音信不通させないためには、どうすれば良かったのか

皆さま、ご回答や閲覧ありがとうございます。
数週間ぶりにお相手から連絡がありました。中身はまだ見ておりません。
自分の気持ちや性格、お相手のことを考えつつ、対応したいと思います。
ひとまず、ご報告まで…。

ご返答ありがとうございます。
記載されている通り、(貴方が言ったから)会いに行ったのに、そんなに会いたくないと思ったって何？てか、そんなこと言ってませんけど？となったのかなあと思っています。
ギブもテイクも嬉しいですし、忙しいならやめよっか？くらいの逃げ道残した軽い連絡をしてたりするので、僅かな認識の相違はあると思いますが、第三者が「高飛車だ」と思われたなら、そうなんだと思います。
遅刻したなら、とりあえずは謝ろうよ！とは思いましたけど(^^;
ふと思い出したのですが、一度会う話が横に逸れたので、そのまま会う話には全く触れずやり取りを続けました。でも、会う話をすぐに戻したのはお相手だったんです。だから、あんまり会いたくないって感じるのは、私の思い過ごしなのかなって勘違いしてしまいました。
こんな風になって、やっと、会いたくなかったんだなあ、私に付き合わせてしまったんだなあと理解して、質問文にも書きましたが連絡を消しました。
ごめんね、仕切り直そういう文章は、下手に出たと私は思いません。
ただ、どれほど空いても、冷めた相手から上記連絡が来たら重たいだろうなあとは思うので、連絡先を消していなくても、結局は送らなかったと思います…
どちらかが悪い良いではなく、マイペースでちょっとルーズな相手と、待たしたり待たされたりが苦手な私とは、いずれどこかで軋轢が生じたかなとは思いました。
相手だけが悪かったんだ！最低！と思っていたら、この質問はしていません。素敵なところがある方だったと思ってます。

はじめまして。
検討違いな回答ならごめんなさい。
私なりに男心を考えてみました。

「いつも約束は相手からで、ほぼお金を出してくれていました。」
「遅刻されました。」
→文面からなので、本当はそうじゃないかもしれませんが、かなさんの心のどこかに「会ってあげる」という奢りみたいなものが見えました。
たしかに女性だから男性から誘われて、求められるから会ってあげるって言う与える側にたちたい気持ち、相手から求められたいという気持ちはよくよくわかります。
でもまだお付き合いしてないんですよね？
友達にはそんな風にしないですよね。
お互い会いたいから会う。それだけですよね？
もちろん彼にそういう表現は出していなかったかもしれませんが、察する能力の高い男性ならこの「上から目線」が伝わりますよね。


「今月会えないならそれでもいいから教えてほしい」
→付き合ってないのですよね？
ちょっとプレッシャーを感じるなぁと。
会いたい気持ちが強いのはかなさんですよね？と思ってしまいます。
「忙しそうだしやめとく？」でよくないですか？


「会う話を向こうからしてくれるわりには、具体的な話になると音信不通気味」
→会いたいかなさんの期待に答えようとしてくれているのかなぁ。でも彼の本音は言葉ではなく行動で表れてますね。あなたへの優先度は低めですよね。

「会いたいとは言ってくれましたが、」
「⚪⚪さんが会いたいと思った時に会えたら(絵文字はつけています)…またと伝えると」
→彼からすれば、「会いたくないなんて一言も言ってない。勝手に決めつけるな。」って感じでしょうか？
「遅刻したのは悪いけど、会いたいから遅刻してでもいくんじゃん！中止を提案したのそっちじゃん！」ってとこですかね。

マイペースだけど、切って正解と思えるほどの悪い男だとは思いませんけどね。


かなさんがが悪いとか彼が悪いとかではないと思います。

彼のテンションがそこまで高くなかった。
相手を許せる程の信頼関係がなかった。
自分の都合、自分の気持ちを優先した。



男性から
誘われること
奢られること
求められること
にこだわっていませんか？
私は拘っちゃいます(笑)

でも思うことは、
相手がどうではなく、自分がどうかかなと。

自分が自分らしくふるまって
相手が音信不通なら仕方ない(^^)

ここで来月あたりに
「この間は会えなくて残念でした(;-;)仕切り直ししませんか？」と下手に出るかどうかもかなさん次第だし、「いやいや、そんなに下手に出ては都合のいい女になるだけだ。男には追いかけさせなきゃ！次いこ次！」と思えるかもかなさん次第。

ゆっくりと恋ユニで自分を見つめ直すとよいと思いますよ(^^)

すみません、同じ内容を二回投稿してしまったので、編集しました

> No.94232のコメントへの返信

ご返答ありがとうございます。
説明不足だったので、数点補足させてください。
・忙しくなるかもということは、3回目の前から聞いていました。
・私に会いたいはず！とは思ってませんでした。会いたくない人は、「忙しいところごめんね。会えないのであれば大丈夫だから教えて！」という旨を明るく送ると、100％会わない方向に流れる経験があり、私は会わない方向になることを見込んでいました。ただ、曖昧な事が苦手で、重ねて連絡してしまったのは良くなかったかもしれません。
・4回目までの連絡は、相手が無理して毎日返信していたように思ったので、負担にならないように返信スピードや内容を考えて返していました。
・もともと、時間にルーズな節がありました。マイペースなところを悪いとは思っていないようで、自分から謝ることが少なく、ナイーブな面も見えていました。
会いに行ってやってるというのに加えて、「無理してあげている」というのがあったのかな？と、書いていて思いました。
無理してるんだから、このくらい受け入れてよと。
最後に「ありがとう」とちゃんと伝えれば、もう少し穏やかに終われたような気がします。
次こそは素敵な縁に恵まれるように、無理しない程度に頑張ります！

> No.94230のコメントへの返信

ご返答ありがとうございます。
おっしゃる通り、今思えばルーズだなあと思う点がありました…。
私にも至らぬ点があったのだと思いますが、ルーズな性格とは合わなかったと感じますので、付き合う前に終わらせることができて良かったのだと思うようにします。

こんにちは
正確に現状把握ができていないのが原因かなと思いました。


> しかし、3回目会った後、4回目に会う話を向こうからしてくれるわりには、具体的な話になると音信不通気味に。

現状把握が上手い人はこの時点で「あ、私と会いたく無さそうだ」と気づいたと思います。

彼の言葉を鵜呑みにして
「彼は忙しいだけで、本当は私に会いたいはず！」というフィルターで見てしまうと実際に起きている事と、主さんの世界がどんどんずれてしまいます。


> 今月会えないならそれでもいいから教えてほしいと送ると、会いたいとは言ってくれましたが、

「会いたいけどごめん！今忙しくて」は皆さんよく使う優しいお断りですよね。
ここで主さんが察しずに引き下がらなかったので彼は困惑したかもしれません。


>忙しいために会うことになったのは3回目から約1か月後でした。

社交辞令が通じない主さんのために
彼が渋々時間を作った可能性があります。


>会うまでは、忙しいと思われる相手を気遣うような連絡を心がかけ、負担にならないようにしました。

忙しい(連絡控えて、誘ってこないで)と言ってる彼にそれでも連絡し続けていたのでしょうか。
彼は「体調気遣ってるフリしてるけど、本音は俺から返信欲しいんだろうな」と下心を感じたかもしれません。(主さんがそんなつもりは無かったとしてもです)

現状把握ができるようになれば、
4回目の当日、彼が「時間を作ってやった」という上からな態度になった理由が見えてくると思います。

とはいえ、遅刻しておいて謝らない彼は酷いと思います。最低限のマナーですよね。

主さんの経験から学ぼうとする姿勢はとても素敵です。
次の恋愛は楽しくて幸せなものになるようお祈りしています。
今のうちに是非このサイトで男性心理を沢山学んでみて下さい^ - ^

意見の一つとして参考になれば幸いです。　

かなさん
>二人のタイプや相手の気持ち的に、こうなる運命だったのでしょうか…。

そう思います。どのような出会いかはご相談からわかりませんが、時間や約束にルーズな人はご自身から切って大正解ですよ。ずるずる続けてもどこかで喧嘩別れで終わっていそうです。早い時点で関係を終わらせたのは賢い選択だと私は思います。

この男性はかなさんがどう接してもルーズな癖は直らないです。だらしない人間とはそういうものです。なので、もっと常識のある人とお付き合いした方が楽になれるでしょう。