バツイチ子持ちの彼氏との結婚

> No.93439のコメントへの返信

津森まなさん
しっかりしたお返事、ありがとうございました！

一つ理解していただきたいのは、彼と結婚できるか悩んでいるということは、私もある程度のことは覚悟しているということです。
父にはまだ言ってませんが、母は事情を把握済みです。
結婚式はもちろんしなくていいかなと思っています。
陰口のことも覚悟しているし、2人でも話しています。
お金の問題も、視野に入れています。

もうそれを言われて「なんでそんな厳しいこと言うの」と思う時期は通り過ぎました。

でも、津森まなさんはこんな22のペーペーに、ちゃんと現実見てる？大丈夫？という気持ちでおっしゃってくれたと勝手ながら思います。
ありがとうございます。

彼との結婚にはたくさんのハードルがあります。
正直、本当にこの人でいいのか、大丈夫なのかと悩むことは月に一回くらいあります。
確かに、誰かに別れた方がいいのかどうか聞くくらいなら別れた方がすっきりするのかもしれないですね。
参考にさせていただきます！ありがとうございました！

> No.93440のコメントへの返信

さやえんどうさん、返信ありがとうございます！
自分の周りに、バツイチで子持ちの彼氏がいる友達がいないため、悩みを打ち明ける人もいなくて、今回初めて掲示板に書いてみました。
正直、厳しい言葉を言われたり、自分的に辛くなることを言われるかなと思っていましたが、
さやえんどうさんの返信は暖かくて、とても嬉しかったです…！
ありがとうございます。
彼にとって居心地がいい存在になって、離れるくらいなら結婚すると思わせる
と、今まで思い浮かばなかった考えでした。とても素敵です。
もっと彼に寄り添って、もう少し付き合おうかなと思いました。本当にありがとうございました！！

体験談になりますが、わたしもバツイチ子連れの彼氏です！

結婚までには正直時間がかかります…
彼の離婚理由にもよるかもしれませんが、わたしの場合は付き合った当初結婚の意思があったにも関わらず、結婚を決意するまでには4年近くかかりました…

最終的には結婚のプレッシャーをかけて、彼が決断してくれた感じです。

ただ、それまでには常に居心地の良い彼女でいました(自分的にはですが…)
そのおかげもあってか、結婚のプレッシャーをかけた時には、彼にはわたしと別れる選択肢はなく、すぐに結婚を決意してくれました(^^)


バツイチ子持ちの方との結婚は、初婚の方との結婚より色々な葛藤があります。前の奥さんの存在や子どもとの関係…ぽぽさんが色々な事を我慢しても彼と結婚したいと思うのであれば、今は居心地の良い存在になり、彼がぽぽさんを手放すくらいなら結婚したいと思えるようにすることがまず必要なことかと思います。

子どもに関してですが、わたしの彼の場合子どもも一緒にいますし、前妻の方にいる子も会いに来て、わたしも交えて遊ぶので、子どもの話は普通にしています。


体験談ですが、少しでも参考になれば幸いです。

ぽぽさんこんにちは。
少し厳しい言い方になるかもしれませんが我慢してお付き合いくださいね。

＞私は彼と別れた方がいいのでしょうか？
このような質問をするのは、できればやめてほしいです。
自分の意思が感じられないからです。
ぽぽさんはどうしたいのですか？
彼と結婚したいのではないですか？
だったら、「彼と結婚するためになにをすればいいですか？」と質問しなければなりません。
そこまでの強い気持ちがないのなら別れたほうがいいでしょう。
人生は自分で切り開くものですから、人にアドバイスを求めるときは常に「私はどうしたい」というスタンスを明確にするようにしてください。

＞彼は、自分の息子の話をするのを嫌がります。
＞息子さんの話を聞いても、むっとされて、不機嫌になります。バツイチ子持ちの男性はそういうものなのでしょうか？
バツイチ子持ち男性をひとくくりにすることはできませんが、そういう人は多いでしょう。
楽しい恋愛の場面なのに、複雑な前の結婚の話を差し込まれたら萎えますから。

ぽぽさんが彼と結婚したいなら戦略はありますが、時間がかかると思います。
彼に対して居心地の良さを提供し、彼に男性としての自信をつけてもらわなければなりません。
彼に頼って、なにかをしてもらったらめいっぱい喜ぶ。
「あなたのおかげで私は幸せ」ということを常に態度で示す。（口で言っても薄っぺらいのでダメです）
これを繰り返していき、彼の気持ちが高まったところで期限を区切って「○歳には結婚したいから、その歳になっても独身なら婚活するね」とリミットを伝えるという賭けに出ます。
もちろん賭けに負けるおそれもありますが、ただやみくもに待っていても年齢を重ねるだけなので仕方がありません。

それから、もし彼が結婚する気になったとしても、この結婚は前途多難です。
例えばざっと思いつくだけでもこれだけの障害があります。

・ぽぽさんのご両親に猛反対される可能性が高い
普通の親なら、20代の娘が30代バツイチ子持ち男性と結婚しようとすれば反対します。
理解してもらえるまでには時間と根気が必要です。
若いうちは「駆け落ちする！」と意地になるかもしれませんが、普通の男性は妻とその親が断絶することを好みませんので、駆け落ちを容認するような男性はまともではないと考えられるためそれはそれでオススメできません。

・「略奪婚」と陰口を叩かれるおそれ
交際を始めた時期が離婚直後であるため、前妻との婚姻期間中から不倫をしていたのではないかと陰口を叩かれるおそれがあります。
これでメソメソするようならこの結婚にはとても耐えられないでしょう。
「言いたいやつには言わせておけばいいのよ」くらいの強い心臓が必要です。

・結婚式ができないおそれ
彼はバツイチ子持ちですから、彼も彼の親も結婚式を望まない可能性が高いです。
また、彼の親族や職場の人や友達も二度目のご祝儀は払いたくないでしょうから、おそらく招くことはできないと考えられます。
そうなると、お互いの親族や友達を招待した一般的な結婚式はできないかもしれません。
ぽぽさんのお友達はこれからどんどん結婚して結婚式にもたくさん招待されると思いますが、同じことはできないかもしれないと思っておかなければなりません。

・前妻との子どもにお金も時間も奪われるおそれ
まともな男性なら、前妻との子どもに養育費を支払ったり面会をしたりします。
それに耐える覚悟が必要です。
もしぽぽさんとの間に子どもが生まれてもいくらかのお金は前妻に送金し続けなければなりませんし、ときどき子どもにも会いに行くかもしれません。
それを「そのお金があったらうちの子に習い事をさせてやれるのに」「そんな時間があったらうちの子と遊んでやってよ」などと目くじらを立てずサラッと流せるようでなければなりません。
逆に、もし彼が「前の子には養育費も払わないし面会もしない」と言ったら、それは父親としての責任を放棄しているということですからそのような男性と結婚するのは非常に危険です。
ぽぽさんへの責任も放棄しかねません。

ここまで読んで、さぞ気が滅入ったことでしょう。
「なんでそんなに意地悪ばかり言うの？」と悲しくなったかもしれません。
でも、これは意地悪ではなく事実です。
この事実から目を逸らさず、歯を食いしばって耐える覚悟ができないなら、初婚の男性と結婚することをオススメします。
頑張ってくださいね。