不倫相手との別れ
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相談者が望んでいるコメント
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投稿内容
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自分の気持ちを整理したく、こちらに書かせていただきました。
つい２日前不倫相手と別れました。
(私既婚者 女、相手バツイチ独身 男)
去年の10月から10ヶ月程度続きました。
以前は頻繁にLINEや電話がきて、月３～４回ペースで会ってました。4月に彼からいったん関係を解消したいと言われ、しばらく会うことも連絡を取ることもやめてましたが、私から連絡をしたことで8月から関係が戻りました。
別れようと思ったきっかけは
彼から「俺たち相性がよくてすごく仲がいいけど、俺に彼女ができたらこの関係も終わるんだよね」と言われて、割り切れなくなった自分に気が付いたこと、彼は気まぐれな性格で、１日数十件LINEのやりとりをしたかと思ったら急に返信が来なくなって１ヶ月近く放置されたこともあります。(出会ってから体の関係を持ってから数ヵ月は付き合いたての恋人みたいに１日に何度も頻繁に電話やLINEが来ていました)
彼の言動から私は次の彼女ができるまでのキープみたいなものだろう。私のことは好きじゃないんだろうと思い、私から別れ話を切り出されてもたいして傷付かないだろうと思い電話で次会う約束を一方的にキャンセルして別れを告げました。その時は「分かった。じゃあ」とあっけなく電話を切られてやっぱり自分はその程度だったのか。今まで一緒に過ごした時間は何だったんだろうと呆然と動けなくなりました。
ですが、翌日の夜、私から所用で連絡したところ、彼は私の行動に思いの外ショックを受けていたようで、「適当な関係じゃなかったからこんな別れ方で正直辛い。ともはほとんど彼女みたいな存在だった。でもともの人生を真面目に応援します。今まで本当にありがとう。」と言われ、プライドが高く自分からありがとうやごめんを言わなかった彼にそのようなことを言われて、相手の気持ちや状況を考えずに寂しさや不安から一方的に別れを切り出してしまったことに後悔と自責の念に駆られました。適当な関係じゃないのなら私をキープのような扱いをしたり放置プレイしたり、そもそも私が既婚者なのにアプローチしてくるかな？とも疑問に思いましたが。。
愛されてない。大事にされてないからわざわざ顔を見て別れを告げなくていい。会うと辛くなるからと私の前触れもない一方的な別れは非常識だったのでしょうか。彼は傷付いたのか、それとも私が急にいなくなることに不安を覚えただけだったのでしょうか。
皆さまのご意見をお聞かせください。
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別れ方にいいも悪いもないので、そのことなら気にする必要はないと思います。
彼の「もし彼女ができたら終わる」その一言にプライドが傷つき、自分から振ってやろうと
思ったのでしょう。
彼の正直な気持ちは、好きだけど本気ではないのでしょう。
しかし、この関係で離婚する覚悟もない貴方の方がやりきれなくなるってどういうことなのでしょうか。
どのみち遅かれ早かれ別れがくる間柄ですし、
彼の気持ちとしては、いきなりでびっくりしたけど、
セフレがいなくなったという寂しさがあるだけで、自分から振るよりよかった、
と思っていると思います。逆に不安がなくなったのでは。
適当な関係でお付き合いをしてる男性って大袈裟な言葉使って取り繕う傾向がありますね。
男性が適当な気持ちでない場合は、この不倫という関係で繋がろうとしないでしょう。
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ともさん
こんにちは。
不倫相手の彼との別れ方について非常識だったかを尋ねられていますが、既婚の身であるあなたが独身男性と関係を持つこと自体が「非常識」です。
ご自身が既婚者であり彼と関係を持ち続けることで彼に被害が及ぶ可能性や、どれだけ相性がよくても離婚しない限り不倫相手というめちゃくちゃみじめな立場にしかできないこと、考えたことはありますか？
「彼の気まぐれな性格に振り回された」「放置された」「彼にとって私はキープ」などと、まるであなたが既婚の彼に恋をしていたかのようで、はっきり申しますと既婚の身でなにを…というところです。
お相手の方の本気がほしかったのでしょうけれど、既婚者でありながら配偶者以外の異性から本気の感情を得たいと思う気持ちがまず間違っています。
不倫は割り切る関係性でなければ続きません。本気になら配偶者様と別れてください。そうでなければ本気になってはいけません。
キープという言葉を使うなら、彼と幸せになれるはずもないのに関係を続けていたあなたこそ、独身の彼の時間を貰い、キープしていたと言えると思います。
繰り返しますが、一方的な別れが非常識だったのではありません。不倫行為が非常識です。
彼を傷つけることには大なり小なりなり得ます。不倫相手を傷つけるどうこう考えるなら不倫なんかしないでください。
ちなみに彼にとって、傷ついたかもしれませんがあなたと関係を終えられて結果としてはよかったです。これからは彼に対する罪悪感など遅すぎる感覚を噛みしめることはやめて、彼がちゃんと独身女性としあわせになることを思ってあげてはいかがでしょうか。
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ご返信ありがとうございます。
旦那とは一時期本気で離婚を考え、何度も話し合いを重ねました。就職活動もしました。
その最中に彼の気持ちが気になり、彼に話の流れで「もし、私が旦那と離婚して付き合って！って言ったら重い？」と冗談ぽく言ったら「それされたらちょっと引く」と言われました。その一言で私に対しては本気じゃないことを悟りました。好意はあったけど、本気じゃなかった。たぶんそうだと思います。
別れにいいも悪いもないと言っていただいて軽くなりました。彼は出版とそれに伴うパーティーを控えていたのと、もうすぐ彼の誕生日だったので、このタイミングで良かったのかと気にしていました。
彼からは何度も「適当な気持ちで付き合ってるわけじゃない」と言われましたが、元々モデルをやってたこともあり、かなり女性にモテるタイプで派手な女性遍歴や女性に対する酷い扱いなども聞いていたので、そのなかではマシなほうだったのだろうと解釈しています。
とも(投稿者) 2020-09-04 18:05 -
こんにちは。ご意見ありがとうございます。
実は、相談内容には書いていませんが、彼と付き合っている最中旦那と別れることを本気で考え、旦那と何度も話し合いを重ね、就職活動もしました。
そのことを彼に話したうえで、「私が旦那と別れるから付き合って！と言ったら重い？」と聞いたら「それされたらちょっと引く」「お互い割り切って大人な関係でいいんじゃない？」と言われ、彼は私に対して本気ではないんだと悟りました。
私が既婚者だと知って、アプローチしてきたのも彼です。私は最初旦那の話を出して牽制していましたが、話をするうちに彼が前の奥さんと別れた理由が私が夫婦間で抱えている問題と同じだったため、相談に乗ってもらっているうちに不倫の関係になりました。
言い訳がましく申し訳ありません。
説明が足りなかったので補足させていただきました。
とも(投稿者) 2020-09-04 18:15 -
>とも(投稿者)さん
ご返信ありがとうございます。
旦那と別れるから付き合ってって言ったら重い？と言った際否定的だったことをおっしゃっていますが、先のコメントでも申しましたが、彼の本気がほしかったなら「別れるから付き合って」という未来形ではなく、別れてから彼とむきあうべきです。
アプローチしたのが彼だろうと関係を許したのはともさんです。牽制したのにとおっしゃるなら、既婚者なのでアプローチにはこたえられませんとはっきりお伝えする必要がありました。
補足を頂いたのでお返事を致しましたが、補足を拝読しても、非常識なのは既婚でありながら不倫していたあなたです。どちらのアプローチだったか、旦那と別れるつもりだったかは関係ないと思います。
彼が言うように割り切った大人の関係ができそうにないなら不倫はしないでおきましょう。
相手の本気の心がほしいなら離婚が成立してからになさってください。
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ご丁寧にご返信ありがとうございます。
彼の本気がほしければ別れてから彼と向き合うべき。既婚者なのでアプローチにはこたえられないと断るべきだった。
本当にそうだと思います。
旦那に対しても彼に対しても不誠実なことをしていたと思います。
相手の本気が欲しければ離婚をする。
本当にそうですね。身に沁みて実感しました。
ありがとうございました。
とも(投稿者) 2020-09-04 19:04
