1年以上片思い...友達以上恋人未満？な仲のいい男友達と付き合いたい

うみさん

かなり厳しい意見になりますが、
>付き合いたい。
この彼とは難しいと思います。

彼はうみさんを
「好きにさせるだけで十分」の距離に
置いているからです。
以下のコラムをご参照ください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　その1 概要
https://u-rennai.jp/contents/report/343/

男性には５つの距離があり、
「好き」は「好き」でもランクがあります。
そのランクが以下です。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き

このうち、１以外の距離の女性を自分内ピラミッド
（好きランキング）に配置しています。

彼とはお付き合いをしておらず、体の関係も
ないので必然的に２の距離になります。

２の距離の女性は、いわゆる「チヤホヤ要員」です。
アイドルとファンの関係性に例えると分かりやすいです。

アイドルにとってファンは何人いてもいいですし、
居てくれてありがたい存在ですが、
だからと言ってファン一人一人とお付き合いする
発想にはならないですよね。

>・後ろから抱きついてくる
等、お付き合いはしないけど、好きでいて欲しいので
ファンサービスはする訳です。

>他の怒らなさそうな子の頬を触ったり
>頭を撫でているところは見たことがある。
彼は「付き合ってもいない女性をベタベタ触るのに
抵抗がない男性」ということなのでしょう。
同様にうみさんのことも、
「好きだから触る」というよりも、
「怒らないから触る」のでしょう。

現にうみさんはセクハラまがいの行為を受けて
喜んでおられるので、既に好きバレはしていて
彼はうみさんが喜んでいるからやってあげている
という意識でいるのだと思います。
まさに上で挙げた、ファンサービスですね。

今はセクハラに関する意識が少しずつ浸透してきて
いるようにも思えますが、まだセクハラをし続ける
男性も一定数居るようです。
セクハラする人も相手を見ていて、
「怒らなそうな人」「騒がないであろう人」を
選んでやっています。

そこに恋愛感情はないでしょう。

なぜなら恋愛感情があれば、何よりも
「下手なことをしてその人に嫌われたくない」が
先に立ちますから、そんなことをして
嫌われたら大変だからです。
ムッとされたり、嫌われたりしても
どうでもいい相手だから、お構いなしに
>お腹をつついてくる
>指で唇をなぞる
のような行為をしてくるのです。

>「うみといると落ち着くんよなあ」
>「今LINEしてるのうみくらい」
>「こんなに話が合うのうみくらいかな」
>「これうみに見せたい（一緒に行きたい）と思ってたんよ」
彼は「受け身のアプローチ」をしていますね。
我慢できなくなったうみさんから告白するように
仕向けています。
受け身のアプローチをする男性は、
「告白する」以外のことは全てします。

しかし、うみさんから告白するのは待って下さい。
彼は以下のコラムに当てはまる人物だからです。
↓
曖昧な関係の彼はシャイな人？ニブい人？
…彼の本心はコレ！
https://u-rennai.jp/contents/course/603/

コラムには、
「様子見は半年間」とありますが
うみさんと彼とはかれこれ１年この状態が
続いているので、
彼にうみさんとお付き合いする気はなく、
ただ「付き合っているのかどうか分からない、
あいまいなフワフワした関係」が楽しいから
うみさんをいじっているだけだと思います。

うみさんは彼のことを
>仲のいい男友達
と表現されていますが、彼の方はそうではなく、
自分の男としての承認欲求を満たす為にうみさんの好意を
弄んでいる訳ですから、ある意味うみさんは利用されている
ことになります。
そのような人とは信頼関係は築けないので、
当然友達にもなれていないと感じます。

参考にしていただければ幸いです。

> No.91007のコメントへの返信

金のごまだれさん

コメントありがとうございます。
厳しいご意見でしたが、なんだか過去の彼の言動がストンとふに落ちたような感じがします。
示して頂いたリンク先も全て目を通させていただきました。読んだことがあるものもありましたが、実感を持って改めて読むことで違った感じ方がしたりしてとても参考になりました。

そこで相談があります。
彼の言動を思い返し、今すごく彼にムカついています。これで彼を大嫌いになるということはないですし、多分一時的なものだとは思います。
もちろん彼は私に対する悪意があってこういう言動をしてきたわけではないことも、男性の恋愛に対する思考や捉え方は決まっていることなので個人を責めても仕方がないこと、私に魅力が足りなかったことがそもそもの原因なんだろうということもわかります。（違ったらすみません）
それでもやはり、なんだか舐められていた感じがしてすごくすごくムカつきます。
今までしていたLINEも、ムカつくから放置したい気持ちでいっぱいです。

どうすればこのムカつきは消えるんでしょうか？昇華させられるんでしょうか？

もちろん自分磨きはしていこうと決意したのですが、一時的なムカつきのために彼との友人関係まで壊したくないというか...
今後の参考のためにも、お時間があれば返信していただければ幸いです。

>うみ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
引き続き意見を書きますね。

>どうすればこのムカつきは消えるんでしょうか？
>昇華させられるんでしょうか？
これはどこまで行っても、
「彼から離れること」に尽きます。
先ほどのコメントに貼ったコラムにも、
「彼に仕返ししましょう」とは書いていませんでしたよね？
どうしても彼に何かしたい気持ちになったら、
「何もしてはいけない」のです。
↓
良い恋愛関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

>彼の言動を思い返し、今すごく彼にムカついています。
いわゆる「痴漢行為」をされていたのだから、
うみさんの怒りは当然かと思います。
彼は、「仲のいい友達」を隠れ蓑にして、
自分の承認欲求を満たす為にうみさんの好意を
利用していたのですから…
だから、本能的に怒りを感じるのです。

今後怒りを感じないようにするためには、
怒りを生み出すもとになる彼からは離れるのが
正解でしょう。

先のコメントの繰り返しになりますが、
彼とは友人関係が成立していないのです。

男女間の友情は、片方がもう一方を
「恋愛の対象」「性の対象」と見た時点で
壊れます。以下の恋愛プロトコルをご参照ください。
↓
男女は友達になれるのか？
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/

それに友達というのは敬意をもって相手を
扱うものではないでしょうか。

彼はうみさんの仰る通り
>なんだか舐められていた感じ
うみさんを単なる「チヤホヤ要員」として
そばに置いておいているだけですし、
「自分をいい気分にさせてくれるサービス」と
思っているのでそこにうみさんへの敬意はなく、
「ちゃんと向き合ってくれていない気がする」
「いいように使われている気がする」
「なめられている気がする」とうみさんが
感じるのは当然のことなのです。

私がうみさんの友人なら、
「止めとけそんな気持ち悪い男」と
言っているでしょう。
彼は
>お腹をつつく
>唇を指でなぞる
恋人同士でしかしないようなきわどい行為を
「怒らない女子相手なら誰にでもやる」
のですから、仮に彼女ができても
「複数の女子にチヤホヤされたい」から
「怒らない女子と隙あらばイチャイチャする」でしょう。
彼氏にするには不安な男だからです。

金のごまだれさん　ご返信ありがとうございます。

ムカつきをおさえるには彼から離れることなど、色々と参考になるご意見をいただき助かりました。

この先は金のごまだれさんの意見を軽視するような感じになってしまうかもしれないので書こうか迷ったのですが、後学のためにも、というか個人的に今後の参考にしたいので書かせていただきます。

金のごまだれさんは、「様子見は半年とあるがうみさんはもう既に1年ほどこの状態〜」と言われていたのですが、正確には私と彼が2人で飲みに行ったり会話するようになったのは昨年秋頃からであり、そこから半年経ちそうな頃にコロナで会えなくなりました。
コラムには「半年経っても告白されなければ〜」とありますが、
仮に彼が私に告白するつもりだった場合、おそらく通話での告白を避けようとすると思うのです。
また、距離が近くなってからのこの半年、
スキンシップ、LINEの頻度、会話内容から見ると私と彼の距離は縮まり続けていたように思います。
会話内容は中身のないものもありましたが、趣味の話や人間関係の話、家族の話や昔の話など多岐にわたり、深い所まで掘り下げて考えをぶつけ合ったり交流したりして、相互に理解を深め合っているような感じでした。
（スキンシップは私が毎回許していたのでエスカレートしていったんだと思います。そこは私の責任です）

また、スキンシップに関してですが彼は変わっていて、
私があげた彼の行動のうち
・頭を撫でる
・お腹をつつく
・頬を片手でむにむにする
などは男の友人や後輩にもするんです。おそらく昔から人との距離が近い家庭で育ったか何かだと思います。
手持ち無沙汰だったりペットを可愛がる感覚に近い気もします。

また、これを自分で書くのも恥ずかしいのですが、彼のスキンシップに関してこういう考え方はできないでしょうか。
「彼は元々人との距離が比較的近く、スキンシップのハードルが低い。男友達にもするような行動以上の、いわゆる恋人にしかしないようなこと（ハグ、唇など）は私が彼からの距離を縮める目的での好意を表す言葉を軽く受け流し続けたため痺れを切らし、お酒の力を借りてつい手を出してしまった。」
これはあり得る話なのでしょうか。
（度を過ぎたスキンシップに関しては、恥ずかしいため私は翌日以降触れないようにしてきました。それに合わせてか彼も触れません。ですが一度きつめのハグをしてきた時、夜帰宅後「ごめん、やり過ぎたかも」とのLINEがありました。）


さらに、様々なコラムには、チヤホヤ要員であれば「こちらが距離を縮めようとすると彼は引いて行く」との記述がありますが、私の過去を思い返したところ彼に引かれた記憶はありません。
（例 : こちらから誘う、彼のことを認めるような好意のアピール、LINEを送る等）
事実を歪曲して捉えている可能性も0ではないと思うのですが、これについても不思議です。


以上から考えると、一概に女性側（今回は私）がただのチヤホヤ要員である、とは断言できないのではないかと少し思いました。


たしかに私がチヤホヤ要員である可能性もだいぶ高いと感じています。
ですのでこれから、完璧に行うのは中々難しいものの「沈黙」の体制でいこうと考えていたのですが、それに伴い冷静に考えてみると色々な疑問点が浮かび上がってきました。

もし、仮に彼が私のことを「恋人候補」とまではいかなくてもチヤホヤ要員以上として考えていた場合、彼に「私はあなたの告白を絶対に断りません」という態度を見せる、もしくは「友達として」でも距離を近づけるか維持していくべきであると思うので、ここで沈黙に入るのは彼に「自分のことを嫌いになったのではないか、じゃあもう諦めよう」と思わせてしまう可能性もあり少々リスクが高いような気もします。

私は私なりに、金のごまだれさんの意見や色々なコラムを参考にしながら今後の対応を考えて行こうとは思っています。

ですが純粋に金のごまだれさんの意見を聞きたくなりましたので今回は再度返信させていただきました。
繰り返しになりますが、金のごまだれさんの意見を軽視しているわけでも、ムキになっているつもりでもありませんので、そこだけはどうかご理解いただければと思います。

思いつくままに書きましたので文が大変わかりづらいです。スルーして頂いても構いません。もしお時間がありましたら、ご意見頂けますと幸いです。

長文失礼いたしました。

>うみ(投稿者)さん
ご返信拝読しました。
とても真摯なレスを頂いたので、
再度意見を書きますね。長文になります。

>「半年経っても告白されなければ〜」
コラムに記載されている「半年」というのは
「この位様子見をすれば十分だろう」
という意味で長めに設けられている期間で、
「半年間きっちり待つように」
ということではないでしょう。

先のコメントで
>彼にうみさんとお付き合いする気はなく
と書いたのは、
>スキンシップ、LINEの頻度、会話内容から
>見ると私と彼の距離は縮まり続けていた
>ように思います。
ここまでコミュニケーション能力が高く
スキンシップも抵抗なくできて
距離を縮めるのが上手い彼が、
半年が経とうとしているのに
うみさんに告白だけはしてこないのは
不自然だからです。

彼の性格やこれまでの行き来から、
もう告白されてもおかしくない時期は
過ぎていませんか？

それにうみさんだけでなく、怒らなそうな他の女子の
頭を撫でたりしているのですよね？
もしうみさんに好意を気づいて欲しくて、遠回しの
告白の意味でボディタッチをしているのだとしたら、
他の女子まで触る意図は何でしょう？

彼の気持ちが分からない時は彼の言葉に注目するのではなく、
行動に注目しましょう。
言葉ではウソをつけても、行動でウソはつけません。
↓
男が本当に考えている事を知る方法 vol.1～5
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/28
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/29
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/31

これまでのやり取りのうち、
>どこどこへ行きたいね！や一緒にあれしたいね！
>などはよく言われるけど、
>遊びに誘う時は8割方こちらから。
彼はいわゆる「誘ってアピール」はしますが、
実際に誘うことはほぼしないのですよね。

>こちらが会えなくて苦しかったため
>意を決して通話飲みに誘うとOKをもらえた
ここでも、彼の方からは誘っていません。
会えなくて「苦しい」と思っていたうみさんと、
何とも思っていなかった彼とでは
かなりの温度差があるように感じます。
うみさんの誘いがあればOKするけど、
自分からは誘わないということは、
「しばらく会えなくても寂しくない」という
ことだからです。

>彼に引かれた記憶はありません。
引きはしないけど、近づいても来ないですよね。
「受け身のアプローチ」をする男性は、相手の女性に
「距離が十分縮まった。好きなのかも？」と
錯覚させるのがとても上手いです。

更にうみさんは
>右も左も分からない恋愛初心者
なのですよね？
男性慣れしていないうみさんを惑わせるなど
彼にとっては朝飯前でしょう。

>彼のスキンシップに関して
>こういう考え方はできないでしょうか
無理があると思います。
どうせお酒の力を借りるなら、度を超えた
スキンシップではなく告白をするのではないでしょうか。
仮に告白を断られても、
「酔っていて覚えていない」という逃げ口上が
使えるからです。

>度を過ぎたスキンシップに関しては
>夜帰宅後「ごめん、やり過ぎたかも」
>とのLINEがありました
ということは、彼はうみさんに
「失礼なことをした」自覚はあるのでしょうね。

先のコメントの繰り返しになりますが、
男性は恋愛感情を持つ相手に
失礼があってはいけない、と気を遣います。
そんな馴れ馴れしい行動を取って
嫌われたくないからです。
同性の友人、後輩に対しても
>頭を撫でる
>お腹をつつく
>頬を片手でむにむにする
のなら、彼にとってスキンシップは
「男同士でもやるコミュニケーションの一環」に
過ぎませんし、うみさんに対しても
「男同士のノリ」で触っていると思います。

うみさんが書いておられた通り、この機会に
沈黙に入るのはいいと思います。
個人的にもそれをお勧めしたいと思います。

>彼に「私はあなたの告白を絶対に断りません」という
>態度を見せる
正直、効果はないでしょう。
彼はわざわざ告白のアシストをしなくても
好きな女性には告白する男性でしょうし、
過剰なスキンシップをうみさんは許してしまっています。
女性は好きでもない男性に体を触らせたりはしないので、
うみさんの「好き」は彼にバレています。
彼はうみさんの好意を分かっているから、調子に乗って
ハグをしたり、ベタベタ触ってくるのでしょう。

>ここで沈黙に入るのは彼に
>「自分のことを嫌いになったのではないか、
>じゃあもう諦めよう」と思わせてしまう
>可能性もあり少々リスクが高いような気もします。
ちょっと、立ち止まって考えてみて下さい。
「沈黙に入った→嫌われた→じゃあ諦めるか！」
とあっさり忘れられるということは、
「もともとそんなに好きじゃなかった」
ということになりませんか？

もしそうであれば、うみさんが沈黙せずに
頑張って連絡を取って彼とつながろうとしても、
努力には限界があるのではないでしょうか。
片方が頑張って働きかけないとつながれないと
いうことは、「ご縁がない」ということでは
ないでしょうか。

…と、ここまで書きましたが、
うみさんは彼に対する期待が止まらない
状態なのだと思います。
これは恋愛回路のしわざだと思います。
↓
「恋愛回路の話」
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

どうしても納得いかないのであれば、
やはりコロナ禍が落ち着くまで沈黙を続けましょう。
いずれにせよ今は外出自粛でデートなど
できる情勢にありませんし、
沈黙するのにはいいタイミングでしょう。

もし彼にうみさんに対する恋愛感情があるのなら、
うみさんを他の男に取られたくないと焦った
彼の方から告白してくれるのではないでしょうか。
うみさんの方から白黒付けようと
決戦を仕掛けるのではなく、その時を待ちましょう。

恋愛下手の原因は“ドーパミン”！
期待と不安に振り回されないで
https://u-rennai.jp/contents/course/107/

それって脈アリ？ボディタッチをする男性の心理を解明！
https://u-rennai.jp/contents/course/105

> No.91032のコメントへの返信

お久しぶりです、うみです。
返信が遅れてしまいすみません。実はアドバイスに少し落ち込み、返信の内容が思いつかずそのままにしていました...。

実は先日、彼と付き合うことになりました。
告白は彼からでした。
正直、もう無理かなぁ、このまま友人ってのもまあいいかな、などと半ば諦めかけていたので驚きました。

もしかすると5月時点のままではうまく行ってなかったかもしれませんし、この相談投稿以降の交流の中で関係性が変化していったのかもしれません。彼の性格の問題かもしれません。

詳しくはバレるのが怖いので記載できませんが、今後この投稿を見る方のためにも、それだけご報告に参りました。

この投稿を見てくれた方、また、アドバイスをくださった金のごまだれさんには本当に感謝いたします。おかげで冷静になれました。

それでは、これにて失礼いたします。

> No.93464のコメントへの返信

横から失礼します。ご相談とアドバイスを最初から最後まで読ませていただきました。

相談文を拝見する限りどう見ても2の距離扱いを受けていたはずのうみさんが、どのようにして彼から告白されるに至ったのか、ものすごく興味があります。
個人が特定出来そうな情報はすべて省いて構いませんので、お付き合いに至るまでのお二人の状況や、うみさんの取ったスタンス（距離を置いたのか、逆に詰め続けたのか、維持し続けたのか等）を教えて頂きたく思います。

あさひさん

返信が遅れてしまいすみません。
付き合うことになったのが現実だったか確証が持てず返信を躊躇っていましたが、きちんと確証が持ててきたので返信いたします。

スタンスとしては、相手のテンションに合わせてある程度近づいたり離れたりはしましたが、とにかく「他の人よりも仲の良い友人ポジション」を維持し続けていました。
理由は、自分で告白する勇気もないので、向こうから告白してもらえないなら今後もずっといい友人関係を維持したいと考えたためです。
あまりに長い片思いに「無理だったら無理だったで別にいいか」と少し諦めというか、匙を投げるような気持ちにもなってきていました。

他にしたことは、
・通話はその後も月2回〜週1回のペースで継続した
・LINEも今まで通りのペース、もしくは私の方が返信を遅らせるようになった
・無理にテクニックを使おうとしない、あざとくならない、とにかく友人ポジション。
・焼きもちを焼かせようとかしない。めんどくさい奴にならないように気をつける。（わたしは気を抜くとなりがちなので）
・変な雰囲気にならないよう気をつける。
・でも彼の前では電話でも対面でも気を抜いてしまう。引かれない程度にバンバン自己開示する。

思いつく事はこれくらいです。
おそらく、コロナにより会えない期間も大きく作用したのだと思います。コロナ以前はよく遊んでいたので、そのギャップかもしれないです。

アドバイスを頂いた後、沈黙もしようとしましたがあまりにも辛く、「そもそもテクニックを使う女ってめんどくさくね？そんなのと付き合いたくなくない？」と思ってしまい、少し連絡を我慢した後は普通に連絡を継続していました。
そんなことをして彼の信頼を失い、今後も友人ですらいられなくなるのが何よりも怖かったので。


とにかく信頼を失わないよう、自分の気持ちも大切にしつつ、相手の迷惑にならないよう、とにかく相手のテンションを注視しつつ交流していました。
通話ではたくさん彼に進路に関する相談をしたりしました。それでケンカまではいきませんが、言い合いのようになることもしばしばでした。（彼は議論が好きなのでセーフでした）

そうこうしているうちに、「買い物に付き合って」と言われて車で近場に遊びに行ったり、
うちでまた遊んだり会うようになり始めて、告白されました。

（近すぎる距離感に関しては彼の家庭環境が大きな影響を及ぼしていたみたいです。想像以上に仲良しの家族だったようです。
他の人には近くなりすぎないよう今後注意していきたいと思います。）

長くなってしまいすみません。伝われば幸いです。