不倫の末の結末

新しいお相手が出来たのではないでしょうか。

彼女の言い分は「先の見えるお付き合いをしたい＝不倫関係では不満」。
彼女がTHさんのことを本気で愛していて本気で正式に一緒になりたいと思っているのであれば、THさんが奥様と離婚に向けて具体的に動いていることを知れば彼女の不満は解消され、むしろ大喜びのはずです。
ですが、そうした行動をしていることを伝えても尚「ごめん」で「それ以上のことを話してくれない」のなら、THさんと結婚したいという気持ちは今は無くなってしまったということではないでしょうか…。

このサイトでは、結婚に踏み切ってくれない男性に対して「結婚のプレッシャー」をかける、というテクニックが紹介されています。
まさに彼女がしたように、それまでどれだけ親密に過ごしていても突然距離を大きく空けて「私はあなたと結婚したいと思っていたけれど、あなたにはそのつもりがないようなので他を探します」と告げて、結婚するかしないかの二択を迫るというものです。
ですがこれは相手と結婚したい女性がすべき行動で、彼女はTHさんが結婚の意思を持って離婚にまで踏み切って彼女を選ぼうというのにそれを拒絶しています。
なので「結婚のプレッシャー」とは違うと感じます。
おそらく本気でTHさんから離れるつもりなのでしょう。

彼女が結婚をしたいと考えていて、THさん以外にお相手がいないのであれば、やはり喜んでTHさんと結婚なさると思うんですがそうではないので、既に他にお相手がいるのではないかなと私は感じました。

> No.92856のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
直接聞いたのは、これから先を考える人とちゃんとした関係になるのに、私との関係をしててはいけないということでした。
また、離婚の話をした際も実感がないとの事で、いきなり聞いても気持ちを変えるのは少し違うという、内容でした。

どこかで、ちゃんとした相手に負けたのはわかっていたのですが、それならそうと、きちんと話して欲しかったです。

それさえできれば、前に進むことができた。
ちなみに彼女から、別れて一緒になってという言葉はふられた時の惨めさで言えなかったとのことでした。

THさん

>どこかで、ちゃんとした相手に負けたのはわかっていたのですが、
>それならそうと、きちんと話して欲しかったです。
どうしてそんなことをしなくてはならないのですか？
長い間彼女を日陰の存在にしていた、
あなたがそれを言うのですか？

彼女が終わらせたいと言ったらこの関係は
終了です。
しつこくせずに身を引きましょう。

THさんが彼女を日陰の存在に置いていた間
二人は恋人同士ではなく、単なるセフレです。
セフレは恋人のような契約関係にないので、
彼女は誰と寝ても自由です。

「恋人」と呼べる関係の条件に
・互いを家族、友人に紹介し、存在が公
というものがあります。
離婚して身辺がクリーンになるまでは
「紹介」だなんてリスキー過ぎてできませんよね。

>ちなみに彼女から、別れて一緒になってと
>いう言葉はふられた時の惨めさで言えなかったとのことでした。
当然だと思います。
なぜ彼女だけが、日陰の存在に置かれた上に
自らの尊厳まで投げ出さないといけないのでしょう？
仮に言ったところであなたは彼女の願いを
叶えられたのでしょうか？

彼女はもう新しい道を歩き始めているのです。
彼女のことを本当に好きなら、離れて
彼女の幸せを祈りましょう。
それがあなたにできる最後の愛情表現では
ないでしょうか。

自分が悪いのも分かってます。
私はきちんと伝えて欲しかった。
ただそれだけです。

>TH(投稿者)さん
では、結論は出ましたね。

ご存知の通りこちらは相談掲示板ですので、
>自分が悪いのも分かってます。
>私はきちんと伝えて欲しかった。
>ただそれだけです。
第三者から見ればあなたの言い分は
「ただの愚痴」になります。

彼女が自分と向き合って
本音を言ってもらえなかったことに
いつまでも歯噛みしているようですが、
本音を言ったところでどうにもできない
立場に彼女を置いたのは誰でしょうね？
少しご自身の立場を勘違いされているように
見受けられます。

>離婚の話をした際も実感がないとの事で、
>いきなり聞いても気持ちを変えるのは少し違う
これも当然でしょう。
>今のままでいいから関係を続ける
と「約束」し、自分を妾にしていた男性が
一転自分を正妻にしたいと言われたところで
「いきなり何で？どういう風の吹き回し？」
とピンと来ないのは何の不思議もありませんし、
夫になったあなたに裏切られて再び離婚になる
結末が彼女の頭に浮かんだのでしょう。

あなたが元奥様に不倫されて傷ついた過去は、
無関係の彼女を巻き込んで傷つける
免罪符にはなりません。

彼女は自らの幸せを追求しただけです。
怒るのなら彼女の対応にではなく、
自らの不誠実さや不甲斐なさを怒りましょう。

安全地帯から恋愛ごっこをして
自分に酔っている姿は
第三者の目から見ると滑稽ですらあります。

愚痴をこぼしたいのであれば
書き込む場所が違いますし、
アゲ鑑定してくれる占い師さんや
ひたすら傾聴してくれるカウンセラーさんを
頼った方が幸せになれると思いますよ。

私の意見は以上です。

THさん、はじめまして。

お力になれるようなコメントはできそうにありませんが、感じるところがあり、投稿させて頂くことにしました。

不倫だったとは言え、非常にお辛い状況ですね。

私ごとではありますが...
あくまで夫との折り合いがつかないことがきっかけで離婚を考えてはいますが、他に好きな人ができてしまい、その人との未来を妄想してしまうことがある状況なので、なんとなく他人事とは思えませんでした。
(私の場合、相手のことをまだよく知らない状況で、何も始まってすらいませんが笑)

THさんがその方のことを真剣に想われていたのは真実だと感じました。
このような結果になられて、やりきれないお気持ちが少しだけ想像できるような気がします。

話がズレてしまいますが、私の両親は父の不倫がきっかけで離婚しています。
母の頑張りもあり、金銭面では不自由のない生活を送ってきましたが、今にして思えば、知る必要のなかったネガティブな感情をたくさん感じてきましたし、自分の恋愛感や結婚観... 人生に大きな悪影響がありました。

もしもまだ奥様とお子様のところに戻ることが可能なのであれば、ご自身の一時の誤りを認め、やり直せないでしょうか。
非常にお辛い状況で、ご自身の気持ちの整理もつかない状況かと想像しますが、冷静になって、その方に注がれた愛情をもう一度、今度はご家族に注いであげて欲しいと思いました。

長々と大きなお世話なコメントをしてしまい、すみません。THさんとTHさんの大切な人たちが幸せになられることをお祈りしております。

> No.92868のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
今回の件で、正直何度この世から逃げ出そうとしたか。。
養育費のためにまだ踏みとどまっている状態です。
家族へ戻ることは、難しいです。
お互いに完全に気持ちが切れてしまっているからです。
別の解決策の案ありがとうございました。

なぜ彼女が自分の気持ちをあなたに言わなかったのか？
言いたくなかったからだと思います
彼女の気持ちを一番理解していると思っていたのは
実は、THさんだけだった…とか？

彼女の気持ちは実は、もっと以前から離れていた…とか
女性って、物凄く現実的な部分を持ち合わせてる生き物です
離婚されても結局子供との縁は切れない
養育費も払ったり
やもしたら、子供を元妻が引き取らない…なんて言って来たら
二人の関係だけじゃなくなる…とか

三年って年月でこの女性はたくさん考えるには十分な時間ですよ

それでも、あなたに着いて行く！と言う気持ちが
変わってしまった…のではないでしょうか？


では、離婚前に彼女からそれを聞いていたら奥様と
離婚はしなかったのでしょうか？
それと、これとは全く違うお話なんだと思います…

もうこうなったら
自分と合わない女性との縁がスッキリしたんだ！と考えてみたら
どうでしょう？

淋しい気持ちもあるとは思いますが
人の気持ちなんて一番アテにならない
信じたいお気持ちもわかるんですが
THさんもそうだった様に
変わるんですよ…

妻が不倫しなければ…
交際相手がちゃんと相談してくれてたら…と
今のこの淋しさを
元妻や、彼女のせいにされてるなら
この後もずっと晴れない気持ちのままではないでしょうか？
そういう女性を選んだ事
選んだ自分が悪い！と考えこむのではなく
良かった…こういう良く分からない人と結婚しないでと思って

『これも勉強だった…』と

どうか一日も早く思える日が来ますように

お身体大切にしてください
まだ30歳です
これからです！
良い男になる訓練です