彼から別れるか悩んでると言われました

私も女性なので、自分は彼から大事にされていると実感したい、彼からの愛で自分の心を満たしたい、という気持ちはよく理解できます。
連絡が来ない時は、私の事はどうでもいいのかも、と不安になるのも分かります。
でも男性にとっては、付き合っている事自体が、もう愛情の証です。好きでなければ付き合いませんから。
あえて好きと言わなくても、もう分かっているでしょう？という気持ちでいます。
ひかりさんも、たとえばご両親に「愛してるってできれば毎日言って欲しい」と言われたら、気恥ずかしいし、めんどくさいし、という気持ちになりませんか？
分かりきっている事でしょう？なぜ言わなければならないの？と思いませんか？
彼もひかりさんが「気持ちを伝える言葉をいって」欲しいと望まれるたびに、同じような気持ちになっているだろうと予想します。

どんなお付き合いでも、だんだんと愛情表現が減ってくるものです。
それは二人の関係が落ち着いて、彼が素を出してきているという事で、決して悪い事ではありません。
愛情表現が減った事と、彼がひかりさんに冷めたという事がイコールではない事を、まず知っておいてください。

また、好きと言って欲しいと思うなら、素直に「好きと言ってくれるとうれしい」と伝えましょう。
「私のこと好きじゃないんでしょ」と言われても、遠回し過ぎて、彼はどうしていいか分かりませんし、相談文にあるとおり、全否定をされた気持ちになります。
＞「○○でもいいなら出来るよ」と言われ、彼からはデートの提案や二人で過ごすためのお誘いもなく、
についても、どうして欲しいのか、彼に具体的に伝えましょう。
そして、ひかりさんが望む事を彼がしてくれたなら、喜びと感謝を伝えてください。
そうするうちに、彼はひかりさんに何をすれば喜んでくれるかを学んでいってくれます。

それから一年記念についてですが、男性はあまり記念日を気に留めてはいませんし、
買い物とゲームが優先であるような答え方というのは、、ごめんなさいね、正直言って細かい要望だと思いました。彼に対して、期待が大きすぎる気がします。
男性で、言葉や態度の端々にまで気を配れる人ってなかなかいないですよね。女性でもできる人ばかりでもないですし。

相談文を読む限り、彼はひかりさんの事をちゃんと好きでいるように思いました。
当初は金銭的に負担が大きい中、月に２回も会いに来てくれたのですし、月に１回に減らす事についても理由の説明をしてくれています。
ひかりさんが彼を試すような事を言ったり喧嘩になったりしても、別れる決断は今までしていませんでした。
毎日LINEに付き合ってくて、電話にも対応してくれて、ひかりさんの話もよく聞いてくれているなら、それは彼の愛情表現です。
彼は彼なりに、ひかりさんをケアしようと努力していたように感じます。

彼の愛情を実感している時は満たさた気持ちになり、実感できない時は不安になるというのは、自分の気分が彼によって左右されるという事です。
その状態は依存的で、ひかりさんを苦しめます。
ひかりさんが望む言葉だったり、態度だったりがなくても、彼なりの表現方法からでも愛情を受け取れるようになれば、苦しくならずに済みます。
それには男性を知り、彼を知る事です。

今回の相談と似たような内容の相談がありますのでこちらを読んでみてください。
https://u-rennai.jp/consult/detail/30774/
この相談に対するコメントはどの方もとても参考になりますが、
特にみぽんさんのコメントは今のひかりさんにとって有用な内容だと思います。

＞彼から「別れるか悩んでいるから時間がほしい」と言われました。現在は私の気持ちを話した上で、連絡を絶っている状態です。
＞彼とわかれたくないです。どうしたらいいかアドバイスやご意見をお聞かせ願えればと思います。
相談文には、何がひかりさんを悩ませているのか、ひかりさんはどう悩んでいるか、という事については詳しく書いてあるのですが、
彼がどんな人となりなのかがあまり書かれていないので、今彼がどのように考えているのか、ヒントになるようなものがありません。
ですので、このまま彼からの連絡を待った方がいいのか、それともひかりさんから連絡をした方がいいのか、判断が難しいです。

彼は、ひかりさんが自分の事を好きでいてくれるという事は分かっていて、それにはうれしい気持ちがあると思います。
一方で、ひかりさんの要求が具体的に分からない、要求に応えられない事に悩ましさがあり、そんな状況も嫌だし、自分を不甲斐ないと感じているかもしれません。
彼が、付き合う事と別れとを5分5分で考えているのなら、このまま彼からの連絡を待っている場合、彼がどちらを選ぶかは運任せになってしまいそうです。
ひかりさんから連絡して、別れない方へ傾けさせたい所ですが、別れたくない、を伝えるのは重くなりそうですし、彼にかえって逃げたい気持ちにさせるリスクがあります。
好き、を伝えても彼にはすでに分かっている事で意味があまりなく、これからはあなたに要求しないよと伝えたら、あなたは甲斐性なしだと言っている事になってしまいます。
難しい所ですが、私なら、別れについては触れず、相談事があると彼に軽く持ち掛け、明るく内容を話し、彼からアドバイスをもらったら、あなたに相談して良かった、相変わらず頼りになるね、ありがとう、と言ってやり取りを終わらせます。そうして、彼が付き合いを続ける決断をするのを待ちます。

ひかりさんは、彼の人となりが分かっているはずなので、
どんな風に伝えたら、彼がひかりさんと今後も付き合いを続けたいと思うようになるか、考えてみてください。
または、連絡をしないで待つ方が良い結果になるという事もあると思います。
どんな選択が最善か、今までのお付き合いの中での彼の言葉や反応、行動などを思い出しながら、ひかりさんが答えを出してください。

初めまして。

付き合っていると、○○してくれて当たり前。
好きなら、私の欲しい答えをくれて当たり前という感情になりがちですが、それは本当に当たり前でしょうか？

ひかりさんの相談内容を拝見していると、他のコメントされている方、同様に、ひかりさんの為にとても努力されている彼だと思います。
好きだから、してくれて当たり前なことは何１つありません。

いくら好きでも、余りにも、ダメ出しや、要求が強いと好きでも嫌になります。


自分の安心の為に、彼の言葉に一喜一憂し過ぎです。
この先、色んな問題があった時、彼の言葉をいちいち気にしていたら、解決できることも解決できませんし、もっとひかりさんが我慢して折れないと、解決できないことも出てくるかも知れません。


男性は、言葉が上手じゃない人も多いので、いちいち言われたことに対して、ひかりさんが気にしていると、ひかりさんも疲れてどんどん冷静な判断ができなくなります。

別れたくないなら、彼の言葉を素直に聞いて、素直に真っ直ぐに伝えることを心掛けてください。淋しくても、彼に負担を掛けない様に努力することを伝えてください。



本当に彼が好きなら、自分の気持ちだけでなく、彼の気持ちを第一に頑張ってくださいね。

応援しています。

> No.93306のコメントへの返信

NNNさん

お返事ありがとうございました。

私自身、遠距離であることで不安がいっぱいになり、行動を起こしてくれないのは好きじゃないのかもと思っていました。
実際、今までお付き合いさせて頂いた方は行動でめいいっぱい私のことが好きなんだと表現してくれる方ばかりだったので、なにもしてくれない彼が例外のように感じていました。

〉「○○でもいいなら出来るよ」と言われ、彼からはデートの提案や二人で過ごすためのお誘いもなく、
についても、どうして欲しいのか、彼に具体的に伝えましょう。
そして、ひかりさんが望む事を彼がしてくれたなら、喜びと感謝を伝えてください。
そうするうちに、彼はひかりさんに何をすれば喜んでくれるかを学んでいってくれます。


たしかに、彼は私の言動や表情からこうすると喜ぶんだと学んでくれ、はじめの頃はよくしてくれていました。最近はあまりないので愛情が薄れたと感じていましたが…
また、喧嘩が始まった際に、「僕はひかりのしたいことを汲み取るのが難しい」と言われました。私の言っていることが全然伝わってないのだと思い、話を受け流されていたのかとその時は思い、好きじゃないんだと言ってしまいましたが、今考えるとそうではないように感じます。
彼なりに応えようとしていたけど、私の言っていることが具体的ではなかったから汲み取れなかったのかなと思います。

添付のURLも見てみました。頭の中では分かってはいますが、どうしてもうまく出来ないと感じています。
私も自分でも恋愛に対して依存性だと感じるところが多くあり、彼に左右されていると思います。
以前お付き合いしていた元カレの時はなにをされても愛情を感じていました。あまりいい仕打ちはされてなかったと思いますが、その中で元カレなりの愛情を感じていました。

〉彼なりの表現方法からでも愛情を受け取れるようになれば、苦しくならずに済みます。

上記の言葉は私自身もそう感じていますし、そうなりたいと思っていますが、うまく出来てないのが現状です。
どうしたらいいのか、わかりません。

〉彼がどんな人となりなのかがあまり書かれていないので、今彼がどのように考えているのか、ヒントになるようなものがありません。
ですので、このまま彼からの連絡を待った方がいいのか、それともひかりさんから連絡をした方がいいのか、判断が難しいです。

彼は口下手で、電話をしても私の話を聞いて相づちをうつ程度です。でも、私のしたいと言ったことは出来るだけ応えてあげようとしてくれます。
私が言わないと会ったりしようとしない彼で、一見自分自身を持っていないようにも思えますが、むしろいい意味でも悪い意味でも自己中心的です。
私がしなくてもいいと言っても、自分がしたいだけだからと私の喜ぶことをしますし、私がこうしてほしいと言っても、彼がしたくなければしません。
また、普段はあまり深く考えず、考えなくてはいけないときだけ考えるといった低浪費型と思います。色んなことをめんどくさがりますが、しなくてはいけないことは端的にこなす人です。

以前彼がお付き合いしていた元カノさんの時に、彼は後輩に手を出しています。元カノさんのことが好きじゃなくなったのか聞きましたが、好きだよと言っていました。
なぜそのようなことをしたのかということも聞きましたが、彼なりの理由を述べ、全く悪気がないように思えました。むしろそのような行為をしたことを肯定する話しぶりでした。

私とお付き合いしていた時にあった出来事ではないのであまり気にせず付き合っていました。しかし色んな場面において、彼が悪かったとしても自分の非を認めません。そうなったことは仕方のないことだったと言います。

〉ひかりさんは、彼の人となりが分かっているはずなので、
どんな風に伝えたら、彼がひかりさんと今後も付き合いを続けたいと思うようになるか、考えてみてください。

上記のことから、私が行動を起こしても、起こさなくても彼の考えを変えることは出来ないようなきがしています。
また、今回待っている間に彼が決めたことは絶対ですし、変えられないと思っています。そう思い、彼が考える時間を待っていようと思っていました。
でも、NNNさんならこうする、といった話を読み、私なりになにか出来ないか考えてみました。

なにか今特別相談したいことといったものがないため、相談事は無理な気がしました。そのため、記念日にできなかったオンラインデートをしたいと提案してもいいでしょうか。
数ヶ月彼と面と向かって話してませんし、もし別れるとしても、最後に彼との楽しい思い出がほしいと思っています。
もしかしたらその事で、別れた場合に辛く感じることが多くなってしまっても、後々後悔はしない気がします。
もちろん、オンラインデートの際には別れるなどの話しは一切しないつもりです。

彼の人となりを上記で書かせて頂き、それを読んだ上で、もし、これ以外にもなにか良い案などありましたら、再度アドバイスを頂けると幸いです。

コメント及び返信をここまで読んでいただき、ありがとうございます。

> No.93307のコメントへの返信

よっちさん

お返事ありがとうございました。

コメントをしていただいたお二方とも私自身のこと、また彼に対する私の対応に配慮して頂いているのが伝わりました。

〉好きだから、してくれて当たり前なことは何１つありません。

私は彼に対してしてくれて当たり前とは思っていませんでしたが、そう受け取られてしまうということは、思っていなくてもその様な対応をしていたのかもしれないと思います。
私が思っていたことといえば、むしろ、付き合ってない時も毎日LINEをしてくれて(元カノと付き合っていた間も先輩後輩として)、元々マメなタイプであるため、毎日のLINEは好きじゃなくても出来るものだと思っていました。
元カノと別れてからは電話をすることもあり、元々そういった女子が喜ぶことが自然と出来るタイプであるため、私のことが好きとか関係なく出来るものと思っていました。
なので、付き合ってない頃と変わらない対応へとだんだん変化していく彼に対して、冷めてきている、好きじゃなくなったんだと思っていました。

〉いくら好きでも、余りにも、ダメ出しや、要求が強いと好きでも嫌になります。

これは今回の喧嘩で私も感じました。彼の気持ちを踏みにじり、わがままをいいすぎたなと思っています。

〉別れたくないなら、彼の言葉を素直に聞いて、素直に真っ直ぐに伝えることを心掛けてください。淋しくても、彼に負担を掛けない様に努力することを伝えてください。

今は時間がほしいという彼を待っている状態で、次に連絡をしてくる際には別れるか付き合い続けるかを決めた時と思います。
付き合い続けると決めた際には私自身も彼に対しての気持ちや今回アドバイス頂いて反省している点を伝えたいと思っています。
しかし、別れようという決断をした彼に私の言葉が届くのか、不安です。別れると言われることが不安でしかたありません。実際に別れると言われたら潔く身をひこうとは思っていますが、それ以外にもなにかできることはあるのでしょうか。悩ましいところです。

お返事及びここまで読んでいただき、ありがとうございます。また、応援していただきありがとうございます。
頑張ります。

ひかりさん、こんにちは
私は恋ユニ初心者で、コメントしたことがなく、これからもするつもりはなかったのですが、先の回答者様が私の過去の相談文のリンクを乗せておられたので他人事じゃないと思い、コメントさせて頂いた次第です。私は名前は違いますがあのときの相談者Azです。→https://u-rennai.jp/consult/detail/30774/

私も遠距離をしており、コロナのせいもあり彼と6ヶ月会えていません。付き合ってもうすぐ1年になります。
私はひかりさんよりもっと酷い対応を彼にしていました。怒鳴ったり、電話していても常にイライラしてる態度を取ったり。今思うとそれはもう最悪なヒステリック女でした。
でもこのサイトで相談して、
・自分の心が乱れているときは何もしない。
・話し合いは男性にとって苦
・とにかく何があってもキレない。ダメ出ししない。
・我慢や不満をぶつける2択ではなく可愛く穏やかに伝える。
・人を変えることはできない、自分の考え、態度を変えることはできる。自分が変われば相手もそのうち変わる。
等のことを知りました。
厳しい意見もあり、当時の私は情緒不安定だったためその時全ての内容は理解できませんでしたが、今何度も読み返すとどれもごもっともで貴重なご意見です。コメントをくださった方々には感謝しています。

今でも急に不安に思ったり不満に思うこともありますが、彼にはぶつけません。自分の内だけに秘め、「自分の心のケアは自分」でしています。これは大事なことだと思います。自分の心にぽっかりあいた穴を誰かに埋めてもらおうと求めるのは自分も苦しいし、相手にも可哀想です。
彼にはひかりさんと一緒にいたら居心地がいいな〜と思ってもらわなきゃいけないです。
恋愛を「今」だけではなく長期的な目で見ることも大事です。
月2で会いに来てくれたり急な電話にも対応してくれたんですよね？ひかりさんのこと、ちゃんと好きだったと思います。
>彼から冷たい言い方をされたり、気持ちを伝える言葉をいってくれなくなりました。
>なにをするでも、「○○でもいいなら出来るよ」
この彼の発言なども鵜呑みにしない方がいいでしょう。男性は言葉を操るのが女性より下手らしいです笑　だから言葉より行動を見ろとも言われています。
>私にとっては毎日LINEをつきあってくれること、いきなりかかってきた電話に対応してくれることしか
ことしかじゃないと思います。十分好かれていると思います。

自分の心が乱れているときに相手に何かしようと行動を起こしても大抵逆効果になります。それは「相手に何て言ってやろうか、何をしてやろうか」という、よくないアイディアな場合が多いからです。
私自身他のいろんなサイトの相談で「なんで私の彼氏は〇〇してくれないの。ぜんぶぶつけてやろうかな」という人をよく見かけてきました。私もそういう人間でしたし、今もそういう考えは抜けきってません。でもその自分の不満を相手にぶつけるだけぶつけたら別れに繋がることだってあります。自爆して、後悔するんです。
彼のことが本当に好きで今後も付き合っていきたいなら過度な期待をしたり、求めすぎない方がいいです。これは自分を守るためにもなります。

自分が彼のテンションに合わせることも大事です。
今彼は、ひかりさんとの関係に疲れて距離を置きたいと言っています。であれば距離を置いてあげましょう。
自分語りになりますが、あのとき相談した私も彼との関係に疲れて連絡を絶ちたいと言いました。そしたら彼はちゃんと受け入れてくれて連絡をしてきませんでした。そしたら当たり前だけど本当に連絡が来ないものだから、病気や事故にあったのかと心配になり、本当に私のこと嫌いになったんじゃないかと思って勝手に1人で余計不安になり、結局1週間で自分から連絡してしまいました。笑
そういうもんです。距離置きたいって言われたらすんなり距離置いて、辛いかとは思いますが、いつか連絡はくるんだからと思い我慢して待ちましょう。

彼と会えない、連絡できない期間を有効活用して、ぜひここのサイトをじっくり読んでみてください。学べることたくさんあると思います。自分磨きに当てるのもいいでしょう。

「彼はこういう人なんだ」と彼の性格や行動を受け入れ、許容することも大事です。自分の考えを変えるんです。
もしどうしても受け入れられなくて、自分が辛くなるだけなら、別れるしかないです。お互いのためにも。彼さんと自分の気持ち、どっちが大切ですか？

遠距離の上に連絡も絶ってさらに距離置いてこれからどうなるの...とナーバスになる気持ちすっごくすっごくわかります。でも耐えましょう。

もう起こしてしまった喧嘩は今更後悔しても遅いです。これから自分がどう変われるか。それだけだと思います。

ここで得た知識を活かすも殺すもひかりさん次第です。

拙い文章ですみません。少しでも伝わればいいと思ってコメントさせて頂きました。
同じような境遇だった為、尚更に応援しています。

> No.93308のコメントへの返信

>ひかり(投稿者)さん

＞今までお付き合いさせて頂いた方は行動でめいいっぱい私のことが好きなんだと表現してくれる方ばかりだったので、なにもしてくれない彼が例外のように感じていました
過去の男性たちは具体的にどんな愛情表現をしていたのでしょう。また、何か月のお付き合いだったのでしょう。
お付き合いが長くなるにつれて愛情表現は減ってくるのが一般的なので、その男性とのお付き合いにおいては愛情を感じ続けられたのであれば、それは何かの要因があったと思います。
例えば、過去の男性と比べて、当時のひかりさんののスペックは高く、釣り合っていなかったため、過去の男性たちは頑張らざるをえなかったとか、
過去の男性はひかりさんの浮気を心配して束縛気味であり、それを愛情と感じていたとか、
愛している、と口にするのが抵抗ない男性で、愛しているさえ言ってもらえればひかりさんは満足なのだとか。
過去の男性とのお付き合いではどうして愛情を感じ続けることができたのか、それを分析できれば、今の彼、また今後どんな男性と付き合うにしても、良好な関係維持にその分析が役立ちそうな気がします。

＞「僕はひかりのしたいことを汲み取るのが難しい」
彼の人となりにについて、たくさん書いてくださったので、何度か読み返して、彼の姿をイメージしようとしてみました。これは具体的な記述なので、リアルな彼をイメージする手助けになります。
相談文や返してくださったコメントを読むと、ひかりさんの文章には具体的な記述が少なく、主観が入った抽象的な表現が多いため、彼のリアルな姿がイマイチ伝わってきません。
ひかりさんが具体的に何を伝えたいのか、何を求めているのか、彼がくみ取るのが難しいのは無理もないように思います。
これは彼が男性だからとか、彼の特性上というより、ひかりさんの伝え方に要因があるのかな、と思います。きつい表現でしたらごめんなさいね。
もしかしたら身バレを防ぎたくてあえて具体的な記述を避けているのかもしれませんが。。

彼なりの表現方法からでも愛情を受け取れるようになる事について、
頭では理解できても実際はできないとの事ですが、
これについてはゲーリー チャップマン著『愛を伝える5つの方法』という本が役に立つようです。
この本はぐっどうぃる博士のゼミで取り上げられているので、時間があれば見てみてください。
https://www.youtube.com/watch?v=BQhmr8Sh9oI&feature=youtu.be
私自身も、言葉で大事にされている、愛されていると実感したいタイプであったため、以前は言葉がないと不安でしたし、不満を感じていました。
でも今は、男性を知り、夫を知るようになって、本当にささいな事、
家にちゃんと帰って来るとか、休日に朝ごはんの準備が遅くても早起きの夫が文句を言わないとか、
そんな事にも愛情がこもっているんだと分かって、言葉がない事に、まったく不満でなくなりました。
そうして私が機嫌よく過ごす姿を見て、夫も幸せに思うらしく、良いサイクルができていると感じます。

＞彼は口下手で、
とのことですが、
「好いているのに、なぜ自分の気持ちを全否定されるようなことを毎回言われなくてはいけないのかわからない、ひかりは僕の気持ちを受け取ってくれない」にしても、
「僕はひかりのしたいことを汲み取るのが難しい」にしても、
上手に自分の気持ちを表現できている気がします。具体的にどんな所が口下手だと感じるのでしょう？

＞普段はあまり深く考えず、考えなくてはいけないときだけ考えるといった低浪費型と思います。色んなことをめんどくさがりますが、しなくてはいけないことは端的にこなす人です。
これについては誰でも当てはまる事のように思いました。

元カノ時代に浮気をしたエピソードについては、彼の人となりを知る手掛かりです。具体的ですし。
浮気をした事より、浮気をした事をひかりさんにペラペラと話す事に彼の特異さを感じます。
＞彼が悪かったとしても自分の非を認めません。そうなったことは仕方のないことだったと言います。
非を認めないのは珍しくはないけれど、多くの人はそれでも潜在的に罪悪感があるものですし、
罪悪感がなかったとしても、相手への自分のイメージを心配して、自分にも非があるというポーズをとったりしますが、
ペラペラ話す事を考えると、罪悪感もないし、自分のイメージも気にしてないんだなと思えます。
それにはちょっと怖さを感じるのですが、、ひかりさんはその点は大丈夫ですか？

＞私が行動を起こしても、起こさなくても彼の考えを変えることは出来ないようなきがしています。
それはその通りです。
ただ、別れない方へ傾けるぐらいはできそうです。もちろん、それさえもできないかもしれませんが。

＞記念日にできなかったオンラインデートをしたいと提案してもいいでしょうか。
彼はひかりさんが嫌いになった訳ではなく、疲れただけのようですし、
彼は「私のしたいと言ったことは出来るだけ応えてあげようとしてくれ」る人なので、ひかりさんが別れたくないと思っているなら、それに応えてくれそうに思えます。
また、「今までお付き合いさせて頂いた方は行動でめいいっぱい私のことが好きなんだと表現してくれる方ばかり」というのを読むと、ひかりさんは見た目が良い女性かもしれないと思いました。
彼はそこに魅力をかんじているなら、オンラインデートでひかりさんの姿を見せるのは効果がありそうに思います。
それにこのサイトでコンサルタントをされている森野ひなたさんという方が、
別れそうになったら一度だけ引き留める事を、この動画おすすめされています。
https://youtu.be/6lQNnLvFiuk?t=479
それで、今回はひかりさんから彼に連絡をとった方が良いのでは、と思いました。

ただ、ぐっどうぃる博士の理論によれば、「沈黙」が最善かもしれないと思いますし、
私が紹介した相談のＡｓさん（ａｍｕさん）からのコメントを読むと「沈黙」を守った方が効果がありそうです。
悩ましい所ですね。
何をしても、結果は変わらないという事もありえますしね。
私なら、彼と別れたくないなら、こちらから一度は連絡してみると思います。ただ、その前に、彼の浮気についてはじっくり考えます。

私が言えるのはここまでです。あとは、ひかりさんが考えてみてください。

先ほどの私のコメントに補足させて頂きます。
混乱させてしまいそうだったので。

>記念日にできなかったオンラインデートをしたいと提案してもいいでしょうか。
私もこれはやってもいいとは思います。

でもこれは、
自分の心が安定してて落ち着いてる。彼と楽しく雰囲気のいい会話しかしない。と断言できるならだと思います。少しでも相手の気持ちを確かめたり、情緒不安定なことを言ってしまいそうな気がするならやっぱり自分が落ち着くまで彼へのアクションは何もせず待った方がいいと思います。

あとは彼のひかりさんに対する温度感でしょうか。今は少なくとも距離置きたいといわれてるので誘ったとしても、返事が来なかったり、断られる可能性も出てきます。そうなったとしても彼の反応を受け入れて潔く引くことが大切だと思います。

あとは連絡を絶ってどのくらいなのかにもよると思います。
連絡絶ってしばらく経ってるなら自分からそれとなく連絡してもいいと思います。
私なら3週間は我慢したいところですが。どうでしょう。

何はともあれNNN様が仰ってる通り
最後に決めるのはひかりさんです。頑張ってください！

> No.93310のコメントへの返信

amuさん

コメントありがとうございます。
似たような境遇を経験し、乗り越え、彼との交際を続けているamuさんからコメントを頂けたこと、とても勇気を貰いました。
私も初心者で不慣れな中、こちらに相談をさせていただき、不安と緊張でいっぱいでした。相談事をのせること以上に、他人の相談にコメントをすることはとても勇気がいることと思います。そんな中でコメントをして頂けたこと、感謝の気持ちでいっぱいです。

URLにて、amuさんの相談内容とそれに対するコメントをすべて読ませていただきました。どのコメントもおっしゃられる通りごもっともであるものばかりと感じましたが、彼から離れられそう、嫌われそうといった、不安いっぱいで冷静でない状態では自分で考え付くのは難しいのではとも思いました。私もここに相談をのせたときには少なからず冷静ではありませんでした。みなさんから頂いたコメントを読むうちに、今までの自分の発言について客観的に考えられるようになり、冷静さを少しずつ取り戻しているところに感じます。
ここに相談して本当によかった。

>今でも急に不安に思ったり不満に思うこともありますが、彼にはぶつけません。自分の内だけに秘め、「自分の心のケアは自分」でしています。

少し内容が違ったら申し訳ありませんが、以前の相談事にて、彼から不満を言ってもいいよと言われていたから言っていた…という様な内容のコメントを見ました。
私も彼から同じことを言われていました。なので私は自分の思っていることをそのまま口にしていたと思います。でもそれは、彼への不満ではなく、私の中でねじり曲がった思い込みを彼に当て付けていたのではないかと思います。
今回のことで、思い込みで喋らない、彼に寄り添って気持ちを伝えることの難しさ、大切さを身をもって学んでいます。

>彼のことが本当に好きで今後も付き合っていきたいなら過度な期待をしたり、求めすぎない方がいいです。これは自分を守るためにもなります。
自分が彼のテンションに合わせることも大事です。
>「彼はこういう人なんだ」と彼の性格や行動を受け入れ、許容することも大事です。自分の考えを変えるんです。
もしどうしても受け入れられなくて、自分が辛くなるだけなら、別れるしかないです。お互いのためにも。彼さんと自分の気持ち、どっちが大切ですか？

私は彼のことが好きです。自分で思っていた以上に好きだったのだと痛感しています。
自分の考えを変えることは決して簡単なことではないと思っています。でも、私のため、彼のために頑張って変えていきたいと思います。
これからは彼に対して真っ直ぐに気持ちを伝え、その上で彼の気持ちに寄り添っていきたいと思います。

また、オンラインデートについてですが
>自分の心が安定してて落ち着いてる。彼と楽しく雰囲気のいい会話しかしない。と断言できるならだと思います。少しでも相手の気持ちを確かめたり、情緒不安定なことを言ってしまいそうな気がするならやっぱり自分が落ち着くまで彼へのアクションは何もせず待った方がいいと思います。
>あとは連絡を絶ってどのくらいなのかにもよると思います。連絡絶ってしばらく経ってるなら自分からそれとなく連絡してもいいと思います。私なら3週間は我慢したいところですが。

今は距離をおいて1週間程度しか経っていません。なのであと3週間待ってみて、まだ別れるかの答えを貰っていないときに提案をしたいと思います。
さすがの私も1ヶ月経てば安定しているのではないかと。

似た境遇のamuさんからの励まし、応援、本当に勇気を貰いました。彼からの返事がどうなるかはわかりませんが、それまでは前向きに考えていきたいと思います。
もしかしたら、ふられてしまい、また相談を載せるかもしれませんが…そうなった際にも彼に寄り添うことを忘れずに話していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

> No.93311のコメントへの返信

NNNさん

再度コメントありがとうございます。
自身ではこれでいいのか不安なところに対してコメントを頂き、考えをまとめる手助けをして頂けたのでこれからまた自分で考えてみたいと思います。
考えるにあたり、コメントに返信をすることでさらに頭の中を整理させることが出来るのでお返事をしたいと思います。

>過去の男性たちは具体的にどんな愛情表現をしていたのでしょう。また、何か月のお付き合いだったのでしょう。
お付き合いが長くなるにつれて愛情表現は減ってくるのが一般的なので、その男性とのお付き合いにおいては愛情を感じ続けられたのであれば、それは何かの要因があったと思います。

お付き合いとしては1番長い方で6年お付き合いさせて頂きました。その方でいえば、中距離恋愛をしていましたが、彼が会いたいと思ったときにはすぐ会いに来る、好きというのが気恥ずかしいため代わりにかわいいという、といった愛情表現をして貰っていました。
他の方であっても、ちょっとした焼きもちを妬いてくれたり、好きと言ってくれる、将来の話をする、家族など込み入った話をしてくれるといったところに愛情を感じていたと思います。
要因としては、どの元カレも束縛気味であったと思います。上記でやんわり言いましたが、実際には私を支配したいといった人ばかりだったと思います。
彼は全く束縛してこず、私としては付き合いやすいと感じています。私がなにに愛情を感じていたのか考えましたが、私は好きと言われれば好かれているのだと感じるちょろい人間と思います。

>ひかりさんが具体的に何を伝えたいのか、何を求めているのか、彼がくみ取るのが難しいのは無理もないように思います。
これは彼が男性だからとか、彼の特性上というより、ひかりさんの伝え方に要因があるのかな、と思います。

どこまで具体性をもって伝えたらいいのか(だらだら長くなってしまうことを防ぐ意味でも)難しく、考えた結果の彼の印象をお伝えしましたが、やはり分かりにくかったのですね。
今回の主要な問題ではないかもしれませんが、具体化と抽象化は私の課題と感じています。

>具体的にどんな所が口下手だと感じるのでしょう？

これについては、申し訳ありません。彼自身が自分は口下手だから…というのをそのまま伝えてしまいました。
しっかり考えて言葉を発したときの彼は口下手とはかけ離れているかと思います。私が彼に対して口下手と思うことはありませんが、彼が自分のことをその様に感じているのは、自分の気持ちや考えを言葉に出来ないときがあるからかなと思っています。私が彼にどう思ってるの？ときいても、彼は言葉が見つからず、よく諦めてしまいます。

>浮気をした事より、浮気をした事をひかりさんにペラペラと話す事に彼の特異さを感じます。

彼は自分自身のことが大好きで、等身大の自分で満足しているから人からどう思われてもいいと言っていたことがあります。
また、話した当時は元カノと付き合っていたため、私のことを１年足らずで付き合いの終わるただの後輩、と思っていたのではないでしょうか。彼もまさか私と付き合うとは思っていなかったと思います。
実際にはどう思っているのかは分かりませんが。私も言われて少し大丈夫かなと思ってしまいました。

>彼はひかりさんが嫌いになった訳ではなく、疲れただけのようですし、彼は「私のしたいと言ったことは出来るだけ応えてあげようとしてくれ」る人なので、ひかりさんが別れたくないと思っているなら、それに応えてくれそうに思えます。

しかし、遠距離恋愛がつらく、苦しんでいる私とこれからも付き合い続けてもいいのか…と、私を思って悩んでいるとも考えられます。それが別れようといった答えに繋がるのではないかと不安です。

>ひかりさんは見た目が良い女性かもしれないと思いました。彼はそこに魅力をかんじているなら、オンラインデートでひかりさんの姿を見せるのは効果がありそうに思います。

私は決して見た目がいいとは言えませんが、そこを愛嬌で補ってきたと思っています。他人に対してよく見せようと嫌なことを言われてもニコニコ笑い、受け流す、そんな人間です。気の知れた中になるとだんだん黒いところがでてきますが…。
彼から可愛いとは言われたことありますが、彼の付き合ってきた元カノさんたちはとても可愛く(写真を見せて貰いました)、私の姿を見せることでの効果はないように思います。
むしろ、姿を見れて得するのは私です。私は彼の顔も大好きなので。

amuさんの前例やその時のコメントをしていた方の意見、また、私の相談事に対してコメントをくれた方々の意見を見て、考えた結果、ひとまずは彼からのお返事を待とうと思います。
１ヶ月程度時間をおいてもなにも返ってこない場合に、彼に寄り添い、彼に対して冷静に対応できると自分に自信ができた暁にオンラインデートを提案しようと思います。
それまで、また不安に負けそうになった際にも彼からの愛情を受け取れる様になるにはどうしたらよいのか、どの様に伝えればよかったのか、これからどうしていけばいいのかを考えながら自分磨きをしたいと思います。


多くのアドバイスや気づいた点に対してのご意見など、刺さるものが多くありました。
また、NNNさんなど客観的な視点の方から彼から好かれていると太鼓判をおされたことも自信に繋がりました。
ありがとうございました。

ひかりさん、はじめまして。すでに素晴らしいコメントがされていますが、コメントさせて下さい。
何でもいいとの事ですので、少し厳しい意見になります。

「別れるか悩んでいるから時間がほしい」
と言われた場合、残念ながら80%以上の確率で別れに至ると思います。私も同じ言葉を伝えた経験もあり、別れました。「このまま付き合うから悩んでいるから時間がほしい」ではなく、「別れるか悩んでいる」という言葉にも彼の気持ちがあらわれています。
もちろん、20%弱はまだ可能性があります。

では、その20%にどれだけ期待がかけられるか？ですが、
あまり女性経験がない男性の場合は、「別れて他の女性」とつきあう経験がないですから、「別れて他の女性」とつきあうイメージできません。だから、ずるずる、紆余曲折に付き合いが継続し、巻き返すチャンスもあります。

しかし、彼はひかりさんとの付き合いの直前まで彼女がいたし、浮気もできる、歴代彼女も複数います。だから、「無理をして付きあい続けない」というラインは低い方だと思います。

そして、ひかりさんとこの先お付き合いをするにもお金や労力がかかりすぎます。ひかりさんは学生さんという事ですが、26歳です。一度でも、アルバイトをしたりしてお金をためて、彼に会いに行くという発想や行動はなかったのかな？と残念に思います。

さらに、社会にもまれ始めた社会人1年目の彼を労い労わる気持ちもご相談やコメントからも読み取れませんでした。

オンラインデート提案ですが、私の私見ではおすすめできません。以前に彼がオンラインデートの提案に難色を示しいます。それに対して、この局面でオンラインデートの提案を考えている事自体、今回の問題をあなたがまだ理解できていないと思います。　

私は◯◯だから、私は◯◯と約束したからと、自分の考えや要求に対する、相手の行動の縛りが強い傾向もありますね。

26〜27歳女性というと、自分の恋愛観、そして異性の自分に対する恋愛観が変わるターニングポイントです。私も26歳で大きく変わりました、いや変わらざるを得ませんでした。ここで地に足をつけてしっかりすることで、ひかりさん自身が変われると思います。
来年就職されて、考え方も大きく変わるきっかけになるかもしれません。

こちらからは連絡しては逆効果です。
可能性は低いですが、お付き合いが継続できたら、次はひかりさんから会いに行ってみてはと思います。

31040218さん

コメントありがとうございます。
厳しいご意見、大変嬉しく思います。読んだところ、確かにと考えさせられる点と、いやこれは違うといった点が混ざっている様に思いました。少し反論が厳しくなってしまうことお許しください。

>「別れるか悩んでいるから時間がほしい」
と言われた場合、残念ながら80%以上の確率で別れに至ると思います。

実は私もそう思っております。というより、彼の場合はほぼ別れの言葉を伝えるために時間をおいているのではないかと思っております。
前の方々のコメントを拝見した際に、今私が彼に対して直接なにか出来ることはないのだと思いました。ですから、彼が別れを告げるか、どうするかは本当に彼次第だと思います。もし、彼がまだ付き合っていようといってくれた際には、前のコメントの方々のアドバイスを活かして付き合っていきたいなと思いました。

>一度でも、アルバイトをしたりしてお金をためて、彼に会いに行くという発想や行動はなかったのかな？と残念に思います。

これについては少し反論をさせてください。
私は学生といいましたが、現在大学院生です。理系の大学院生にどのようなイメージを持たれているか分かりませんし、研究室によっても変わってくるので私の研究室を紹介します。
コアタイムは10時～20時ですが、実験がなかなか終わらず23時、ひどいときは日にちをまたぐこともあります。
これはたまに、というわけではなく、週に3、4日あります。
また、土日も行かなくては実験の計画が立たないため、土日もほぼ行っています。
そのため、日々心身共に疲れきって家に帰ります。彼のいた研究室はここまでではありませんでしたが、この事を彼は理解してくれています。
以上のことから、少なくとも私はこの生活にプラスしてのアルバイトはできません。
また、大学学部生(1～4年)のころはアルバイトもしておりました。研究室配属がなかった、または緩い研究室にいたからです。しかしその時に貯めていたお金は、卒業や大学院入学の際に自分の入学金やその他の資金にほとんど使いました。
私は実家が貧乏でお金が厳しいため奨学金を借りており、その中で生活をしていることも彼に伝えています。
その時のわずかに残った貯金を使って、彼に会いに１度だけ行きました。その時の彼の素っ気ない、冷たい対応が私には不満で、彼と喧嘩をしてしまいました。ここまで私の反論を読んで、想像するのは容易かと思いますが、私がこんな状況の中で、彼のところに行ってあげたのに…という恩着せがましい気持ちから喧嘩になったと考えています。
なので、ここの研究室にいる限り、彼に会いに行くという目的だけで彼のところに行くのは私は無理だと思いました。

>さらに、社会にもまれ始めた社会人1年目の彼を労い労わる気持ちもご相談やコメントからも読み取れませんでした。

彼は私に会社のことや仕事のことなどあまり話してくれません。それが私にとっては１線置かれていると感じていましたが。
彼曰く、プライベートまで仕事の話をしたくないし、考えたくないとは言っていました。なので状況を掴みにくいところはあります。(LINEや電話なのでなおさらです)
そんな中でも電話の時間帯や声のトーンを聞き、短めに電話を切るなど私なりに彼に合わせています。
また、オンラインデートの際にも無理やり記念日にいきなりやろうと言い出したわけではなく、2週間くらい前に提案しました。それは、彼の都合に合わせようと思ったからです。

このことを自分から言うことは、私はこれだけ彼を思ってしているのに、という風に感じとってしまうのではないでしょうか。彼だけが私に配慮してくれているのではなく、私も私なりに彼へ配慮しています。これは当たり前のことですので言う必要がないと思いました。

>オンラインデート提案ですが、私の私見ではおすすめできません。以前に彼がオンラインデートの提案に難色を示しいます。それに対して、この局面でオンラインデートの提案を考えている事自体、今回の問題をあなたがまだ理解できていないと思います。　

少し相談文が分かりにくかったのか、私の受け取った感覚とは違い、31040218さんには気づくなにかがあったのかがわからないので少し細かく再度説明させてください。
彼はオンラインデートに難色を示したのではなく、その後の私の対応に難色を示したと思っています。

オンラインデートに関して、
「休日の買い物とゲームをしてもいいなら出来るよ、テレビ電話になるだけでしょ？」
という発言を
私が受け取った感じとしては、買い物などの隙間に私との時間ととるという言い方に聞こえてしまいました。
しかし、彼は私との時間の隙間に買い物などをとると言っていたらしいです。決してしたくないわけではないと言っていました。
このような言い方をすると、彼はしたくないことを無理やり私に合わせてしてくれていると思うかもしれません。実際私自身そう思うことが多いです。しかし、彼はなににおいても、したくないとはいいませんし、したいとも言いません。私には彼がどのくらいしたいのか、してもいいと思っているかがわからないのです。
そういう言い方しか出来ない人と思っています。
この言い方はなにに対しても(したいと思っていることでも)です。
以前、「○○でもいいなら出来るよ」という言葉に対して、「○○したくないならしなくてもいいよ」と言ったことがあります。
すると、「○○しないの？僕はしたくないっては言ってないよ。ひかりがしたくないならしないけど…。したくないの？」と言われます。この時結局しましたが、彼は嬉しそうにしていました。したかったのか謎です。
でも少なくともしたくないわけではない様でした。
今まで彼は私のしたいというものに対して、してあげようという対応が多く見られました。私が喜ぶことを、彼は喜んでくれます。今回のオンラインデートもそれにあたると私は感じています。

結局オンラインデートをしませんでしたが、それは私がしないと言ったためです。わがままでした。
後に、「オンラインデートしたかったな…」と言ってしまいましたが(これもわがままです)、
「なんでしたかったならその時いわないの？」
「僕はひかりがどうしたいのかが汲み取るのが難しい」と言われました。

また、彼はしたくない事はしたくないとはっきりいうタイプだと思います。私が提案するものに対し、あまり断ることはありませんが、何回かお断りされたことがあります。
「僕はしたくないことはしたくないっていうよ」と本人も言っています。

以上のことから、私にはオンラインデートに難色を示したと判断していいのか図りかねます。

今回の問題は私が彼の気持ちをないがしろにしていることと感じています。喧嘩をする度に、彼に好かれていない、むしろ私よりも合う人と付き合った方がいい、といったことを言っていました。彼の気持ちを全否定し、彼から好かれているという自信を持たない私に疲れはて、別れるか迷っているのだと思っています。

>私は◯◯だから、私は◯◯と約束したからと、自分の考えや要求に対する、相手の行動の縛りが強い傾向もありますね。

私も今回冷静に自分を見つめ直す中でそう思いました。彼に私の理想の行動をとってほしいと押し付けているときがあると思います。オンラインデートの件も、ゲームをしてほしくないというのは私の身勝手な考えだったと思います。
記念日なのに…とは思いましたが、それは求めてはいけないものだったように思います。

>こちらからは連絡しては逆効果です。可能性は低いですが、お付き合いが継続できたら、次はひかりさんから会いに行ってみてはと思います。

私もそう思っています。時間がとれるのか、コロナの状況はどうなのかはわかりませんが。
彼から連絡がくるまで祈る気持ちで待っていようと思います。


厳しいコメント本当にありがとうございました。
途中の反論が厳しくなってしまい、大変申し訳ありません。
もしなにか他にも厳しくご意見頂ける部分がありましたらよろしくお願いします。もちろん温かい言葉も大歓迎です。


※少し具体的なエピソードを加えてみました。
具体化が苦手なので分かりやすくなっているのかは不安ですが、少しでもイメージがわけば嬉しいです。
もし加える前のものを読んでいたなら、ご不便をおかけしますが、こちらを再度読んで頂けると嬉しく思います。

ひかりさん、初めまして。
Mammieと申します。

既に素晴らしいコメントがたくさん付いていますが、
「厳しい意見でも良いので解決したい」
「体験談を聞かせて欲しい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
にチェックが入っていましたので、補足程度にコメントさせていただきます。

(他の皆様も既に同様のことを言われているかと思いますが)、現状、ひかりさんが彼に対して直接できることはほぼないに等しいです。
ひとまず彼のことは傍に置き、学業に集中すること。その上で、彼の答えを待ってみましょう。

お付き合いを始めた経緯や途中経過を考慮しても、彼は当初からかなりひかりさんへの気持ちが大きく、テンションも高かったように思います。
ただ残念ながら、彼に対する接し方がまずかった部分がいくつもあり、結果として、彼を「疲れさせてしまった」ということは言えるのかなと思いました。
彼が疲れてしまった原因は、主に以下2点に集約されるように思います。

①彼の愛情を「受け取る」力が弱かったこと
→まず、大前提として、男性と女性とでは、愛情表現のやり方が大きく違います。既に他の皆様からも指摘されている内容ですが、男性は「彼女を喜ばせる」ことに生きがいを感じてはいるものの、喜ばせ方のポイントが微妙に違っていたり、それを女性が喜ばないと、ヘソを曲げてしまったりするわけです。

特に、男性は言葉ではなく、行動そのもので愛情を示します。
彼の場合も例外でなく、ひかりさんのために時間を使い、「会いに来る」というそれだけで、既に最大級の愛情表現だったということです。
詳しくは後述しますが、途中、彼の都合で来る回数を減らす提案があったと思います。
ひかりさんからすれば、
「回数が減った＝自分に対する愛情が減った」
という思考になったのだと思いますが、本当に愛情がなくなってしまったら、回数を減らすどころか、会いに来ることそれ自体を止めてしまうはずなのです。

また、ひかりさんは喧嘩を通して思いをぶつけ、自分のこと、ひいてはお互いを理解し合って絆を深められたら…という思いがあったかもしれませんが、彼もとい男性は、話し合いもさることながら、(彼女との)喧嘩という行為そのものを嫌っています。
喧嘩の内容云々ではなく、喧嘩になることそのものが、忌まわしい事態なのです。
そして、彼女と喧嘩をすればするほど、ストレスが蓄積し、それだけで彼女のことが嫌いになります。
遠距離でお互いの姿形が見えない状況が長いのであればなお、喧嘩そのものを避ける必要がありました。

他にも、彼はひかりさんを喜ばせたくてやっていた何気ないことが実はたくさんあったように思います。

そんな男性にとっての報酬というのは、心からの笑顔と感謝です。

「彼が色々とやってくれて当たり前とは思っていなかった…」
とのことですが、悲しいことに、少なくとも彼には、その気持ちが十分に伝わりきっていなかったのかなと思います。

この辺りのことは、ぐっどうぃる博士も読むことを推奨していますが、
ジョン＝グレイ著
「ベスト•パートナーになるために」
という本に詳しく書いてあります。これを読むことで、何が彼を喜ばせ、悲しませるのかがわかるようになりますし、ひかりさんがどう行動するべきだったのかもたちどころにわかるようになるはずです。
今後のためにも大いに役立ちますので、是非お読みになってみてください。

②彼にコストをかけさせすぎていること
→ひかりさんも当初から既に懸念事項だったかもしれませんが、遠距離恋愛というのは、まずそれ自体、良好に維持するのがとても難しく、総じて難易度が高いということを(今後のためにも)しっかりと理解する必要があります。

他の方への返信で、ひかりさんの詳しい事情、状況を拝見しましたが、それだとなおのこと、難しい、厳しいように感じました。

社会人1年目というのは、ひかりさんが想像している以上に変化が大きく、毎日をやり過ごすだけで緊張と怒涛の連続です。
特に今年はコロナ禍という特殊な事情もあいまって、例年以上に負担が大きいものと思います。
業界にもよるでしょうが、社会人1年目では、それほど金銭的に余裕があるわけでもなく、何よりも疲労度合いも大きいはずです。

「来る頻度を減らしたい」
との申し出も、愛情云々以前に、致し方ない判断かなと思いました。

ひかりさんとお付き合いするまでは、遠距離恋愛の難しさも、社会人生活の過酷さも、彼自身想定していなかったのでしょう。
その前提が崩れたための現状とも言える気がします。
どちらにしても、ひかりさんに会いに行く時間もお金も、今の彼には非常に大きな負担であり、コストがかかりすぎているのです。
ひかりさんを喜ばせたいとは思うものの、オンラインデートや電話に関しても、同様でしょう。
にも関わらず、喧嘩が多く、愛情を受け取ってもらえないとなれば、コストに見合ったメリット(見返り)も、彼はなにひとつ得られていないことになってしまいます。

良好な恋愛関係を維持するには、
「男性にコストをかけさせすぎないこと」
が重要だと、ぐっどうぃる博士も提示している通りです。

そのためには、コストそのものを軽減するように振る舞うか、コストを上回るメリットを常に提供する必要が出てきます。
彼がどちらを、何を望んでいるかにもよりますし、何よりもひかりさんが(今の状況でも関係なく)彼に対して何をどれだけ提供できるかということです。

先の方が「ひかりさんの方から会いに行っては」とご提案されているのも、こういった理由によるものだと考えられます。

また、男性に対しては、自分の「要求」を押し付けるのではなく、希望や要望に変換し、ストレートにかつ明るく可愛らしく伝えるのがコツです。
「私は〇〇したい」「〇〇が良いな」
「〇〇してもらえたら、できたら嬉しい！」
そして、一度伝えたら、それ以上はしつこく追求、確認しない。
叶えてもらったときには大いに喜び、感謝を示す。
叶えられなかった場合も何も言わずにサッと引き、全て相手に任せる。
これができるようになると、本当に男性と良い関係を築けるようになります(サラッと書いてしまっていますが、なかなか難しいとは思います)。

このサイトは、主宰のぐっどうぃる博士も理系の研究者ですし、その影響もあるのか、実はサイトユーザーの方も、ひかりさんと同じような理系の大学院で研究をしていたことがあったり、そのような仕事をしていたり、はたまたそういう仲間がごく身近にいたりという方が、相当数いらっしゃいます。

ひかりさんのような事情も分かった上でコメントしていらっしゃる可能性が実は高い、ということなんです。

そして、どんなに学生生活が忙しかったとしても、社会人のそれとは性質が大きく異なる、ということは理解する必要があるのかなと思います。
時間的拘束は、社会人以上のものがあるとしても、具体的に言えば、学生と社会人とでは、どう見積もっても負っている「責任」がまるきり違うのです。
(これらはひかりさんを非難したり責めているのではなく、事実として説明しているに過ぎません。時が来れば、ひかりさんも必ず身をもって、実感するようになるはずです)

少なくとも、それらを理解する姿勢を見せて、「正しい配慮」ができなければ、学生と社会人とのお付き合いはまず上手くいきません。
女性は、相手に話し、共有を試みることで共感や理解を得ようとしがちですが、男性はあえて何も話さないことで、理解を求めていたりするものです。
彼が何も言わないから、理解できなかった…という理論は、少なくとも彼の中では納得がいっていなかったのでしょうね。

理解というのも何も難しいことではなく、
「私も疲れていて大変」という空気は一切出さず、
「遠いところ会いに来てくれてありがとう！嬉しい！」
がきちんとできていれば問題なかったと思うのです。

彼が会いに来た時、毎回最高に楽しく幸せで、夢のようなひと時を演出できていたでしょうか。
強いて言うなら、これこそが彼に対する「正しい配慮」のひとつなのではないかな、と思います。

具体的にどのタイミングで喧嘩になっていたかは分かりませんが、会っている時まで喧嘩に時間を費やしていたとしたら、ちょっと残念ですし、お互いもったいないですよね。

ところで私は、学生時代の4年間、フルで遠距離恋愛をしていました。
結局計6年間付き合ったものの、最終的にご縁はありませんでした。
色々な意見があるとは思いますが、遠距離当時、ほぼ彼が会いに来ていたものの、私の申し出で交通費は毎回必ず折半していました。
結局ご縁がなかったことを考えると、正しい判断だったかどうかは分かりませんが、この案がなければ遠距離恋愛自体はすぐに破綻していたと思います。

また、余談ですが、私は10人中10人がそのイメージから「忙しい」(少なくとも暇、という人はいないと思われる)としがちな業界で数年間仕事をしていましたが、ひかりさんのような拘束状況などザラかほぼ毎日でしたし、文字通り24時間365日拘束状態でした。

この彼とは、お互いの就職を機に、遠距離は解消されたものの、こういった私の状況を理解してもらえず、「連絡が少ない」「会えないとはどういうことだ」「もっと自分を優先して欲しい」等散々言われ、心底嫌気が差して、私から別れを切り出しました。
今思っても、この彼とはここまでだったと思っています。

同じタイミングで社会人になっていても、こういう顛末を辿るケースもあるんです。
それだけ、学生と社会人というのは、変化も隔たりも大きいものであると、私自身も経験して、痛感しました。

なので、厳しい意見だとは思いますが、
「私はこんなに忙しい(から〇〇できない)」と主張しても、どうしようもないこともありますし、相手に寄りかかっても良い理由にはならない、ということです。
相手は自分の合わせ鏡だともよく言われます。
何なら相手だって、全く同じか、それ以上に厳しい状況かもしれません。

今は、ひかりさんも彼も、自分のことでいっぱいいっぱいの状況かなと思います。

彼とのことを漠然と考えてしまうようであれば、その時間は是非、こちらのサイトのプロトコルを参考に、恋愛や男性心理について勉強する時間にあててみてください。
研究や学業に勤しむ土台をしっかりと持っていらっしゃるであろうひかりさんならば、それほど苦にならないのではないかと思います。

そして、学業はもちろんですが、彼(恋愛)以外に楽しめる、打ち込めることを他に見つけることも大切かなと思います。

確かに男性が別れをほのめかした場合、ほぼその気持ちは固まっているとも言われますが、ひかりさんのケースは、付き合い当初から途中、その他発言を鑑みても、かなりテンションが高かったように思われるため、「もう一度だけチャンスがもらえる」可能性も、それなりにはあるのではないかとも感じました。

むしろここで不安に勝てず、彼を待たずに焦って彼に詰め寄ってしまうと、文字通りの「破壊行動」になってしまうでしょう。

何らかの参考になれば幸いです。
コメント失礼いたしました。

> No.93326のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

みなさんから多くのコメントや意見をお聞きでき、自分自身を見つめ直すと共に、自分のことで精いっぱいで彼に対しての思いやりが足りなかった部分に気づかされ、後悔しきれないきもちです。

>(他の皆様も既に同様のことを言われているかと思いますが)、現状、ひかりさんが彼に対して直接できることはほぼないに等しいです。ひとまず彼のことは傍に置き、学業に集中すること。その上で、彼の答えを待ってみましょう。

私もそう思いますし、以前にも１ヶ月ほど距離をおかれたことがあるため、今回も少なくとも１ヶ月は連絡がこないと思って、学業に専念しようと思います。

>ただ残念ながら、彼に対する接し方がまずかった部分がいくつもあり、結果として、彼を「疲れさせてしまった」ということは言えるのかなと思いました。

私もそれは否めないと思っています。本当にごもっともです。

>男性は言葉ではなく、行動そのもので愛情を示します。

最近はその行動自体をとってくれているとは感じていませんでした。今回のみなさんのコメントから自分の愛情を受け取る力のなさを痛感しました。
また、元カレと彼の愛情表現を比較していたことも敗因だと感じています。

>詳しくは後述しますが、途中、彼の都合で来る回数を減らす提案があったと思います。
ひかりさんからすれば、
「回数が減った＝自分に対する愛情が減った」
という思考になったのだと思いますが、本当に愛情がなくなってしまったら、回数を減らすどころか、会いに来ることそれ自体を止めてしまうはずなのです。

回数が減ったことに関しては、悲しい気持ちにはなりましたが、彼が丁寧に説明をしてくれたこと、それ以前(回数を減らすという話)から私自身が彼に負担をかけていると感じていたため、私も承諾をしております。そして、減ることについて文句をいったことはないかと思います。来ないから愛情が減ったとは感じていません。
月に二回来ることにも、私が来させていたのではなく、彼が進んで日にちを決め、きていました。

私の相談文に
>なにをするでも、「○○でもいいなら出来るよ」と言われ、彼からはデートの提案や二人で過ごすためのお誘いもなく、ただ私のしたいことをしてもいいと思えばしてあげる、条件を飲めるなら出来るよといった、彼から行動を起こしてくれないことに愛情を感じれないことが不満となってしまいました。
と書きましたが、会いに来ないことだけを言っているのではなく、世の中がオンラインデートをしているということを知った上でそういった提案であったり、彼から電話しようといった行動を起こしてくれないことが不満でした。全て受け身の彼にイライラが募りました。
彼が自分から行動を起こしてしてくれることといえば、毎日のLINEだけでした。ですが、元カノさんと付き合っていた頃(お互い全く意識していない頃)も毎日していたため、その程度の愛情になったのだと思ってしまいました。
加えて述べるとすれば、LINEに関しても毎日送ってくれるから嬉しいと定期的に言っていたのでしてくれていたのだと思います。また、彼は誰に対してもLINEを自分から切ることはないとも言っていたので、私がLINEを返すからだと思ってしまいました。

>ひかりさんは喧嘩を通して思いをぶつけ、自分のこと、ひいてはお互いを理解し合って絆を深められたら…という思いがあったかもしれませんが、彼もとい男性は、話し合いもさることながら、(彼女との)喧嘩という行為そのものを嫌っています。
喧嘩の内容云々ではなく、喧嘩になることそのものが、忌まわしい事態なのです。

これについてはamuさん(コメントをしていただいた方)のコメントや過去の相談事を読ませていただいた際に私の考えが間違っていたと感じました。
彼と付き合う前の元カレとは6年付き合っていましたが、喧嘩の絶えないカップルでした。元カレは私の文句を上手に受け流す人だったのでうまくいっていたのだと思います。
私は彼にそれを求めてしまいました。元カレと彼は違う人間であるにも関わらずです。
これは彼にとっては不愉快のなにものでもなかったと思います。

>「彼が色々とやってくれて当たり前とは思っていなかった…」とのことですが、悲しいことに、少なくとも彼には、その気持ちが十分に伝わりきっていなかったのかなと思います。

そうなんですね…。そう言われるとだんだん素っ気なくなった対応にも納得がいきます。

>社会人1年目というのは、ひかりさんが想像している以上に変化が大きく、毎日をやり過ごすだけで緊張と怒涛の連続です。特に今年はコロナ禍という特殊な事情もあいまって、例年以上に負担が大きいものと思います。業界にもよるでしょうが、社会人1年目では、それほど金銭的に余裕があるわけでもなく、何よりも疲労度合いも大きいはずです。

彼は社会人2年目であり(年齢等で惑わしてしまったかと思います。申し訳ありません。彼が一つ年下です。)、1年目以上に任される仕事と責任が大きくなっていたと思います。

>「来る頻度を減らしたい」との申し出も、愛情云々以前に、致し方ない判断かなと思いました。
ひかりさんとお付き合いするまでは、遠距離恋愛の難しさも、社会人生活の過酷さも、彼自身想定していなかったのでしょう。
>学生と社会人とでは、どう見積もっても負っている「責任」がまるきり違うのです。

上記でのべた通り、来ないことに対しては愛情云々ではないと承知しております。
社会人生活の過酷さは確かにその通りと思います。それに合わせる形で私自身も電話やLINEの頻度を減らしております。
「責任」と一言で言われると、社会人を経験していない私からすると都合の良い言葉にも聞こえますが、社会人には社会人の厳しさがあることは親や兄妹、友達等から聞いているので、事実とは違うかもしれませんが、想像は出来ます。
特に親は自営業ですので間近で仕事っぷりや負債の話など直接見聞きしています。
そのため、社会人の厳しさを想像した上での配慮はしていたと思います…。だんだん自信がなくなってはきましたが。

他の方のコメントに返信する形でお話させていただきましたが、彼への配慮等は必要以上に書いてないかと思います。私が配慮したことは今回の問題には関係ないと感じていましたし、彼のためにしてあげている(見返りを求める様なこと)とは思っていないため、誤解を生んでほしくないと思っています。

>彼が何も言わないから、理解できなかった…という理論は、少なくとも彼の中では納得がいっていな

これについては、別の喧嘩の際に思い知らされました。そのため私も悪かったと思い、謝罪をしました。

>「私はこんなに忙しい(から〇〇できない)」と主張しても、どうしようもないこともありますし、相手に寄りかかっても良い理由にはならない、ということです。
相手は自分の合わせ鏡だともよく言われます。
何なら相手だって、全く同じか、それ以上に厳しい状況かもしれません。

忙しいことについては、誤解を招く発言だったかもしれませんが、あくまでアルバイトをしてお金を貯めることについてです。
アルバイトをすれば彼が来てくれても会う時間を作りにくく、また、日常的にも負担が大きくなること、研究の妨げになることから出来ないと感じています。
また、上記で申し上げた通り、彼が会いに来てくれる頻度については文句を言ったことはありません。
彼と会う時間は多少自分が無理をすれば作れますが(彼に会いたいという気持ちがあるため)、自分にはお金がないこと、アルバイトをする時間は作れないことは私自身が一番わかっていますし、仕方のないことと思っています。
正直付き合い始めのころは金銭的な面は全て寄りかかっていたと思います。しかしそれではだめだと思い、交通費は出せなくても食事の代金などは出していました。彼にとっては雀の涙程度だったかもしれませんが。

運良くか、運悪くかは分かりませんが、コロナの影響から会えないといった理由をつけることも出来、会えないことへの諦めも出来ています。
会えないからこその提案として、オンラインデートがありました。それを蔑ろにされたと感じたため、怒ってしまったのです。

今回の件とはまた少し違うかなと思っていたためお話していませんでしたが、私自身彼の意図がわからなかったことがあります。
会うのは月1にしようと言われてから間もなくして私の就活が始まりました。一度就活をした方は分かるかと思いますが、日程を組むことがとても難しかったため、会う約束をしていませんでした。
また、コロナの影響から今年の就活は企業側も初めてのことばかりで戸惑っていましたし、それを受けている就活生の私たちも戸惑いばかりでした。
突然会社に来いと言われたり、数日後には対面はやめてWebですると言われたり…
緊急事態宣言中はほとんどWebでの面接でしたが、解除されてから、コロナ対策をしているから会社に来いという企業も出てきたため(ほぼなかったですが)、彼のところに宿という形でお邪魔していました。
そんなこんなで7月末まで就活をしました。その間だいたい月1のペースで就活と称して彼の家に行っていました。
そのため、3月から彼は一度も私の家に来ていません。
就活も終わり、コロナの影響で会うのも厳しくなってきたねという話をしました。
しかし、彼は「ひかりがこっちに来るなら会えるよ」と言いました。その時に就活の資金がもうないこと、コロナでお互い会いに行くのは厳しいという話をしたあとです。
言葉を疑い、聞き返すと、「そっちはコロナが身近にあるから行きたくない」と言われました。事実、学内でコロナ感染者が出ていました。
しかし、もし、私が感染しているかもしれないと思うなら会わないでおこうとなるはずですし、彼がこっちに来たとしても学内の人に会うことは決してありません。なので、こっちに来ることに関してだけ嫌だといった言い方をしたので、なぜ！？と私も疑問に思いました。
うやむやにはされましたが、あの言い方には納得がいきませんでした。県内のコロナ感染者数を比較しても、彼の県の方が多いのに。
その時に、あぁコロナ関係なく私に会いに来るのが嫌になってきたんだな、愛情も冷めてきたんだなと思いました。
その後のオンラインデート事件で喧嘩をし、再度彼の気持ちを全否定してしまいました。

>「もう一度だけチャンスがもらえる」可能性も、それなりにはあるのではないかとも感じました。

私の行いが悪いため、どうでしょうか。
みなさんが私を元気づけるために言っているものだと思うようにして、期待はしないようにします。
これから卒業に向けてますます学業のほうが忙しくなることもあり、彼のことは一旦忘れて、チャンスが貰えたらラッキーくらいにとどめたいと思います。

厳しいご意見も交えながらコメントをしていただき、ありがとうございます。
少し情報を足していますので、それも含めてのアドバイスや、やっぱり違ったかも(彼が戻ってくるのは諦めた方がいい)といったご意見がありましたらお願い致します。

ひかりさま

はじめまして、厳しい意見になりますが、コメント失礼します。

投稿から皆さん含めひかりさんの回答コメントも全て読ませていただきました。

追加や補足説明を含めたアドバイスを、とのことですが、他の皆さんの出されている素晴らしい意見が第三者目線で全くその通りだと思いますし、補足の説明を加味しても皆さんの意見が特段変わることはないと思いました。

アドバイスをしてくださってる皆さんのちょっとした食い違いにこだわるより、原因は全て私にあったんだ（実際にはそうでなくても）ぐらいの素直さがなければ復縁（まだ完全にお別れされてるわけではないですが、あえて復縁と書きます）は難しいと思います。

具体的に言いますと、彼が社会人1年目であるか２年目であるかははっきり言って今回の復縁（あえて復縁と言います）を成功させるか否かには全く影響はないので白黒をはっきりさせる必要はなく、そこはやんわり受け止め、アドバイスの本質を見ましょう。

彼とどうしてもよい関係にもどりたい！という強い気持ちがあるのでしたら、彼を変えるのではなく、自分か変わるしかないんです。そうすれば必ず上手くいきますよ。
私がそうでした。

ひかりさんの恋が上手くいくことを心からお祈りします。

> No.93334のコメントへの返信

みーちゃんさん、コメントありがとうございました。

>追加や補足説明を含めたアドバイスを、とのことですが、他の皆さんの出されている素晴らしい意見が第三者目線で全くその通りだと思いますし、補足の説明を加味しても皆さんの意見が特段変わることはないと思いました。

変わることがないならないでそれでいいのです。
無理にコメントをしてほしいとは思っていません、そう勘違いさせてしまったのでしたら、不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

>具体的に言いますと、彼が社会人1年目であるか２年目であるかははっきり言って今回の復縁（あえて復縁と言います）を成功させるか否かには全く影響はないので白黒をはっきりさせる必要はなく、そこはやんわり受け止め、アドバイスの本質を見ましょう。

社会人何年目であるか、というのは私も関係ないと思います。言うなれば、そのあとのちょっとしたコメントに注目をして頂けると幸いです。
私としては、自分自身の気持ちをねじまがった形でしか彼に伝えていなかったこと、彼の好意を素直に受け取らず、彼の気持ちを蔑ろにしていたことが原因だと感じています。

いくつか反論させて頂いた中でのコメントについては、
私は決して会いに来ることを強制したわけでも、それについて文句を言ったわけではないこと
彼のところに会いに行くということに対して、怠っていたわけではないこと
社会人の彼への配慮は私なりにしていたこと
これらのことをお伝えしたかったのです。また、配慮等についても見返りを求めてはいませんでした。

私はただ、彼からの好意を受け取るのが下手で、分かりやすい行動をとってほしいと求めていました。そしてそんな行動を起こしてくれないから好かれていないのだと思っていました。
今回こちらで相談させていただき、この考えは間違っていたのだと知りました。私は彼からの好意に気づけませんでしたが、どのような行動が彼なりの好意の示し方かを教えて貰いました。

みーちゃんさん、厳しいコメントでしたが、ありがとうございました。
後で追加でお知らせさせていただきますが、先ほど彼からお付き合いを継続したいとの電話がありました。
みなさんからの励まし、アドバイス、私の至らなかった点への厳しいお言葉はこれからの彼とのつきあい方に必ず活かしていきたいと思います。
ありがとうございました。

みなさん、こんにちは。

たくさんの方からのご意見、アドバイス等を頂けたこと、感謝しきれない思いでいっぱいです。
中には厳しめに反論させて頂いた点もありましたが、私の行動や言動、彼への配慮等、勘違いしてほしくないという思いからの返信となってしまいました。
不愉快な思いをさせてしまった方には大変申し訳なく感じています。

先ほど彼から電話がありました。
お付き合いを継続したいとのことでした。
私は不安からの解放、嬉しさのあまり泣くことしか出来ませんでした。
後で自分と向き合い、感じた、自分の反省点や彼への感謝の気持ちを伝えたいと思います。

そして、これからはみなさんに教えて頂いた彼からの好意を素直に受け止め、彼に寄り添った発言をするよう心がけたいと思います。
また不安になってしまうこともあるかもしれません。いえ、必ずあるでしょう。その時にはぜひまたみなさんのコメントを読み、冷静になった状態で彼へ不安になっていることを伝えたいと思います。その時には決して彼からの好意の全否定するのではなく、自分の素直な気持ち(本質)を話したいと思います。

多くの方からの励ましや厳しいご意見、気づかされる点などこれからの私の人生においての糧になるものばかりでした。
ここを見つけ、相談できたことは私はついてる人間だと思います。そして私のことを知らない多くの方からコメントを頂けたこと、幸せに思います。
本当にありがとうございました。

色々大切な事は他の方々が書いて下さっているので
私は、人の気持ちをどうにかする事は難しく
今どうにかなっても、また同じ様な事になったり
ギクシャクしたり
相手の顔色を観る様になったりする可能性は
ないとは言えないのが人間関係だと思います

相手がどうであれ
今、自分の出来る事は何か？
それは、きっと自分が彼を繋ぎ止めておく為の出来る事ではなく
もし、彼が自分の元を離れた時
自分は彼に何をするべきで
どうしてあげる事が自分に出来るのか？
考えた方がいいと思ったりしました

人は良い事への対応は進んで出来るけれど
それは基本ずっとは続かないもので
そうなった時、自分の気持ちだけを主に考えていたら
この経験が何の意味も無くなってしまう
時間は限りがあって
今を乗り越える事が
相手が自分と仲の良かった頃の様に戻りたいと言う希望だけを
考える時間にしては勿体ないと思いました

大切な事を落ち着いて考える時間として
相手の気持ちをどうにかする事より
自分の気持ちを省みて
相手へ愛情があるなら
自分には何がしてあげられるのか？

もう一度じっくり考える時間と捉えてみるのは如何でしょう

自分の心の持ち方次第で
どうにでも変わるのだと思ったりしています
一つの事だけに目を向けず
あなたらしい幸せになる事
応援しております( ˘͈ ᵕ ˘͈ )