喧嘩後距離があいてしまった彼女の本心について

相談文には、彼女がららべるさんに対し、どれぐらい、またどのように距離をとっているかの記述は多いのですが、
彼女の内面を知る手がかりになるような記述は少ないので、「彼女の本心」が分かりにくいです。

多くの男性は女性の見た目や、空気を読めるとか居心地よく振る舞えるというような大まかな雰囲気にはアンテナを張っていますが、
一方で女性の心の中にほとんど興味がなく、機嫌が良い悪いを察知するアンテナぐらいしか持っていない、と私はよく感じます。
それは性差というものだと思っていて、悪いというつもりで書いているのではありません。

ただ、女性は恋人に心を満たして欲しいという願望を持っています。
心を満たしてくれる見返りに体を差し出す、という面があるぐらいで、女性にとって大事な要素です。
心を満たすというと抽象的なので具体的に書きますが、
辛い時には共感して癒して欲しいとか、自分の事を好意的、肯定的にとらえて欲しいとか、頑張っている事を褒めて欲しいとか、マメに連絡して不安を消して欲しいとか、小さな親切に対して感謝の言葉が欲しいとか、ちょっとした変化に敏感に気づいて気遣いして欲しいなどです。
めんどくさいですよね。

私は今は、男性に対してこのような無理な願望を抱いたりはしないのですが、
若い女性は、男性はこうした事が苦手である事を知りません。
それで一方的に男性にこのような事を期待して、満たされないと失望していきます。

ららべるさんの相談文に、彼女が途中で通話を切った事が書いてありますが、ららべるさんはどんな事を言ったのか、彼女はそれに対しどう言ったのか、どんな雰囲気で通話を切ったのかが書いてなく、
彼女がどんな思いをしたのかをうかがい知ることができないのですが、
そこから明らかに距離をとられているので、
ららべるさんは私の心を満たす事が出来ない人、それどころか傷つけてさえくる人、というラベルを貼り付けてしまったのかな、と思います。
「翌日私が謝罪」とありますが、「彼女は機嫌が悪くなるとよく無視をします」とひとくくりにするような記述があるので、
自分が悪いと思ってないけど、彼女の機嫌を直すためにとりあえず言っただけの謝罪だったのではないかと思えますし、彼女もそう捉えたと思います。
（とはいえ、詳細が分からないので、私はららべるさんが悪いと言っている訳ではありません。あくまでも、相談文に書かれた中で彼女の心のなかを推し量ってみると、という観点で述べています）

彼女の言い分の「・旧友との久々の交流が・・・」等については、表面的な言い訳に感じます。
どうせ私の心の中なんて興味もないのだし、本音を言った所でららべるさんはイライラするだけだから伝える気もない、という印象です。鵜呑みにするべきではないと思います。

＞彼女とまた良い関係に戻る為にどうすれば良いか
まず、先日の通話の際に、彼女に何をしたか詳細に思い出して言葉にしてください。
また、彼女の心をリアルに思い浮かべ、どんな思いをさせてしまったかも具体的に言葉にしてください。
そして、彼女が思うだろう、ららべるさんが悪かった所を、率直に彼女に伝えてください。僕のここが悪かったね、と。
そして僕のデリカシーのない言動で君の心を傷つけてしまって反省している、という言葉も必要です。
さらに、僕は君の事を大事に思っているから、同じ失敗は繰り返さないように頑張るつもりだ。だから、前のように通話を繋いで一緒に寝たり、お出かけしたりして欲しい、と伝えてください。

このメッセージを送れば作業完了、すぐに効果発揮というものではなく、
効果が現れる（彼女の心を取り戻す）までに時間がかかりますから、手を変え品を変えるように、言葉を変えて折々に彼女へメッセージを送ってください。
女性の心を満たすというのはこういう事です。

＞敢えて連絡頻度を減らすのも良いのではないか
私の提案した方法を読んで、面倒だし、どうしてこんなに媚びなきゃいけないんだ、と思われる場合は連絡頻度を減らしてもいいと思いますが、
今連絡を減らすとかえって彼女の心は離れていきそうな状況です。
彼女の心が離れて行った事を感じて慌てて翻し追いかけ引き戻そうとすると、彼女の心はさらに冷えます。
やるなら、これがきっかけで別れる事を覚悟しなければなりません。
ただ、上のメッセージを送って、一定期間誠実に対応してから連絡頻度を減らすなら、それは効果があると思います。

ららべるさんはわざわざ引越しされるぐらいなので彼女の事を大事に思ってらっしゃるのだと思います。
その思いが彼女に伝わるといいですね。

> No.92287のコメントへの返信

>NNNさん
アドバイス、ありがとうございます。
大変参考になりました。

喧嘩した内容や言い分に関してですが、
一緒にゲームをする約束をしていたのですが、相手の行動から相手に全くその気がないように感じられ、
それが二日間続いたので、私の中で完全にその思いが膨れ上がってしまいました。
その事を簡潔に伝えればよかったのですが、ストレスから敢えて遠回しな嫌な言い方をしてしまいました。
その結果彼女は、こんな状態で一緒に遊びたくない　と言葉を残し、通話を切って他の方々とゲームをしに行きました。

後日の謝罪に関しても仰るとおりです。
言い方は悪かったにしても相手にも原因があるのに自分だけが謝るのはおかしい
と思いつつ、関係を悪化させたくないが為の謝罪でした。

＞表面的な言い訳に感じます
この部分ですが、喧嘩する前から過去のゲームをもう一度やる気になっていて、
喧嘩後のタイミングで実際にやり始めていたので、それによって旧友と再び遊ぶ流れになった
というものなので、まるっきりの嘘ではないとは思います。
ただ、旧友と遊ぶにしても喧嘩前であれば他で遊びつつも通話は繋いでくれていたので、
確かに通話を繋がない本当の理由にはならないとは感じています。

現在は話題があればLINEのやり取りはしますが、
やはり一緒にゲーム等はしないまでも以前のように暇な時は通話をするような関係に戻りたいですし、
そうなるようできる限りの行動もしたいと思います。
その為、NNN様がくださったアドバイスを元に、当時の事を鮮明に思い出し、
彼女が感じたであろう事、自分の悪かった部分に関して振り返り、
もう一度改めて謝罪をしたいと思います。

> No.92288のコメントへの返信

>ららべるさん
話と言うのはやっぱり詳細を聞かなければ分からないなと思いますが、
お返し頂いたコメントを読むと、少し彼女の慢心を感じます。
わざわざ引越しまでしてくれるぐらいだから、ららべるさんは自分の元から去る事はないだろうと思って、手に入った距離だと感じているようです。
人は、手に入ったと感じるものに対して価値を感じにくく、優先度を下げてしまうものだそうです。

＞通話を切って他の方々とゲームをしに行きました。
彼女は当てつけでそうしているように思えますし、もしかしたら制裁というような側面もあったのかなと勘繰ってしまいます。
その後距離をあからさまに置いている事から考えても、彼女はららべるさんに対し、私が主導権を握ってやっていく関係なんだとマウントをとってきている感じがします。
そんなタイプの彼女に対しては、これからずっと、距離の駆け引きを行う事が必要だと思います。
彼女には基本的には優しく、普段から彼女の心を満たすように心がけ、
それで彼女が調子に乗るようであれば、ららべるさんが距離を置きます。
言い方は悪いですが、そうやってアメとムチを使いながらバランスをとれば、主導権はららべるさんが握っていられます。

＞相手の行動から相手に全くその気がないように感じられ、それが二日間続いた
のであれば、彼女にダメ出ししたりせず、「やりたくようだから今日はよそう」と感情を交えずに伝え、その後距離を置くべきでした。

今回は怒ってしまったので、先ほど私が提案した方法でメッセージを送ってみてください。
一定期間経過しても彼女に変化が見られないようなら、ららべるさんが距離を置くのが良いと思います。
そのようすると、彼女はららべるさんを失う可能性について初めて考え、ららべるさんの良さを思い出し、失いたくない、自分にも悪かった点はあったのに、と思うだろうと思います。

こちらのコラムも参考になると思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/413/
じゃじゃ馬彼女を乗りこなすのは大変ですが、ららべるさんはきっとできると思います。頑張ってください。

>NNNさん
アドバイスありがとうございます。

じゃじゃ馬彼女という言葉に笑ってしまいました、仰る通りです。
私は思うところがあっても気持ちや態度に出さない事が多いのですが、
彼女は良くも悪くも自分の気持ちに素直で、怒ってしまうと露骨に表面に出ますし、
しばらく長引く事が多いです。

それが私に非が無い事だったり、度が過ぎた事であれば、
NNN様の仰る通り感情に出さずに距離を少し置く等、適切な対応をできていれば良かったのですが、
私が未熟なばかりにとりあえず謝る等、彼女の機嫌を治すことばかりに重きを置いてきてしまいました。
そのような事が続いてしまった為、今では常日頃から彼女の態度や機嫌を伺うようになってしまいました。それでは恋人としての対等な関係など築けるはずがありませんよね。
そういう意味で言えばじゃじゃ馬彼女というのも、私がそれを助長させてしまった部分が大きいのかと思います。

また、既に十分すぎるほどのアドバイスを頂いておきながら大変恐縮なのですが、もし可能であれば一点だけ、
メッセージを送るタイミングに関してお伺いしたいのですが、
先日のご相談の中にも記述させて頂いた通り、現在は話題があればLINEをしているような状況です。
そんな中、いきなりNNN様から頂いたアドバイスを元にしたメッセージを送っても、困惑させてしまい、効果が薄いのではないのかと思ってしまいます。
私としては、一度連絡をしないで置き、その後メッセージを送った方が良いのではないかと考えていますが、
いかがなのでしょうか。
もしお答え頂けるのであれば幸いです。

ららべるさん

初めまして
今は、ほっときましょう
彼女の気持ちを確認したいから
不安を早く無くしたいから…とモガケばモガクほど
今のららべるさんは
蜘蛛の糸に引っ掛かった、蝶の様になりますよ

ららべるさんは男性ですから違うかもしれませんが
ベタつく糸を一生懸命取り除こうと
すればするほど、悪い判断をしてしまいやすいです

彼女の本当の気持ちを一生懸命聞いたところで
今ららべるさんが、彼女を心の底から信用出来てないなら
あまり意味の無い事になってしまいます

それよりも…
自分がこれまで相手に何をしてきたか？
ノートにでも書き出してみたらどうでしょう？
してきた事は何も変えられないですが
自分なりに彼女とキチンと向き合って
自分なりに努力してきたなら
もっと胸を張って下さい

そして、悪い想像をしてしまったら
喧嘩して他の男性に簡単に気持ちが向いてしまう様な
そう言う女性であると
見抜けなかった自分のせい…くらいに思う事です

喧嘩をすれば、本当の相性が見えて来ます
どんな酷い喧嘩であっても
お互いに歩み寄ろうとする気持ちや
もうどうでもいいや…とか
それが本心だと思える事実が見えて来たりすると思います

ただ、今はららべるさんに焦りがありますから
ちゃんと正しい判断は出来ないと思います

だから、今は『何もしない』が一番です
連絡はもうしないほうが良いです
答えはすぐに出さないほうが良い

今は疑いや、焦りで
彼女を冷静に見れないから
彼女が言う言葉をキチンと聞けないから
声のトーンや仕草でオリジナルの判断を加えるから

今は、会わずに喋らない
まずは3日我慢してください
色々思い出すでしょうけど
人の気持ちは変わります
良くも、悪くも変わる

本当の気持ちが知りたいなら
動かないことです

彼女がどんな女性かは
惚れてる、ららべるさんから聞いても本当に見えて来ないのと
同じで、冷静になるべきです
今は、そこにシンコツを注ぎましょう

でなきゃ、ただの嫉妬に狂った男と思われてしまうなんて
馬鹿らしいじゃないかな？

応援してます
想像は想像です
でも、今彼女が答えた事を勘繰るなら
今は何もしない



頑張って良い男になって下さい

> No.92299のコメントへの返信

>ららべるさん
距離の駆け引きというのは、ららべるさんの“価値”によって効果が変わります。
“価値”というのはこのサイトの用語のようなもので、
相手がどれだけ自分のニーズを満たしてくれるか、みたいな事を“価値”と表現しています。
“価値“がある人が去ってしまうのは辛いので、距離を置かれると効果はあるのですが、
“価値”がないと思っている人が距離を取ろうがどうしようが、どうでもいいですよね。
ららべるさんも、彼女の事を、見た目が良いとか若いとか他にもいろいろな価値を感じているから、
距離を取られると辛くなって相談をして来られたのだと思います。

ですので、このサイトでは、相手を自分に惚れさせるためには、まず相手に自分の価値を味あわせることを勧めています。
価値を感じさせておいて、それから距離を近づけたり、遠ざけたりすることで、
「手に入りそうで入らない距離」というのを作り、恋愛の主導権を握ります。
ですから、距離の駆け引きにおいて、“価値”がキモになるのです。

彼女はららべるさんをどれぐらい“価値”があると見積もっているのか・・
「現在は話題があればLINEをしているような状況」との事ですから、
完全に切るまでは行っていないということは言えますが、
では、ららべるさんが距離を置いたときに、どこまでららべるさんの価値を思い出して縋ってくれるのかは、
ここまでの相談文からは分かりませんでした。

ららべるさんが書かれた「一度連絡をしないで置き」というのをすると、彼女は、
この前は電話で怒られた、今はほっておかれている、もういいや、
と思ってしまうかもしれません。
それで、安全策として、
ららべるさんが彼女に誠実に謝り、彼女の心に寄り添い続ける事を一定期間続け、彼女にはららべるさんの“価値”を味わってもらう事が必要かなと思いました。
ムチを先にもってきてからアメ、ではなく、先にアメを与えておくイメージです。

＞現在は話題があればLINEをしているような状況です。
＞そんな中、いきなりNNN様から頂いたアドバイスを元にしたメッセージを送っても、困惑困惑させてしまい、効果が薄いのではないのか
とのことですが、いきなりについては、別に気にされる事はないかなと思います。
「ずっと気になっていたのだけど」などの言葉を冒頭に入れれば十分だと思いますし、
女性は、自分へのいたわりの言葉がもらえる際に、いきなりだから嫌という事はないはずなので。

ただ、ららべるさんが「効果が薄いのではないのか」と思われるという事は、
それぐらい彼女が冷めている様子に見えるという事かなと推測しました。
例えばですが、彼女がもうすでにだいぶ前からららべるさんに冷めていて、他に好きな男性がいたりする場合は、
彼女に誠実に謝り、彼女の心に寄り添い続ける事を一定期間続けても効果は少ないと思います。
もしその場合だったら、先に距離を置いたとしてもやはり効果は変わらないので、私がららべるさんなら、ダメ元の覚悟で、やっぱりメッセージを先に送ります。

もう少し、身バレしない程度でいいので、彼女がららべるさんの事をどう思っているのか、理解する手掛かりが欲しいです。

> No.92299のコメントへの返信

>ららべる(投稿者)さん
続きというか、追加です。
＞とりあえず謝る等、彼女の機嫌を治すことばかりに重きを置いてきてしまいました。
＞そのような事が続いてしまった為、今では常日頃から彼女の態度や機嫌を伺うようになってしまいました。
これはこれで“価値”になり得ます。
根気よく機嫌を取ってくれる人なんて、そうそういませんから。
ただ、彼女がどう感じたかが大事ですから、今現在、彼女がららべるさんの価値をどう見積もっているのかを知る手がかりが欲しいです。

彼女がららべるさんのどこを好きだと言っているか、
どこが嫌だと言っているか、
どちらからのアプロ―チで付き合っているのか、
引越しはどんな経緯でされたのか、
連絡の頻度がどのようにどの時点で落ちたのか、
彼女はモテそうかどうか、モテそうな場合、周囲に彼女を落としてくるような男性はいそうかどうか
などなどが手掛かりになります。

ただ、詳細を書いてしまうと身バレしてしまうと思うので、
ご自分でノートなどに答えを書いて、自分の心の中に彼女の心を宿らせみると、彼女がららべるさんをどう見積もっているかがなんとなく分かると思います。
そして、忘れているだけで“価値”を感じているはずだと思えば、メッセージを送らずに距離を置いてもよいと思います。
ただ、その場合は、後から謝罪のメッセージを送ると支離滅裂になってしまうので送りません。
そのかわり、価値の見積もりを間違えた場合は、距離を置くことがそのまま別れに繋がる事もありえます。

彼女に限らず、女性を理解する機会にもなると思いますので、ぜひじっくり考えてみてください。

ららべるさん、初めまして。
相談文を拝見して思ったのですが、
ららべるさんと彼女さんは、
恋人としておつきあいしているのでしょうか。
それとも、ゲーム友達なのでしょうか。
通話って、ボイスチャットのことですか？

あと気になったのは、
遠距離で知り合ってから
彼女の住んでいる場所の近くに引っ越してきたということは、
お仕事は転職されたのですか？

失礼ですが、彼女さんはららべるさんのことを
単なるネトゲ友達と思っているだけではないかと感じました。
ちなみに、このサイトでの恋人同士は

◯付き合おうと言葉にして告白している（ゲームキャラではなく、リアルでの付き合いです）
◯身体の関係がある
◯お互いの家族や友人に直接会って、恋人だと紹介されている

このようなことをすべてクリアしている関係です。

> No.92301のコメントへの返信

>お長夫人さん
アドバイス、ありがとうございます。

お長婦人様の仰るとおり、失ったものを取り返そうともがき続け、結果空回りしてしまうという事はこれまでも多々ありました。
なので今回は、他の方のアドバイスも参考に最後に一文、
自分の行動を振り返っての反省、謝罪、今後どうなっていきたいのか？それをまとめたメッセージを彼女に送り、
送った後は焦らずにじっくり待ちたいと思います。

> No.92306のコメントへの返信

>カシューナッツさん
コメント頂きありがとうございます。

詳細は言うことはできませんが、
3つの条件に関しては全て満たしておりますので
彼女には間違いない関係ではあります。

>ららべるさん

わざわざ返信ありがとうございます
ららべるさんの他の方々からのコメントへの返信等
拝見していて
文章だけで見ていると
良い男性だと思いたいです
そういう人には幸せになって欲しいと思います

彼女がどうの、と言う以前に
人には相性がありますし
気持ちが離れる現実はあまり経験したくはありません

が、今は本当に彼女の心が離れたかなんて
誰にもわからないのが事実だと思います

でもね、喧嘩が原因だとしても
こういう対応をする女性であると言う事を
肝に銘じておく事です

素直に仲直りが出来ない程の喧嘩だったんでしょうか？
それ以前からの気持ちもあったんでしょうか？

それでも、そういう人間であるという事も
頭の隅に置いておく事も大切かもしれない
現実をただ見つめる事が
彼女の気持ちを取り戻すより大切かもしれませんね


男も女もたくさんいます
勿論、彼女と仲直りが出来るのが一番ですが
万が一の時は
思って下さい、もっと自分と合う人はいます
穏やかに時が流れる人っていますから

安心して彼女と向き合って下さい

では…