元不倫相手の妻に喧嘩を売っています。やめるにはどうしたら？

初めまして
Fさんはどうされてるんでしょう？
言い返されたりして来ているんでしょうか？

もしも、なんの反応もされていないなら
CさんはFさんを妻に選んだ事を誇りに思い
主様とそうなった事を後悔していると思います
もしかしたら、FさんはCさんにこの事を教えてもいないかも

主様が醜い事をすればする程
ふたりの絆が深くなる可能性もあるのかな…と

外見の美しさはたった1人の大切な人を探す時は
とても必要なアイテムだと思います
でも、1人と決まった時点で
主様が好きになったCさんは
もっと違うモノを選んだのでしょうね
それがどんなに醜く人の目に写っていようと
それさえも見えなくさせてしまうモノがあったんでしょうね

主様の様な美しさを丸々良しとは
考えていなかったのかもしれませんね

外見は劣化するけど
中身はどうなんでしょう？
Cさんがもしもその文章を見たら思うでしょう

『サヨナラしといて良かった…』って

そして…Fさんは
こういう女性に旦那は騙されてたのか…メンヘラなのかなあ？
幸せじゃないんだろうなあ…可哀想な女だな…と
思ってるかも

止めても無駄なら
自分がやりたいだけやると良いです
それで気が晴れるなら…
晴れますか？

誰にも知られてないと思ってるけど
一番、本当に大切な人には全部観られてる

『自分』

どんな良い男だったかは分かりませんが
結局、主様が不細工と罵るFさんに帰ってるんですから
身体や顔は、ただの器だもん…


辞めなよ…って言って辞めれるくらいなら
ずっと前に辞めてたよね
ここに無いものが欲しい…
アイツが持ってて自分が持てない淋しさ

心が少しでも
晴れる日が来ますように…

ラピュタさん

こんにちは。厳しい意見になります。
相談文を拝読して思ったことは、「自分棚上げしてなにを言っているんだろう」です。
あなたも既婚の身でＣさんと関係を持っていたんですよね？なのに相手には独身を求め、さらに既婚妻子持ちであったことに怒りＦさんに当たるという不可思議すぎる行動を取られています。
独身だと騙されていた、悔しいと言って怒っていい立場ではありませんよね。
などと、第三者の私が言っても響かないと思いますが…

既婚者同士、同じ不倫という罪を犯しておきながら、人に報復できるほどのご身分なのでしょうか？
Ｆさんをかわいそうに思う必要はありません、逆にあなたがかわいそうです。そんな報われないことにひたすらお金と時間を費やして、きっといつかご身内にばれて孤独になってしまうのだろうなと思ってしまいます。

正直あなたが悪魔であろうとどれだけ醜く生きようと、それを望むのならご自由にされていいです。相手方がかわいそうですやめましょうとも言いませんし、やめれば幸せになれますよとも言いません。
やめるもやめないも、行動するのはご自身です。続けたくないのならやめればいいのではないですか？はがきを買うのをやめればいいだけではないでしょうか。

> No.93058のコメントへの返信

お長夫人さん
あたたかいコメントありがとうございます。まさに誰かにかけて欲しかったお言葉でした。
FからはSNSで反応はありましたが、口調からCの文章のようでした。また、C（もしくはF）と思われる非通知着信が何度もあるのでFが一人胸にしまってはいないと思います。向こうからのコンタクトに応える気はないので、すぐに着信拒否としていますが。
可能でしたらお考えを教えてください。結局Cが妻としているのはFなので、CにとりFが大事なのはわかります（例え私から見て不細工でも）。CがFを誇りに思うくらい大事にしているのでしたらCはなぜ、独身と偽ってまで私に言い寄ったのでしょう？既婚とだったらほかの女（私）が相手にしないからでしょうか？(まさにその通り、ですぐに既婚と知ってからは会うのは拒否し、別れを告げる価値すらないと思いました) CはSNSその他言動も注意深く、既婚であることを仲間うちでも隠していました（ですので2年続いてしまったのです）。SNSではアカウントを複数使い分け、Fとの存在をいまだに、ひた隠しにしています。CはFを一人として選んだにも関わらず、Fがいないように振る舞い（見てくれだけの）私をだましてまで、不貞を犯すのはなぜでしょうか。どう思われますか？（もちろん、私を愛していたからとは思いません。）余計なお世話ですが、どうしてFはこんなCを許し（離婚せず）、自分自分を大事にしないのでしょう。
愚かにも信じた私ですが、 私は始めから既婚と伝えているので、騙されていたのはかわいそうな私の方です。私が、既婚と分かっても、Cと関係を続ける、というようなタイプの女でなかったのはむしろFにとって好都合だったと思います。
Fに夫であり、子供の父親であるCは、私のようなメンヘラにすら、独身と偽ってまで関係を持ちたがる(ような気持ち悪い)男性であることを思い知らせたい、というのも、この嫌がらせの目的でもあります。
お言葉の「アイツが持ってて自分が持てない」淋しさ、の持っているものが「パートナーの不貞を許す寛容さ（愛？）」であったら淋しさよりも、それを持っていることで、私は自分で自分を大事にすることができなくなりそうです。それが愛なのでしょうか（FからCへの。CからFには同じものはなさそうですが）。確かに私にはありません。私はかわいそうかもしれません。
聞いてくださってありがとうございます。

>Fが不細工なのでCは独身と偽ってまで他の女と浮気している、FがSNSに載せる着飾った写真がみっともない等を週1ペースで、ハガキに書いてに送っています。

ラピュタさんは
「不細工な女性は恥ずべきだ」
「嘘はいけないことだ」
「自撮りのSNS投稿は美男美女以外控えるべき」
「妻には容姿が大事」
みたいな価値観で生きてるんですね。

自分だったら傷つく内容をハガキ代かけてポストに投函する手間をかけて嫌がらせしても、相手にはかすり傷もつかないと思いますよ。

Fは自分のことを不細工とは思ってないからこそ、着飾ってSNSに自撮りを投稿するし、最初から考え方が違うのです。

「まんじゅうこわい」って落語がありますが、それを思い出しました。自作のポンコツ武器で傷つけようとするのは、おめでたすぎます。

本気で相手を傷つけたければ、相手の価値観を理解する必要があります。自分が必死でやっている嫌がらせが実は無意味だとわかったら、自然とやらなくなると思いますが、いかがでしょうか。

> No.93060のコメントへの返信

>noyaさん
お時間割いてコメントをありがとうございます。
「自分棚上げしてなにを言っているんだろう」というのはその通りでそれが辞められない理由でもあります。

私はCに既婚であることを伝えていました。
そしてCは、noyaさんのいうように、私が既婚者という引け目があるので何もできないことを予想して私に言い寄って来ていたと、今はわかります。
Cとの関係を終了したのち、知り合った勉強会グループの主要メンバーにCは独身のふりしているが既婚であることを伝えましたら他の既婚女性とも関係していたことが分かりました（時期は異なる）。また、関係終了時に会うのを拒否した私に、Cはごねて「この関係を自分は（私の夫に）ばらすこともできる」と私を脅しています。

これまでの不倫相手はこれでいいなりだったかもしれません。
しかし、冷静に考えてCの母国語はスペイン語、日本語は話せますが読み書きのレベルは高くありません。（私とCとのコミュニケーションは英語でした）
夫は英語を理解しますが、本名も知らない（苗字が少し珍しいので外国人のCは覚えられていない）女の夫にどうやってコンタクトし、不貞を伝えるつもりでしょう。怪しすぎます。
（なのでＦには証拠としてＣのみ半裸でベットにいる写真を見せました（SNSでFのみ見えるように設定、既読付き）独身と偽っていたのでこんな写真があります。私の写真はありません）

Fにあたる、の理由は、Cの不倫を放置しているからです。
Cの不倫を止められないFを何をやっているのか、と思っていました。
Fがいるのなら、Cと関係など持っていなかったからです。

しかし、なんか吹っ切れました。そうですね。
手間暇かけて（ハガキ代などしれてますが）、Cの手口、ついた嘘（同様の手口で今後もFを騙しうるでしょう）を教えて、Ｃの再不倫を防ぐ手助けをするのは無駄ですね。
Cが「独身を偽る人妻専門不倫男」でもFの夫ですからね、私の夫ではない。
私はCとすっぱり切れられたので、ラッキーです（ポジティブになってきました）。

頭では理解していても、楽しいアクションではないので悶々としておりました。
Cの不貞を「私が既婚であることで引け目を感じ明るみにしない、と侮ったことへの報復でしたが私にとってCF夫妻はそのアクションをする価値はないですね。彼らの問題です。

ご指摘の通り、このまま続けていたら、私の自爆でばれる可能性が出てしまいます。
はっきり言われて気が楽になりました。
聞いてくださってありがとうございました。

はじめまして。素晴らしいコメントがすでにされてますので、一点だけ失礼します。

「嫌がらせはいけないのがわかっているが、自分が納得した上で嫌がらせをやめたい」

という事ですよね。

納得できるかわかりませんが、
強制的に、

個人でも公開でも、 SNSへの誹謗中傷は「犯罪」とみなされる時代になりました。日本語が母国語でないC夫妻でも、今後知ることに時間はかかりません。訴えられ、あなたが犯罪者になり社会的地位を失うか、多額の賠償金を支払うのか。
あるいは、あなたの迷惑行為をスクショにとって拡散されるかも。

発狂する程憎らしい相手に、さらにあなたの人生をめちゃくちゃにされるなんて、御免ですよね。

今回、このサイトに勇気を振り絞って相談し、真剣な素晴らしいたくさんのコメントをいただいた。まずはこれで前を向いてみてくださいね。

> No.93064のコメントへの返信

みるくしぇいくさん

お時間割いてコメントをありがとうございます。
誤解を招いたようで申し訳ありません。
「嘘はいけないことだ」以外ははっきりとは思っていないかもしれません。
嫌がらせで、「ブス（ugry, feo）」と言っていて、だから浮気されるんだよ、と（ハガキで）言っていますが
本当にそう思っているか、というと、そうでもないかも、です。
私の夫は自称面食いですが、Cは面食いではないだろうなと思います、たぶん。
Fは中身はきちんとしてそうですが、他に浮気される理由があるかもしれませんね。
「妻には容姿が大事」は「女には容姿が大事」でしょうか。
私が容貌について言われることが多く、それが嫌だったからだと思います。

「最初から考え方が違う」はたぶん、そうですね。
私はそこまで外見に注力しないので
SNSでの顔全面ドアップの自撮りアイコン、不貞を伝えてからのエスカレートするドレスアップ、玄人はだしの写真加工は
ナチュラルなのか、もしかして夫の元不倫相手の私を意識してしまっていたりするのか？と測りかねます（あまり見に行きませんが）。
たぶん、ナチュラルですかね。

自分が必死でやっている嫌がらせが実は無意味もその通りです。
慣れてきてしまって、ちゃっちゃとハガキ用意できてしまっていて
でも頻繁に出すとインパクトが薄れるので週1とかにしているのですが（それでも頻度が高いはず）
実は無意味、は、確かに、CとFのことなんてどうでもいいんですよね、今。

独身だと騙されてた、悔しい、と思ってやっていて、ハードルが下がってしまっていて怖くなって来ていました。
本来の目的のCに自分のやったことを思い知らせる、私を見くびったことを後悔させる、から
離れてきているかもしれません。
CはこんなCrazyな女にすら言い寄るリスク管理のできないバカ男である、というのも
Fはさすがにもう理解したかもしれません。
それでも別れないのは「愛」かもしれませんね。

「まんじゅうこわい」
お言葉を何度も読み返してみるようにします。
ありがとうございました。

やめるきっかけが欲しいラピュタさんですから、「卒業」の時期もそろそろなのでしょう。

同じ立場だったら私もやりそう！と思っちゃいました。
この「おかしな三角関係」には愛なんて存在してませんよ。執着だけじゃないですか？

自分の気持ちでさえ日々変化してままならないのに、CもFもどう感じてるかなんて分からないし、どうでもいいじゃないですか？
ラピュタさんとCの不貞の事実は確実にFに伝わりました。それでいいじゃないですか？
あとは野となれ山となれ。

ラピュタさんにお子さんはいらっしゃるのでしょうか？お子さんに気付かれることだけは避けて欲しいです。
ね。潮どきでしょ？

こんにちは。私も経験がありますから、お気持ちは分かります。だまされ、いいようにされ、惨めで悔しく人間としてバカにされ否定された気持ちだろうと思います。
ご自分が既婚者ですから、彼を責めきれない部分もあり、尚更自己嫌悪でどうしようもない悔しさが募るのでしょうね。

独身だと偽った彼は確かに悪いですしフェアではないですが、攻撃すべきは彼であって、彼の奥さんは何も悪いことはしていません。
彼の奥さんを攻撃するのは間違っています。
他に攻撃する要素がないとはいえ、全く関係のない、会ったこともない奥さんの見た目まで否定するのはラピュタさんの品位を疑います。

ラピュタさんもご家庭があるので分かっていると思うのですが、家族になり、家庭を運営し、子どもを育てていくということは、男女の惚れたはれた、好きだ嫌いだ、ヤりたいヤりたくないなんかとは、全く別の物なんですよね。
まず、土俵が違うのです。本妻と遊ばれた愛人では、次元が違うのです。愛人がいようがいよまいが、ハッキリ言って家庭には関係がないです。彼が奥さんと離婚しない限り、愛人などお呼びでないのです。
彼はラピュタさんの前ではただの一人の男ですが、家庭に帰れば夫であり父なんです。見てるものが違いすぎます。同じ土俵に上がろうともがくだけ無駄なのです。
確かに彼が不倫したことは彼らの家庭を揺るがしたかもしれませんが、彼らの家庭では、性欲のためだけにすきだ嫌いだで不倫する関係とは次元が全く違い、もっと別の関係性と繋がりで彼らの家庭基盤があるんだろうということが分かるだけです。

ラピュタさんが既婚者である限り、彼に騙されたとは言えない部分もあります。
お互いただの遊びの不倫相手だったならばただの不倫相手らしく、タダでセックスできて恋愛ごっこできてお得だったかなーと割り切り、
自分の家庭を見つめ直し、精一杯家庭運営を考え直す。強がりだとしても、それがせめてもの女のプライドなのかなと私は思います

> No.93066のコメントへの返信

31040218さん
お時間を割いてコメントをありがとうございます。

「嫌がらせはいけないのがわかっているが、自分が納得した上で嫌がらせをやめたい」
はい、自分でもはっきり気づけておりませんでしたが、ご指摘の通りです。

SNSでの誹謗中傷、SNS以外でも名誉棄損等にセンシティブになっていてリスクがあります。

そこで、ハガキを思いついてしまったのです。
下記のことまで、考えての行動です。ここまで考える私は本当にアホですし、孤独です。

封書ですと送り先ががなければ読まずに捨てる、送り先に思い当たるものがなければ読まない可能性があります。ハガキは全く見ない可能性もありますが、裏返すだけ、です。しかも安い、1枚に書ける量が限られるので何枚も書ける。内容は事実（不細工等は主観ですが）なので誹謗中傷ほどにはならず（死ね、～しなかったら—するぞなどの脅迫もなし）ハガキの裏側は信書にあたるので不特定多数にプライバシーを拡散することになりません（よって名誉棄損でもない）。頻度は週1回よりまれ。指紋を残さず（手袋してます、私は前科なしなので指紋を採取されたことはありません）、プリンターで印刷、もしかしたら色で使用しているプリンターは特定できるかもしれませんが。見ずに捨てる、ができますがクリック一つで世界中に共有もできません。

CF夫妻の子供は日本の小学校に通っていることがFのSNSより（学校名まで）わかっています。平易な日本語は読める（意味は分かる）はずので、日本語で書くこともありますが基本的には英語なのでぱっと見て何が書かれているかわかる人は少ないです。
（日本語、英語、スペイン語（単語）のミックスで主に英語）

私が独身でしたら報復は法に則り、弁護士依頼で貞操権の侵害でCへの慰謝料請求一択でした。
例え、慰謝料が取れなくともCに自分がしたことをわからせたいので。
Cが独身と偽っていたのでFは私に不倫の慰謝料を請求できません。
Cが本当に私の夫にCとの不貞の証拠となりうるものを提供したらそれを証拠に私の夫はCに慰謝料を請求できます（Cの住所もミドルネームを含めた本名も把握しているので）。
理解できているか不明ですが、この辺りもハガキでFに伝えてあげました。

SNSでの接触は裏アカウントでしていたのでスクショで私と特定できません。
CF夫妻には私、と検討がついているでしょうが。
（他にもうらみを買う候補がいるかもしれませんが）

しかし、ご指摘の通り、こんなことで人生台無しにするなんて馬鹿げています。きっかけを探しています。きっかけは何でもいいです。侮っていますがリスクを真剣に考えます。

私のためにお時間割いていただきまして本当にありがとうございます。
私のリスクからのご指摘、本当にやめるきっかけとなりえる、と考えてくださったと思います。恐れ入ります。

>ラピュタさん

返信ありがとうございます( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

男の本音で生きてる人なんでしょうかね

北野武さんが
『美人の妻より、不細工でも妻以外の女性としたがる…もんだ』
そんな事仰ってました

男性みんながそうではないし
そういう事したらダメなんてみんな解ってるけど
日本の社会的ルールが一夫一妻性でなければ
男性の本音の本音では気に入った相手としたい…だと思う

男は愛してるから、するんじゃないですから
勃つからするんですよ…
それが美しいとか、そうじゃないとか関係なく…
子孫繁栄という原始的な原理です

私は
男女の恋愛に
男性は女性ほど大きな意味は持たないと思ってます
でも、結婚するって決める時はチョット違うと思います
社会的に公になる事に簡単に決断しません
男性も女性も余程の経済力がなければ
離婚なんて事は面倒臭くて動きません
やっぱり辞めた！なんて
結婚って、そこが恋愛とは全然違うもんだと…


私も、死ぬほど嫉妬した経験があります
結局、死んでいませんが…(^◇^;)
ぐわあああああ！って襲ってくる気持ち
私も知ってます…
その気持ちの納め方も52歳の今でも
修行中です…
ただ、歳を重ねて解った事は
自分で決めるしかないって事だけです

主様は桃太郎でも水戸黄門でもありません
成敗してやる！ってお気持ち凄いわかるよ
物凄くわかるけど

本当は可愛い女の子です…
そんな事しなくてもいい

人の人生はそうそう変えられないと思います

それと、馬鹿な男ほど可愛い…なんてこともありますから
馬鹿は死ななきゃ治らない…とか
捨てる神有れば
拾う神有り…とか

自分が思った様にはならないもんですから…

自分がこういう事をしてしまう理由を
相手のせいばかりにせず
一度、自分だけの中で考えて記録に残しておくと
良いかもしれません
なぜ？自分はこういう反応をしているのか
小さい頃の記憶とか…
自分に聴いてみるとか…
そういう時なのかもしれないです

私もそうでしたから…
大丈夫、必ずいつか治ります…
今は、憎むだけ憎んでいいんです
自分の中だけで…

> No.93070のコメントへの返信

わんこさん
お時間割いてコメント下さりありがとうございます。
気持はわかる、と言っていただいて恐縮です。お優しさ痛み入ります。
そうですね。Cが今後も独身を装う人妻専門不倫常習者でも彼らの問題ですね。FがCの妻ですから。SNSに自撮り投稿してるヒマあったら、夫をちゃんとみてろよ、結局、妻のFが離婚しないから、浮気を止められないから、CはFも含めた女をナメて生きていってしまう、と思います。しかし、私は今後、Cとは関わることはないので、気にする必要はない、ですね。
奇妙な三角関係にはCが既婚と分かって即決退場し、土俵に上がっていないつもりでした。この嫌がらせも辞めて完全にフェードアウトですね。
子供の件、ご指摘の通りです。母親の私の人間臭さは理解してると思いますが、息子は夫より何故かカンが鋭いです。
アドバイス本当にありがとうございました。

> No.93071のコメントへの返信

>えむ☆さん
C自身には（直接）復讐する価値は全くないと思ってFにあたってしまっています。

Cが私の予定（夫と子供の不在）に合わせて土曜の夜にホテルに宿泊したり、平日の夜にホテル帰りに別のシャンプーのにおいをさせて帰るのは独身だからできると思っていました。
妻ならこんな（好き勝手な）ことさせるなよ、夫に何にも言えないのかよ、と。
実は、既婚と知ってすぐに私は関係を終わらせたのは向こう側にいるはずの妻子を、自分とCの関係が傷つけるのはいけない、とも思ったからです。
でも、実際に（SNSで）Fの家族との様子を見たらFへの評価が変わってしまいました。
妻のお前 (F) が、見てくればかり取り繕うから、Cが野放しなんだよ、と思いました。
もっと子供のためにも夫に家族サービスしてもらえよ、とも。
妻なら、夫のFBのステータスが既婚でないこと、夫からはSNSフォローされないことを放置するなよ、と。

Cは私（他の女）の前でセックスも含め、一人の男であることを楽しみたかったのでしょうね。
Fの前でそれができないのがなぜかはわかりませんが。もしくはFの前でも男でいられても、他の女も必要なのか。
私の夫に対しての感情がそれなので、土俵が違うというのはよくわかります。
何度か、Cに「自分と関係を持っているのに、離婚しないのか？」と聞かれましたが（今考えると厚かましい）私の人生の伴侶である夫とCは全く次元が違います。
Cを挟んでFと同じ土俵で争う気など全くないので、既婚と知ってすぐに私は関係を終わらせています。しかし、確かにこの嫌がらせは必死に同じ土俵に上がろうとしてように見えますね。

CF夫妻は子供達を日本人として育てています。
（子供達は日本の苗字を持ち、ファーストネームも和風の名を名乗り、地域の小学校に通っています）
Cの不倫があっても、英語が母国語でもない無職（専業主婦）のFがCと離婚して日本で子供達と生きていくのは到底無理でしょう。母親なら子供の育成環境として治安の悪い本国より日本を選ぶはずです。一家のつながりは強いはずなのに、なぜCはFを浮気という形で裏切り続けるのか不可解です。家庭基盤は揺らがずとも、（相手を騙してまでの）夫の不貞を知って妻は平気でしょうか。破綻させたくないのなら、不貞のことも、それを（不倫相手から）知らされてしまう迂闊さにも、私なら傷つきます。

でも、確かにどんなにCがFも含め女性を軽視しようが、よその男のことです。
私と夫は、一人ずつの男女であることは放棄していませんが、私の夫も、私を野放しです。
新鮮さはありませんが、私は自分の家庭には不満がない（と思っている）けど、不貞をしたのはなぜ、と考え続けています。

お付き合いくださり本当にありがとうございました。

ラピュタさん　初めまして
私が何より不思議に思ったのは
ラピュタさんがとても賢明な女性でいらっしゃる
（簡潔でわかりやすい説明と丁寧な返信内容にあらわれています）
のに、たぶんご自分でも制御できない衝動に駆られていること。
しかも一度きりではなく、繰り返し行動されていること
。
そして必ず手厳しい批判も受けるであろう内容なのに　ありがりな自分目線での自己弁護が一切なく、
敢えて叩かれそうな表現を多く使ってらっしゃること。

ラピュタさんがおっしゃるCさん、Cさんの奥様Fさんの事よりも　そのあたりにラピュタさんの何か本心が隠されているような気がしました。
この一連の出来事の中で　たぶんラピュタさんの心を深く傷つける何かが存在したんでしょうね
もちろん、だからといって罪のないFさんを傷つけていい、ということにはなりません。
でもお話を読ませていただいていると　「狂気」とラピュタさんが表現されているように
行動を続けることによって　Fさんだけではなく、場合によってはFさんよりもっと深く深くご自分を傷つけてしまっているような気がします。
Cさんの何かがラピュタさんにとても嫌な思いをさせたのかもしれませんが　そんな悪縁は一切合切さっぱり切ってしまいましょう！

どうかこれ以上ご自分を傷めるのは止めて、ラピュタさんの心が癒されることをたくさん考えて、好きなこと、楽しいこと、心癒されることをたくさんされてくださいね。
そのうち　あれ？なんでそんな事していたのかな？
って思えることをお祈りしています

長文失礼いたしました

お長夫人さん
再びのご返信本当にありがとうございます。

「なぜ自分はこういう反応をしているのか？」

自分の文章を何度も読み返し、皆様にコメントいただいて気づいたことがあります。
私の質問文がとても多いのです。
趣旨は、なぜCは独身と偽ってまで不貞をするのか？と
なぜFはCの裏切りを許す（もしくは見逃す、見過ごす）のか？です。
それを全く無関係の皆様に投げかけ、考えていただいています。
疑問は怒りなのだそうです。なぜ？と理解できないのが怒りである、と聞いたことがあります。
求めているのは答え、ですがそれをCから受け取れない（もう関わりたくはないので）ので
皆様に投げかけて、答えを知りたがっている。
いろいろなご意見をいただきました。
夫婦（家庭）と不倫相手（遊び）は全く別物、次元が違いとるに足らないこと。
自分に置き換えると本当によくわかります。例えば、Cとのことで離婚など全くありません（夫が望まない限り）。
こういう私の考えがCやFに伝わっていないはずはないですね、きっと。
私の場合、嫉妬ですらなく、執着です。自分のおもちゃだと思っていたのが人のものだったから気に食わない。人のものだったら遊ばなかったのに！と持ち主（F）に訴えています。すぐ返しましたが。

Cへの怒り（疑問）はそのまま自分への怒り（疑問）です。
なぜ夫（家族）を裏切るのか。
次元が違う、とるに足らないことであっても、夫（家族）は傷つくのに。

自分のこととして考えます。気づきを下さってありがとうございます。

蛇足：
勃つから、する、は斬新でした（笑）。
Cは会う時にはエナジードリンクを飲み、する時は常に1時間みっちりかけてする男でした。
私が望まなければしない、といい、性欲に支配されている感じではない。これは私の気を引くための演技ですかね。
（たぶん、エナジードリンクがなければ勃たないのでは？と思いますが）
衝動的に勃つわけでもなさそうなのに他の女（私）を求めるのは、男性としての自分がどうしても必要な時があるのでしょうね。それを手伝ってあげてた。
お目汚し失礼しました。

> No.93091のコメントへの返信

>ラピュタさん

なんども丁寧に返信下さり有り難うございました

蛇足に笑ってしまいました(´ﾟ艸ﾟ)ﾌﾟﾌﾟｯ
正にそうなんだと思いますよ

こういう男性は特に
『俺ってすごい？』
『俺ってカッコいい？』
『俺の事もっと褒めて！…』と心のどこかで思ってるのかな

もう妻はちゃんと反応してくれない…
実証してくれない
求める反応してくれない
だから、普通の男性はキャバクラ行ったりするのかな？

きっとCさんはプロに求めるより
普通の一般の女性に求めたら
良い感じに反応してくれた
そういう経験を何度かして
その成功で
調子に乗ってしまったのかもしれませんね

ラピュタさん、私はおもうんです
こういう風に相談をされて
コメントを貰っても、返信もしない方ってたくさんいるんですよ
面倒とか…
コメントが自分の求めてる事じゃない…とか
理由は色々あると思うけど

でも、ラピュタさんはちゃんと返信して下さった

だから、きっとラピュタさんが思ってる以上に
思いやりのある
優しい女性だと思いますよ

無視って、怒りとか罵倒以上に人を傷つけるもんだなあ…
こういう女性なんだなあ…なんて思いながら
大きなお世話にコメントさせて貰ってます
読んで貰えるだけでも有り難いのに
返信まで、ラピュタさんの大切な時間を使って書いてくれてる
そう言う反応がとても嬉しかったです

返信はもう大丈夫ですよお( ˘͈ ᵕ ˘͈ )
何度も有り難うございました

皆さんのコメントがラピュタさんの良いキッカケになります様に
旦那さんが毎日家にちゃんと帰って来る事は
当たり前ではありません…
感謝して、今日が最後の日かもしれない…なんて思うと
有り難さを感じるかもしれません…

影ながら応援してます…

> No.93089のコメントへの返信

mtsuri123さん
暖かいお言葉をありがとうございます。何度も何度も読み返しました。
おこがましいのですが、たぶん、私がこの内容を友人に相談されたら同じことを言って諭すだろうと思いました。自分を傷つけないためにやめなさい、縁を切るべき、と。

友人に相談できないのは以下の理由からです（内容が内容ですので当たり前ですが）。
1. ばれると困る 2. 軽蔑されるのが嫌 3.（この薄汚い情事に）巻き込みたくない
4. やめろと言われるのが分かっている

相談して、やめろと言われて、やめない、といういうわけにはいかない。誰かに止めて欲しくて、こちらに来ました。いい人だと思っていたのにこんな風に嘘をつかれていた、悲しかった、悔しかった。私とこんな形で関わったことを絶対に後悔させてやりたい。なので、こんな低レベルな仕返しをしている、やめたい、でもやめると負けのようで、引き際が分からない。。。
Cとの人間関係を悪縁にしてしまったのは、既婚であるのにのってしまった私自身でもあります。
Cが既婚と知って、終わらせると決められたように、もうやめるようにします。

感情を吐き出す機会を与えてくださってとても感謝しております。
私のためにお時間を割いてくださり本当にありがとうございます。
少し元気がでたら、おいしいものでも食べようと思います。

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Cが私に対して身元を偽っていた、とわかって私の中で好ましく思っていたCは亡くなりました。私が「こういう人だ」と思っていたCはそもそも存在していませんでした。
Cは最後の最後まで既婚であることを認めませんでした。ですので、独身と偽っていたことを私に謝っていません。
「自分（C）の側に私との関係を知って悲しむ人はいない（私の側にはいるだろうが）」と言い張りました。
私がFの存在はおろか、誕生日、結婚記念日をどう過ごしたか（Cの誕生お祝いではCは私のプレゼントのTシャツを着てました、びっくり）子供達の年齢、本名、学校名、教会、ペット、友人の名前までFのSNSから把握しているとは予想もしなかったと思います。
（FのSNSから顔写真付きでダダ漏れ、Cは（Fとのつながりを隠すため）FのSNSをフォロー（把握）していないので知らなかったのでしょう）
私が行ったことのない、Cの自宅住所を、偶然見せられた身分証で覚えていることも。
私の送ってるハガキはもしかしたらCが言っていたようにCの一人暮らしの会社の寮（会社寮なので自宅に私を呼べない、と説明していました。仮に行けても興味はありませんが）にひっそりと勘違いハガキとして読まれることもなく届いているだけかもしれません。
そんなホラーはやめるべきですね。
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