いに何年も後なので、
その間の出会いや心の動きを引き止める事が出来ず、お互いそれを受け入れるしかないのです。

子育てが落ち着いてからという条件がついてるなら、私ならやはり子育てが落ち着いてから考えます。
今すぐでなくて良いなら、
心の整理がつくまでとことん考えていいとおもいます。
大切なお話ですからね。

選ばなかったとしても、不幸にはならないと思いますよ。
何はともあれ、あなたは彼らと何をどうしたいんですか？
今の環境で、どういうのが理想か、もう一度考えてみてくださいね。

中学生のお子さんとの関係もあると思うのですが、
その塩梅はお母さんであるあなたにしか判断出来ません。
大切な人達と、どうか幸せな時間を過ごして欲しいです。

以上です。