セフレの方がましな気すらする

アミィさん、コメントありがとうございます。
ご返信が遅くなり申し訳ありません。

>男は【キャンセルした事を責められる重い女】と相手をプロファイリングします。これは【行動を制限される重い女】に直結し、とくに自由を愛する男にとっては最大のタブーです。
男性目線からのコメント、大変参考になります。
キャンセルに関しては2回ともすぐにOKしており、私としてはキャンセルされたこと自体を問題の主軸として考えてはいなかったのですが、受け取り手がそう感じてしまったならそれが全てですね…反省します。
相談の彼に限らず、これまでお付き合いした方の行動を制限したことはないつもりだったのですが、それはあくまで知識として束縛は良くないと知っているからそうしていただけであって、束縛するような気持ちが全くないわけではなかったため、そういった重い部分を見透かされてしまっていたのかもしれませんね。
頭では理解しているつもりでも、噛み砕いて自分のものにできていなければ意味がないということを、身を以て痛感しました。

>Annaさんは自分のとった行動をして、彼がどうすると思われていたのか、そっちの方が気になります。
1つずつお答えします。
まずLINEに関してですが、送る前の時点では「この悲しい気持ちを彼にわかってほしいけど、今は感情的になってて冷静じゃないからLINEしちゃダメだ！」という恋ユニの定石に倣った気持ちと「こんなモヤモヤした感情を抱えたままでいるくらいなら彼ともうダメになってもいいから伝えちゃおう、付き合おうって言ってくれる人なんていくらでもいる！」という自暴自棄な気持ちの狭間でしばらく葛藤し、後者が勝ってLINEしてしまいました…本当に未熟です。
それに加え「やっぱり明日会おう」と言ってくれるかもしれないという狡い気持ちも少なからずあったと思います。
また電話に関しては、それまで私が素直にならなかったことがギクシャクし始めた原因だと考えていたため、きちんと気持ちを伝えればきっとまた以前のように向き合ってくれる、付き合ってくれると思っていました。
手紙に関しても電話と同様です。
お恥ずかしい話ですが、私はこれまでお付き合いしてきた男性方がとても優しくどんなワガママも全て受け入れてくれるような方が多かったため、男性ならきっとこうしてくれるだろうという考えが非常に甘かったと思います。
また、以前相談の彼とスペックや生き方がとてもよく似た男性とお付き合いしていた時は、逆に私が意見やワガママを全く言えなかったことが原因でうまくいかなくなった経験があったので、それを鑑みて「思ったことは嫌なら嫌と言わなければ」とその時強く思ったのですが、時と場合や相手にもよりますしバランスが大切ですね…

>今回のはむしろ手紙を送ったという必要もなかったでしょう。
アミィさんがおっしゃるように、最初は私も彼に手紙を送ったと伝える必要もないと思っていたのですが、おそらくもう届いているであろう日を過ぎても彼からは何の連絡もなく、彼に住所を確認してから送った訳でもなかったため、もしかしたら住所を間違えていたかもしれないと思い、彼に「手紙を送ったので届いたら教えて」と伝えてしまいました。

>この山姥の印象を姫に戻す方法ですが、とにかく時間です。
現在はアドバイスを頂いた通り、彼に何も返信やアクション等はしておりません。
アミィさんをはじめご回答頂いた皆様のご意見を聞いて、私の中でも彼への気持ちに変化があり、彼はもう見限って(私が見限られた側ですが笑)他の男性方に目を向けてみようと考えられるようになりました。
そのため時間を置くという意味でも、彼に対してはこのままフェードアウトしようと思います。

アミィさんのわかりやすく的を射たご意見、とても勉強になりました。
ありがとうございました。

> No.90521のコメントへの返信

金のごまだれさん、再びのコメントありがとうございます。
ご返信が遅くなり申し訳ありません。

ご意見頂いた通り、現在彼に何も返信やアクション等はしておりません。

>私がannaさんの友人なら、きっと「音信不通にする人は繰り返すし、やめた方がいいと思うよ」とアドバイスしていたでしょう。
友人目線のコメント、とても励みになります。
金のごまだれさんのご意見はあたたかさを感じられるから、この人の言うことを信じてその通りにしてみようという気持ちになれるのでしょうね。

>同じ恋愛をするなら、希望に満ちて幸せな予感しかしない恋愛に進んで欲しいと思います。
おっしゃる通りだと思います。
それなりに色々な恋愛を経験し、結婚や出産を望むには時間の猶予が差し迫ってきた焦りもあって、迷走してそんな当たり前のことを見失っていた気がします…

これからも金のごまだれさんのコメントを拝読して、もっと人の気持ちがわかる人になれるよう勉強していきたいと思います。
陰ながら応援しております。
ありがとうございました！

>anna(投稿者)さん


Annaさんこんにちははじめまして。

前回、今回の返事全部を読んで思ったのは、男からしたら、ちょっと怖いなって印象です。
男からの視点で見ると、彼は普通に付き合う気はあったと思います。

ただ、男って最初の方、女性を美化してるわけですよ。
もう理想の女性！完璧！みたいな。

そんなときに「会った時に私も付き合おうと~」みたいな重い長文メールを貰ったとしましょう、男は


姫だと思っていた女が実は山姥だった


というぐらいの衝撃を受けます。
女性の皆さまは彼のした事に非があると思うかもしれませんが、男は【キャンセルした事を責められる重い女】と相手をプロファイリングします。これは【行動を制限される重い女】に直結し、とくに自由を愛する男にとっては最大のタブーです。

くりかえします、最大のタブーです。

ブルドーザーでしまリスを轢き逃げするぐらいぺしゃんこの一発アウトです。


話を聞くと、彼は起業も考えている男性で、そういう男性の多くは自由をとても大事にします。そもそも、自分のものは自分のものって感覚ではないかと思います。（今後のために覚えておいてください。美しい女性はハイスペック男性と知り合える可能性が高いですから。）


で、この山姥の印象を姫に戻す方法ですが、とにかく時間です。

男って時間がたつと嫌な事はわすれる事が多いです。
あと、嫌なことは積極的に忘れようとします。

これには、面倒くさいLINEやメールも含まれます。


面倒くさそう！さっさと忘れよう！！

忘れた頃に再び美しい気の会う女性が現れると、それが山姥と同じ女性だったとしても

「あれ、山姥は俺の目の錯覚か！」

っと思ってくれたりします。


Annaさんの解釈や文を読んでいるとものすごく女性的な考えをしているなと感じます。
それがまた男性を惹きつけるところでもあるのですが、逆にいえば男心を全く理解していないという事になります。


私から見れば彼の行動はあたりまえだとしか思えません。


むしろAnnaさんは自分のとった行動をして、彼がどうすると思われていたのか、そっちの方が気になります。

彼と付き合ったとしても明るい未来が見えないというより、どの男性と付き合っても同じように考えていると、苦労するのではないかと思います。


ちなみに、Annaさんが悪いという意味ではなく、典型的男脳と相性が悪いという意味です。

最期になりますが、今回のはむしろ手紙を送ったという必要もなかったでしょう。

届いた！まだ読めてない。
というのは男にとって完結した返事なのでまったく返事する必要はありません。

>anna(投稿者)さん
ご返信ありがとうございます。
新規投稿ではなくコメントの追記をして下さったので、
コメントが付けやすく、とても助かります。
拝読しましたので、意見を書きます。

>今はスルーすることが最良な気がして…
仰る通り、ノーリアクションがいいでしょう。

今の状況は、annaさんからの
>「手紙届いた？」
の確認に対し、彼からの
>「届いた！まだ読めてない」
という報告が届いただけなので、
実際に彼が手紙を読んだ後に返事をするか、
するとしたらどんな返事をするのかは
彼次第ですし、このまま放っておくのが良いと思います。

>このままフェードアウトしようと思っています
私もそうすることをお勧めします。
とっくに手紙が届いている頃で、しかも
annaさんからの確認があったのにスルーし続けていて、
今急に返信を寄越して来た彼の心理は
「放り投げてみたものの、ちょっと惜しくなって
　もう一度拾ってみた」のではないでしょうか。
これもまた、彼の気まぐれの一環のように感じます。

彼の年齢（26歳）から「青年期」の男性で
あることは仕方ないとは思いますが、
・ドタキャンに抵抗がない
・音信不通にする
彼とは、信頼関係を築くのは難しいでしょう。

私がannaさんの友人なら、きっと
「音信不通にする人は繰り返すし、
　やめた方がいいと思うよ」とアドバイスしていたでしょう。
職場の人にはしないであろうことを、恋人やその候補の人には
できてしまうって、変だとは思いませんか？

annaさんに恋をする男性はたくさんいます。
同じ恋愛をするなら、希望に満ちて
幸せな予感しかしない恋愛に進んで欲しいと思います。
恋愛できる期間は短く、
annaさんの時間もまた、限りがあるからです。

先のご返信でお褒め頂き、ありがとうございます。
自分の自由意思でコメントをしていますが、
このようなお言葉を頂けるのは大変励みになります。

頑張って下さいね。応援しています！

投稿者のannaです。

その後彼からリアクションがあったため、皆様にまたご相談したいと思ったのですが、初めての投稿なものでどのようにしたらいいかわからず、コメント欄に追記させて頂きます。

昨晩私が送った「手紙届いた？」のLINEに対し、「届いた！まだ読めてない」との返信がありました。
私としては「読んでないわけないのでは…」と思ってしまいましたが、とりあえず今は何も返信していません。
今朝の本相談に「何もしないことが正解」というアドバイスを頂き、私も大変納得しましたので、このまま何もせずそっとしておこうと思っておりますが、自分から彼に質問しておいてその返事に対しノーリアクションなのは、逆に私の方が不誠実な対応なのでは？とも考えています…
彼がもし以前のようにまた振り向いてくれたら嬉しいなという気持ちも正直ゼロではありません。
しかしただ連絡等を繋がっていたいという気持ちは全くありませんし、今日皆様からの冷静で客観的なご意見を頂戴して、もし彼と付き合ったとしてもあまり明るい未来は見えないなと、少なからず自分の中で気持ちの変化がありました。
私もこれ以上傷つきたくないので、彼と関わるのは控えてこのままフェードアウトしようと思っていますし、今はスルーすることが最良な気がして他の方法が思い浮かばないのですが、もし別の選択肢などありましたら参考にお聞かせ頂きたいと思っております。
よろしくお願い致します。

> No.90505のコメントへの返信

れいちぇるさん、コメントありがとうございます。
彼の態度が変わった際、なんで？という気持ちと同時にまず真っ先に考えたのも「私のこと面倒臭いと思ったんだろうな」ということでした。
れいちぇるさんのおっしゃる通りで、面倒な言動をしてしまっていたと思います。
記載して頂いた記事も何度か目を通したことがあったのですが、勉強不足でまだ噛み砕いて理解できておらず、何も活かせていませんでした。
とにかく今は何もせず、彼に対するアクションも自粛しようと思います。
的確なアドバイスありがとうございました。

>この最後に会った時はお付き合いについても色々な話をしましたが…
ここで彼は「すこしめんどくさい」と思ったのではないでしょうか？
そのあと、あなたから感情的な連絡や手紙が来たので、
その気持ちが強まったのだと思います。
べつに最初から遊びとして近づいたわけではないと思いますよ。

以下、ぐっどうぃる博士の「良い恋愛関係を壊すもの 」という記事から抜粋です。

>相手はどう思うだろう。
>そのメールを受け取るまで、彼は貴方の事を殆ど忘れているだろう。
>あるいは、少しだけ鬱陶しいと思っているかも知れない。
>しかしメールを受け取った後彼は思う。

>「この女、何感情的になってるの？」
>「俺が何したって言うの？」
>「すげえ、鬱陶しい！！！」

>そして結果的に彼はあなたを嫌いになる。
>ここで全てが終わる。

まだ付き合ってもいない女性に、感情をぶつけられても、
好きになるどころか、嫌になるのが男性です。
このようなときは何もしないのが正解です。

> No.90500のコメントへの返信

金のごまだれさん、コメントありがとうございます。
いつも他の方の相談への回答も拝見していて、たくさん勉強させて頂いております。
金のごまだれさんからコメント貰えるといいな…と期待していたので、とても嬉しいです！

コメントを読ませて頂いて、彼の心理はこういう流れだったのかと、自分ではわからなかった気付きがたくさんありました。
私の文章がわかりづらく、誤解を与えてしまったかもしれない部分もいくつかありました。

>「もう付き合っていると思っていた」と突っ走る
これに関しては私が曖昧な言い方をしてしまっていたのが大きな要因なので、一概に彼を責められません…

>厳しい意見になりますが、こう思っていたのは結果的にannaさんだけだったように感じます。
厳しいなんてとんでもないです。
きめ細やかな意見をありがとうございます。
今思えば金のごまだれさんのおっしゃる通り、信頼関係ができていると考えていたのは私だけだったようです。

>「一人暮らしの男性の家に上がり込む＝セックスOK」
説明を省略してしまっていたのですが、彼の家にはこれまでも何度か伺ったことがあり、彼が付き合っていると認識してから家に行ったのはあの日が初めてという意味で書いておりました。
わかりづらくすみません。
それまではソファで映画やドラマを観るだけでしたので、一緒にベッドで寝たのもあの日が初めてでした。
私は今まで体だけの関係や一夜だけの過ちというものをしたことが一度もなく、そういう雰囲気にさせない、もし迫られても絶対に手を出させないという自負があったので(もちろん基本的には男性の家には行きませんし彼を信用していたからというのもありますが)、軽率に彼の家に行ってしまっていました。
また、彼は一人暮らしではなくAさんとルームシェアをしていて、そのため以前からお宅にお邪魔したことがあり、2人きりではないという安心感から気軽に行っていました。

>ヤケ酒と書いたのは、annaさんからの「今何してるの？」の返答に「自粛前に飲んでる笑」と馬鹿正直に答えたからです。
彼は普段から夜1時まで飲んでいることが度々ありこの日に限ったことではないので、ヤケ酒ではないかもしれません(笑)
また、彼は嘘をつかないのがポリシーだと常々口にしている人です。
それに加えて、嘘をついてもAさんを通じて私にバレる可能性があるため、正直に言うしかなかったのかもしれませんね。

>当然モテる自覚もあるでしょう。
あくまで私の推察ですが、彼は多少はモテますが自分で言うほどはモテない男性なのではないか？と思っておりました(笑)
本当にモテる男性は見栄を張る必要がないのでそういった自慢を口にしないと思うからです。
根底の部分であまり自信がないからこそ誇張して自分を大きく見せたいのかなと…

>熱しやすく冷めやすい、待てない性格も相まって「annaのことはもういい！」とannaさんを放り投げたのだと思います。
金のごまだれさんがおっしゃったこの表現が、彼の性格にぴたりと当てはまるなと思いました。
そんな彼に私は放り投げられてしまったんだと自覚しなければいけませんね。

>彼は以下コラムの青年期の男性でしょう。
こちらのコラムは以前にも拝見したことがあり、大変感銘を受けたコラムの1つでした。
まさに金のごまだれさんのおっしゃる通りで、私も彼は青年期の男性だと感じておりました。

>お付き合いを始めた後でも信頼関係を築けずに悩みを更に深めていたであろうことが予想されます。
私も薄々気付き始めてはいたのですが、やはり彼とは付き合えたとしてもきっとたくさん傷ついたり悩んだり問題が生じるでしょうし、金のごまだれさんがおっしゃるように付き合わなくて正解だったのかもしれませんね。

まだ心のどこかで彼からの返信を待ってしまう自分がいますし、もし仮にもう一度きちんと私と向き合ってくれたら気持ちが戻ってしまいそうな気もしますが、冷静で客観的なご意見をお聞かせ頂けて、やはりそうだよな…と納得できるようになってきました。

私の稚拙な相談文から多くの情報を汲み取ってくださり、これだけ的確なアドバイスを頂けて驚くばかりです。
ご意見を頂戴できて本当に参考になりました。
ありがとうございます。

> No.90499のコメントへの返信

kintoremaniaさん、コメントありがとうございます。

私の投稿を読んでもし不快な気持ちにさせてしまっていたらすみません。
彼の周りには私とは比べ物にならないくらい容姿が美しい女性ばかりなので、きっと彼は私の容姿を好きになってくれたわけではないと思います。
本心かどうかは図りかねますが、実際彼は「annaは正直タイプではないから最初に会った時は何も思わなかった。話してる内にこんなに気が合う人いないなと思って好きになった」と言ってくれていました。
私自身も彼の容姿は正直カッコいいとは思っておらず、話している内に段々と好きになっていきました。
一般的に見たら彼はイケメンなんだと思いますが、私は今までお付き合いした男性も周りから「B専なの？」とよく言われていたくらい、好みがずれているというか顔にこだわりがないというか…
それに私は容姿にコンプレックスだらけで、全く自分に自信がないので、もし彼が私の容姿を少しでも好きになってくれたのであればとても嬉しく思います。

annaさん

残念ながら、この彼とは縁がなかったのだと思います。
・Aさんに「譲ってもらって」告白してきた
・気持ちが温まるまで時間が欲しいという
　annaさんのペースを尊重せず、
　「もう付き合っていると思っていた」と突っ走る
・求めてもいないのに過去の女性を落とした
　「武勇伝」を語り、annaさんも自分になびくよう迫る
・なかなか「落ちない」annaさんに苛立ち、
　デートをドタキャンしてヤケ酒を飲む
・annaさんに振られて大ショック
・以降音信不通状態
という流れですね。

>何度も会って信頼関係を育んできたつもり
厳しい意見になりますが、こう思っていたのは
結果的にannaさんだけだったように感じます。

annaさんがまずかったなと思うところは
お付き合いの決心ができていないのに
彼の家に泊まりに行ったことでしょう。
「一人暮らしの男性の家に上がり込む＝セックスOK」
という意味ですから、彼はannaさんが泊まりに来ると
言った時点で
「やった！やっとannaを落とせた！」
と喜んでいたところに、
>私としてはまだきちんと付き合っていない
>つもりだったのでやんわりと拒否してしまいました
「そういうことはできない」と断られた為、
この時彼はannaさんに振られた気分になったのでしょう。
会う気になれずコロナを口実にデートをドタキャンして、
ヤケ酒をあおっていたのではないでしょうか。

ヤケ酒と書いたのは、
annaさんからの「今何してるの？」の返答に
「自粛前に飲んでる笑」と馬鹿正直に答えたからです。
それを受けてannaさんが気分を害すると
分かっていて答えたのでしょうから、
この時点で彼は投げやりな気持ちになっていたのだと思います。

彼自身「自分がデートして落ちなかった女はいない」
と豪語しており、当然モテる自覚もあるでしょう。
またこの武勇伝はannaさんの対抗心を煽る目的もあったでしょうし、
彼が女性をモノ扱いしている証拠とも言えます。
これまでいいと思った女性を落とせなかったことがないだけに
彼の男性としてのプライドが傷つき、
熱しやすく冷めやすい、待てない性格も相まって
「annaのことはもういい！」とannaさんを
放り投げたのだと思います。

彼は以下コラムの青年期の男性でしょう。
↓
幸せの近道は「最終レベルの男」を選ぶこと！
３段階の成長レベルとは？
https://u-rennai.jp/contents/course/579
ぐっどうぃる博士はコラムの内容を以下のように
まとめておられます。
「言葉やテクニックで多くの女性を落とせる様になる。
女性に執着しない。
女性に執着しない方が女性を縛れることを知っている。
女性をモノとして考えている。
女性を維持する事、女性をケアする事に心の注意がいっていない。
誠実さがない。手に入れるまでが重要。
手に入れれば興味を失う。モテる事が嬉しい。」

その為、仮にannaさんが告白された瞬間に
二つ返事でOKしていたとしても、
この彼は
「告白を受け入れてもらえた＝彼女ゲット」
した時点で熱が冷めていたでしょうから、
お付き合いを始めた後でも信頼関係を築けずに
悩みを更に深めていたであろうことが予想されます。

結果的にお付き合いしなくてよかったのではないでしょうか。

容姿が良くてよかったね。
人生は生まれた時点のルックスで決定するわけですな。
まあ容姿が良い人達で恋愛楽しんで。