喧嘩してから冷たくなった彼氏と別れるべきか？

Memeさん、こんにちは。


恋愛や人間関係というのは、木を育てるのに似ています。
種から芽がさいて、若木になって、大木に育つのは一握りです。

三か月というのは、恋愛関係でいえば、まだ目が出たばかりの状況。

そういう状況で喧嘩をしてしまうのは、か弱い若葉に突風が吹きつけるのようなもので、殆どは持ちません。

おつきあい一年未満の間は、なるべく喧嘩をしない方がいいでしょう。
なぜかというと、初期であればあるほど、男性は「やっぱり合わない女の子だったのかも」と思わせるきっかけになります。

じゃあなんで別れないのかという話ですが、同時に「付き合ってすぐに別れるなんてどうかと思う」という気持ちも男性の中にはあるのです。

なので、彼は今「距離をおいて冷静になる」という状況にあります。
キライになったというわけではなく、相手の事を考えたくなくなるのです。


女性は好き嫌いで図ろうとするのですが、男性からすると「好きだけど会いたくない距離」が存在します。

この恋愛ユニバーシティの森野ひなた先生のＹｏｕｔｕｂｅを参考にしてみてください。

https://www.youtube.com/watch?v=NFYEjO-wFWA

同時に喧嘩の中身も重要になります。
とくに、喧嘩の中で

あなたが〇〇したから私は悲しくなった、寂しくなった、不満になった

というような、男の行動が女性を幸せに出来ていないと告発するような内容はとくにマズイです。そんな事を言っていないか、確認してみてくださいね。

ご相談内容を読んで、私の判断を書きますと、
彼は貴方様を、お別れした女性の立場に置きました。
別れないという言葉は、ある意味ただの言葉です。
男性の言葉より行動や態度を見て、というのはここでももちろん通用するのです。
彼女から「チヤホヤ要員」になったと思います。
一気に別れることを言葉で選ばないのは、男性側にも甘えがあるのでしょうが、
こちらからの好意の言葉に「ありがとう」との返事、名前を呼ぶというのは好意の表れなのに
それがなくなったというのは情もなくなりつつある、と判断できます。
男性は基本的に女性を傷つけることを恐れるので、恋人としての情があったら
相手に少しでもあわせようとするところを、この彼はかなり厳しい態度をとっております。

お付き合い３か月だと、よほどの熱量で惹かれあってない、勢いだけでくると、あっという間に
お別れになる可能性がある時期です。
私はちょうどここの時期に彼は冷めて、距離をおきたくなったんだろう、と感じます。
お付き合いというのはその言葉通り「コミュニケーション」をとらないなら
お付き合いしていることにはなりません。

別れるなら心の中で別れる決意をして、もう彼のことはほおっておけばよいのですが、
それが出来る状態ではないですね。
思い通りにならなくなると感情で相手を操作しようと女性はしてしまいがちです。
しかしそれをやると、また後悔を重ねることになります。
女性側ができることは、そんな彼に対して無理は出来ないこと、
無理をしたら良い方向に行くことは決してないことを覚えておくことです。

自分もどうしたらよいのかわからない、というのは
「自分の思う通りにいかなくなった！　どうしよう！　くやしい！」なのです。
それを踏まえ、自分の焦る気持ちを落ち着けてみましょう。
一気に物事を解決することは出来ませんし、自分の感情や気持ちも必ず変化するのです。

> No.93561のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
3ヶ月というのもあり、やはり別れる方向に向かっているという現実を受け止めなくてはいけないと感じました。
現状連絡は続いており、彼からは必ずラインが届きます。返信はなるべくしないようにと思い、1日1通程度です。
今朝彼からLINEが来たのですが、今まで通り返信して良いのでしょうか。
距離を置くのであれば数日返信しない方が良いのでしょうか。

> No.93562のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
もう終わりを迎えているというのは心の中では分かっていたような気がします。
毎日LINEが続いているのでこの後返信すべきか、放っておくべきなのか…
迷っております。

memeさん

初めまして
どうしても、こういう時って
彼の気持ちがどうか？って事に目が向きがちですが

どうでしょう？memeさんのお気持ち
彼から冷たくされてる自分ではなく
こう言う事になった時にこう言う態度に出る男性
どうですか？
伝え方が悪かったのもあるかもしれませんが
自分の意見が通らなかった時
相手とどう向き合う人間なのか？
わかったのでは無いでしょうか？

どうしても好きな気持ちがあるので
このまま一緒にいるためには彼に合わせるのもありです
でも、それは自分が我慢する事でもある
それが爆発した時が怖いと仰る通り
我慢をして一緒にいる相手ってどうなんでしょう？

男性は変なプライドが先にたつ事があります
勿論それを上手に手玉に取ってやりくりするのも有りです
でも、それ出来ますか？
ごくたまに冷静沈着に動ける人もいるとは思いますが
普通、恋愛はそうではないものだと思います

男性はそれが出来る時がある
それは自分を一生懸命守る時だと私は思います
これはいい過ぎかもしれませんが
彼女である自分より、自分のプライドを優先させた…と
私は思ってしまった経験があります

大好きな相手だから、その人が守ろうとするプライドを優先させてあげる
それも愛情だと思いますが
出会って何十年も経った夫婦ならそれでも良いと思います
そうでは無い、まだ1年未満の何も知らない状態で
ちょっと意見の食い違いで、ここまで不安にさせられる意味は
あるんでしょうか？

何を優先するのか…
memeさんも考えるべきです
彼が決めるんじゃありません…
あなたもちゃんと決める決定権があるのです

嫌われたんじゃない
へそを曲げたんだと思います
喧嘩をして仲直りする方法を2人で考えることは
これから先も一緒にいられるか？いられないか？の
分かれ道でもあると思っています

memeさんがちゃんと確認する
感情に流されず
本当にこの人でいいのか
相手の気持ちは二の次なんだと私は思います
考えてみる大切な時間なのかもしれませんね
応援しています( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

> No.93567のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
読んでいてものすごく確かに…と思ってしまいました。
この先のことを考えるともっと自分の事を考えた上で結論を出さなければいけないですね。
もっと考えてみます。
ありがとうございました。

> No.93567のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
読んでいてものすごく確かに…と思ってしまいました。
この先のことを考えるともっと自分の事を考えた上で結論を出さなければいけないですね。
もっと考えてみます。
ありがとうございました。

>meme(投稿者)さん


Memeさんこんにちは。

彼からのLineの内容はどういったものでしょうか。

今の状態で無視はしないでください。

むしろ、媚びない程度ですが、関係を修復させていく方向で楽しい会話をした方がいいです。


彼は「向き合わない人」という意見が出ていますが、殆どの男が喧嘩をすれば「黙る」「逃げる」を選ぶタイプであり、向き合うことを選ぶ男は殆どいないからです。

さらにいうと、女性のいう「向き合う」という状態のほとんどは話し合いに直結しており、それが男からすると「一方的に女性の機嫌を取り、謝る事」に直結しています。実際そういう事を男に期待している女性はとても多いです。


もちろん、これは喧嘩の内容によります。


たとえば、彼は浮気をして、それをMemeさんが責めたなどと誰から見ても彼に非がある場合ならばそれはまた別の話ですが、喧嘩の内容が例えば「彼はMemeさんとの約束より友達との約束を優先した」や「彼が片付けをしないでいつも散らかす」や「彼がゲームやパチンコなどＭｅｍｅさんの望まない事をする」など、どちらに非があるか判断しずらい事柄の場合、男は直接対決するより、「距離をおいて冷静になる」という手法を選ぶ事がとても多いでしょう。

カップルでも喧嘩したけど、いつのまにか仲良くなっているカップルはお互いが「ごめんなさい」をして謝っているわけではないですよね。大抵なんとなくいつの間にか距離が戻っている。つまり、無理やり向き合う必要はないのです。

時間をおいて少し冷静になりながら距離がまた近づくかどうか、それが鍵となります。


さらに「出会って三か月未満でさっさと逃げた」という意見についてですが、出会って三か月未満だからこそ男は逃げる方を選びます。

なぜかというと、三か月未満の男の愛情はすべて「妄想」だからです。「この女性はひょっとしたら僕の理想の女性かもしれない！！」と思って男は女に近づく。その状況で理想と違うと思った場合「理想と違っていたわ…。」とさっさと離れていきます。まだ三か月で大した労力も払っていないですから。

たとえば、Memeさんも知ったばかりですごく素敵な男性に出会った！しかしその男性が裏では女とっかえひっかえの最低やろうだった！

と知った場合、１００％のテンションが一気に失墜しますよね？

逆に何十年も知り合いだった親友が突然犯罪に手を染めた！なんて状況になったら「何かあったに違いない。なにがなんでも話を聞いてあげよう。」と思うのではないでしょうか。

逃げるのも向き合わないのも、３か月だからです。
そこで音信不通にならず、もうすこし様子を見よう、彼女を知ろうと思うのはむしろ誠実な男の行動かと思います。


なのに「逃げた」「向き合わない男」と思って切ると、先々も同じような事で悩むかもしれません。

もちろん、これは喧嘩の内容によります。
彼が誰からみても非道な事をしているような男だったら喧嘩と向き合った向き合わないにかかわらずお別れすべきでしょう。

> No.93575のコメントへの返信

返信ありがとうございます！
そして前向きな内容でとても気持ちが楽になりました。
彼からのLINEは日常会話のようなものです。日々質問なども結構あり、LINEを終わらせようとはしてない様です。
アドバイスいただいた通り、無視せず、今まで通り普通に返す様にしました。
また暗い内容にならないように気をつけます！
彼のことを否定しない内容にとても嬉しか思いました。
まだまだいろんな思いがありますが、考えすぎずに進もうと思います！