片思いに決着を

ころさん、はじめまして。
彼さんは強く脈アリとも言えませんので
告白して良い返事が期待できないなら
あまりオススメできないですね。
そもそも連絡先を教えてもらっていないし
プライベートでデートもしていないのに
業務中に告白するのはやはりちょっと
無謀が過ぎると思います。

>いい歳だし、そろそろ
失礼ですが、そういったお考えをお持ちであれば
ご自身から告白して玉砕するという考えが
若干幼いことにお気づきになっても良いかと
思います。

片思いを否定するつもりはありませんが
あまり長すぎると片思いは
「思っているだけで幸せ」という妄想に変わり
不毛なままやめられなくなって
時間だけが過ぎている結果になります。

したがって、彼さんから話しかけてこられる
ということですから、そこからできるだけ
恋バナを仕掛けて好みの女性像を探り出し
徐々にご自身を近づけていく
アプローチをされてみてはいかがでしょう。
彼さんが一切女性の話をしてこない様であれば
まったく脈無しなので、告白しても
断わられる目算が高いと思います。

Vitzさん、はじめまして。コメントありがとうございます。

>ご自身から告白して玉砕するという考えが若干幼いことにお気づきになっても良いかと思います。
幼い…そうですよね。アラサーにもなって、って思いは私も思っています。
Vitsさんがおっしゃるとおり、片思いが長すぎたんだと思います。ただ、連絡先を知らないので、コロナ禍では会うタイミングも業務でしかなく…今回の相談になりました。…でも、職場の誰にも教えていないからって、私にも連絡先を教えてくれない時点で脈無しなのでしょう。
無理矢理にでもこの片思いを自己消化して闇に葬るか、これから可能性は低いけどアプローチして脈ありになるのを期待して頑張るか…。どちらにしろ、私からの告白は止めたほうがいいのですね。ありがとうございました。

告白して玉砕したい…というのは建前ですよね。
実際、告白などというお互いにリスクを背負うことになることをするには
若干麻薬的に「ポジティブな未来がある！」と思いこむことで出来る行為だと
思います。
なのでこのままの関係なのか、うまくいく！（お付き合いスタート）
の二拓に脳内はなっておりますが、実は様々なネガティブな現実が待っています。
・職場で気まずくなる
・同僚としての関係も難しくなる（ネガティブ意識から）
・断られたことにより感情が憎しみに変化する
・わざわざ断ることをしなければならないこと（彼を悪者にする）を要求する貴方のことを嫌いになる
・お互いに今後のことも考えて面倒くさくなる
・男の勲章として自分に惚れた女として確実にカウントされる為、なにかの勢いで
職場の同性仲間に喋ってしまう可能性が大→そこから噂に
・会社すら嫌な場所になる、仕事もいやになる
などなど、ちょっと思いつくだけでもここまであります。
それでも告白をしたいのか、告白する決意の前に必ず断られた時に相手にどう言葉を返そうか、と具体的に考えておくべきです。
そこまで用意周到に考えても相手にリスクを負わせてもやるべき行為と思われるのであれば
と思います。

厳しく聞こえるかもしれませんが、実際、
いい歳と自覚が本当にあるなら、ただの同僚に人生を頼るのではなく、そこまでのことを考えられる大人力がないと色々と難しいです。
この彼は同僚以上に思っていることは私にはまったく感じられませんでしたし、
これをいうと身もふたもないのですが、女性が自分からなんとかしなくては…！
と思う時点でもう片思い確定なので…

ではでは、これは私のカウンセラー視点と私の意見です。
参考になさって後はご自分でお考えになってくださいませ。

> No.94217のコメントへの返信

NiNiさん、コメントありがとうございました。
NiNiさんが書かれた可能性も含めて、色々考えた結果、ここまでズルズル引きずって、引きずりすぎたので皆さんに意見いただこうと思ったのですが、結局甘いんですね。

お二人にコメントいただきましたが、「いい歳だから」のところばっかり。…ガキなんですね、私。
もうやめます。考えても相談しても、この考え自体が子供みたいなので、もう諦めます。せめて大人同士の同期でみてもらえらようにします。
ご意見ありがとうございました。

はじめまして。コメント失礼します。
相談文とコメントまで拝読し、気になってしまい…

ころさんは今回相談を投稿したことで、うまくいかないことも承知の上で、振られてスッキリするかあわよくば付き合うためにどう告白するのが良い方法かを聞きたかったのに、思ってもいない回答が来て驚いているのだと思います。

第三者的に、ころさんが驚く気持ちもわかります。応援してほしい、というか、背中を押してほしかったのですよね。
こちらのサイトの皆さんは、相談者さんにとって将来的に傷つかないようにだったり、目の前の恋愛を失敗しないようアドバイスをくれているのだと思います。
ころさんの相談を見たところ、ころさんが今勇気を振り絞って告白してもうまくいく可能性が限りなく低いように感じるため、おすすめをしていません。

>いい歳
との指摘についてですが、おそらくころさんもこの表現を使った真意に、結婚を見据えているのではと感じます。告白して玉砕してスッキリしたいとありますが、やっぱり玉砕にもエネルギーが掛かります。相手の方から自分がどう思われているのかを1対1で受け止めるのですから、それこそしばらく引きずってしまうことにもなりかねませんし、一日で終わるか何年もかかるかわからないその期間はきっとつらく明るい気持ちにはなれないはずです。
私も過去に勝算の無い告白をしたことがありますが、断られるとわかってはいても悲しかったし苦しい期間がしばらく続きました。この先誰も私のこと好きと言ってくれないのでは…などとネガティブ思考に走ったり。
あえて自ら苦しむ可能性の高い選択をすることはないと思います。
本当にただ諦めたいから振られるために告白するのなら、誰からのアドバイスも必要なく、自分の思うまま告白すればいいはずです。うまくいくことが目的ではないのですからね。

少しでも彼への気持ちが浮かばれてほしいと自分の感情を大事にされるのなら、告白のタイミングは今ではありません。
彼が誰にも連絡先を教えないのにもなにか理由があるのかもしれません。今その可能性をつぶす必要はないのではないでしょうか？

諦められないから告白しようと思うためのアドバイスをお求めであるのに、それに沿ったお話ができず申し訳ありません。
もし彼に告白したとしても、しなかったとしても、ころさんにとって苦しい時間が少ないことを祈っています。

> No.94225のコメントへの返信

有言不実行さん、コメントありがとうございます。
「厳しい意見でも良いので解決したい！」にチェックを入れた以上、厳しいコメントをいただく覚悟はしていましたか、いざ複数の方からいただくと、驚いて悲しくなってしまいました。先のお二方からのコメントで、「諦められなかった恋を無理矢理諦める」覚悟をしましたが辛くなってしまい、二日間このサイトに戻ることができませんでした。お返事遅くなり申し訳ありません。
もちろん、有言不実行さんとその前のお二方が私のことを思ってコメントしてくださったのは承知しております。
心の奥では「応援してほしい」「付き合える可能性を少しでも」と思っていたんでしょうか…長々片思いしていたので、これまで好かれるためにやってきたダイエットとか諸々のことが全部無駄に思えてしまい、最後の最後に投稿して思いとどまりたかったのかもしれません。
元々「いい歳」発言は「結婚も考える歳だから今のこの恋に区切りをつけたい」という意味でした。ですが、その「歳」にとらわれて自暴自棄になっていたのも事実だと思います。
有言不実行さんの体験談のように、『告白して振られて悲しくなる期間』の方が長いのか、『無理矢理諦める辛い期間』の方が長いのか、まだわかりません。ですが、どちらにしろ頑張ろうとおもいます。
ありがとうございました。