職場恋愛の超年上彼氏は自然消滅させたいのかも？？暴走しそうだけど抑えてます(泣)デート断られちゃいました。

あやこさん

この方ですよね。
↓
彼氏と口喧嘩！
でもこの微妙な雰囲気どうすればいいですか？？泣
https://u-rennai.jp/consult/detail/30573/

とても素晴らしいコメントを頂いているのに、
今回名前を変えて新しく相談したのはなぜですか？

あやこさんがされている行為は
「マルチポスト」と言い、掲示板では
ネチケット違反として嫌われる行為です。

顔が見えない相手にも配慮をしましょう。
それはあやこさんの人間力の部分だと思います。

ご相談の、
>彼と仲直りどうしたらいいですか？
ですが、
あやこさんは不安になり過ぎて
感情のコントロールができていないので、
以下の記事を全て読み、まずは気持ちを
落ち着かせましょう。

この彼に限らず誰が相手でもそうですが、
自身の不安は自身で解消するもので、恋人に
「何とかしてよ！」と求める類のものでは
ないことをご理解下さい。

確かに人間ですから不安な気持ちになることはあるでしょう。
しかし、それをそのまま他人にぶつけるのは
とてもみっともない行為なのです。

「好きなら私の不安を解消して当然」という
態度は、例えるなら
お手洗いに行って用を足した後に彼を呼んで、
「おしっこ出たから拭いてよ」
という位のものでしょう。

まずは冷静になりましょう。
私の意見は以上です。

破局を呼ぶ“気持ちの暴走”を抑える感情コントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/23/
怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
https://u-rennai.jp/contents/course/4/
恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/
【ぐっどうぃる博士】仏教の“三毒”から学ぶ
「いつまでも異性に愛されるための心構え」とは？
https://u-rennai.jp/contents/column/1488/
「感情コントロール」記事ページ
https://u-rennai.jp/interest/102

あやこさん、はじめまして。

別れの危機を感じて不安なのでしょうが、
まずは冷静になって下さいね。

今回の相談では喧嘩の経緯が書かれておりました。
>口開けば愚痴ばっか！そんなの聞きたくない！
>そんなに嫌なら他に行けよ！と言われ・・
>何でそんなこと言うの？
>セックスしてもう飽きたんだね！と言うと
>開いた口が塞がらない。もう電話切る！
>と言われて電話終了。

ここで冷静になって彼が何故このような対応をとったのか考えてください。
彼の人となりは知りませんが、あっけらかんとした性格の彼が、「口開けば愚痴ばっか！」と言ったことに対して、何か思うことはありませんか？

そこまで強く言うと言うことは、彼は相当あやこさんの愚痴に対してうんざりされていたのではないでしょうか。
ここで間違えてはいけないのは、彼が怒ったのはあやこさんの全てに対してではなく、「愚痴を言うあやこさん」に対して怒ったのです。
それに対してあやこさんは、自分の全てを否定されたようなショックをうけませんでしたか？
だから「何でそんなこと言うの？セックスしてもう飽きたんだね！」なんて言葉が出てしまったのでしょう。

ここで、彼が求めていたあやこさんの対応を考えてください。
まずはあやこさんが自分自身を振り返り、感情のままに愚痴を言ってしまったことを知ること。
その愚痴によって、彼が不快な思いをしていたことを理解すること、またそれに対する謝罪をすること。
それができずに、感情的になってしまったあやこさんに対して、開いた口が塞がらなかったのだと思いますが、どうでしょうか。

あやこさんのご友人を想像してください。
大好きな友人が、貴重な時間に愚痴ばっかり言って、ひたすら受容と共感だけを求められたらどうですか？
たまに言うくらいなら問題は無いですし、言わないとやってられないのは分かります。
でも、彼にとってみれば、愚痴を自分にぶつけてスッキリしたいだけのように感じてしまったのではないでしょうか。

彼はあやこさんのストレス発散の道具ではありません。
まずは自分のストレスを自分で発散できるようになってください。

また、
彼が怒ったから謝って許してもらう
では、彼に甘えすぎです。

彼の怒りの元を取り除くために、あやこさんに何ができるでしょうか。

「ごめんなさい、私が悪かったの」と言われても、「早く許してほしい」という下心が伝わってしまいます。

彼を心から思いやるなら、どうすれば許されるか考えることよりも、
彼が今何を不満に思っているのか想像力を働かせて考えてみましょう。
自分の感情が邪魔になるかもしれませんが、そんな時こそ冷静になって考えてみてください。

超年上な彼氏ですから、甘えられるところは甘えても良いとは思います。
でも、精神的に自立していない女性は何歳であっても魅力的には感じにくいと思います。

> No.91850のコメントへの返信

そらにさんご回答ありがとうございます。
恋愛下手の私に対して親身なお言葉、ありがたいです。

よく思えば、職場の愚痴、悩み事
職場のいろんな人間関係のことを
彼に話していたりしました。
彼にしか言う相手もいなくて。、

私は女友達と話す様なテンションで
言っていたのですが、彼からしたら
全て聞きたくなかったのかもしれませんね....

昔、職場の女の子の意地悪に
あの女最低！ってずっと私が言ってて
お前そんなん言うてやるなよ、と言われ
喧嘩になって、デート中断で帰ったことがありました。
それから職場の女の子の純粋な愚痴は
言わないようにはしていましたが・・・・
やっぱり彼からしたら職場の全てのこと聞きたくなかったんですね泣

全否定されたと思ってショックでした
今回は愚痴っぽかったかもしれませんが、
愚痴ではなく本当の職場のトラブル、相談事だったので
そんな冷たく突き放すなんて！
この内容どう見たって私被害者なのに！
と思って、、、、エッチ云々言っちゃいました。

彼はびっくり？していましたがその発言に
まぁうんざりされて電話切られました。。

それからすぐ謝ったけど返事なし
いつも通りですが苦笑

電話とってくれないことにも
職場で嫌味言っちゃって・・・・
秘密の関係なのに職場だから嫌気さしたのかも
人がいないことを見計らいましたが、、泣

デート誘ったけど断られたし、
もしかしたら別れたいけど感情的になって
暴れられたくないから自然消滅狙ってるのかなと思って不安です
仲直り、どうしたらいいですか？

今は彼にもう何も送ってません
謝罪文は一応作りましたがまたうざがられるかなと思って

> No.91837のコメントへの返信

少し落ち着きました泣

> No.91851のコメントへの返信

まずは、彼に愚痴を言わない彼女になって下さい。
もし彼と元通りになっても、あやこさんが変わっていなければ同じことの繰り返しになるので。

もうあやこさんなりに一度謝ったのですし、
あとは彼からの連絡を待てばいいと思います。

あとは彼の選択にゆだねましょう。
先のことは誰にもわからないので、無駄に悪い未来の妄想をして苦しまなくていいんですよ。

> No.91860のコメントへの返信

もう愚痴も言わないようにします。
相談するときは感情を入れず、
淡々と上司にするように話すようにします。
電話で喧嘩になりそうになったら、
要らぬ発言する前にきるようにします。

さらっとしたごめんね、しか
してないですがそれで大丈夫でしゃうか？

本格的にここが悪かったよ、
口論の発言は本気じゃないよ、とか
突き放されたからエッチ云々のことも言ったよとか、
仕事でいっぱいいっぱいになりすぎて
熱入って愚痴っちゃったの、とか。
送らなくても・・・？？いいのかな...

彼が冷却期間をすこしおいて
彼の気が、完全に変わる前に
何かしたい気持ちがすごくて
でもバカなので絶対に自分で思いついたことは失敗するから、今は何もしてません。

> No.91860のコメントへの返信

喧嘩した後の木曜、金曜は、
どんな顔すればいいか分からなく
あの時私もう怒ってなかったのに
嫌味言っちゃった。
なんでうざいことをわざわざ
するのか、いつも後悔する。
喧嘩に平気なふりしちゃうから。

電話でエッチ云々の変なこと
言ったけど本心じゃないよ。

口論の時に、
どっか行けって言われたから
突き放された様で、悲しくて

もうHに満足したから
そう言うんでしょう！って
思ってないこと言った。

ごめんね。


これ、作ってみました、、
長いかなぁ。とも思いますが
彼面倒くさがりなのでうざがるかなと

> No.91862のコメントへの返信

>あやこさん
>長いかなぁ。とも思いますが彼面倒くさがりなのでうざがるかなと

一連の流れを拝読しました。「うざがる」とわかっているならやめましょう。皆さん「何もするな」一択と申し上げてます。

> No.91867のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

さらっとしたごめんね。しかしてなくて
ちゃんと言い訳ないので
大丈夫なのかな、、、と思って
謝らなくていいのですか？
どうですか？


この間はごめんなさい。
電話でも職場でも悪かったです。
愚痴も言い過ぎました。

ooには職場でも、
個人的にもいつも感謝してます。

あれから色々考え反省してます。
会ってちゃんと謝りたいです

> No.91868のコメントへの返信

>あやこ(投稿者)さん
>会ってちゃんと謝りたいです

「会いたい」「許してくれるよね」という下心が透けてみえます。

>あれから色々考え反省してます。

本当に反省していたらいつまでもしつこく縋りません。皆さんが仰るように「感情コントロール」を身に着けて成長しましょう。金のごまだれさんがご紹介して下さっているコラムなどはちゃんと読みましたか？読んでも実行できなければ「反省した」ことにはなりません。いつもと同じパターンで許されると思っていたら大きな間違いです。行動を変えなければあやこさんは変わりません。変わらなければ反省したことにはなりませんし、成長もしません。本当の「反省」には多大な時間がかかりますし行動に表れますので、職場が一緒の彼はあやこさんが本当に変わったら何も言わなくてもちゃんと気づくでしょう。

> No.91869のコメントへの返信

じゃあもう今は謝らなくて
そのままほっとくってことですか？
大丈夫なんでしょうか？？

皆様もそうですし、私も言っています。

落ち着いて下さい。

ちょっと会えなくなったからと、
ギャーギャー喚き散らすような女性が
魅力的だと思いますか？

あなたはもうアラサーです。
男性のことで頭がいっぱいになって
何も考えられなくなる恋愛からは
卒業しましょう。

もっと大人になってください。

> No.91872のコメントへの返信

>あやこ(投稿者)さん

横から失礼します。
相談文、コメントすべて拝読致しました。

あやこさんも一度、ご自身で書かれた相談文から頂いたコメントすべて読み返してみてください。
20代も後半になった年齢に精神が追い付いていれば、「私めちゃくちゃ縋ってるな」と気づくはずです。

彼と仲直りできるか不安で相談されたのですよね。
それをコメントされた方々はみなさんすべて理解し、読解し、様々な意見でアドバイスしています。
みなさん「彼」ではないのでもちろんどれが間違いのない正解かはわかりませんし、「こうすれば必ず彼と仲直りできます」という言い方はされていません。
ただ、今まで経験してきたことや、こちらのサイトに寄せられる多数の相談、また博士の理論に基づき思考すると、あやこさんの例も過去の成功例のどれかには似通っています。
「彼と喧嘩した、どう連絡すればいいか、仲直りがしたいです」といった相談は多いです。
あやこさんの彼に対する接し方、彼の性格、状況、すべて相談文で読みとれる部分だけですが、客観的に見た見解を述べています。

あやこさんは彼に何度も何度も連絡し、なのに解決しないため、今悩んでいるのですよね。
でしたら今までの方法を変える方向性も視野にいれましょう。
みなさん、およそあやこさんより豊富な経験で発言しています。
それを参考にするか、行動するか、結局はあやこさんが決めることです。

もしかしたらこのまま沈黙したことで、彼が「連絡してこないんだな」と怒るかもしれませんね。
また、「ちゃんと謝れ」とも言うかもしれません。
しかしあやこさんが「今は下手に連絡を入れず、これまでに彼と喧嘩したことを振り返って自分の意識を変えよう」と自分なりに反省、努力しようとしていたのなら、そのまま彼に伝えればいいのです。

男性は喧嘩したあと、女性と違い「すぐ謝って仲直り」を好まない人が多いです。女性のように友達に相談して自分が悪いか悪くないか聞いたり、同情を得て「だよねー！」とあっけらかんとなることもしません。誰に話すこともなく、自分の中で「今後彼女と付き合っていくかどうか」を考えたり、逆に何も考えない時間を設けることで、自己解決するのです。

ちなみに会って謝ることがあやこさんにとっての最大限の謝罪ポーズなのでしょうけれど、反省の見せ方は謝るだけじゃないですよ。
彼は言葉による謝罪を求めているのではないということに気づきましょう。

今まで彼に謝ってすぐ許してくれていたのは、長引かせるとあやこさんがいつまでも連絡してきて謝罪を繰り返し、仲直りを要求されることを知っていたからではないでしょうか。
（そんなことしたことないから知るはずがない！と思われるかもしれませんが、彼だってあやこさんの上司なのですから、観察レベルでその人物の性格や行動はわかり得ます）

もう学生はとうに卒業しています。また、彼はあやこさんよりずっと年上で、人生の先輩でもあります。
いつまでも彼に甘えて自分の思うままに感情を変えてもらおうとしないで、自分の感情は自分でコントロールし、忍耐力を身につけましょう。
感情のコントロールについては既にコメントで指摘されていますね。
まったく読み込めていないように感じます。
頂いたコメントすべて受け止め実行しなさいとは言っていませんが、第三者からの指摘をまず「自分のことだ」と理解することができなければ、どんなに素晴らしいコメントをもらってもなんの意味もありません。

「じゃあもう今は謝らなくてそのままほっとくってことですか？大丈夫なんでしょうか？？」
あやこさんの返信の文です。
あやこさんはご友人等に相談した際、もらったアドバイスに対して「そのまま行動して大丈夫なんだよね？」と相手に責任を持たせるようなことを言うのでしょうか？
我々はあやこさんのお悩みにアドバイスこそすれども、あやこさんはご自身の行動にはご自身で責任を持ちましょう。

> No.91874のコメントへの返信

すみません、今返信に気づきました。
ご回答ありがとうございます。

デート断れた後にちゃんと謝罪のライン送りました月曜日に。

実はあれから話が続いて、
月曜日は私が彼を見ていると話しかけてきて
火曜日に話しかけて怒ってる？と聞いた
その話はあとや、といい私から離れて行きました。周りに人がいたからと思います。

金曜日に電話したんです繋がらず
しばらくするとその日のうちに

おはよう
今は落ち着いてはおりますが　まだ会う迄には時間が欲しいので…
今しばらく時間を下さい…

ときました。

わかりましたまた気が変わったら連絡ください。とだけ送り今は何もしていません。

そのラインが来たあと職場で会いましたが
職場で接点を持ちたがらない彼が、
私が退勤する際にお疲れさまでした、と言ってきました。私もお疲れさまでしたと言いましたが、職場で会話しないようにしているので
話しかけられてびっくりしたと同時に困惑しました。。