共依存

はなさん

とってもキツい事ですが言いますね
＞彼がいない毎日は考えられないほど私の頑張るモチベーションになっています。
これが原因だと思いますよ…
首にぶら下がられてる様な感じ…
重くて、息苦しい様な感じなのかな…
自立と言葉では言ってるけど
結局、ぐるりと回って…またって感じ

もしかしたら、ただ聞いて欲しかったはなさんの気持ちを
チョット誤解してるだけなのかもしれないですが
でも、別れよう…って言うのは
今回のこのお話だけではないと思うんですが…どうでしょう？



彼は、自分がいなくても楽しく過ごせる女性を求めているのかな…
自分がいないと楽しくない…
自分が趣味になってる彼女が重苦しいんじゃないでしょうか？


元に戻りたい！を連呼するより
彼の希望を一旦受け入れて
離れて、楽しそうにして
綺麗になって
頑張ってる姿をいつか見せてやる！なんて難しいかな…


あなたがいなくても大丈夫…
でも、あなたがいたらもっと楽しいと思える様に

彼も、はなさんがいなくて大丈夫…
でも、やっぱりはなさんがいた方がもっと楽しい
そして幸せなんだ…と思わせられる方法は
たぶん、このまま続ける事では
こんな風に彼に思わせる事は今は
一緒にいたら出来ない気がしました

本当に辛いけどね…
でも、彼といて幸せなのははなさんだけなんじゃないかな？
彼は、今のはなさんといて幸せになれるのかな？

愛する人が、大切な人が自分といて幸せを感じないなら
それを認めないのは
愛とは違う様な気がするんですよ

辛いよ…
辛いけど
ありがとう！って言えるうちに

それが出来れば
次に会った時にまた仲良く出来る可能性はあると思うんです

彼だけの未来のお話の様に聞こえるかもしれないけど
はなさんの未来でもあると思うんです…

ごめんなさいね…
でも、今は続ける事は良い決断だと
私は思えないんですよ
彼の中のはなさんをより良い女性として記憶させておかなければ
未来はないから…

応援しています…

おはようございます！
通りすがりの主婦です。

私はちょうど11年前かな。2009年に就職活動中に彼氏にふられました。（彼は2歳上大学院生　就活しない道を選び、のちに博士課程に進む）

まず彼がいうように、彼に依存しているのかも。
あと、ぐっどうぃる博士の本読んでいるのでしょうか？
『彼、彼、彼ー』と彼のことばかり考えている文章に見えてしまうので…
もし、そうなら落ち着きましょう。


すみません！
自分のこと書きますが、
当時大学4年時に就活中に、彼は大学院生でした。私は５月頭に振られてしまい、就活もうまくいっていなかったので人生で一番どん底でした。


はなさん、まず自分の就活を優先したらどうでしょうか？
私は過去にそうしています。
むしろ私は別れたことで彼のことを考えて就活しなくていいんだなと思えました。（地元で就職しないといけないかなとか、全国転勤ありにしようかなとかそういう点）

（かなり辛い中の就活でしたけどね…）
お別れはしていないんだし、彼が就活のことを思って距離を置いてくれた可能性もあるような…


ネットでどんな方かもわからない方に就職活動の掲示板で悩み相談したところ博士の本を勧められました。

博士の本を読み漁り、落ち着きました。（自分を客観的に見つめることができるようになった）


当時の私
2009年

５月に当時の彼氏（A）にフラれた

８月に違う人（B君）と付き合う
（その間Aは年下彼女と１ヶ月付き合う　即別れたらしいですが）

１０月にAに私は呼び出され、ヨリを戻そうと言われる。
しかし、新たな人とお付き合いしていたのでお断りしました。
↓
↓
2010年
４月就職したことで自分のことがいっぱいいっぱい　同じ歳だけど、大学院に進んでまだ学生だったB君がなんだか重荷に感じ、冷めてしまい、B君に別れを告げました。

６月　やっと仕事にも慣れてたまたま開いた当時のSNSで元彼を見つける
もう復縁とかどうでもよかったので近況をメールではなくSNS上からわたしから連絡した。

７月　直接会うことになり、２.３度会っていたらヨリを戻して欲しいと言われる
　復縁する


↓ 別れたことにより恋愛心理学系の本もたくさん読んだので揉めることもなく、ずっとお付き合い


2013 結婚

子どもが2人生まれて
今に至ります！

はい、Aというのは現在の旦那でした♪




大丈夫！私でもうまくいったし。

まずは落ち着いて客観的に冷静に自分の状況を見つめられるように、本でもなんでも読んでください。（就活に忙しいとは思うけど）


通りすがりの主婦が失礼しました。

書くブログのネタを探してここを読んでおりました（笑）

過去に知らないネット上の誰かと
博士に私は人生救われたのでそれを記事にしようかな？なんて。ほんとただの雑記です。

ちょうど11年前にこちらの掲示板でぐっどうぃる博士に相談していて、
過去記事はあるのか漁っていたらあったので懐かしくなって読んでいたところです…！


復縁は半年〜１年スパンというのは本当かなと、体験談から思いました。

とりあえず
彼氏さんに恋愛回路出来上がるまで、
彼に依存してない自分になったら
可能性はあがるのでは？

答えがもうこちらに書いてある気が私はしてしまいます…

彼は『あなたが依存している』のがダメだと思い別れを選んだのかな？


初めてこちらに返信をするので
下手な文章でしたら、
もし書き方とか失礼でしたらごめんなさい…

最終的には私の意見より
恋愛心理学に基づいた博士の本とか、復縁本参考にしてください！

私は1年前まで持っていたけど
フリマで売ってしまったので中身を事細かく思い出すことできず…

長文失礼しました！

同じような立場だったから、応援してます！

男と女の関係で究極的な大事なことを書きます。

これは誰にでもあてはまることですので、彼とのことだけではなく、これからの人生においても
覚えておくといいと思われます。

女性は根本的に「自分だけをみて欲しい、自分のところまで落ちてほしい」
という男性の生き方を邪魔する性（さが）を持っています。
勿論、女性でもそのような傾向が少ない人もいて、冷静であり、律している方もおられます。
男性は人生の伴侶はそのような女性がいいと考えています。

男の生き方に対してきちっと考えている男性は余計にそうです。
男性は女性に、自分の人生をただただ応援してほしいのです。

付き合いたての最初の頃は、女性の我儘も可愛いでしょうが、

「この女は自分の人生をダメにする」と危機感を覚えたら、離れます。

女性が思うより、男性は女性のその性（さが）に対してとても敏感です。
女性は、「男は鈍感！　女は男性よりも敏感で精神的に上にある」と思いたいようですがそれも逆であり、性（さが）なのです。

それらのことをまず踏まえて、彼のやることを尊重し、大事に考えられる自分であるか、
それとも自分の女の部分を彼に幸せにしてもらいたいと思っているだけなのが、
自分に問うてみてください。