昔、片思いをしていた彼に偶然再会して、またのめり込みそうで困っています。

はじめまして。厳しい意見でもよいとのことですので、厳しいことを書かせていただきます。もし不快なら無視してご自分の思うような行動なさってください。

>なに不自由なく生活をさせてもらっている普通の主婦ですが、旦那さんのモラハラに耐えられず、やや家庭内別居中です。

モラハラは相手が気がつかないことがほとんどですよね。男性は「察する」ことが苦手なのではっきり言わないとダメ、と言われますが、言っても理解できない状態でしょうか？現在話題になっているネット漫画にもそれがあらわれていますね。
「妻が口をきいてくれません」
https://yomitai.jp/series/noharahiroko/

>そんな中、14～5年前、当時セクフレの関係だった彼に、とあるSNSのコミュニティで偶然再会してしまったのです。当時彼は既婚で私は独身で、たまにしか会えなかったし、そんな彼に片思いをしていました。

時系列がよく分からないのですが、14、5年前に男性は既婚、コメント主さんは独身で、その時体だけの関係だった。そして現在SNSで再会してまた肉体関係になった、と理解してよいでしょうか？つまり彼は婚姻関係にあっても別の女性と関係することにあまり抵抗がないのかもしれませんね。

>SNSのコミュニティの中で会う約束をして、後日彼に会い、色々な話をしました。彼が離婚して独身になった事、私が結婚した事、旦那さんにモラハラを受けていて、精神的にズタボロで、夫婦関係が上手くいっていない事。私が、感極まって大泣きをしてしまったら、彼がそっと私を優しく抱き寄せて「気が済むまで泣いていいよ」と言ってくれ、おでこにキスをしてくれました。最後は私の感情が高ぶってしまい、彼にキスをしてしまい、てっきり拒否されると思ったのですが、そのままズルズルと・・・

肩を抱き寄せてキスできるような状況で感情的な話をなさるのはよいことではありませんね。もともと体の関係があったのですから容易にまた体の関係になってしまいますよね。男性側も気持ちが盛り上がったのだと思います。余計なことですが、「感極まった」はマイナスの感情が高ぶったときには使いません。


>そしてある日、私は彼に抱かれてしまいました。それ以来、彼の態度が急に冷たくなってしまい、

成り行きで体の関係になったものの、後悔しているのだと思います。

>「友達以上の関係には、なれない・・・」
「相手の状況を考えないで、自分本位で会いたい、と言わないで欲しい・・・」
「自分の存在が旦那さんにバレたら困るし、面倒な事に、正直巻き込まれたくない・・・」
「電話もLINEも、会うのも頻繁はマズい」
「離婚するしないで、危ない状況なんだから、会わない方がいいと思う・・・」
「束縛されるの嫌なの分かっているよね・・・？」


上記の言葉から、こっそり関係を続ける気もなさそうです。

>と、彼からかなりキツい事を言われて、しまいに伏線を張られてしまいました。

私もモラハラ気味で恐縮ですが、ここは伏線ではなくて予防線の意味で使ってらっしゃいますね。


>その割には、LINEをしても何事もなかった様に、返信は来るし、たまに会ったり、愚痴を聞いたりはするよ・・なんて言って来たので、彼が何を言いたいのか、本当に分かりませんし、矛盾しているとしか思えません。


「友達以上の関係にはなれない」と言っているので「友達」としての態度を貫いているのではないでしょうか。

>※友達と思ってる女性に、Kissや抱く事がどうして出来るのでしょうか？

その後セックス していないなら、彼は「友達」を貫いていると思います。ただし男女間に友情は存在せず、一度男女関係になった場合には「友達」になるのは非常に難しいでしょう。

>※私が可哀そうで、同情で悩み相談に乗ったり、会ったり、抱いたり・・・したのでしょうか？その心理が良く分かりません。

付き合う気はないけれど、肉体関係を持つくらいは好きなのでしょうね。女性の話を聞くことで女性が心も体も許すことは女性に慣れた男性は知っています。その後の態度からすると面倒には巻き込まれたくないと考えていることははっきりしています。


>※彼自身、本気になるのを恐れて、距離を置いたのでしょうか？（悪までも私の思い込みだとは思いますが・・・）

コメント主さんが本気になって、「相手の状況を考えないで自分本位で会いたい」と言ってきて、「束縛されるのが嫌」なので距離を置いたのではないでしょうか。しつこいのですが、「悪まで」ではなく、「飽くまで」です。

>※私に対して一切何も感情がないのでしょうか？

先ほど書きましたが、真剣には付き合う気はないけれど、肉体関係を持ってもいい程度に好き、ただし現在は「自分のことを好きでいて欲しい」レベルになっているかもしれませんね。

>※体の関係から始まってしまったら、真剣な交際に発展する事は難しいのでしょうか？

難しいでしょう。そもそもいまだに婚姻関係にあるコメント主さんが真剣交際をすれば、離婚でかなり不利な条件になってしまいます。


>※かなり厳しめな事を言ってきて伏線を張っている彼と、このまま関係を続けてもいいのでしょうか？

キツイ予防線を張られている状態では踏み込んだ関係にはならないでしょうが、離婚をなさった後で改めて向き合う方がいいと思います。

>※彼の気持ちを尊重して、もう会わない方がいいのでしょうか？

会わない方がいいと思います。なぜなら

>正直、これからどうしていいかよく分かりませんし、自分では、かなり冷静さを失っていますが、友達関係でもいいので、彼に会って癒して欲しい、と言うのが、本心です。やっぱり身勝手でしょうか？

と彼に対して「癒して欲しい」と思って、「冷静さを失った」状態で会えば、また感情がたかぶって、抱きついてしまうかもしれないからです。

私がしつこく言葉の用例を書いたのは、コメント主さんが日常的に他者との解釈の違いが多いのではないか、と思ったからです。御夫君のモラハラはもしかしたら、そこからきているのでは？ご相談の男性があからさまに拒否しているのに、それを読めずに連絡を取ろうとしているのも同様です。

>独身の彼と、たまに会える！気兼ねなく連絡が取れる！

これは「既婚の彼」ならコメント主さんは気兼なく連絡を取らないのですよね。では「既婚のコメント主さん」は気兼ねなく彼に連絡をとっていいのでしょうか？

>彼が私の心の闇に、そっと光を照らしてくれました。そんな彼に、本当に感謝しているんです。

それならば、彼に感謝し、まずご自分の家庭での問題に対峙すべきだと思います。その後、彼との関係をどうするかをお考えになるのが順番です。

＞※友達と思ってる女性に、Kissや抱く事がどうして出来るのでしょうか？
友達にキスやセックスは普通しないですもんね。
彼は友達だと思っていないという事です。口では「友達」と言っていても、です。

＞※私が可哀そうで、同情で悩み相談に乗ったり、会ったり、抱いたり・・・したのでしょうか？　
サラママさんと久しぶりにセックスをしたかったのでしょう。
悩み相談に乗ればやらせてくれるかな、と思って相談に乗ったら、案の定やらせてくれた、という感じです。
本当に可哀そうと思うなら、「彼の態度が急に冷たくなっ」たりしないはずです。

＞※彼自身、本気になるのを恐れて、距離を置いたのでしょうか？
彼は距離を置く理由を、「自分の存在が旦那さんにバレたら困るし、面倒な事に、正直巻き込まれたくない・・・」と、セキララに話しています。
これが本心ではないと思う理由はなんでしょう。
本気になるのを恐れている、という解釈は「思い込み」というより「夢を見ている」ように見えます。

＞※私に対して一切何も感情がないのでしょうか？
面倒事がなければ時々セックスするぐらいはしてもいいかな、と思ってそうです。
「電話もLINEも、会うのも頻繁はマズい」という事は、時々ならいいって事でしょうし、
「たまに会ったり、愚痴を聞いたりはするよ・・」と言って「LINEをしても何事もなかった様に、返信は来る」のですから。

＞※体の関係から始まってしまったら、真剣な交際に発展する事は難しいのでしょうか？
一般的な男女のお付き合いにおいてはそうですが、サラママさんの相談に関しては、始まってもいない、と感じます。
セックスした後、彼はサラママさんに対して逃げ腰なので。

＞※かなり厳しめな事を言ってきて伏線を張っている彼と、このまま関係を続けてもいいのでしょうか？
＞※彼の気持ちを尊重して、もう会わない方がいいのでしょうか？
サラママさんにとって何がゴールでしょうか。
旦那様と離婚し、彼と再婚する事ですか？
それとも結婚生活は維持し、相談の彼と不倫関係を続けることですか？
それが分からなくては、いいのかどうか、答えようがありません。

＞友達関係でもいいので、彼に会って癒して欲しい、と言うのが、本心です。やっぱり身勝手でしょうか？
サラママさんは旦那様からモラハラを受けているという事ですが、
モラハラの状況が分かりませんので何ともいえない部分がありますが、旦那様がモラハラをしているなら、その点においては旦那様は悪いといえると思います。
ただ、モラハラされたから不倫してもいい、という理屈にはなりませんよね？
旦那様に、俺は不倫されたからこれからもモラハラを続けていいな？と言われたら、それは違うと思いますよね？
サラママさんは、旦那様からだけでなく、相談の彼からもずいぶんきつい言葉を言われているように思います。そして私も、サラママさんにきつく言いたくなる衝動を感じます。
相談文は、私はモラハラされて心が傷ついたから不倫した、という文脈に読み取れました。
そこにズルさを感じますし、ご自身のズルにサラママさんが気づいていないという鈍さがあります。

サラママさんは、私の友達という事にしてもらっていいので、私の家の掃除をしてください、と言われたら、どう感じますか？
何のメリットがあってあなたの家の掃除をしなければならないの？と思いませんか？
＞友達関係でもいいので、彼に会って癒して欲しい
彼は同じような感じで、あなたを癒す事に何のメリットがあるの？と思いそうです。

サラママさんは旦那様や彼以外の人からも、きつい言葉を言われた経験はありませんか？
もしあるなら、きつく言わないと分かってもらえなさそう、と相手に思わせるような要因があるという事です。

相談の冒頭に「なに不自由なく生活をさせてもらっている普通の主婦」と書かれているので、
サラママさんは旦那様と離婚されるおつもりはないように感じました。
もし離婚されるおつもりがないなら、旦那様のモラハラ発言を頭から否定せずに、自分が直せる部分がないか、考えてみてください。
サラママさんのその姿勢をみて、旦那様のモラハラ度合いが緩むかもしれません。

間主観性という考え方があります。
https://u-rennai.jp/contents/course/89
ぜひ読んでみてください。

サラママさん、彼の態度は一貫してセフレなんですよ。そして面倒な事（不倫）はしたくないのでしょう。真剣な交際は無理だと思います。