2回目に続いた人から、大切にされません…

コメント失礼します。

大切にされない程魅力がないのか…とのことですが、2回のデート程度で大切にされようというのが間違いです。デートはこれから大切にしていきたい相手かを見定める場所です。

所々で「こういうところに引いた」という文がありますが、どうしてそんな男性が好きだったのでしょうか？許せないほど引いたのなら、そこで足切りすればいいと思いますが。許せる程度の話なら、わざわざ書く必要ないです。

そして、雪見さんが相手に引いたということは、相手も何かしら合わないと感じている可能性が高いです。ですので単純にお互いに合わなかったため振られただけです。もちろん合わなかった理由に雪見さんの問題が含まれているのかもしれませんが、それはこの文から読み取ることはできません。ここに書いてあること以上のことは分かりませんが、Aさんは自分に都合のいいことを言ってくれない雪見さんが合わなかった、Bさんは雪見さんがテンションが低かったのもあり盛り上がらなかった、Cさんは身体目当てもしくはたくさん候補がいたため足切りされた、というくらいのことだと思います。そんなに気にすることはありません。魅力の有無は何十人に振られてから考えても遅くないと思います。

婚活というのはすごく疲れることだと思います。合う人は簡単には見つからないですし、合わない人と会えばこのようにストレスも溜まります。今までに会った人数7人はかなり少なく感じますし、あまりに疲れるようなら婚活の仕方が向いていないか、婚活自体が向いていないのかもしれません。

自分がどういう人を求めているのか、よく考えてみてはどうでしょうか。減点方式では全員の粗が気になってしまいますよ。自分が大事なのはお金だ、または居心地の良さだ、スマートさだ、格好良さだ、といくつか重要な条件をしぼって、他の条件で妥協できるようにするといいと思います。

例えばAさんは面倒な性格だと思いますが、お金が重要な人であれば、年収があるならいいかな、と思える人材かもしれませんし、もしかしたらしっかりと話し合えば嫌な発言を改善してくれる人かもしれません。どこを重要視するかや、自分の得意なことや魅力を知っている人物は自分に合った人を見つけやすいです。自分は話し合いは苦手だから、と思うのなら他の条件は良くないけど話し合いが上手くなくても気持ちを汲んでくれる人を探すのが良かったりします。

頑張ってください。

雪見さん

こんにちは。なんでもいいとのことなので私の意見を書きます。
アプリや街コンで相手を探すにあたって、まず「参加者の全員がまともで紳士で真剣に恋人探しまたは結婚相手探しをしている」と思いこまない方がいいと思います。
女性と知り合いたいがためだけにアプリ登録する男性もいれば、既婚者でも街コンに参加しますし、「いろんな人と出会える」というのはマイナスの意味でもあるということを再認識されてはどうでしょうか。

友人が20代で結婚したいためにすごく気合を入れて婚活アプリを利用していましたが、会った人数は一桁どころではありません。結婚する目標に向けて、一人一人の男性にいちいち疲れている暇などないのです。彼女には明確なビジョンがありました。こんな男性を見つける、見つかるまで探すと強い意思があり、結果幸せな結婚をしています。

２回目に続いた人の気になる点が見えたり相手の発言に傷ついたりされ、ひどく消耗するのは仕方がないにせよ共感します。やめたくなりますよね。
しかしたった２回会っただけで「この人は違うな」と気づけて逆によくないでしょうか？３回目、４回目と好感触で好きになった頃や、遅ければ結婚後などに彼が化けの皮を剥がし、こんな人だったの？と幻滅し、今まで彼に使った時間を後悔するより、コンパクトでいいと思います。

雪見さんの本気度がどこまでなのかはわかりませんが（絶対に結婚相手を見つけたいのか、ただ出会いがほしいだけなのか等）、結婚に対して本気であるのなら、結婚相談所等を利用されてはと思います。
先ほども書きましたが特に街コンでは、雪見さんと同じビジョンを持った男性は少ないように思います。

魅力があるかないかですが、アプリで頑張ってアプローチしたり連絡は取り合うのにデートに繋がらない人も多くいると思うので、少なからず魅力はあると思いますよ。
２回目に続いた人から「大切にされない」のではなく、まだお互い大切にするかどうかの判断をしている段階なだけで、２回目で判断外だということがわかっただけのことです。

Bさんとのドライブデートですが、Bさんが風邪を引いていたことがわかっていたのに体調を気遣って近場のデートに切り替えるか、その日は解散して休養しましょうとの提案はできなかったのでしょうか。「Bさんの体が第一です。デートは元気になってからしましょう」と伝えていれば風邪を移されることもなかったと思います。

雪見さんも、「２回目会った人を大切にしていない」のではないですか？
それは悪いことではなく普通の範囲内だと思います。
今まで出会った男性が悪いのか雪見さん自身が悪いのかではありません。お互いあわなかっただけです。

たった数人しか会わず「男運ないのかな、もう疲れた」と割り切ってしまうのも雪見さんの判断であればそれも人生かと思いますが、まだ疲れるに値しない時期だと思うのが私の意見です。
ただなにかしら変化をつければなにか変わるかもしれませんので、アプリのプロフィールを変えてみたり、会う対象を年下から年上にしてみたり、大企業エリートにこだわるのをやめてみたり、利用するアプリを変えたり等してみてはいかがでしょうか。

> No.89829のコメントへの返信

ご回答をいただきありがとうございます。
2回も会っているから、相手も親近感を抱いているはずとの思い込みが強かったです。
私も相手も、この人を好きになれるのかという見極めの段階なのに…相手への期待値が高すぎました。
婚活をしていると、傷付くことが多く…
辛いと感じる反面、行動しなければ
出会えないことも理解してるので、
行動せざるを得ない状況です。
その中で、自分は何を求めているのかも
明確ではなかったです。
婚活が向いてるのか向いていないのかさえ…
まだまだ出会いの回数も、
努力も足りてないですね。
婚活について、改めて考えさせられました。
ありがとうございます。

> No.89837のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
2回目に進んだ人を、大切にしていたというよりは、見極めばかりを考えていたように感じます。相手と合うかどうか…楽しもうという意識より変なことを言わないようにするといった消極的な姿勢が多かったように思います。堂々となしと宣言されたり、遊んだ人をブロックしたり…自分は絶対にしないことなので、彼らの言動には理解できなかったのですが…世の中にはいろんな考えや人がいるのだと気付きました。また、3回目に続かないのは自分が可愛くないからだ。とか、失礼なことを言っていたのかなどのネガティブな感情ばかり出てきて…凹んでました。
合わない人と切れて良かったとプラスに考えたり、やり取りしていても実際に会えない人がいることに気付けるようになりたいと思いました。
本気で婚活に取り組むには、落ち込んでいる暇なんてないですよね。ネガティブで凝り固まった考えではなく、柔軟かつ前向きな気持ちで婚活に取り組みたいと思いました。ありがとうございます。