バツイチ彼氏との結婚

> No.94735のコメントへの返信

お長夫人さん
ありがとうございます！

色々な経験を重ねて離婚なさったのですね(´•ω•̥`)
読んで考えさせられました。
私も今まで子供達に寂しい思いはさせたくないので、恋愛は避けてきたつもりでした。
でもだんだん2人が大きくなるにつれ、母だけでは分かってあげられない部分もあったり、私の前の夫が本当に頼りないので、話を聞いてくれる人が1人出来て本当に心強く思ってます。
ただ、自分は変わってはいけないと思っているので、子供たちの前で不安になるようなら、今後もそういう事になれば別れを選ぶこともと考えてます。
胸張って言えるということに共感しました！

自分のライフスタイルが変わってしまうような恋愛はしたくないので、お長夫人さんの言う通り、結婚にこだわらず、自然で居られる関係が大切なのかなと思いました。
再婚はしたいですが…リスクも背負いますからね(´･ ･`)
息子達は一緒に住みたいと言っているのでまずはそこからかなと思いました。

人生こうでなきゃいけないってのはないと思うので、お長夫人さん達の様な関係も憧れです( ･ᴗ･ )
ありがとうございました！

> No.94714のコメントへの返信

天涯孤独さん
男性からの貴重なご意見ありがとうございます(^^)

私が何か言った訳では無いのですが、彼は元嫁に彼女がいること伝えてくれたみたいです。
元嫁があれこれ聞いてきたみたいですが、彼は元に戻る気はないのかなとは思いました。
娘を大切に思う気持ちはよくわかるので、それはこれからも否定せずに汲み取るつもりです(^^♪
難しい時もあるかもしれませんが(´･ ･`)

離婚て何年経ってからもこれで良かったのかとか悩んだりしますよね。
私も未だに息子達はどう思っているのかは気になりますが、彼とはすごく合うみたいで私には話せないことも話しているのが良き相談相手になってくれてたりするので、結婚とかを急がずにゆっくり付き合って行った方が良いのかなと思いました。

男性からのご意見なかなかお聞き出来ないので有難かったです！
ありがとうございました！

> No.94710のコメントへの返信

Elan7さん
ありがとうございます(^^♪

以前のアカウントでログイン出来なくなってしまい^^;
質問者のはるはるです。

環境は違えど同じような境遇の方にご意見いただきありがたく思います。

私も彼の娘を大切に思う気持ちにはきちんと人を大切にできる人だと重々感じております(^^)
彼は彼なりに娘に出来ることをしてあげているだけに、元嫁の娘を使って連絡してこようとする姿に同じシングルマザーとして苛立ちがあったのかもしれません。
娘を出されたら彼はきっと蔑ろには出来ないですもんね|ω･`)

何かを訴えたわけではないのですが、彼も彼なりに色々考えているのか、彼女が居ることはつい最近話してくれたみたいで。
あまり言葉にしてくれないので、勝手に不安になっていたのは確かです(´•ω•̥`)
きっとバツイチとかでなくても、ちゃんとはっきりしないと相手に気持ちは伝わらないよと話はしました。

Elan7さんも今に至るまできっと色々と考え悩み、ご苦労なさったのでしょうね(´･ ･`)
旦那さんはすごくできた方だなと感じました！
でもElan7さんはきっと複雑だったでしょうね(´×ω×`)
器が大きくなければ、受けいれられないと思います。
私もこれからきっとこんな感じで悩んでしまうこと多々ありだと思うのですが、信じることしか出来ないのかなと思い始めました。
終わる時はそれまでだったんだなと( .. )
ただきっと男の人が連れ子を受け入れるのも相当な覚悟なんだろうなと自分に言い聞かせ、彼の気持ちにもなって行こうと思います。
ありがとうございました！

初めまして
私は、そんな様な事とか色々あって
結婚5年？だったかな？
昨年離婚しました

この人と結婚すればくっついて来る事と解って一緒になりましたが
正直、最後は自分の肝の座らなさに嫌気がさして
どんどん自分が嫌いになって…
そんな自分を相手がどう思うのか？…とか
もう色々たくさん考えたり
正直、疲れちゃって…

離婚という事になりました
結婚すれば、今以上に密接にのし掛かる様な気が
私は、そんな風に感じてしまいましたが
きっと、そんな深く考えないで良い事だったのかなあ…
今は…そんな風にも思っています


まあ、今も一緒に暮らしておりますが
結婚してた時より遥かに楽で
自分が好きで、相手の事も大好きになってる気がしています

その人その人で違うとは思いますが
自分にも元旦那がいるけど
私はそんな風な対応は絶対しない！って相手を責めまくってたんですよ
現実、相手の元妻からの嫌がらせ？
私の子供への接近とか…
メンヘラっちゃ、そうなんですけど
相手の中途半端な態度で元妻も右往左往させられてる様に思い
何度も注文つけてましたし…
まあ、結局私が相手を信用しきれなかったのも要因かな

今は自由で気ままで
楽しく暮らしています

そういう責任とか重荷がない楽もあるけど
いつバイバイしても良い関係になって
正直ホッとするなら
サヨナラした方が、自分、自分の子供達にとって
良い選択だったと
私は思っておりますが
どうなんでしょうね？

相手の妻は関係ないですよ
相手の対応、すなわち自分にも丸々同じ事が付いて来る
優しいって
自分が嫌われたくない…って事でもあったりしますから
つまらない優しさ？は良くないっす…

そして、相手が云々というより
自分がどうなのか？どう思うのか？
実は、そこが一番大切だと思います
だって、その男性より遥かに大切な子供に
胸を張って、あんたのお母ちゃんはこういう女なんだよ！って
言えないのは
やっぱり嫌だったのが最大の理由でしたね

応援してます

No.94695さんに賛成です。
私は男性なので、男性目線から少し話させてください。
94695さんの言った通り、別れても自分の子供ですから
そうそう切れるものではありません。
そもそも、前妻さんとお別れする時も子供の事で非常に悩まれたに違いないでしょう。
子供のために結婚生活を続けるべきかと。
出来る限りのことは娘さんにしてあげたいって思っているのでしょうね。
素敵なお相手ですね。
ただし、お相手さんに一言言っておきたいことがある。
前妻さんに、ハッキリと今の状況をいわないと。今結婚を前提に付き合っている人がいるって。
優しいだけではなく、時折強さも必要ですよ。　勝手な意見ですが、ご参考までに。

はるはるさん、

ワタシはバツ２で、ティーンの息子が二人います。
再び結婚した相手には子供は居ないにせよ、長年一緒に暮らしていた元パートナーがいました。

その女性はメンタルを病んでいて、彼女の生活費の為にワタシの夫は毎月20万円相当を振り込んでいます。その元パートナーの女性が生きている限り、多分これは一生続くと思います。

ワタシはこの金銭的援助を当初快く思っていませんでした。
子供が居るならまだしも、どうしてそこまで？と詰め寄ったこともあります。
しかし、夫は別にその人と会ったりすることはなく、ただ自分が関わった人が路頭に迷うのは忍びないと言う事で、申し訳なさと慈愛の心で行っているようです。後々考えると、もう関係ない人だからと、ばっさり切ってしまう人だったらどうでしょう？ワタシ達のこともそうしてしまう可能性だってあるわけです。それを考えたら、ワタシは受け入れることが出来ました。もちろんワタシ達をとても大切にしてくれますよ。

はるはるさんのお付き合いしている方には娘さんがいらっしゃるんですよね？
別れた妻との子供とはいえ、ご自身の娘さんです、縁は切れないです。
そして別れた後も気にかけて差し上げているのは、はるはるさんを不安にさせるためでも前妻のわがままに付き合うのでもなく、娘さんが大切だからです。
気の合う交際相手ができても、自身の娘を気遣うことができる男性って素晴らしいと思います。
お子さんの気持ちを考えると、彼はいい対応をしていると思います。

そしてはるはるさんの息子さんとも友達のように関わってくれる。
ワタシから見ると、とても良い方に思えます。
それにはるはるさんから離れようとしているようには見えません。
ワタシにははるはるさんが彼を独占したいがために、思うように行動してくれないから勝手に不安になっているように見えます。
男性は居心地が良い方を好みます。
そんな環境が作れていれば、そんなに悩むこともない気がします。

お二人は今後再婚を考えていらっしゃるのでしょうか？
お考えなら、再婚同士ということで、折り合いを付けなければならないこともあるかと思います。
しかしながら、どうしてもそれが許せない受け入れられないということであれば、お別れするにも一案かと思います。が、息子さんたちが仲良くなっているので、彼らがどういう思いを持つのかな？ということも気になります。

> No.94695のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます！
読んでいてなるほどと思ってしまいました！

確かに今までもたくさん我慢はしてきました。
一筋縄ではいかないですが、それでも一緒にいたい気持ちが勝っていたのでそれならいかにこちらを楽しくさせてやろうと思ってきました。

子供達が楽しそうにしている姿が嬉しい反面、これがもさなくなったらと思うと悲しくなってきて、やはりこの人で良いのか、と思うようになってきてしまい。
時々よくわからず涙が出てしまうこともあり、自分て弱いなとつくづく思います。
ただ、一言彼には彼女が出来たから、それを踏まえて会いに行く事を伝えて欲しいだけなのかも知れません。

私はあまり相手に怒ったりすることがないからどこかでどうにかなると思われてるのかもしれないのでちゃんと話せるようになりたいです…。
逆転の発想、楽しめるくらい強くなりたいです！

はるはるさんこんにちは。

元嫁の存在に苦しめられている話はよく聞きますが、加害者メンタルで態度で挑むのはどうかなと私は思ったりします。

これはけしてわるい意味ではありません。

一度結婚した過去は消えないわけですし、一度結婚までした女性を簡単にないがしろにできる男ほど信用できないとは思いませんか？

でも元嫁の存在は邪魔だし、嫉妬もして当然。

その発想を逆にして、自分の存在もさぞかし相手の女性には邪魔になるんだろうなーと私なら考えます。

自分のものだと思っていた男が、他の女に徐々に心変わりしていく様にさぞかし苦しい思いをするだろうと。これまで何でもいう事を聞いていた男が、徐々に自分のいう事を聞かなくなってくるんですよ。さぞかしいらだつ事でしょうね～。

とか考えると楽しくなってきませんか？


まず、こういう過去のある男との付き合い方ですが、一つ目は忍耐力が必要です。

過去は、かならず上書きされます。これは悲しいかな人間のさが。
けれど、過去を上書きするには時間と思い出が必要となります。

彼が現在３８だとしたら、何年結婚して、彼女とどれだけの歴史があるかにもよりますが、数年は必要とするかもしれませんね。

あとは、はるはるさんが結婚すれば形成は一気に逆転します。


いい男は律儀だし情にあつい生き物ですが、同時に、何より「自分の幸せ」を一番に考えている事にはかわりありません。

なので、自分といるほうが元嫁と一緒にいるよりもずっと楽しくて価値がある事を感じさせればいいのです。

ー元嫁なのだから、ワガママを聞いてやる必要はない
ー元嫁なんだから私生活の事をいう必要なんてない

こういう考えはとても女性的ですが、同時に自分の正しさを相手に押し付ける行為でもあります。加害者メンタルでいるときは、何が正しいかは考えません。

「そうする行動習性が今はある」と考え、その行動習性の原理を解明し、行動習性を自分の思い通りに変えてやるのです。華麗なる軍師のように。

とはいえ、加害者メンタルを維持するには、やっぱりメンタルの強さが必要なので、そんな事はしたくないと思う場合は、別れを選ぶ事ももちろんありだと思います。

参考までに。