遠距離と依存気味の自分自身に疲れ、一方的に連絡を絶つと宣言。彼を沢山傷つけてしまった。

Azさん

厳しい意見になりますが、それでもよいと
思われるのならこのまま読み進めて下さい。

電話のタイミングが合わないだけで
切れてみせる。
友達や家族にはそんなことしないのに、
なぜか恋人には煮え湯を飲ませるような
仕打ちをする人が一定数存在します。
それらの人にとっては恋人は
「人」ではなく「モノ」や「サービス」なのでしょう。
Azさんもその人達の中のひとりで、
Azさんにとって彼は恋人ではなく、
「完璧な電話応対ができて当たり前」の
サービスで、単なるサンドバッグなのでしょう。

一応彼も人間ですし、恋人なので時々ハッとなり
「彼を攻撃してはいけない」と後悔するのですが
彼を目の前にすると苛立ち、同じことを繰り返します。

>7月が終わったら正直に今までのモヤモヤした気持ちを言いたいです。
別れたくないなら止めた方がいいでしょう。
ここでも彼をサンドバッグ扱いしていますね。
激しいダメ出しをしてしまうから距離を取ったのに、
時間を置いて冷静になるどころか
ダメ出し項目を溜めている状態に見えます。
彼にとっては一緒にいる時にただでさえ
居心地が悪いのに、距離置き明けに
更に激しいダメ出しをまとめて言い放たれた時点で
二人の関係は終わるでしょう。

良い恋愛関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

第三者目線では、Azさんが
「しばらく彼をぶっ叩いてないからストレス
溜まってる。もう少ししたら会えるから
心おきなくぶっ叩くつもりです」と仰って
いるように聴こえます。

>そして彼の私に対する不満も聞きたい。
>真剣な話し合いがしたいです。
ムチャ言わないで下さい。
不満の一つ言おうものなら、Azさんはまた
ヒステリーを起こすでしょう？
「それはアンタが頼んないせいでしょおっ！？」と
金切り声でブチ切れて、一言に対して
五言も十言も返すAzさんの姿が目に浮かびます。
そんな恐ろしい目に遭ってまで不満を述べる
勇者はいません。

> Azのこと大好きなのに変わりはないから
暴力的な女性に恋愛感情を持つ男性はいないので、
恐らく彼は「言わされている」のでしょう。
現に彼は
>地元でいい人作っても仕方ない
と言っています。
これは「いつ関係を解消しても構わない」
裏返しの言葉です。

>私たちはいつも言葉が足りないと思うので、
いいえ、Azさんは明らかに言い過ぎですし
彼の言葉が足りないとしたら、それは
Azさんが「言わせない」雰囲気を作っている
からです。
非のない彼を巻き込むのは止めましょう。

Azさんはこの彼を全く尊敬していないですよね。
>年上の癖にナヨナヨしてる
>約束を破る
>言動がどんくさい
何一ついいところが書いてありません。

尊敬していないし好きでもない男性と
お付き合いを続けようとしているAzさんが
心配です。
嫌なら関係を解消すればよいものをそれをせず、
彼を攻撃する理由としているからです。

傍から見ても二人は合わないと思うので、
お別れすることをお勧めします。

その方がお互い幸せになれるでしょう。

Azさんこんにちは。
他の方がたくさんコメントをしてくださっているので、私からは少しだけ。

＞それと私たちはいつも言葉が足りないと思うので、7月が終わったら正直に今までのモヤモヤした気持ちを言いたいです。そして彼の私に対する不満も聞きたい。真剣な話し合いがしたいです。
これはやめたほうがいいですよ。
Azさんカップルだからというより、どのカップルでも同じことです。
不満の言い合いをして関係性が良くなるケースを私は知りません。
女性はなにかと「話し合い」をしたがりますが、話し合いは男性にとっては「殴り合い」に近いくらい苦痛なものです。
男性は女性と話し合いなどしたくないと思っていますから、Azさんが話し合いを持ちかけた時点で彼に不快感を与えているということです。
また、Azさん自身も本当にしたいのは話し合いではないですよね。
話し合いをして、たとえば「Azのすぐヒステリックになるところが不満」と言われたとしてそれが２人の幸せに直結しますか？
話し合いは手段であって、本当にほしいのは「私を完璧に満たしてくれる彼」ではないですか？
まずはそんな自分にしっかり向き合ってください。
「彼氏なんだからありのままの私を愛してくれて当然」「彼氏なんだから私を満たしてくれて当然」という甘えを認め、自分で自分を満たす努力をしてください。
話はそれからだと思います。
頑張ってくださいね。

> No.92260のコメントへの返信

コメント誠にありがとうございます。

>不満の言い合いをして関係性が良くなるケースを私は知りません。
そうなんですね。彼は「言ってくれないとわからない」と言ったり、「不満はない？」と聞いてきたりしたことがあるので、1人で溜め込むより不満や思ったことは言うことが正解なのだと思っていました。私はいつも口数が少なくイエスマンな所があるので余計です。本当は歩くの疲れたから休憩したいけど言えなかったり、行きたい場所や食べたいものがあるのに何でもいいと言ったり、手を繋いでほしいけど言えなかったり、電話は相手がしたいときだけするなど。
世の中の上手くいってるカップルは不満があったら我慢しているのですか？お互い我慢して不満に目を瞑っていたらいつか爆発しませんか？先月の私がそうでした。
話し合いをすることが男性にとって苦ならラブラブカップルはいつでも脳内お花畑でバカップル全開でこの先もなにも考えてないということですか？ごめんなさい本当に疑問を感じています。

>本当にほしいのは「私を完璧に満たしてくれる彼」
それはまさしく心の中でそう思っている自分がいます。でもせめて私の今の不満を改善するくらいはしてほしいと思ってしまいます。「ちゃんと時間通りに電話する。それができそうにないならせっかくの楽しみがなくなってショックだから最初から電話の約束をしないでほしい」「貴重な電話中に次のデートの行き先を調べ始めて無言になるのはせっかく2人の時間なのに私が眠くなるから1人の時にしてほしい。今は私と喋ってほしい。」くらいは言いたいし聞いてほしいと思ってしまいます。
それも言えなかったら全部溜め込んでいつかまた彼の前で何かが原因で爆発して泣き出してしまうことは目に見えてます。

彼に出会うまでは自分で自分を満たせてました。1人の時間が好きだったし、趣味だって楽しかった。今はどう考えても弱く、醜くなっていると思います。
以前の私を取り戻すのと、今の精神じゃ絶対先月のようにヒスになり喧嘩になると思い自ら連絡を絶ちました。

今まで彼の優しさに甘えどうしても彼に期待してしまって、私の理想があって、理想から外れるとイラッとしていました。
しかし今後もう彼に期待はしません。彼のことはマックのハッピーセットくらいの精神で接します。

そしてもうイライラする周期のときに電話しません。今までは向こうがしたいと言ったら今は電話しかないからいつもOKしてたけど無駄にイライラが募るだけなのでちゃんと断ります。電話だと余計イライラが声に乗って嫌な気持ちにさせてそうなので。

次会えるまで自分の心磨いときます。

相談に乗っていただきありがとうございました。糧にして頑張ります。

コメント誠にありがとうございます。
疑問を交えながら返させて頂きます。

>電話のタイミングが合わないだけで
切れてみせる。
確かに先月はキレました。お酒で酔っている時に電話したというのもあって。
でもそれは以前から此方は待機しているのに約束した時間通りに電話をしてくれなかったことや、彼の都合の良い時だけ電話をしてくることが段々蓄積して爆発したが故です。普段から一々キレているわけではないです。内心イライラはしていますが、自制はできてます。
ただ、自制しててもイライラが滲み出ていなかったといったら嘘になります。今は電話しか出来ないので声だけだと余計滲み出てたのかとも思えてきます。
そうなると彼にとってはなぜ私が機嫌悪そうなのかわからないですよね？でも私はその理由はいつも言いません。聞かれないし、自分から言おうとも思わないので。ただ会話は続くから私だけが勝手にずっとイライラしっぱなしです。
だから、お互い言葉や話し合いが不足していると思ったので、「彼に依存気味な私自身が嫌だった。せっかく楽しみにしてた電話ができなくてショック大きくてまた彼にぶつけてしまいそうだったから連絡を絶った」というようなことは言っておくべきかと思ったのですが、話し合い自体が関係悪化の原因だったということを今日初めて知りました。

>友達や家族にはそんなことしないのに
私は家族に対して最もヒステリックです。家族のほうがよっぽどサンドバッグだと思います。

>不満の一つ言おうものなら、Azさんはまた
ヒステリーを起こすでしょう？
自分のことをヒステリック気味だと自覚はしていますが、彼に不満を言われて怒鳴って発狂するようなことはないと思います。

>暴力的な女性に恋愛感情を持つ男性はいないので、恐らく彼は「言わされている」
「何に」言わされているのでしょうか？
仮に恐怖だというなら私は彼を恐怖で支配した覚えはありません。それと、恋愛感情を持っていないなら、なぜ先月の別れ話のときに泣いて引き留めたのでしょうか？
先月和解したときは「私は〇〇くんに何も与えられない。傷つけることしかできない」と言ったら「Azはそう言うけど、色んなもの貰ってる。本当に楽しい記憶しか蘇ってこなくて、それが今後全部無くなると思ったら怖くなった」と言われました。

要はタイミングだと思いました。自分で機嫌が良くないと思ったら無理して連絡しない。それだけのことを私は出来ませんでした。電話に誘われるといつもOKして無理して電話に応じて内心1人でずっと悶々としてました。私だけが勝手にストレス溜めてました。彼は悪くないのに怒りの矛先が彼に向いてました。
ずっと一人で悶々として3月の和解で改めてくれたと思ったのにまた約束を破られたのでついにダメ出しを「しそうになった」から連絡を絶ちました。
私が今回彼を傷つけたと思った理由は、彼の意見も聞かず、私も理由を話さず自分だけの判断で距離を取ってしまったことです。

>これは「いつ関係を解消しても構わない」
裏返しの言葉です。
私は多分これは彼の自信のなさからきた言葉だと思っています。

>尊敬していないし好きでもない男性と〜
たしかに尊敬はあまりしてないです。
どんくさいな〜と思うとこも、ナヨナヨしてんな〜と思うこともあります。
でも好きです。彼が私を好きな限りずっと好きです。守りたいな、幸せにしたいなとも思うときもあります。それに元彼とは付き合って2週間で私から振り別れました。それがないってことは私は彼が好きなんだと思います。
お互い好き同士ならまだ別れる必要は無いと思っています。
私たちが合わないとも思ってません。むしろ波長が合いすぎるぐらい合うと思っています。ずっと家でゴロゴロお話ししてても大丈夫なくらいには。

全体的に本当に図星というか本当に仰る通りです。リンクも読みました。ありがとうございます。
なんというか、もう何もしません。
イライラ周期に彼と関わるのはやめて脳内お花畑モードのときだけ接するようにします。

長文でありがたいお言葉ありがとうございました。

Azさん
横から失礼します。

まだお若いので、ここでコミュニケーション力を磨くかどうかが、
今後の人生をイージーモードにするかハードモードにするかの分かれ目だと感じます。

まず全体的に感じた印象ですが、ご自身と彼が「お互いに」変わるべきという考えだということ。
「彼も変わる前提」の話し合いは別れに繋がります。
基本的に自分しか変えられることはないと思いましょう。
これは今後、いろんな心理学の本や、このサイトでも学んでいけばわかると思いますが、
相手を変えるということはとても難しいです。
これを年齢を重ねても知らない人は多く、その場合人生はハードモードになります。

ならば、自分が我慢するしかないのか？
Azさんはそう疑問を持たれるのだと思います。

まず自分が変われば相手も変わります。
ですが１～２日変えてもだめです、それは表面的なものなので、
数か月～半年くらいは一貫しなければ人にはAzさんが変わったことは伝わらないでしょう。
人は優しい相手には優しくなりたくなるものです。

Azさんの返答などを見ると、少し攻撃性が高く見えます。
しかし疑問点を書かれたりと学びたい意欲も垣間見えましたので、今回コメントいたしました。

ではもう少し掘り下げましょう。

まず切れたことを正当化するように言い訳を書かれておりますが、
どんなことがあっても１度たりとも、今後はキレないようにしましょう。
キレそうになったら、一呼吸おく。
自分の感情でなく、相手はどういう感情なのかということに着目する。
何事も穏やかに話せば、話し合いも穏やかに進みます。
どんな理由があってもAzさんがキレれば、彼は、
「そんな言い方しなくても」「正論だとしても怖いな」「今後も怒られるのかな」
とネガティブな感情が湧き、積もり積もっていくでしょう。
それで長く居心地のよい関係が作れると予想しますか？

ならば我慢するしかないのか？
とお考えと思いますが、物事が２つの選択肢しかない。と考える癖を改善してみましょう。
この場合「不満を言う」「我慢」の２択でしょうか？
「穏やかに相手の感情も大切にして可愛く伝える」をしてみましょう。
それが出来ないのならば、やはり伝えない方がよいです。

伝えない場合、「我慢」ではなく、「これは普通のことである」と「知る」ことです。
例えば、彼が時間通り電話をかけられないのなら、
「そういう人である」と「知る」。
そういう人を好きになったのだから、変えられないのです。

犬は嬉しいとシッポを振ります。
それを知らない人は、シッポを振るのは下品だからやめさせたい！と思うかもしれませんが、
シッポを振る生き物なのだ、と知れば、納得した上で、むしろ可愛いと受け入れることができるでしょう。

また「話し合い」をしたいと申されていますが、
彼はAzさんに全面的な信頼（何を言っても怒られない、穏やかに聞いてもらえる、意見を尊重してもらえる）があれば、
彼は自分から話します。
話し合いという場を設けなければならない時点で、彼が意見を言いにくい雰囲気を
知らずのうちにもご自身が作っていると思った方がよいです。
これはキレているうちはその信頼を作ることはできないでしょう。


具体例を掘り下げます。

>本当は歩くの疲れたから休憩したいけど言えなかったり

例えば上記のことは、わざわざ「話し合い」を設けないと伝えれないですか？
こんなことで男性の苦手な話し合いの場をいちいち作られたら相手はしんどいです。
普通にその時に、「ちょっと疲れちゃったから休憩しよ♪」と可愛らしく言えばいいです。
それはご自身のコミュニケーション能力の問題なので、自分で改善しましょう。
不満というくくりに入れる以前の問題です。

>行きたい場所や食べたいものがあるのに何でもいいと言ったり

何でもいい、もやめましょう。
物事は一緒に協力して決めるべきです。
具体的な食べ物が浮かばなかったとしても、
「昨夜はこってりしたもの食べたから、あっさりがいいかな～」など
私も考えるよという姿勢を見せましょう。
彼に丸投げはよくないです。
このあたりも、話し合いとかでなくご自身で改善できることが多いのでご自身でやりましょう。

>「貴重な電話中に次のデートの行き先を調べ始めて無言になるのは
　せっかく2人の時間なのに私が眠くなるから1人の時にしてほしい。今は私と喋ってほしい。」

例えば上記、もっと可愛げのある、相手の感情に寄り添った言い方はできませんか？
一度考えてみてください。

私なら、
「いつも次のデートの行き先考えてくれるの本当にありがとう！すごく嬉しい！
次のデートも楽しみなのは、こうやって一生懸命考えてくれるからだよ！
あ、でももうすぐ１２時か…そろそろ眠くなっちゃった。
次は電話の前に行き先きめて、それから電話しない？
そしたらもっと〇〇くんと話す時間が長くなって嬉しい！」
このように相手を責めることなく、自分の感情を伝える工夫をします。

彼は、デートの行き先を決めてくれているのですから、まず相手がしてくれていることに感謝をしましょう。
そして行き先を決めてから電話をしてくれることがあれば、
それを物凄く過剰なほどに感謝して喜んであげてください。

男性は不満として伝えられたことより、
彼女が喜んでくれたことをやってあげたい！と思います。

このような考え方をするクセをつけていくと、
Azさんはもっと愛され上手に成長していけるでしょう。

コメント誠にありがとうございます。
ごめんなさい。上手く文章纏まってないですがご了承ください。

私の性格、ほぼ全て理解されてて凄いと思いました。
私は自分が1番なんです。自分が1番じゃないと気に食わないのが性根にあるんです。
このコメントを読んで思い返してみれば私は彼に散々酷いことを言ったなと思いました。1回、いや数回「私を否定するような言葉言わないで」と強く言ったことがあるのを思い出しました。彼は「わかったもう言わない」と言ってました。
これだけ聞いてももう最低ですよね。そんなんもう絶対私に意見できないですよね。彼を言いなりにしてるつもりはなかったんですけど、無意識にしてしまっていたみたいです。
逆ギレしてくれればわかりやすいのですが彼は優しいので大丈夫だよ！とか言ってくれて然程気にしてないんだなーと思ってましたが内心絶対最上級に傷ついてたんだなとやっと気付きました。私は自分が言われてすごく腹が立つことを彼に言ってきました。自分が言われて嫌なことを人に言わないという小学生でもわかることをわかったつもりで、1番大切にしていきたい人にしてなかったとやっと気付きました。

もう自分ファーストの考えをやめます。
人は自分の思い通りにはならない。と胸に刻みます。
あとキレるのもやめます。(たとえキレたとしても内心だけに留めます。)

みぽんさんの仰ったことを全部実行するためには、私にとって多分そこそこ時間がかかると思います。
だからたまにいや常にこのみぽんさんのコメントを読み返して我に返りたいと思います。

相談してよかったです！貴重なアドバイスありがとうございました

> No.92269のコメントへの返信

>Az(投稿者)さん
Azさん
丁寧なご返信ありがとうございます。
お礼や、厳しい意見も受け入れて顧みる姿勢など、Azさんは真面目で素直だなと思いました。

まだお若いので、これからもっと素敵になれます。
私もAzさんくらいの年齢のときは、よく似た考えをしていたものです。
失敗して人は学びますので、この機会を活かすも殺すもAzさん次第です。

>「私を否定するような言葉言わないで」

例えば上記の言葉、もし良いように解釈するとするなら、
このようなセリフを言う女性は男性からＤＶを受けにくいでしょう。

男性に否定をされると、私が悪いのかな…と思ってしまう引っ込み思案の女性は、
ＤＶ男の餌食になり、逃れるのが大変になります。
Azさんはその心配が少なそうです。

つまり私が申したいことは、
今のAzさんにも素敵な一面があるということ。
自分をしっかり持って大事にしている、というのは素敵なことです。
その長所を活かしながら、相手のことも同じくらい大事にしてあげる。
相手も自分と同じくらい大事なら、穏やかな伝え方を選択できるはずです。

それが出来ると本当に素敵な女性になれますし、
男性にもっと愛され大事に扱ってもらえる存在になれるでしょう。


もし否定された言葉を言われ、どうしても悲しいときは、
「そういう言い方は悲しいな」と、感情だけシンプルに伝えるとよろしいです。
そこに、相手を責める言葉や怒りを足さないようにしましょう。

がんばってください！

>みぽんさん
こちらこそ、コメント頂きありがとうございました。とても分かり易かったです。
今回相談に乗っていただけて、勇気を貰えました。
自分を改めるいいきっかけになりました。

彼は私のことをとても大切にしてくれて、幸せな気持ちにさせてくれるので、私も彼を大切にしたいです。

不満を言う、我慢するの2択ではなく
「穏やかな伝え方」と、相手を「知る」ということを念頭に置いて関わろうと思います。

何度も何度もコメント見返して胸に刻みます。
頑張ります！
ありがとうございました！

皆様、あの時は激励のお言葉、心からありがとうございました。そのおかげでなんとか1度自分を省みることができました。
本当に本当に助かりました。

しかし、自分の未熟さ故にまた壁にぶつかっております。
少し長くなります。申し訳ございません。

現在も、彼との関係は続いています。
(自分から連絡を絶ったものの、あの後結局自分が耐えられなくなり、1週間後に割と重めのラインをしてしまいました。結果あれだけ駄目だと言われた話し合いを持ちかけてしまいました...)でも話し合いの時に、相手を責めるようなことはしませんでした。結局彼とも今後も付き合っていくことになりました。相手としては「え？今後も付き合っていきたいと思ってるけど」みたいなあっさりしたテンションでした。

しかし、3月下旬から1度も会えてなく現在会わなくなって7ヶ月目です。あの時は8月に会えるはずだったのですが、コロナ第二波で先延ばしになり結局一回も会えてません。

彼の本当の真意はわかりませんが、話を聞くところ、「母親に会いに行くのを止められて一度家庭内で険悪なムードになった」という経緯があります。彼はシングルマザーの末っ子です。
そして兄、姉どちらも未婚で兄弟全員実家暮らしです。

そんな彼が(8月ぐらいかな)母親に私に会いに行ってもいいか聞いたところ「今会いに行かなきゃいけないの？」と言われたらしいです。理由は「あんたが一人暮らしならいいけど、私らにかかったらどうするの？」と。
それで母親と険悪ムードになり、結局その時(8月のお盆)は彼が私の所へ来てくれるということもあり、私が地元でホテルを予約してたのですが「今回は無しにする？」と言われたので私は「うん、いいよ」といってあっさりホテルもキャンセルして流しました。まぁコロナ第二波ということもあって無しになる気はしており、身構えてたので会うのを見送ることに対してあっさり受け入れることができました。

それでその後はライン、電話、ビデオ通話を通し良好な関係を保っていました。
LINEの文面は人に見せられないくらいのラブラブ度だったし、電話でもラブラブでした。
私としてはとにかくキレない。居心地のいい関係でいる。を念頭に付き合っていました。
(そう無理して意識しなくても前までは本当に幸せな空気感でした。)
彼はお酒が強くないけど、オンライン飲みに誘ってくれたり、
最近は朝のお散歩にも誘ってくれたり。ライン通話しながらお散歩する。(彼は朝が苦手ですが、私は夜は怖いからというと、やっぱり夜は危険だからと朝に合わせてくれます)
約1ヶ月後に私の誕生日なので、私の欲しいものをリサーチしてきたり、ちゃんと調べて候補を絞ってくれたりしてて
そのときそのときで愛情は感じるのですが

私が捻くれ人間、考えすぎ、欲しがり自己中くれくれ人間なせいで
どうしても現実的なことばかり思ってしまう、最悪言ってしまう時があり...

まずは、最近話をしている中で、最近付き合って1年というのもあり、将来の話をしてくるようになりました。結婚したいと。会ってたとき(7ヶ月前)も言われたことがあったのですが、言葉だけで見るなら私と結婚したいらしいです。言葉だけならですが...
ただ、私は、できるなら地元で暮らしたいので彼にはこっちに来てもらいたいのです。その願望は3月ぐらいから言っていました。彼はそのたびに「なるほどね」と言いましたが、その時から彼は「住む場所はどこでも良いけど単純に職がなくなる」「今の会社気に入ってる」「今の会社に恩がある」と言います。(彼は最初ブラック企業で働いており、転職して今の会社で働いています。)
彼もできれば、というかほぼほぼ一生自分の地元(東京)で暮らしていきたいという思いがあると思います。
それで私の職場が東京支社があるのですが、そのことを言ってしまったせいか、余計期待を持たせてしまったと思います。彼としては私が折れていつか東京に来てくれると思っているかと。
彼の言葉だけで見るなら、私が東京来て仮に職失ったとしても養うと言っています。
が。
しかし私は彼の収入だけじゃ無理だと思っています。(子供なんてもってのほか)
私は一人っ子なので本音を言うと婿に来てほしいんです。(これは親の願望でもあります)
私は良くも悪くも親に洗脳されて生きてきたので親の言うことは正しいのかなと思ったりしています。ある意味毒親です。親とは共依存の節があります。
彼と付き合ったのも長男じゃない末っ子だからというのも一部あります(これも親の洗脳が入ってます)
実際、私の地元の方が物価安いし、一軒家も建てれると思います。(彼も一軒家欲しいと言ってた)まぁもっと言うと実親の援助が受けれるので私としては婿に来てもらうほうが楽なんです。(そもそも親の援助ありきで考えてるのがおかしいと思いますが)

が、そんなこと言ったら、彼のプライドも傷つけますよね。
でもやんわりとそんなようなことは言ってきてしまったんです(こっちきたら親が援助してくれるようなこと)..もうこれは言ってしまった手前どうしようもない。
今思うと私の親に嫌悪感や引いてしまう原因を与えたかなと思います...がっつきすぎたというか...
その上彼には過去のトラウマがあって(元カノが金持ち社長の令嬢でその親から交際を猛反対されプライドも精神もズタズタにされた結果別れたという)だから人の親に挨拶行くのは彼にとってただでさえ苦だと思うんです。。聞けば元カノとは相手親の反対がなければずっと付き合ってた、結婚も考えてたと言っていました。。

まぁそんなこんなで、結婚の話をしている中で彼が「今は夫婦別姓もあるし」や「今の職気に入ってる(東京にいたい)」などの話が出るので、私が前から言ってた意見を蔑ろにしてる、私を舐めてる部分があると思い、でもあまり自分の意見いうのも居心地悪い彼女になるんじゃないかと思い、(今は電話しかないし結婚の話はどうせなら会って話したほうがいいかなと思いますが彼が結婚のこと話してくるのでついポロッと自分の願望が出ちゃう)

それと連鎖して、彼が自分でした発言、取り付けた約束を後になって二転三転する癖(彼自身は気付いてない)がすんごい気になってきて(優柔不断というか)まぁそれは私が受け入れればいいだけの話ですが、最近なんかまたその彼の癖がすんごくしんどくなっちゃって
これは今私の心が乱れてると思い、ぶつけてしまったら駄目だと思いしばらく私の中の彼を小さくしようと思ってここ一週間平日は夜におつかれおやすみスタンプを送るだけのやりとりにしたのですが、
休日になるといつも電話をしてるのでそれを回避するために誘われると「今日は30分だけなら」とか「体調悪いから今日は寝る」とかいってかわしてるのですが今後どうやって関わっていけばいいかわからなくて...もう居心地いい女を演技するしかないんですかね？それとも放置？でも多分まじで放置したら電話かかってくると思います。

私のコミュニケーション力が乏しいせいと、自分の感情のコントロールがうまくいってないせいで
いっつもとにかく距離を取ることしか思いつかないんですけど、でも距離とったら多分何かしらアクション起こしてくるしでどうしようと。

あとフツーにそろそろ会わないと私が耐えられる気がせず...
向こうも「あいたい」とは言ってくれるのですが行動に移してくれず...(親との言い合いのせいでコロナについて考えたくないとボヤいてました)

1ヶ月前くらいかな。向こうから「いつ会える？」と聞いてきたので「10月末から11月始めならいいよ〜」と言ってじゃあ仮だけどその日に会おうか〜となったのですが、
最近彼の感情が変わったのかなんなのか
先週の土曜電話したとき流れで「いつ会えるの？」と聞いたら「俺だってわかんないよ」と言われ
薄々わかってはいたがあの話はなかったことにされ、

まぁ結婚の話も将来考えると意外とコントロールしにくい彼なのかなと思い、(表面上は弱いけどプライド高く我も強い)彼は諦め地元で別の人見つけた方がいいんじゃないかとも思い始め、

いつ見切りつければいいのか、自分の思考を変えるのはなんとなくわかってきたのですが、今後どうやって関わっていけばいいのか、

というかどうやったら会ってくれるのか、(今、そこまでして会いたくない位置に置かれてるので)
結婚もだけど自分の意思の伝え方がよくわからなく...
どこまで言っていいのか...

話し合いが駄目ならやっぱりこのままとにかく居心地の良い関係を提供すればいいのか...
でも自分の我が強すぎるせいで限界を感じてもいます...

根本を変えなきゃと思いつつ、なんで私が変わらなきゃいけないのと思う気持ちも無くならず。

あと恋人の定義
2.互いの友人、家族に紹介し合い、存在が公
3.定期的に体の関係を持っている。
ができてない関係にも引っかかっています。
2は、まだ会えてた3月末まで、彼から友達がいる飲み会や会社のバーベキュー、遠距離になって東京くるときは実家泊まりにきてもいいと誘われてはいたのですが、恋ユニにのサイトを知らず、出不精だった当時の私はやんわりお断りしてしまっていました...今誘われたら行くのに...
つまり私たちはもう...というか最初から恋人とは言えないのではないかと自信がないです

自分の中で消化しようとしても結構しんどく、
今、冷静ではないのも事実なので
よろしければ第三者様の意見をお聞きしたいと思い、再度質問した次第です。
長くなった上に文章纏まってなくてすみません。よろしければ回答よろしくお願いします。

Az さんこんにちは。
以前もコメントした者です。
Az さんはまっすぐな方なのでここのアドバイスをきちんと実行しようと頑張りすぎるあまり、苦しくなってしまっているように見えます。
まずは、ここまで頑張って自分をコントロールしてきたことを自分で褒めてあげてくださいね。

さて、本題に入ります。
私の率直な印象は「これは縁がなさそうだな…」です。
恋愛にはある程度メソッドがあって、男性心理や自分の見せ方を学べば成功確率はぐんと上がるものです。
しかしそれは全ての恋愛が実ることを意味しているのではなく、どんなに完璧に振る舞っても実らない恋愛というのは存在します。
それが「縁」だと思います。

Az さんも薄々お気づきだと思いますが、この恋愛には障害が多すぎませんか？
そもそも遠距離で数ヶ月会えていない。
彼が会う気持ちになっても彼の母親が反対する。
結婚しようにもお互いが条件を譲れない。
仮に条件が整ったとしても、Az さんは彼の性格や人間性に違和感を持っている…
こうして並べてみるとどこから解決していいものか困ってしまいますし、そもそも解決できる問題なのか、解決すべき問題なのかという点でも疑問です。
感情のコントロールや居心地の良さを演出しても解決しない問題であることは明白ですよね。
男性が女性にベタ惚れすれば、確かにたいていのことは合わせてくれます。
しかしそれにも限度がありますし、性格的なことはなかなか直りませんから、たとえ彼がAz さんにベタ惚れしたとしてもやはりこの問題はきれいには解決しないと思うのです。

恋愛というのは、嫌いになったときだけ終わるのではありません。
好きだけどどうしようもなく噛み合わないということは往々にしてあって、そういうとき多くの人は最終的に別れを迎えます。
私は他人ですから、Az さんにいつ別れろとかどうやって別れを告げろとか言う資格はありません。
ただし、恋愛というのはスムーズに行くときは行くのだということだけはお伝えしておきたいです。

私はずいぶん長い間婚活をしてきました。
何人もの男性と付き合い、結婚を考えてきました。
私の振る舞いに未熟な点があったことは認めますが、それでもそのときそのときで精一杯頑張ってきました。
しかしどうしてもうまくいきませんでした。
何年も付き合った彼氏が莫大な借金持ちだったり、プロポーズしてきた人に実は彼女がいたり、死ぬほど好きだった人と婚約までしたのにダメになったり…
恋愛メソッドを活用したら表面的にはラブラブでいられても、いざ結婚となると課題が噴出してどうしようもなくなるのです。
しかし、今の主人とは全く障害がありませんでした。
付き合ったと思ったら結婚の話が出てスルスルと両家顔合わせや挙式の日程が決まり、新居はとりあえず賃貸でいいやと思っていたのに不思議なご縁で戸建てを購入でき、気付いたら夫婦になっていました。
つらくても笑って、イライラしても頑張って男性を立てて、不満を伝えたくても我慢して、あんなに頑張っていたのにうまくいかなかった恋愛が、なぜかうまくいきました。
これがご縁だと思うのです。

Az さんはまだお若いですから、難しい恋愛をモノにすべくがむしゃらに頑張る時間があってもいいと思います。
最初から正解を選べなくてもいいのです。
人生に無駄はありませんから、なんでもその後の糧になります。
ただ、Az さんより少し長く生きた者が「縁」という話をしていたな…ということだけは心に留めておいてくださいね。
陰ながら応援しています。

> No.93539のコメントへの返信

津森まなさん。おはようございます。

2回目も、コメント頂きありがとうございます。あのときは少し攻撃的な文章になってしまってごめんなさい。

私、だれかにそうやって言ってほしかったのかもしれないです。

今、貴方様のコメントを読んで何もかもが腑に落ちすぎて
こんな早朝なのにも限らず
1人で大泣きしながら文章打ってます。

私は感情の起伏が激しくってしょうがなくってそれは自分で直そうと自分なりに正してきたつもりで...
恋ユニで男性心理を学んで本当に良かったと
思います。
でも、
ただそばにいる距離だったら。
そばにいてくれなくてもたまに会いにきてくれれば...
多分いまより難なく学んだこと実践できたと思います。

でも実践云々の前に最近自分の気持ちが辛かった...苦しかった...彼との未来を考えるとそれも余計に辛かった
なんか1人で勝手に悩んで消耗して...
私の心は気づけば疲労困憊だったんだと思います。

ご縁がないって

そうですよね。
私今まで彼とは縁があるって。運命だって勝手に思ってました。彼も言葉では結婚結婚と言うけれど、ある日ふと現実見たら実際の障害が大きすぎました。その不安が定期的に波のように押し寄せてきて辛かったです。
そして私も我が強いので、なんで私が譲らなきゃいけないんだろうという気持ちも消えず。板挟み状態でした。

自分でもそれに薄々気付いてたけど、
気付きたくなくて、だれかに変わりに言って欲しかったのかなって

私、彼と付き合い始めてから占い大好き人間になっちゃって。前は占いなんか絶対に信じなかったのに..
四柱推命かなんかで彼とは同じ星らしいです。同じなのはなかなか珍しい確率らしいです。似たもの同士すぎて、たまに物足りないかもね。友達なら相性抜群という結果が出たので、そういうことなんだろうなと思います。だからといって友達になろうとは思いませんし言いませんが笑

今後、彼と付き合って、彼との未来を考えるたび、精神不安定になるたび、必要以上に1人で悩み込むと考えたら、
ゾッとしました。

とてもじゃないけどそんな苦行、できる気がしない...

私の父母は高校の同級生でお互い初めての恋人で相手しか知りません(私の聞く限りでは)
でも占い上、父母の相性は最悪で最悪なのにも関わらず今も続いていて、でも今はもう日々喧嘩してます笑(ちなみに父が婿に来ました)多分、今までやってけたのは私がいたからだと思います。

身近にそういう人がいて、初めての彼氏に拘りすぎていた節もありますし、
母親からも末っ子なかなかいないからいいと思う。結婚しろと押されていました。
でも、彼と話してて、彼の意思も意外と強そうだということが見えてきて
これは無理かもな。と思い始めたのが1週間前です。いや実はもっと前からでした。

とにかく今は疲れました...
恋するのってこんなに辛いんですね。
半年前はあんなに楽しかったのに...
ちょっとマイペースだけど(それは私もだし)良い人だなと思ってた。
でも最近は悪いところも目についてきたというか...会えないぶん、何もかもが止まったままの関係で、何も進まない今の状況が苦しい。LINEも電話もビデオ電話も何もかもまやかしだなと。

正直離れるの怖いです。辛いです。でもこのまま無理矢理繋ぎ止めているのも辛いです。
どの道辛いなら、お別れしたほうがいいのかなと思いました。

今が自分史上1番若いときなのに、お洒落して、メイクしてデートしたいのに、それもできず燻っているのが勿体無いと思っています。

私に運命の人がいるのかはわかりませんが、
とにかく今は自分の人生を楽しみたいです。
コロナとか関係ないや。

私、彼と別れたら、彼と付き合った時間が
無駄になるんだと思ってました。だってその間に別の人探せてたじゃんて。でもそんなことなくて。彼と会えたのも自分が成長するために必要な縁だったんですよね。一生添い遂げる縁ではなくても。

最初から正解を選べなくてもいいという言葉にまた励まされました。ここまで書いてせっかく涙が落ち着いたのに、また泣けてきました...笑

背中押してくれてありがとうございました。
ずっと見て見ぬふりしてた答えを、私の代わりに言ってくれて、ありがとうございました。

私の心、少し軽くなりました。
救われました。
本当に本当に、ありがとうございます。

自語りすいません。でも文章書いてる間に落ち着いてきました。

>Az(投稿者)さん
読んで二つアドバイスが浮かびました。

1. 他人はすべて自分の思い通りにはならない。ゆえに相手との交渉（give & take）が重要である。
例えば彼に婿養子になって欲しいならば、住むところはAzさんが彼のところに引っ越すなど、お互いのニーズを摺り寄せる柔軟さがないと、彼だけではなくこの先誰ともうまくいかないかもしれません。

2. あるものを手放さなければ、欲しいものは手に入らない
上記とも通じますが、何かを手放さなければ自分の欲しいものが手に入りません。相手に婿入りして欲しくかつAzさんの地元で暮らして欲しいのであれば、彼自身を手放して地元で婚活した方が早いです。そして、上記の条件を望むのであれば、Azさんはそれだけ相手にとって価値が高くなければなかなか思い通りに事が運ばないでしょう。言い換えると、Azさんよりも価値の低い男性と妥協で結婚することになる可能性が出てくるかもしれません。どうしても自分の理想通りの男性に出会って結婚を成就させたいのであれば、自分の価値を高めつつ、必死に条件に見合った男性を探さなければならないでしょう。幸いまだ若いので、それは不可能ではないと私は思います。

ところで、私見ですが、コロナ禍とは言え、親に行くなと言われたからやめる時点で、Azさんに対する彼のテンションはかなり低いです。私がAzさんの立場でしたら、もうこの時点で見切りをつけます。このような男性＆男性の家族とこの先結婚して一緒に仲良く暮らしていけるとは考えにくいです。障害が大きすぎるというのもありますが、残念ながら彼は一人前の大人とは思えません。恋人として楽しく付き合う分には構わないのかもしれませんが、現段階では結婚に適さない男性だと私には感じられました。

> No.93554のコメントへの返信

Sayokoさん
コメントありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。

1.のアドバイスですが
これは私の母とも話し合っていて、働いている間は私が東京に住み、お互い定年退職したら私の地元に戻り一緒に住むという案もあり、そこは私も譲歩してもいいかなと思います。

2.のアドバイスですが、
私は多分、自分よりも価値の低い男性じゃないとうまくやっていけないと思っていますし、意図的にか無意識的にかそういう男性を選ぶ傾向にあると思います。これはおそらく私が彼よりも価値の高い存在で居続けたいという思いが何処かにあるからだと思います。
私の価値的に、金持ちともイケメンともそれは叶わないと思っていますし、価値の高い男性には相手にされないと思っています。
今の彼も、見た目は全くよくないし、収入も言っちゃ悪いですが、新入社員の私と同じくらいかちょっと上くらいだと思っています。加えて夏のボーナスもない会社だそうです(私の会社は今年の夏のボーナス貰えました)。
別に私は主婦になりたいわけではないので金持ちと付き合いたいわけじゃない。平凡な生活でいい(たまにちょっと贅沢したいけど)。イケメンは不安になるから嫌です。共働きで、庶民で、二人三脚できるような相手がいいです。

そして今日、落ち着いて考えてみて、
別にしばらくは結婚のこと考えなくていいかなとも思ってきました。
初めての彼氏で盲目になって向こうも結婚結婚言ってくるもんですから、早く結婚しなきゃと焦っている自分がいました。人生まだ長い(？)のに。
そうなると婚期を逃すとも言われそうですが、そのときはそのときかなと思います。
今日、ご縁というお話もお聞きして、まぁ出会えるときは出会えるし、出会えんときは出会えん。と思いました。
1人で生きてく運命なら神様がくれた私の試練だとも思って受け入れてもいいのかなと思いました。私には身近にバツイチ子なしの叔母がおり、フリーランスで働いているのですが、かっこよくて、憧れなんです。
ただ私は一人っ子で生涯看取ってくれる人もいなく、孤独死になってしまう場合があり、そうなる未来が昔からずっとずっと不安でした。
でも正直子供を産むのもは今は怖いし、正直子供はそんな好きじゃないしで子供産んだからって別に看取ってくれるかもわからないし今悩むことでもないなと思いました。なるようにしかならんと。

それでまた1.に戻るのですが、今日冷静に、落ち着いて考えてみて、
彼には生涯寄り添って生きていく相手としての価値がないと思ってきました。
それは見た目でも、収入でもなく、
彼の性格、人間性への違和感です。
別に悪い人ではないし、良い人だと思います。多分、本当にただの話し相手か、友達か、会社の先輩とかだったら良いんでしょうね。
でも恋人、結婚相手として見たときに、私がここまで1人で悩んで苦しむ価値が彼にあるのか。と言われたら、ない気がしてきました。
私はすぐに白黒はっきりしたい性格、自分で言ったことは必ず守る方です。彼は自分から言ったことの責任をあまり考えない人なのでそこだけがどうにも引っかかるし、行動力にも欠けます。曖昧なんでよね。喩えるなら雲。自分からくるくせに、掴もうとしたら掴めないんです。さらりとかわされるというか。
まあそれは相手の根本的な性格でもあるし、ある種の個性だと思います。
が私には合いません。
仮に結婚したとしても、一生その性格に悩まされると思うと、しんどいです。

これを言ったらなんですが、彼は凄く優しくて、聖人だと思っていて
私の性格がクズなんだと自分ばかり責めていましたが、(まぁ私もクズでしたが、)彼の方にも問題があったとやっと気づきました。
> 彼は一人前の大人とは思えません。
そうだと思います。年上ということもあったし、私と違って穏やかな性格だったので勝手に一人前の大人だと思っていました。

> ところで、私見ですが、コロナ禍とは言え、親に行くなと言われたからやめる時点で、Azさんに対する彼のテンションはかなり低いです。
はい。誰が見てもそうだと思います笑
私が彼の立場だったら親になんと言われようと会いに行ってますもん笑
私はその程度の女だったということです。
ただそこだけは疑問が残るところはあるんですよね。
なんでテンション低くさせてしまったのか。多分ですが、都合の良い女になってたんだと思います。彼はとにかく私といると居心地がいいと言ってきていましたが、彼に私が合わせすぎたところはありますね。あまり自分の意見を言わなかったし(コミュニケーション不足)、会ってた時も、彼が眠いときは何も言わず寝かせてあげてたし、なんならあんまり眠くなくても一緒に寝てたし、遠距離なって必ず彼からの電話の誘いに乗ってました。(自分から電話を誘ったことはありません)
都合の良い電話対応サービスだった節はあります。彼、ものすごい話好きで自分のことばかり話してくるときがあるので、(興味ないなーと思いながらもうんうん。と聞いてあげてました。)
実は私が尻に敷かれていた部分はあると思います。

また自分語りして長くなってすみません。

最後に今後ですが、別にもう今後ずっと彼と関係を続けるつもりはなく、いつ別れてもいいと思っています。
でも今、すぐに別れを決断することでもないと思いました。かれと特別な縁はないと思いますが、
今年中はまだ新しい恋人を見つける気力になれず。
それよりも、ちゃんと仕事したり、ジムいったり、美味しいもの食べたり、エステ行ったりと、自分の生活を充実させようと思っているのでその片手間に、誘われて私に暇があれば彼と電話したりしようと思っています。
それで期限を設けようと思っています。年末まで。そのことを彼には言いません。その前にどちらからともなく別れるかもしれませんが、そしたらそしたでいいです。
そしてもし会えるか、会えないか。彼からそういう話が出たとき、さらりと「今年中には一回会いたいな」と言います。それで本当に会いに来なければそこで初めて見切りをつけたいと思います。そんな恋人に私の時間を使う価値ないので。
期待はしませんが、もし会いに来てくれたら今後のことはまぁそのときはそのとき考えます。彼との関係はいつ終わってもいいと思いながら、楽しめるだけ楽しもうと思います。恋人(？)として。

来年から新しい恋人が欲しいと思えば、頑張って新しい人探そうと思います。そうでなければ運命の出会いを待つつもりです笑

長くなりましたが、自分でも気持ちの整理ができました。ありがとうございました。