異性として見れなくなった夫と離婚すべきか

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20代後半 結婚の相談

公開日:2020-08-10 22:19

異性として見れなくなった夫と離婚すべきか

▼ コメントを見る(9)

  • 29歳
  • mary


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
自分の気持ちを整理して、結婚生活を続けるべきか否か、続けるならばどうすべきか考えたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(29)歳 性別(女)
相手 (32)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
夫婦

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年半の交際(内2年の同棲)を経て昨年6月に入籍
今年2月に結婚式、7月から別居中

■具体的な相談
以前にこちらで相談させて頂いた相手と結婚しました。
https://u-rennai.jp/consult/detail/24855/

色々とアドバイスを頂いたにも関わらず、今にして思えばちゃんと活かせないまま、勢いで入籍してしまったことを心から後悔しています。

↑のスレッドで書いていた彼の収入や家事の問題については概ね解決されましたが、未だに肉体関係を持っておらず、今回の別居の根本的な問題はそういったことなのではないかと今更思っています。

重ね重ねになりますが、私にとって彼は信頼できる人、私を大切にしてくれる人(我儘を許してくれる、願いを叶えてくれると言ったほうが正しいかもしれません)で、毎日生活を共にしていくパートナーとして申し分のない人です。だから結婚しました。

しかし、気付いた頃にはどうしても異性として見ることができなくなってしまい(同棲を始めた当初はそういったこともありましたが、彼が遅漏なこともあり)肉体関係をちゃんと持つことができず、別居の少し前にはソファーで隣に座られたり、彼が口をつけた食器を使うことにさえ抵抗を感じたり...
久しぶりにふたりで外出することになったことを「デート」と言われたことに嫌悪感を感じ、私がドタキャンしたことがきっかけで別居することになりました。

結婚や結婚式の準備の中で、様々なトラブルがあり、そういったときに、私の気持ちを全くフォローしてくれず、トラブル自体への対処もなく...
心が離れていたところに加え「夫婦なんだから」と肉体関係を求められるようになり...
初めは単なるマリッジブルーとそういったことへの落胆から不安を感じているのだと思っていて、度々自分の気持ちを話していました。

だからか彼もドタキャンの裏側にあったモヤモヤを察し、改めて話し合いになり「自分は結婚できたことを幸せに思っているし、気に入らないところがあるなら直すから、もう一度maryにも頑張って欲しい。自分がmaryを想っているようにmaryにも自分を想って欲しい」と言われましたが、どうしても前向きになれる自信が持てず、一度ひとりで考えたいと伝え、私から別居を申し出て今に至ります。

子どもについては結婚時に「一緒にいることのほうが大切だから絶対ではない」と言われていましたが、今回改めて「やっぱり子どもは欲しい」と言われました。
私はお互いに仕事や趣味などの生きがいがあり、それを理解、尊重して助け合って生活を築いていることに意味を感じていますし、当面は前向きに考えられないと思っています。

何より、もう約3年程、彼を異性として見れなくなっていることについて、この先、やはり、それを変えるのは難しいのではないかと感じており、しかし、こんなに自分を想ってくれる人とはこの先出会えないとも思っていて...
義両親含め、感謝や家族になれたことへの幸福を感じているのも事実であり、離婚すべきか悩んでいます。

文章が纏まらず、長くなってしまい申し訳ありません。何かご意見を頂けたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
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  • 子供が欲しいと思ってるなら離婚したほうがいいのではないのでしょうか。
    今のままでは夫と子作りなどかなり難しいのではないかと思います。
    そうじゃなかったとしても、一緒に出かけるのすら嫌悪感が湧くのでしたら結婚生活続行は限りなく不可能かと思います。
    今後50年近く一緒に肉体関係すら持てない夫と過ごす生活が想像できますか?

    29歳ならまだまだ人生立て直せれます。

    今後夫以上に思ってくれる人が現れないのではないかという思い込みはただの幻想です。
    200%現れますので他の男性を探したほうがいいと思います。

    立て直すなら早めのほうがいいと思います。


    kasumi  2020-08-11 15:06
  • maryさん、はじめまして。

    ご自身でもお気づきの通り、やはり根本的なところは肉体関係なしに同棲・結婚まできてしまったことにあると思います。
    maryさん自身が、単純に旦那さんが生理的に無理なだけなのか、それとも「ノンセクシャル」であるのかは分かりませんが、二つの可能性から回答させていただきます。

    まずは前者の方から話します。
    女性は匂いやキスなどを通じて自分に合う男性を無意識的に選別しているそうです。
    より強い子孫を残そうとする仕組みだそうで、自分と大きく異なる遺伝子を匂いや唾液から本能的に感じ取って、「好き嫌い」が決定するそうです。
    (詳しくは「HLA」で調べてみてください)
    なので、旦那さんへの生理的嫌悪感は、maryさんの本能が「この人ではない」という信号を送っているのです。
    本能で旦那さんを拒否しながら、生涯を共にするのは、maryさんにとっても旦那さんにとっても苦難の道になると思われます。

    次に後者について話します。
    「ノンセクシャル」(アセクシャルやデミセクシャルなどもあります)とは、性欲が無い人のことを指します。
    今まで男性を人間的にではなく、異性として魅力的だな…と感じた事はありますか?
    好きな人に対して性的衝動が沸かないのであれば、それはノンセクシャルの可能性があります。
    今どきはノンセクシャル同士でのプラトニックな結婚も存在します。
    しかし、旦那さんは子供を望んでいますから、もしmaryさんがノンセクシャルであり、子供を望んでいないのならば、そのまま続けていくのは厳しいでしょう。

    まずは自分のことをよく知った上で、お互いの結婚観についてよく話し合うべきだと思います。
    「結婚観は合わないけど、彼は私の言うことを聞いてくれる人でとても優しい人だから離したくない!」
    というのは自分のためにも旦那さんのためにも良くないです。
    参考になれば幸いです。

    そらに 14位 2020-08-11 15:34
  • > No.92777のコメントへの返信

    kasumiさん、はじめまして。

    コメントを頂き、ありがとうございます。

    「簡単に別れてはいけない」という気持ちや「結局、相手を振り回してしまった」という罪悪感から、悩んではいるものの、正直離婚することばかりを考えてしまっていて...
    そんな自分を頑なに否定しなくても良いのかなと思うことができて少し安心しました。

    再婚についてはやはり自信が持てませんが、それとは関係なく、夫との生活が続けられそうかどうかというところを考えて、決断したいと思います。

    重ね重ねになりますが、コメント頂き、ありがとうございました。

    mary(投稿者) 2020-08-12 15:15
  • > No.92778のコメントへの返信

    そらにさん、はじめまして。

    丁寧かつ優しい言葉でコメント頂き、ありがとうございます。
    夫に対する罪悪感や入籍から1年程度での離婚ということに対する後ろめたさが大きく、厳しいお言葉を頂くのではないかと正直内心びくびくしていましたが、なんだかほっとしました。

    完全な肉体関係は持っていないものの、付き合い始めの頃は男女としての営みもあり、当初は嫌悪感もなかったため、前者に近い?のかなと考えました。

    少し話がズレてしまうかもしれませんが、夫は自分への反省や今後関係を修復していくためにどうしたら良いかということについて具体的に考える等、おそらく一切ない状態で「私に気持ちを変えて欲しい」の一点張りのため、今後良好な関係を築くのは難しいように感じています。

    とは言え、自己完結するのではなく、そらにさんの仰るように、お互いの結婚観をはじめとした...
    今回の別居を機に整理した気持ちや考えをお互いに話し合って、答えを出していけるよう頑張りたいと思います。

    的外れな返信となってしまい、申し訳ありません。
    重ね重ねになりますが、コメント頂き、ありがとうございます。

    mary(投稿者) 2020-08-12 15:35
  • 結婚は誰でも初めての体験なので、体験してみて初めてわかること!というのがたくさんありますよね。
    幸い、お子さんもいらっしゃらないし【価値観の相違】ということで出来るだけ早く離婚をしたほうが良いと思います。
    今のままだとmaryさんもご主人も何のために結婚しているのか?わからないですし、幸せとも言い難いですよね。
    わざわざ自分から不幸になる道を取る必要はありません。

    もしこれから独身でいくとしても、一度結婚しているので周りから何も言われることもないので、堂々としていられます。(;^_^A
    子供のことを考えないのであれば、時間はいくらでもありますし、ふたりともまだ若いですし、本当のパートナーにすぐに出会えるとも思います。

    結婚1年くらいで離婚する夫婦はごまんといます。(私もその一人でした。苦笑)
    恥ずかしいと思う気持ちは全然持つ必要はありません!

    その代わり、次にmaryさんが結婚を考えたときに今回の経験を活かしてください。
    同情や世間体、流されて~などはNG!
    しっかりと自分が「この人となら50年やっていける!やっていく!」という覚悟を持てた人と結婚する!という意思を持ち、そう思えた人と結婚して欲しいと思います。


  • > No.92843のコメントへの返信

    ミコリーさん

    はじめまして。率直で前向きなコメントを頂き、ありがとうございます。

    自分ひとりで考えていると、どうしても「離婚」が頭をよぎってしまい、けれども「こんなに自分を想ってくれている人とどうして肉体関係を持つことができないんだろう。それさえ解決されれば上手くいくのに」とか「入籍したばかりなのに」「周りの人たちが当たり前にできているのに」「こんなに簡単に決断してしまって良いんだろうか」となかなか踏ん切りが付かず、ずっと頭を悩ましています。

    ですが「確かに初めてしたことだし失敗しても仕方ないよな」と離婚に対し少し前向きに考えることができそうです。

    何より、同じように入籍から一年程での離婚をご経験されているとのことで、説得力があり、勇気付けられました。

    一先ず、なるべく相手を傷つけないように、今の自分の考えを伝えられるよう努力したいと思います。

    重ね重ねになりますが、心強いコメントを頂きまして、誠にありがとうございました。

    mary(投稿者) 2020-08-15 20:24
  • mary さん
    こんにちは、コメント失礼します。
    私にも昔、似たようなことがありました。

    素晴らしい彼で大好きなはずなのに、性的に嫌悪が芽生えてしまい抱かれることがどうしてもできなくなってしまいました。

    婚約までしていましたが、結婚してもこのまま一生レスの状態が続くのだろうかと思うと、お相手に大変申し訳なく、精神的に追い詰められ、レスの状態が2年続いたのを境に話し合いの末破談となりました。

    それから8年後、その彼が心不全で急逝されたとの知らせがありました。

    この時はじめてご縁がない方だったのだと知りました。

    mary さんももしかすると、今の旦那様は添い遂げるまでのご縁がない方なのかもしれないですね。

    頑張ろうとすればするほど辛く、mary さんが追い詰められてしまう事になるのではと思います。

    私もこの頃になりようやく、運命の人に廻り合いました。

    どのような選択も間違いではないと思いますが、人生は一度きりですからね^^

    mary さんの幸せを心から願っています。

  • > No.92874のコメントへの返信

    みーちゃんさん

    はじめまして。温かい励ましのお言葉を頂き、ありがとうございます。

    自分を心から想い、支えてくれる人に対して、どうして身体を許すことができないのかと悩んでいましたが、どんなに大切に想っていても性的な関係を持てないということもやはりあるのかなと少し安心しました。

    お辛い過去にも関わらず、お話して下さり、ありがとうございます。
    その後、みーちゃんさんが運命の方と巡り会うことができて、本当によかったです。

    私もお優しいみーちゃんさんの幸せを心からお祈りしております。

    mary(投稿者) 2020-08-16 20:19
  • maryさん、はじめまして。

    夫を異性として見られないって辛いですよね。
    だけど、

    >こんなに自分を想ってくれる人とはこの先出会えないとも思っていて...
    義両親含め、感謝や家族になれたことへの幸福を感じているのも事実であり、離婚すべきか悩んでいます。
    幸福も感じているんですね。
    離婚すべきかどうか、悩みますよね。

    夫さんも人間なので、もちろん、maryさんからみて良い所も悪い所も色々あるとは思うのですが
    婚姻関係を終了するか迷うポイントとなる理由は、「生理的な嫌悪感」でしょうか。
    それでも、結婚しようと思えたほど、そして夫さんは感謝や幸福を感じさせてくれるmaryさんにとって大切な人、でもあるわけですよね。
    あと、苦しいポイントは「夫に嫌悪感を抱いている自分への罪悪感」も強いでしょうかね。

    最初にお伝えしたいことは
    「夫に生理的な嫌悪感を抱いたって良い」ということです。
    だって、それ、わざと考えていることではなく、勝手に湧いてきてしまう感情ですよね。
    感情っていうのは、生きていくためにとっても大切なものです。
    だから、そんな自分を責める必要は「全く」ありません。
    しいていうなら、結婚前に色々相談できればよかったようにも思いますが、セックスレスのまま結婚したということは、maryさんと夫さん両方の判断と責任です。

    ミコリーさんへの返信に、
    >「こんなに自分を想ってくれている人とどうして肉体関係を持つことができないんだろう。それさえ解決されれば上手くいくのに」
    というお言葉がありましたが、「肉体関係を持つことさえできれば上手くいく」のであれば、やはりそこを夫さんと徹底的に話し合うのが良いと思います。
    といっても、「いかに肉体関係を持つか」ではありません。
    「肉体関係を持つことができないmaryさんのままで、いかに夫さんと仲良く生きていくか」についてです。
    これは、maryさんの気持ちを蔑ろにして、世間の常識や、夫さんの気持ちを尊重する、という方法ではなく、
    maryさん自身を大切にする方法であり、
    夫さんには「お願い」してみる形になりますが、3年間肉体関係なしにやってこられてお二人なら、不可能ではないとも思えます。
    最初から、かどうかはともかくとして、セックスレスの夫婦自体はよくあることです。

    話し合いについてですが、
    もちろん「生理的な嫌悪感」とか伝えるとすごく傷つけてしまうと思うので、そうではなく、
    「私は、(夫さん)のことがとても大切で感謝もしているし、できることなら婚姻関係を続けていきたい。
    でも、私は、男性と肉体関係をもつことがどうしても苦手で、一生懸命努力したけど、これからもそれに応えることは難しいと思う。
    許されるのなら、肉体関係をもたず、友達夫婦のように、これからも仲良く一緒にいたい。
    夫婦にとって肉体関係があることが一般的で普通のこととはわかっているけれど、それに応えられなくて本当にごめんなさい。
    (夫さん)にとって肉体関係や子供を作ることがどうしても必要なら、私とは別れてください。」
    ということを伝えてみるのはどうでしょうか。
    (↑maryさんのお気持ちからズレていなければ。)
    そして、これで、夫さんが別れを選んだ場合に、maryさんが受け入れられるのであれば。

    夫さんがもし、これを承諾して一緒にいることを選んでくれたら、夫さんには今後このルールを守ってもらえるように教育していきます。
    夫さんも急には難しいかもしれないので。

    maryさんは、新たな誰かと新たな関係を作りなおしたい、という気持ちもあまり持っていないように感じました。
    夫さんと、かどうかはともかく、結婚自体は、どうしてもしたかったことなのでしょうか?
    そうだとすれば、経済的にも自立していて、子供も望まないmaryさんですが、どうして結婚したかったのでしょうか?←結婚しなくていいじゃない、という意味ではありません。maryさんなりの理由があったのだろうと思って聞いてみました。

    前回のご相談も少し拝見したのですが、
    男性に対して生理的な嫌悪感を抱いてしまうことは、お父さんの浮気という幼少期の体験と関係しているかもしれないですね。
    浮気しそうな男性は、もっと生理的に無理ですかね。

    人にはそれぞれ色々な背景と、それによって培われた価値観があります。
    そして夫婦といえど、それが合わないこともよくあります。
    それでも年単位の交際を経て結婚に至ったお二人には、残りの人生を協力して生きてゆけるだけの「ポテンシャル」もあると思います。
    合わない部分をいかに擦り合わせていくか、ということも、結婚の醍醐味でもあると思います。
    もちろん、擦り合わせの努力をしても難しかったり、それすらしたいと思えない相手であれば、別れも選択肢の一つです。

    応援しております♪

    ゆるーり 15位 2020-08-18 22:17


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