冷めている彼と良い関係を築くには(アドバイスをお願いします)

ハルさん、この相談コーナーで頻繁に見かける「付き合い6か月の壁を超えられない」パターンの王道のようです。最初は盛り上がるものの、あとは下降線の一途です。しかも自粛中会ってないとなると、実質的には3か月程度の付き合いしかなかったわけですよね？その時点で信頼関係が壊れてしまうのであれば、この先積み上げていくのは難しいです。

>彼と上手く行くためにできることは最大限努力し、それでもダメそうなら年内には見切りを付けようと思っております。

最大限努力しても、今のペースではこの先すぐに結婚にはたどり着かないでしょう。そう考えると、34歳のハルさんには時間がありませんから、年内どころか今見切りをつけて新しい彼氏を探した方が良いです。即座に行動すれば、年末にはもっとハルさんに相応しい相手に出会い、結婚しているかもしれません。このサイトの日記などを読むと、半年～1年以内に素敵な出会いをして結婚している女性が数多く存在していることがわかります。

>所謂「釣った魚に餌はやらない」タイプで今の態度が本来の彼なのかもとは思いますが、本性が出るのがあまりにも早く付き合い当初の楽しい期間が短すぎたのでとても寂しく不安です。

むしろ早い時点で彼の本性がわかって良かったです。結婚となると今後60年位一緒に過ごす相手です。短期間でうまくいかない関係に執着している余裕はありません。

ハルさん

はじめまして。交際半年の彼との関係でお悩みなのですね。

ご相談を拝見すると、確かに彼は今ハルさんに対してテンションが落ちているようです。

ご自身でも失敗した点について客観的に振り返っている点は素晴らしいと思うのですが、
相談文に書かれているような、

＞最後に会った時に私が失敗した点
＞・LINEの頻度に対して不満を言う
＞・過去の恋愛や浮気経験などしつこく質問
＞・彼の仕事への考え方や行動に批判、口出し
＞・デート中スマホばかり見る彼に「私と居てもつまらない？邪魔なら帰るけど」と嫌味
＞・雑なセックス後、送ってもくれず玄関でさよならと言われた際「これじゃ私デリヘルみたいだね」と嫌味

これらの言動は全て、ただでさえテンションの低い彼を、ますます冷めさせただろうと予想します。
付き合っている男性に対してすべきではないことをやり尽くしています。

ハルさんも気づいているように、彼に対する期待が大きすぎますし、思い通りにいかない不満を彼にぶつけすぎているようにも感じます。

もちろん、当初は彼からの告白でつきあっており、結婚を前提にという口約束もあったようですからハルさんの期待が高くなるのも仕方がないとは思います。でも、人の気持ちは変化するものです。交際当初は彼もハルさんに対するテンションが高かったのでそのように言ったけれども、男性心理を知って上手に関係を築いていかないとテンションは持続しないものなのです。

ちなみに、付き合ってから体の関係を持つのが早すぎて彼のテンションが下がったと思っているようですが、必ずしもそうではないと思います。付き合った当日に関係を持っているわけではないので、原因は別のところにありそうです。

一緒にいるときの小さな態度や言動の積み重ね、結婚のプレッシャーを事あるごとにかけたなど、何か思い当たるところはないでしょうか？

相談文にある、

＞ネガティブ思考なうえ過去に浮気されたトラウマもあり彼を信用しきれず、週末に予定があると言われたり連絡が取れないと悪い方にばかり考えて鬱鬱として病みます。これが自然と態度に出ている可能性もあります。

このような態度は一緒にいる相手を疲れさせます。自分の感情を自分でコントロールできるように訓練しましょう。不安は誰かに解消してもらうものではありません。不安は自分が自分のなかから作り出し囚われているものです。そこに気付いて、自分の力で乗り越えるより他ありません(よければ「嫌われる勇気」という本を読むと参考になると思います)。

また、彼は転職活動のなかで新しい出会いが増えているという点も気になります。浮気や二股と安易に結び付けるのはやめたほうがいいと思いますが、誰か興味を惹かれる女性に出会ってしまい、心が持っていかれている可能性もないとは言えません(これはあくまで一つの可能性としての仮説なので、鵜呑みにはしないでくださいね)。
恋愛は二人だけでしていると思いがちですが、ときに仕事や家族・友人など周りの環境にも左右されます。


ハルさんが彼のテンションを高めるためにこれからできることは、

・見た目を磨く
・自分からは連絡しない
・彼に対してダメ出しをしない
・会った時は彼のいいところやこだわりを褒め、してくれた事に感謝する
・居心地よく、癒される彼女になる
・自分に自信を持つ
・会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなくする
・会う時、いつもハルさんが彼の家に行っているのなら、しばらくはやめてみる(外で会うようにする)
・過去の恋愛のトラウマを彼に取り除いてもらおうとしない。自分で対処する。
・このサイトやぐっどうぃる博士やジョングレイ博士の本を読んで男性心理を知る

ざっとこのようなところでしょうか。これらの事をすれば、今よりも状況は改善すると思います。
しかし、改善したとしても結婚したい！というところまで行くにはさらなる努力・時間(もしかしたら運も)が必要でしょう。

その他、結婚に対する焦りが彼に察知されないようにすることも重要です。とくに今のような彼のテンションが下がっている状態で結婚の話をすることは裏目に出ます。結婚を考えるなら、自分の中でこの彼に対しては今年いっぱい頑張ってみてダメだったら次に行く、など自分の中だけで区切りとする目安をつけておくのも一つの手です。

彼が１週間以上未読無視で連絡が来ないなら、難しいとは思いますが、その間は彼のことを考える時間を極力減らし、自分の見た目等を磨く時間に充てるか、男友達を増やす行動(出会いのために)を取るのもいいかもしれません。


応援しています。

> No.91653のコメントへの返信

Sayoko様


御覧いただきありがとうございます。

「6ヵ月の壁」というものがあるのですね。勉強不足でした。
こちらのサイト内を検索して参考にしたいと思います。

時間がないのは自覚しておりますが、都心部のためまだまだ外出を伴う婚活は難しいのですが、彼に固執せず別の選択肢も探していこうと思います。

貴重なアドバイスありがとうございました。

> No.91654のコメントへの返信

愛野カタル様


御覧いただきありがとうございます。
専門家の方のご意見で大変参考になり、自分でも気付いていなかった発見もありました。

確かに、彼に対して期待が大きすぎたと思います。というか、学生時代から今の職場までほとんど女性のみの環境で生きてきたため、男性心理というものを考えたことがありませんでした。思えば過去の交際相手にも理想の男性像を押し付け、不満をぶつけてきたような気がします。
確かに、これでは上手な人間関係は築いていけませんね。反省しました。

また、不安は自分で解消する、という点も自分では気付いていませんでした。不安の根底にある原因に今の彼は全く関係がないのに、妄想で疑い「不安にさせる彼が悪い」という思考になって嫌な態度を取っていたように思います。
確かに、自分の力で乗り越える他ありませんよね。「嫌われる勇気」読んでみます。

今後はアドバイスいただいた「これからできること」を実践し、並行してこちらのサイトや書籍などを参考に男性心理や感情コントロール方法などを勉強して出来る限り頑張ってみます。

そして年内というリミットを設けていますので、彼に固執せず別の選択肢を探したり後悔しない行動を取って行こうと思います。

また状況が変わったり問題が発生した際はお電話やメールなどで相談させてください。

お忙しい中、大変貴重なアドバイスをありがとうございました。前向きになれました。