だんまりな彼への対応をご教授ください

初めまして。

上手くやっていきたい、彼の気持ちが理解できないとのことですが、白黒ハッキリさせたいしっぽさんと、淡白な彼との間には、確かに 温度さがあると思います。

ですが、我慢してるとか、私の気持ちを分かって欲しいとか、彼には押し付けとか、ダメ出しされてるとしか感じていないと思います。

彼と結婚したいと思ってるんですよね？ 不満に思っているなら、結婚を破棄する覚悟で、彼に変わって欲しいともう一度言ってみるのもいいと思います。

その時の彼の反応がイマイチなら、

それでも彼との結婚しかないと思うなら、彼の気持ちに寄り添い、彼を理解するしかないと思います。男心を理解するように、博士理論をもう一度よく勉強したり、男心の本をたくさん読んでください。

相手を変えるには、やはり自分が変わらないと 上手くいかないと思います。

男性は、やはりプライドが高い人が多いと思いますので、彼のプライドを傷つけないように、

愛しているなら、しっぽさんが、男性はこうだということを理解しないといけないと思います。

これを読んで、私はこの先も我慢しないと結婚生活はやっていけないのかと考えるなら、結婚はやめて、意志疎通が容易な他の男性を見付けることを考える方がいいと思います。


お子さんのことを考えるなら、今は 不妊治療という手もありますし、彼の負担にならない生活をしっぽさんが考えていく、結婚生活も、楽しくする工夫をしっぽさんが、率先して考えていくという前向きな考えで頑張ってください。

しっぽさん、はじめまして。

率直に思ったのは、「結局どうしてほしいんだ？」ということです。
私も彼の立場なら、何も言えなくなってしまいます。

>あなたは今までずっと忙しくて寝不足で疲れてたから、たくさんできなくても仕方ないかなと思って我慢していた
>子供がちゃんとできるか不安
>喧嘩になったり、浮気の原因になるのが心配

しっぽさんと彼の価値観の違いが問題なのに、これでは彼が全て悪いみたいな言い方です。
こんなに問題を列挙されたら、彼もどうすればいいのか分からなくなります。
申し訳ないとは思うけど、俺はどうすればいいんだ…
解決してやれないなら、別れたほうがいいんじゃないか…
とか、私なら考えます。

>私に何か原因があるなら話して欲しい
これも彼を悪者にする一言だったように思います。

ただただ
>私は月に2回はしたいな
と言えば済んだのではないでしょうか。

性の問題はデリケートな話題です。
言い方によっては深く彼を傷つけてしまいます。
彼への「不満」ではなく、しっぽさんの「お願い」として聞いてもらい、それでも希望が叶わなかった時は、価値観の違いとして認めるしかないと思います。

しっぽさん
>ずっと性生活の価値観が違うと思っていて、私は日本の家庭に多くあるセックスレスにはなりたくなくて、年をとってもお互いしたいときにできる関係が理想なので、長く続けても飽きないように、いろいろ工夫して続けていけたらなと思っているのですが、彼は少なくても平坦でもできれば満足のようで、淡白です。

結婚する前からほぼセックスレスなのに「私は日本の家庭に多くあるセックスレスにはなりたくなくて、年をとってもお互いしたいときにできる関係が理想」と言ってる時点で、皮肉ですね。そうお考えなら今すぐ彼との関係を解消なさったらいかがでしょうか。他人はしっぽさんの言うことを聞く道具でもサービスでもありません。

懸念するようにこの彼とは子どもが作れないでしょうし、たとえ出来ても彼は問題から逃げる男ですから、結局しっぽさんが一人で育てなければならなくなりそうです。既にセックスレスな上にこの状況で明るい未来が見えますか？

>彼は今どのような心情なのか、婚約破棄したいほどなのかもわからず…。

彼がどのような心情なのかはわかりませんが、行動から判断すればそのうちわかるでしょう。まずは相手の出方を待ちましょう。

彼は問題から逃げるタイプですので、このまま流されて結婚してしまうような気もします。しかし、2年たっても変わらない彼ですから、今後何かあれば蒸発しそうです。しっぽさんは相変わらず彼とのお付き合いで起きる問題を解決できないのを私はとても残念に思います。もっと価値観や生活スタイルがあう人と結婚なさった方が、きっと幸せになれるでしょうに。

> No.92178のコメントへの返信

>よっちさん

初めまして。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

この投稿の後にも皆様のご意見や、知人への相談などを参考に色々と考えた結果、
悪気はなかったとはいえ、自分がひどいことを言ってしまったと反省しましたので、
土曜日の夜に簡潔に謝罪と、今日の日中にあった結婚式関連の予定に行けるかどうか
だけ尋ねるLINEを送ったところ、今朝「ごめん。自分はいけないから、行くなら一人で行ってきて。ごめんね」とだけ返事がありました。
ひとまずは最低限の返事がありましたので、「連絡ありがとう。ひとまず予定はキャンセルしました」とだけ返事をし、今後は様子を見ようと思います。

今後の彼の行動にもよりますが、ひとまずは彼とできるならば結婚する方向で考えており、
もしできた暁には、彼に変わることを求めるのではなく、こういう人だと理解したうえで、
伝え方を工夫したりするなど、お互いに辛くならない形で、思いや考えを伝えていける関係を目指していけたらと思います。

改めて、この度は貴重なお時間を割き、大変参考になるご意見をいただき、ありがとうございました。
なにぶん未熟者ですので、また同じことで悩んだりすることがありましたら、
お力を貸していただければ幸いです。

> No.92187のコメントへの返信

>そらにさん

初めまして。お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

そうですね。
確かに話がまとまっていない状態で話してしまったうえに、一方的に彼が悪いような
伝え方をしてしまいました。
自分としては精一杯言葉を選び、誤解を生まないように伝えたつもりだったので、
恥ずかしながらおっしゃっていただいてからハッとしました。
回数のことについては、過去に何度かスキンシップがあるときなどに、さりげなくもう少しできたらいいなであったり、月に2回くらいできたら嬉しいなと伝えたことがあったので、
今回もまた言う必要はないかなと考えて言わなかったのですが、結果として要求がわからないことになってしまったので、よくなかったですね。
もう少し相手が心地よく聞き入れられるような伝え方を学んでいきたいと思っています。

他の方へもお伝えした通り、皆様のご意見や、知人への相談などを参考に色々と考えた結果、悪気はなかったとはいえ、自分がひどいことを言ってしまったと反省しましたので、
簡潔に謝罪と、今日の日中にあった結婚式関連の予定に行けるかどうかだけ尋ねるLINEを送り、行けないという意思だけは確認できましたので、
「連絡ありがとう。ひとまず予定はキャンセルしました」とだけ返事をし、
今後は様子を見て、関係が続けられた暁には、彼に変わることを求めるのではなく、
こういう人だと理解したうえで、伝え方を工夫したり、話すべきないようか慎重に見極めるなど、お互いに辛くならない形で、思いや考えを伝えていける関係を目指していけたらと思います。

改めて、この度は貴重なお時間を割き、大変参考になるご意見をいただき、ありがとうございました。
なにぶん未熟者ですので、また同じことで悩んだりすることがありましたら、
お力を貸していただければ幸いです。

>しっぽ(投稿者)さん
>土曜日の夜に簡潔に謝罪と、今日の日中にあった結婚式関連の予定に行けるかどうか
だけ尋ねるLINEを送ったところ、今朝「ごめん。自分はいけないから、行くなら一人で行ってきて。ごめんね」とだけ返事がありました。

しっぽさんは何か悪いことをしたわけではなく、要望を伝えただけですよね。なのに彼が不機嫌になったら謝る…今までこの繰り返しだったのでしょうか。まるでしっぽさんの独り相撲です。彼はしっぽさんを見放せば謝ってくるのを既に学習済で、しっぽさんの扱い方をよくわかっているようです。

結局、自分の意見を畳みかけるように彼に押し通したあげく、しっぽさんの意見は通らず空回りのままです。しっぽさんの行動を変えない限り、ずっとこの関係が続くのでしょう。彼にとって本当に居心地の良い女性は「要望が多い癖にちょっと離れるとすぐにすり寄ってくるプライドのない女性」ではなく、自分の気持ちを理解して受け止めてくれるような柔らかい女性でしょう。本来能動的な男性はそういう女性とセックスしたくなるものです。

彼はしっぽさんのコントロール方法を修得しているので関係自体は解消するほど面倒ではなさそうですが、一方このような関係は楽しくないでしょうし飽き飽きもしているでしょう。

他の方のコメントにもありますが

1. 要望のみをシンプルに伝える（月2回したい）
2. あれこれ畳かけるように意見を押し付けない
3. 彼の意見を聞き、それを尊重する
4. 彼が離れた時は追わずに、彼から歩み寄るまで待つ
5. 場合によっては関係を解消する勇気を持つ

を徹底した方が良いでしょう。ところで、しっぽさんと彼は既に同居しているのでしょうか。彼が金曜日の夜から帰ってこないとのことですが、どこにいるかご存知ですか？

> No.92198のコメントへの返信

>Sayokoさん

初めまして。
貴重な厳しいご意見をいただき、ありがとうございました。

確かに、付き合ってから今まででそもそも自分の理想から外れていることを考えれば、
付き合うだけ時間の無駄かもしれません。
自分の理想を押し付けるだけのような形となってしまったことも、反省しています。

その後色々と考えていく中で、自分の知人の意見のひとつとして、子供は授かりものだからできればラッキーくらいに考えて、何もなくなっても一緒にいたいと思える、幸せだと思える人と結婚しなさいと助言を受けたことがとても響いていて、彼はこうなってしまうこと以外を除けば本当に理想的で、一緒にいると居心地がよくて幸せを感じられる人なので、ひとまずは彼とこのまま進められればいいなと考えています。

時間を無駄にする可能性もありますが、切り捨てることは簡単ですし、切り捨てるなら全力を出し切ったうえでしたいなと思うので、そもそも結婚とはどういうものかであったり、性行為の意味や必要性をもう一度考え直してみたり、ここまで固執してしまう理由や原因なども今一度考えてみようと思っています。
また、彼が問題に直面したときに避けるのは確かに今後を考えるとよくないことなので、彼が避けなくてもいいような伝え方がないかなど、工夫して思いや考えを伝えあっていけたらと思っています。

改めて、この度は貴重なお時間を割き、大変参考になるご意見をいただき、ありがとうございました。
私は最後までがんばりたいと考えてしまう性分なので、合わないときはすぱっと切ることも大切だということを学ばせていただきました。
なにぶん未熟者ですので、また同じことで悩んだりすることがありましたら、
お力を貸していただければ幸いです。