異性として見れなくなった夫と離婚すべきか(改)
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
離婚すべきか否か考えたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（29）歳 性別（女）
相手 （32）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
夫婦
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
①2年半の交際(内2年の同棲)を経て昨年6月に入籍
今年2月に結婚式
②7月から別居
※2人で借りている家は残していた。
③11月から同居を再開、年内に別居予定
※2人で借りている家は手放す。
■具体的な相談
以前にこちらで相談させて頂いた内容の続きです。
(改めまして、アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました)
https://u-rennai.jp/consult/detail/30996/
前回ご相談させて頂いたときは、上記の時系列でいうと②の頃で、相手の悪いところばかりが目につき、一緒に過ごすことすら困難で、ただただ気持ち的に「もう別れるべきではないか」と感じていました。
その後、何度か話し合いを重ね、一緒に過ごすことを楽しいと感じる仲まで回復することができました。
今では 夫は
私に性的な関係を拒否され続けて傷ついており、私がそこを汲んで謝罪したこと、ずっと「何故そうなってしまったのか一緒に考えて欲しい(気持ちのすれ違いが原因かもしれないから2人の時間を増やして、一緒にいることを自然と心地良いと思えるような関係を築く努力からしていきたい)」と提案していたことがやっと伝わって、別居の必要はないのでは？と言っています。
※提案した理由は、愛情というより、離婚の決定的な原因はないように思えること＆結婚した責任や義務感によるところが大きいです。
ただ、この半年間、夫の考えに一向に前進が見られず......
性的な関係を拒否され続けて傷ついた(ということはハッキリ言わず、過去に私に〜して欲しかったとか私が〜だったというような私を否定する言葉で表現)
夫婦なんだからセックスするのは当然
結婚したんだから子どもを産むのは当然
といった自分の正当性を主張＆一方的に私が努力すべき変わるべきということの繰り返しで
(気持ちが変わったのは話し合いの中で私が泣き出したのを見て『今までは謝罪されても気持ちがこもっているように思えなかったが、やっと真剣な言葉だと感じた』からやり直せると思ったとのこと。それまでは何度も「すぐに子どもが欲しいから」「問題が解決されるかも、どれくらい時間がかかるかも、分からなくて、希望も感じられないのに、関係を構築する努力はできないから」別れようと言っていた)
「相手に不満を感じているのはお互いさまで、過去の話を今してもどうしようもないし、半年もの時間があって自分の気持ちの整理も付けられないのでは困る」
「あなたにも次のステップ(私の気持ち→2人の将来)を考えて欲しい」と伝えていたことを結局のところ全く実践してもらえていないように感じており、
私の違和感から私の提案で始まった別居なのに、いつのまにか旦那が私に拒否されて傷ついたことに問題がすり替わり、それが解消されただけで終わってしまっているように思えて......
そもそも根本的な、お互いの子供に対する考えが全く合っていないこと(今回の話し合いを通して一層この人と子育ては難しいと思ってしまっている)とセックスレスについても解消される見込みが見いだせず、
私は、このまま一緒に暮らしていても同じことの繰り返しになるような気がしていて、別居すべきかなと考えています。
とは言え、7月よりも関係性が良くなったのは事実ですし、やはり離婚の決定的な原因とも思えず......
もしかしたら解決できるかもしれないという気持ちも捨てきれず悩んでいます。
相手を深く傷つけていた私にも非があり、相手がその気持ちを理解して欲しいと思うのは当然なので、そこに捉われていたのは仕方のないことで、
最終的に少しは私の言葉が伝わったのだから、この半年間がどうだったということは黙って水に流すべきでしょうか。
楽しい時間を共有していけば、自然とセックスレスを解消できるのでしょうか。
愛情が全くないわけではないのか、ただの情や楽しかった思い出に後ろ髪を引かれているだけなのか、自分の気持ちが整理できなくなってきています。
長々と纏りのない文章の羅列で申し訳ありません。
何かアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。
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コメントを頂きまして、ありがとうございます。
返信が遅くなり、申し訳ありません。
自分の意思がしっかりしているだなんてとんでもないです。
いつもこちらのサイトで頂いたご意見に心動かされているのですが、結果的に状況に流されてしまったり、今回に至っては「離婚」という判断がなかなかできずにいるだけで...
せっかくコメントを頂いているのに活かしきれず、また質問をしてしまい、すみません。
一番初めに「残念ですか、今のmaryさんの気持ちと、この彼じゃ、2人が体で結ばれる事はないと思います」とコメントを頂きましたが、30240218様の目から見て、今でも難しそうでしょうか。
1度目の別居を始めた半年前から自分の気持ちを整理し、相手の嫌なところばかり見ていたことや相手の私に対する思いやりに改めて気がつきました。
そして、こんなに自分を想ってくれる人と出会い、結婚に至ることができたことは有難いことだと心底思っております。
ここからもっと気持ちが変化して、肉体関係を持つことができないかなと。
......仰る通り、今の安定的な生活のためと割り切れるか、それが無理で近々離婚するかのどちらかになりそうですよね。
重ね重ねになりますが、コメントありがとうございました。
mary(投稿者) 2020-12-28 00:21 -
何でも良い、厳しい意見でもいいとの事ですので、コメント失礼します。前々回のご相談にコメントさせてもらいました。
①1度目のご相談内容は、結婚躊躇の相談
→反対意見多数だが、Maryさん結婚。
②2度目のご相談は、別居のご相談
→離婚した方がお互いためではとのMaryさんに寄り添ったコメントが多数寄せられた。
③しかし、3度目のご相談は、別居後ちょっと考え直してみたが、自分的にセックスは未だしたくない。
④Mary さんの返信コメント「親身なコメントを頂いていたにも関わらず、サイト自体にアクセスしていなかったため、気付くことができておりませんでした。」（最後のコメントは2日後についたはず。）
これらを総合的に判断させてもらうと、
Maryさんは、このサイトでのご相談に対して、あまりアドバイスや意見を聞こうという訳ではなく、ご自分の意思のみで判断される方だと思います。
否定している訳ではありません。ご自分の意思がしっかりしている事もMaryさんの強みだと思います。
ご相談内容の件ですが、
Maryさんの未来は以下、二択になるような気がします。
①maryさんは、とても世間体を気にするタイプですよね？だからなんとなく結婚した。しかし、バリキャリだしそしてまだ29歳。出産に対してまだ焦りや実感が湧かない。しかし、このままあと1年、2年、3年とたてば、同年代で出産したの声を聞いたりして、それをあなたは「こうあるべき」のスイッチが入るタイプだと思います。考え方が変わり、セックスもライフプラン願望を叶えるためにと受け入れるような気がします。
②1年以内に離婚。
どちらを選択するにしろ、決してマイノリティではなく世間一般に多くの人女性が選択している事です。
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改めてコメントを頂き、ありがとうございます。
以前から愛する人に触れたい、触れられたいという感情が分からず、夫を傷つけてしまったのだと頭では理解しているのですが、どれほど辛かったか結局のところちゃんと想像することができていないのだなと気付かされました。
そんな夫が「やり直そう」と前向きに考えてくれていることに感謝したいと思います。
mary(投稿者) 2020-12-17 22:26 -
mary(投稿者) 2020-12-17 22:15
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セックスレスは十分離婚原因になるかと思いますが^^;
拒否してる側はそれ程たいしたことないと思うかもしれないですね。
拒否されてる側は相当辛いと思いますよ。
異性としての自分を拒否されてるみたいで。
主さんも、この先何十年もセックスしたいと思わない夫と暮らして辛くはないのですか？
お互い、さっさと違う相手を探したほうがいいのではないかと思います。
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https://u-rennai.jp/consult/detail/30996/
回答者にレスするのが先。失礼だし他人の話が聞けない人だね。
