LINEブロックされています

相談文を読んだ限りでは、
＞お付き合いを始めて数回目のデートで体の関係を持ちたかったようですが、わたしはもっとゆっくり進めたかったので、断っています。
これが一番のポイントのように感じました。

「最近付き合いはじめました。」との事ですし、彼はデートなど頑張っていたようですから、体の関係を当然期待すると思います。
それなのに体の関係が持てないなら、彼としては、いつまで頑張ればいいの？と虚しくなるでしょうし、
利用されているのではないか？と疑いたくもなるでしょう。
そこで
＞彼が話してくれたお店にも連れてって欲しい
と言われれば、労多くして益少なし、と思いそうです。

それから、これは細かい事ですが、
「俺のこと好き？」と何回か聞かれた、という事は、ゆうかさんが何を考えているのか分からなくて、得体の知れない感じがあったかもしれないと思います。
「尊敬してます」の答えも良いとはいえません。
例えば、「○○さんの○○な所はいつもすごいなーっと感じていて、尊敬しています」なら、実感もこもっているように感じられますが、ただ「尊敬してます」なら表面的な感じですし、
「俺のこと好き？」に対して「尊敬してます」は、問いから外れていますから、
彼は、俺の事好きじゃないんだな、答えたくなくて逃げたんだなと思いそうです。
自ら進んで好き好きと伝えることはしない方が良いですが、
好き？と聞かれたなら、お付き合いするほどの相手でもありますし、「好き」と答えて構わないと思います。

体の関係について、ゆっくり進めたい、というお気持ちはよく分かります。
ただ、それは相手に努力を強いるという事ですから、ご自身の価値をもっと高めるか、他の点（デートプランやデート費用など）について彼の負担を軽くする工夫が必要だと思います。
ゆうかさんが費用を払おうとしても彼は断っていたのかもしれませんが、それなら、
安く済むような場所をリクエストするとか、
ゆうかさんがお弁当を作って公園でのお散歩デートを提案するとか、
映画などのチケットをもらったという事にしてゆうかさんが事前に買っておくとか、
彼がトイレに行っている間にお会計を済ませておくとか、
なんらかの方法で彼のデート費用を浮かせる方法があるはずです。
男性はそんな女性の配慮に意外と気がついて、感謝してくれたりしますよ。

もちろん彼がヤリモクで、
＞真面目にお付き合いする気がない
という可能性もない訳ではありません。
ただ、
＞改善点をご指摘いただけると
となると、以上の事が言えそうかな、と思います。

別の方のご意見もついてますので、これは私が思ったこととして意見致します。

カウンセラーをしていてこのような御相談内容はまったく珍しいことではなく、いつも同じことをいうのですが、
女性は男性の言葉や態度にあまりにも神経が行き過ぎていて一番大事なことをみていない、
ということです。

まず出会い系に登録する男性に、正直真剣な人はほぼいないと思って間違いがないと思ってください。
女性が願うようなことは転がってませんし、男性も適当に会えれば・・という人が結構います。ようするに気分次第＆からだ目当てなのです。

男性が奢るのは彼の年齢的にも段階を経る為にやるでしょう。普通だと思います。
俺のこと好き？というのも正直、真剣に聞いたわけではなくベッドインしたかったからではないでしょうか。

身体の関係を求められて、もっとお付き合いしてから等言われたことで、「真剣な交際を求められている」という重さを感じられたと思いますね。

＞○○行きたい、と言われたので、そこに行く日程や彼が話してくれたお店にも連れてって欲し＞いと返事したところ、疲れたので時間が欲しいと返事が来ました。数時間後に返事をしようと＞したら、ブロックされていました。
このくだりも面等臭さを感じてやっぱやめようという軽さを感じるのです。
もし貴方様に対し、魅力を感じてこれからも付き合いたいと純粋に思っていたら体の件に関しても、このくだりにしてもべつにどうということはないことです。

男女とはいえ、人間関係です。機械のようにこれをしたら絶対にうまくいくということも、これをしなかったら絶対にうまくいかないといこともありません。
交際は心と心でするものであり、アタマで策略的にやるものではありません。あくまで目安や参考程度のことです。
フィーリングでありましょうし、大人の女性ならではの奥深さや、意外性や見識の広さ、面白さだと思います。つきあいたいかどうかはその人に魅力を感じるかどうかしかありません。別にその人にたまたま思われなかったからといって価値がなくなるわけでもありません。
(人に自分の価値を委ねていたら人は勝手な生き物で誠実でもありませんから身が持ちません)

今回はこの男性からすれば、このような出会い方の割になんとかうまくいかせたいという圧迫感と重さを感じたのではないのでしょうか。

今後大事なのは、一度出会いからは離れて自分がどのような理由で男性を求めているのか自分を胡麻化さずにみつめてみることです。
自由な恋愛を求めるが故、素性の知れない人と出会い、その割に男性には完璧を求めて縋りつき、いつも騙されたりがっかりして労力が搾取され、時間だけが無情に過ぎていくのです。
適当に出会う機会を選ぶのであれば、遊びの恋をする余裕を持たなくてはいけません。その現実を受け入れ、覚悟をしなくてはその甘さがばれます。

一番いいたいのはその出会う男性に本当に魅力を感じていますか？ということです。
なにかちょっと進めたように感じた男性になんとかしてもらおうなどと思ってませんか？

すべては貴方の人生です。大事にされてくださいませ。

ゆうかさんは、アプリの使用は婚活目的だったのでしょうか。

結婚相手の候補としてお付き合いをすることになっていたのなら、身元は確かな男性で、バツイチというのも嘘ではないと確認は取れているのですよね？

なぜこのような質問をしたかというとLINEブロックという行為に違和感があるからです。49歳の男性が、いきなりブロックして消えるとかありえるのかな？と。彼からブロックされるのが初めてならば、LINEの使い方がよくわかってなくて、通知をオフにする感覚で間違えてブロックしたとかあり得ませんかね。

あと、電話やメールなど、他の連絡手段はないのですか？勤務先も自宅も知らないのですか？

ゆうかさんに悪いところがあってこれこれを反省すべき！というよりも、彼とは恋愛経験や性的なニーズ、感覚があっていなくて、真面目に話しても合意を得られるようなものでもないので、彼が自爆したような感じもありますね。

「〇〇行きたい」を「ゆうかさんと一緒に〇〇に行きたいので、計画を立てて近々行こうよ」に自動変換して返事してますが、果たして彼の真意は？微妙なコミュニケーションのズレが重なっていって疲れたのかな、とも思えます。後付けになっちゃいますが。

> No.92467のコメントへの返信

>NNNさん
ご回答ありがとうございます！

何を考えているのかわからない、というのは
今まで告白された方にも言われてきたので、
態度や言動が伝わっていなかったのですね。
今回は意識してデートのときに感謝や誉め言葉は伝えてきたのですが・・・

お会計の配慮についても勉強になりました。
奢りたい、という気持ちを奪っていけないと思っていたのですが、
教えていただいた方法を試してみます！

そして、彼ですが、
やめたと言っていたアプリを再開していました笑

次はいい出会いなるようにがんばります。
アドバイスをありがとうございました！

> No.92468のコメントへの返信

>NiNiさん
ご回答ありがとうございます！

わたしは婚活目的で登録していたので、
彼とは目的が合わなかったのですね・・・

アプリもやめたといっていましたが、
今日みてみたら再開していました・・・笑

10回以上デートしたので、
仲良くなれているのかと思っていたのですが、
彼としては限界だったのですね。
わたしは彼にとっては真面目につきあいたい女性ではなかった。

今回のことは楽しい思い出にして、
次は真面目に思ってくれる方と出会いたいと思います。
自分のことも見つめなおしてみます。
ありがとうございました！

> No.92477のコメントへの返信

>みるくしぇいくさん
ご回答ありがとうございます！

わたしは婚活目的で登録しており、
彼にも真面目に交際しましょうと何回も伝えていました。
それに対する彼の返事は少し軽いかな、とは感じました。

彼の身元は確かで、バツイチについては家にいったりしていないので
分からないです。土日昼夜に会えてはいました。

メールや電話は聞いていなくて、
聞こうとしていた矢先のブロックでした。
勤務先は知っていて、そこで働いている方も知ってはいますので、
探してもらうのは可能です。
また、やめたと言っていたアプリを再開していて、
現時点ではそこはブロックされていなかったので
そこに連絡はできます。今しようとは思えないですが・・・

10回以上会っていたので、わたしもブロックは驚きました。
時間をください、と最後のラインに書いてありました。
以前の会話の中でラインをブロックしたことがあるようなことを言っていたので、
オンラインで知り合い、面倒になったらブロック、
ということは慣れているのかもしれません。

確かに彼は体の関係を早く欲しかったようなので、
わたしの希望とも合わなかったのですね。
「自爆」というのが意味が理解できていないのですが・・・
（すみません・・・）
お互いにターゲット選びに失敗している感じでしょうか。

〇〇行きたい、については、
その直前に「またどこかご一緒したい」
という内容があったので、日程などを提案した流れです。
大体毎週会っていたので、一週間後を提案したのですが、
体の関係が簡単に持てないならダルイなあ、と思われたか、
もっと別のお気に入りの方ができたのかもしれません。
ちょっと話がそれますが、男性の性のニーズはすごいなあ・・・
と驚きました。

次回は自分に合った方とお付き合いしたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

> No.92482のコメントへの返信

自爆については、mami先生のレポートが参考になるかと思います。

https://u-rennai.jp/contents/report/456/

他のコメントへの返事を読ませていただいて感じたのは、もしかして、ゆうかさんは「天然」ではないか？ということです。

https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/

「天然」の項に書かれていますが、天然の性（さが）により、

●付き合っていても会話が成立しないため、デートの回数は減り、会話も減り、基本的には体の関係だけになりやすい。

●セックス至上主義の男性で、見た目重視で、内面など興味のない男性に選ばれやすい。

●20代後半から徐々に痛々しくなっていく。

ということが起こりがちです。

もし心当たりがあれば、恋愛ユニバーシティのサイト内にも、たくさん改善へのヒントがありますので検索してみてください。

>みるくしぇいくさま

ご返信ありがとうございます。
自爆と天然について読ませていただきました。

天然については、
周囲からはそう言われていなくて、
会話が上手な方と言われていたのですが、
みんなの優しさだったのかも知れないですね。
天然の要素にも気を付けてみようと思います。

色々ご教示いただきありがとうございました！

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