従姉妹について

きょうすけさん、はじめまして。
女性経験が無いから誘えない代わりに
正論を振りかざして説教するのは逆効果ですよ。

その従姉妹という年下の女性は、異性をひきつける外見のために
事あるごとに性交の誘惑を受けている、というわけですが
断わるか応じるかは自身の責任ですよね。

少なくとも身内に対してヤリマンという俗語を出すことに
私は違和感があります。「従姉妹」ではなさそうですね。
そもそも複数の男性と性交しているということが仮に事実でも
親戚に対しては親が隠すでしょうし、きょうすけさんが
どうしてそれを知っているのか私は不思議です(笑)

きっと事実は違うところにあるのでしょう。
きょうすけさんはその未成年で性に奔放（だと思っている）
女性に性的関心があり、出来れば彼女と性交したいので
何か言いくるめるような上手いやり方が知りたくて
相談しているような印象を受けました。

私はきょうすけさんの相談よりも、未成年で性に奔放だと
相談されている女性の方に強く同情してしまいます。

憶測に過ぎませんが、きょうすけさんは童貞を捨てるために
性に奔放だという噂のあるこの彼女さんに接近した
ものの、断られた腹いせに説教して嫌われてしまったので
なんとか取り繕いたいのかもしれないですね。

きょうすけさん　こんにちは。

ご心配なお気持ちは分かります。

従姉妹の行動は決して褒められる事ではないです。
また、かなり危険です。
周りの大人としてはやはり止めたくなるのは正解でしょう。

もちろん、まともな立派な恋愛をするべきと思います。

ですが、彼女はまだ19歳。成人の一歩手前で、自分で物事や生き方を決められる年齢ですが、
恋愛や人間関係においてはまだまだ子供です。

私は若い人によく申し上げているのが、
「経験値」を積め、と言うことです。

確かに、若いのだから自分を守りながら傷をつかないように…というのも決して悪いことではないです。その方が人生において合っている人もいます。

しかし、今後、素晴らしい男性と出会い恋をして幸せに生きていくには、守りに入り堅実にいるだけでは難しい場合もあるんです。

例えば、親がその子供に「これはやってはいけない事だ！」「これは悪い事だ！」と道徳感や倫理観を教える時に、清廉潔白に人畜無害で悪い事や周囲に迷惑をかける事も無い完璧な親と、多少なりとも若い時に悪い事やハメを外した経験もある親なら、どちらが説得力ありますか？
（大きな犯罪は除きます）

完全に後者だと私は思います。
（もちろんわざわざ多少の悪い事やハメを外す事を良しとしているわけではありません）

今は、19歳の従姉妹さんは、「経験値」を積む時期なんだと私は思います。
ヤリマンだろうが何だろうが、遊ぶなら半端な事はせずに、思い切り遊んで、経験値を積むべきです。
そこで彼女自身が彼女自身で経験して傷ついて辛い思いをして初めて学ぶんです。
そうして行くうちに、きっとヤリマンを「卒業」する時が絶対あるはずです。

むしろ19歳でそんな経験値詰めるなんて羨ましいぐらいですよ。

経験値積まないまま30近くになって、恋愛で焦っていたり苦しんだりする人もいるぐらいなんですから。

だから、今の彼女を静かに見守って下さい。
そして彼女が本当に困った時のみ助け船を出してあげて欲しいです。

>普段はいい子なのに、親父にも甘えて、母親をリスペクトしてるいい子です。

★本当に良い子なら、きっと悪いことにはならないです。

「卒業」まで見守って下さい。

あなたは本当に男性ですか？
違っていたら的外れになりますが、「僕」と「私」が混合して使われている事、感情面に着目した文章である事、男性っぽい言葉遣いが板についていない事などから違和感を受けました。

あなたがもしこの１９歳の従妹本人なら、生き方にダメ出しされるのが嫌で男性を装って書いたのだろうと思いますし、
私にはあなたが従妹を心配する男性であろうと、１９歳の従妹本人であろうと、どちらでも別に構いません。

この相談を読んで思うことは、
リスクがあると分かっていても「誰とでも性交」したいという欲が勝つなら、生き方を変えたいと思っても変えられないでしょう？
という事です。
望まぬ妊娠をするリスク、病気を移されるリスク、犯罪に巻き込まれるリスク
一般に女性にとってはそれらのリスクは大きいはずですが、それらリスクを凌駕するほど、セックスに対して興味があるなら、そういう自分の欲を受け入れるしか仕方ないですよね。
まだ若くて純粋に快楽に溺れるのは理解できますし、その時一瞬だけでも相手に欲しがられるのは満たされた気持ちになります。

そのうち、望まぬ妊娠か、病気を移されるか、犯罪に巻き込まれるなどして、心の底から怖ろしいと感じれば、生き方を変えるでしょう。
それまでは、いくら他人に説教されても、自分の頭で理性的にこんな自分はダメだと思っても、欲に負けてしまいます。その時が来るのを待つしかないと思います。

できれば、辛い思いをしてから目が覚めるのではなく、早い時期に気がついて欲しい所ですね。
あなたがもし、従妹を心配する男性であるなら、
セックス以外に夢中になれそうな事を提案してみるか、「誰とでも性交」する事でひどい目にあった人の記事をネットで探して読んでもらうなどしてみてください。
やれることはせいぜいそれぐらいです。
誰かの生き方を理性的に変えようなんて、どだい無理な事です。

コメント失礼します。

私が従姉妹さんの立場なら、きょうすけさんにそんなふうに思われることの方が辛いと思いました。

彼女も周りからどう思われるか分かっていると思います。それでも求められている瞬間はそういうこと忘れられるんじゃないでしょうか。確かにリスクもあるし心は削られるしあまり良いことではないかもしれませんし、彼女を大切に思う身内の方からすると心配なのも分かります。ですが、自分を大切にしろなんていうお説教をされて思うのは「この人は私の気持ちは分からないし分かろうともしない」ということで、この人の言うことは話半分に聞いておこうと考えます。マトモに聞けば傷つくからです。

多少傷つけてでも叱らなくてはならないのは小さい子供の親だけです。19歳の彼女はまだ大人になりきってはいないかもしれませんが自分の意思で生き始める年齢です。私なら親ですら口出しするべきではないデリケートな問題と考えます。まして従兄弟の方に言うべきことはなく、くれぐれも気をつけて、何かあれば頼るんだぞと言うしかないと思います。誰でも言えるような説教を自分勝手にかましてくる人より、彼女が必要としているのは何かあった時に助けてくれる人です。自分に何かあった時に助けてくれるような人に、迷惑をかけてしまって初めて気付くこともあります。

大切にされる恋愛ができるのは自分で自分を大切にできるからです。彼女も出来るならやっていると思います。できないなら、一人ぼっちより誰かと居た方がマシなんです。女性には1度くらいそういう時期があると思います。私もありました。そういう時期の私は、「自分を大切にしろ」という言葉が一番嫌いでした。自分が大切にしたいものがないのに、誰かに大切にされたい理由もないんですよ。彼女も本当に大切にしたいし大切にしてくれる友達か彼氏ができたらきっとその時期が終わると思うので大丈夫です。そういう時期を経るから大切にできるようになるものもあります。

それでも彼女を止めたいならそれはただの性欲だと思いますよ。彼女が可愛くなかったら多分その感情は抱いていません。

彼女の前に自分を見つめ直して、それでも彼女の力になりたいのなら彼女の味方でいてあげてください。ただ、すぐ現状が変わることや、見返りがあることは期待しない方がいいと思います。