わたしの心が小さいのか

＞・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
＞世間一般的な意見を聞きたい｡
この２つは両立が難しいです。
というのは、ぐっどうぃる博士の理論は、
人の性質、本質を理解し、それに基づいて自分の望むように相手を動かす戦略を練り、恋愛を含む人間関係をうまく行かせるというもので、
しばしば「世間一般的な意見」と異なるからです。

私はぐっどうぃる博士の理論に沿って動くようになってから、それ以前と比べて人生がうまく回っている実感がありますので、ぐっどうぃる博士の理論に従って意見を書きますね。

＞彼の癪に触ることを言ったのは確かに自覚していますが､わたしが悪かったのは１割ほどだと正直なところで思います｡なので､喧嘩にならないよう堪えるべきだったのでしょうか｡
についてですが、
人との付き合いをうまく行かせようという観点に立つなら、どちらが悪いか、どれだけ悪いかなどという事はどうでもいい事です。
彼が悪い、彼はひたすら謝りhｉn o eさんに許しを請うべきだし、二度と同じ過ちを繰り返さないと誓うべきだ、という意見をもらい、ほら世間一般はそれが正しいと言っているからと、その姿を彼に強要したとして、
そんな窮屈な関係は嫌だと彼が逃げ出したら、元も子もないと思いますが、、hｉn o eさんはどう思われますか。
彼との関係を良好に保つ事よりも、「正しさ」を追求したいなら、９割悪い彼を謝らせる事に精魂傾ければ良いと思います。
でも、ここで相談されるという事は、彼と別れたくないのでしょう。
彼との関係を良好に保ちたいのであれば、「わたしが悪かったのは１割ほど」「10割近く彼が悪い」の考えは捨てた方が良いです。

それから、
＞彼の気持ちを更に配慮して行動するべきだったのでしょうか｡
という言葉に、１割ほどしか悪くない私が10割近く悪い彼に配慮をするなんて不公平だという意識を感じます。
確かにこの一件だけを見れば、hｉn o eさんが折れて二人の仲違い状態を直すなんて不公平だとは思います。
でも、公平、不公平はもっと長期的な観点で見る事をおすすめします。
彼が悪いと思う所があっても、hｉn o eさんは咎めず、流したり、むしろ受け入れたりする事ができれば、
彼はhｉn o eさんをかけがえのない人だと感じ、hｉn o eさんを幸せにしたいと積極的に考え、行動に移すようになってくれます。
多くの人には与えてくれたものを返そうという返報性の性質を持っています。
ただ、それを彼に短いスパンで求めない事です。
今回は彼が悪かったから彼が謝るべき、というのは短いスパンで考えています。
彼が帰宅して謝罪をした際に、「"いつものことだから"と苦言を溢」さず、「無事であったことが何より」と伝えていたなら、後々、そのhｉn o eさんの「配慮」は回収できたでしょう。
もしかしたら、その場で、「いや１００％僕が悪かった、次からはしない」と言ってもらえたかもしれません。
そういう観点でいえば、きつい言葉になってしまいますが、「わたしの器が小さい」かもしれませんね。

「突然の予定を優先して連絡も遅かったり」という彼の行動が、我慢ならないほど嫌なら感情を入れずにそう伝え、それでも治らないなら、それは彼の性格の一部だと捉え、受け入れるしかありませんし、
受け入れられないなら別れましょう。
彼の良い所、悪い所はセット販売のようなもので、hｉn o eさんにとって都合の良い部分のみ受け取る訳にはいきません。
hｉn o eさんだって、彼にとって都合の良い部分だけを残した人格になるように求められても、応えられませんよね。

そもそも、「仕事終わりに外食をしよう」の予定は彼にとって魅力的な予定なのでしょうか。
「突然の予定を優先」するのは彼の悪しき性格によるもの、ではなく、その予定自体が本当は気が乗らないものだったけど、hｉn o eさんに気を遣ってそう伝えられず、苦肉の策で「突然の予定を優先」した可能性もあります。
彼はhｉn o eさんとの会話を楽しめていますか？外食先は彼の好みに合わせたものですか？仕事終わりに外食というスケジュールは無理のないものですか？
また、「引越しによる荷物の片付けをするから休みの日だと思うけれど手伝って」というのも、彼にとっては億劫そうな内容です。
hｉn o eさんのように短いスパンで公平、不公平を見るなら、引越しの理由がhｉn o eさんにある場合、「引越しによる荷物の片付け」は、hｉn o eさん一人で行うのが公平のように感じます。
彼はhｉn o eさんが一人で片づけるべきだと思っていたのではないでしょうか。

「結婚に向けて頑張りたいと一歩を踏み出そうとしている最中」とありますが、果たして彼も同じ気持ちなのでしょうか。
もし同じ気持ちなら、「仕事終わりに外食をしよう」に「突然の予定を優先」したり、
「わたしが家に居ないことも知っているでしょうし知らずとも全くあれから連絡はありません｡娘同然の愛犬のことすら何も言ってきません」の状態で放置するでしょうか。
もちろん、彼も同じ気持ちである可能性もあります。
８年も恋人の関係でいられたという事は、お互いがそれぞれの魅力を感じてきたからこそ続いたのだと思いますから。

でも、もしかしたら彼は今、その８年間を、hｉn o eさんに合わせてきた８年だったと思っているかもしれません。
＞自分の過ちをつくづく反省出来ない､機嫌の切り替えもまともに出来ない｡
＞１度２度謝ったからと何もかも許されるわけがない｡あくまでその判断は此方側がするものだ｡
＞堪らなく幼稚で恥ずかしささえ感じます｡
というのはまるで犯罪者を裁く裁判官のようです。
犯罪者でさえ自己弁明の機会が与えられるのに、hｉn o e裁判官は「最初から最後まで､非を認め続け」る事のみしか許されません。彼は８年の間に、何度も逃げ出したくなったでしょう。
彼は、hｉn o eさんが離れるこの機会に、この窮屈な裁かれる関係に終止符を打ちたいと考えるかもしれません。

そう思ったら、「わたしが悪かったのは１割ほど」「10割近く彼が悪い」にこだわるのは、くだらない事だと思われませんか。
私がhｉn o eさんで、本当に彼との結婚を望むなら、自分の反省点を挙げ、真摯な謝罪をして、彼との仲をより良くするため自分は変わるつもりだという事を伝えます。
もちろん、これはあくまで私の意見ですから、他の意見の方もいらっしゃるでしょうし、どんな意見を取り入れるか、よく吟味なさってくださいね。

ｈｉｎｏｅさん

ぐっどうぃる博士の理論については
既に素晴らしいコメントがついていますので、
私は世間一般的な意見で意見を書きます。

結論から申し上げますと、シンプルに
「イヤなら別れれば？」ということです。

恋人同士は、結婚しないならいずれ
別れが訪れます。
また、結婚相手は
「50年チームを組んで生きていく」
パートナーなので、尊敬できることが
必要不可欠です。

>ほんの小さな約束事ですが仕事終わりに
>外食をしようと話していても
>急に彼の都合によりドタキャンに
>なってしまった
ドタキャンが重なって不愉快ならば、
ｈｉｎｏｅさんが取れる選択肢は

A.そもそも外食の約束をしない
B.万難を排して約束を守る男性を恋人にする

のどちらかだと思います。
A.なら、お互いに仕事をしている訳ですし
夕食は各自で、というスタンスを取り、
食べたければ家で食べるし、
買ってきても外食して来てもそれもよし。
どちらも家に居る日だけ夕食を一緒にして、
「今日の夕飯どうしようかね？」と
決めればいいのではないか？と
思うのですが…
「いなくて当たり前、でも一緒できる日が
　あれば嬉しいね、楽しいね」
という考え方で臨めば、
外食も新鮮な気持ちで楽しめるでしょうし、
何よりイライラしなくて済むのでは
ないでしょうか。

彼だって、ｈｉｎｏｅさんとは数年以上
同棲している訳ですし、
「ｈｉｎｏｅとはいつでも一緒に食べられるし
　毎回優先させなくてもいいよな」
という甘えが出ているから外食の予定を
軽く扱うようになったのかも知れません。
実際、男性は長く付き合っている恋人や奥さんに
対して出る甘えが
「相手の予定や気持ちを蔑ろにする」という
形になってあらわれることがよくあります。

結婚生活ではこういう両者のすり合わせの
連続なので、ｈｉｎｏｅさんが
>突然の予定を優先して連絡も遅かったりと不誠実
>喧嘩することなく穏便に済ませていました
>度重なっていれば不満を抑えられなくもなります
>この約束は勿論果たされることはありませんでした｡
>連日の彼の自分本位な行動
>娘同然の愛犬のことすら何も言ってきません
ｈｉｎｏｅさんの言い分をまとめると、
「私だけでなく、愛犬のことさえ無関心。
　これでは将来家族になるのは不安だ」
と仰っているのではありませんか？

ここまで強い不満をお持ちなら、
「関係を解消するしかないのでは？」
としか言いようがないというのが正直な感想です。

「あなたのことが好きで、一緒の時間が欲しいから、
　外で食事をしたかった。寂しかった」
という素直な気持ちを打ち明けられず、
「どっちがいい、悪い」という価値判断の話に
もつれ込んでしまって泥仕合になっている
印象を持ちます。

>わたしが悪かったのは１割ほどだと
>正直なところで思います｡
このように書いておられますが、
本当の本当は「私は１００％悪くない」
と思っておられるのではありませんか？
そのような印象も持つわけです。

現に、彼に対して
>どうして自分の方が悪い時に最初から最後まで､
>非を認め続けられないのかわたしはそう言いました｡
>１度２度謝ったからと何もかも許されるわけがない｡
>あくまでその判断は此方側がするものだ｡
このように言葉の爆弾を投げつけていますよね？
ここに、彼に対する尊敬はかけらも感じることが
できませんでした。
もし私が彼の立場だったら、尊敬してくれない上に
自分のミスを責め続けるｈｉｎｏｅさんは、怖いので
正直奥さんにはしたくないですね…

尊敬できないパートナーと結婚生活を
送るのは至難の業でしょう。
同棲期間含めて８年お付き合いしていて、
尚結婚には至らなかったのですから、
この彼とｈｉｎｏｅさんとは結婚のご縁は
ないように思います。

参考にして下されば幸いです。

貴方様はずっといつか結婚してくれることを期待して、ここまで我慢してきたのではないですか？
ここまで不満な彼に結婚できるかもしれない期待を胸に、彼を逃したらもうないかもしれないという気持ちもあって、我慢してきて彼を好きかどうかもわからなくなっておりませんか？

彼と離れて…というのは、そんな彼への不満と離れてみたら彼は私の必要性に気づき、
本気になってくれるかも、という起爆剤になるのでは、という期待で行動されませんでしたか？
なので、今、ここでそんなにも怒っていらっしゃるのではないでしょうか。

人間というのは、なんとも皮肉に出来ていて、
他人の顔や態度表情はよくみえるのに、自分のはまったくみえない。
彼に普段からものすごい顔をしているのも、わからない。
冷たい態度やキツイ態度になっているのもわからない。
女性は自分が正しい、男が悪い！なので、まったく気が付いてないのです。
しかしその感情を押し付けると、男性もそのような態度になります。
「俺は悪くない」と。

愛は自分の欲を押し付けるものではありません。
女性がよく言う「信じて」は恐いですよ。
「自分の欲求を聞き、思い通りになってくれる彼を期待する」ということを信じてみるということですからね。
柿の木なのに、リンゴが落ちてくることを期待しているのです。

自分の為にこの人はなってくれるかな、自分の幸せの為にこの男は動いてくれるのか？　いや、私の為に動け！の視点でしか男性をみてない女性の多いこと。
それに男性が気が付いてないと思っていたら大きな間違いです。

この彼は結婚は考えてないでしょう。
結婚がなくても、彼とこのまま付き合うことの望むのかどうかを自分の心に問うてみてください。

>確かに俺が悪いけど､そうやって一方的に言われるのが1番嫌なんだ"とモノを蹴りながら言い放ちます

甘えてるんでしょうね。

近しい関係になった時に、友人なり恋人なり奥さんに求める許容範囲は人により違います。

hinoeさんは約束を守るのは当然だし、万が一破ってしまった時は心から謝り、繰り返さないように努力すべきという「親しき中にも礼儀あり」とキチンと教育されて、自分に厳しくできる方なのだと思います。

対して彼は、親しくなると、約束を破ってもグダグダ甘くするのが当たり前だという考え方なのでしょう。厳しくされると、自分の行為ではなく、自分自身を否定されたように感じてしまう。他人のように冷たく扱われたと感じる。

彼には、長く続いている、親しい友人はいますか？もしかして、自己中心的で幼児性が強いので家族と彼女しか心を許せる人がいないのではないですか？そのような人は要注意です。

彼の気持ちを汲む努力は素晴らしいですが、hinoeさんの気持ちを汲んでくれる人がいない場合は、どんどん孤独感が増していきます。

この掲示板でも既に起こっていることですが、実生活で、リアルに「あなたの言い方、考え方、対応の仕方が悪い」「なぜそんな人と結婚したの、なぜ別れないの」とhinoeさんが責められて、追い詰められていきますよ。

小さな約束でも守る。守ることが難しい約束は最初からしない。家族になったら、本当に大事なことですので、今現在、それができていない彼と、どう向き合っていくのか。目をつぶってやっていけるのか。

よくお考えになったほうが良いと思います。

hinoeさん

良く辛抱しましたねえ
偉いなあ！って思いましたよ
私なら切れ切れにずったズタに
切り刻んでます

結婚ってゴールじゃないよ
したら彼は良い夫になる
そういうマツリゴトじゃないよ
したらもっと面倒臭いよ

こういう男性たくさんいるよ
そして、この性格そうそう治らない

だから
何が正しいかじゃなくて
彼と一緒に自分も気持ち良くいる
為には
彼を躾ないとならないと
私は思うんです
そこに到達するのが
もしかしたら、彼が60歳過ぎかもしれない
一生変わらないかもしれない
そういう不確かなモノだけど
それでもいいなら
教え諭して
ダメなモノはダメ!と貫かなきゃならない
そこにワンちゃん以上に大変な
子供が産まれる…

そこにまた期待してもいいけど

でも、彼
こんなに頑張る彼女の気持ち
何にも解ってないんだねえ
そして、感謝がない
きっと、お母さんだと思ってるのかな

それでもいいなら
一緒になってあげて下さい
でも、それを選ぶなら
選んだ事に責任持たないといけない
でも、どうしてもダメなら
サヨナラすればいい
私もそうでしたから(^_^;)

ちゃんと考える
周りの目とか一切抜きで考える

喧嘩してもいいと思う
でも、その後の処理が一番大切だと思います
相手がどうするのか
ちゃんと見た方がいい
それが正しいかじゃなくて
許せるのか
考える

でもね
この世に男は彼一人じゃないんだもん

あんまり酷い人ならサヨナラ
私なら
許しませんけどね

あんまり良い人にならなくていいよ
疲れちゃうもん

応援してます(*^^*)